Повторные анекдоты

В школе заболела преподавательница русского языка и
поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

У: ...???...!!!...

Сидит маленький мальчик в песочнице грустный. К нему подходит девочка.
Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Толик.
- А, что такой грустный?
- Меня усыновили.
- Да я многих детей знаю, которых усыновили. Нормальные дети!
Тут высовывается мужичок в окно и кричит:
- Толик! Заходи кушать!
- Иду папа.
- Я не папа, я мама!
- Да вас пидарасов хуй поймешь!!!

Салават

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни.
Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну, как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

Учительница на уроке спрашивает детей:
- Петя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, и скажи мне
сколько будет 2+2?
- 5...
- нет Петя... не получится из тебя инженер...
- Витя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, сколько будет
2+2?
- 3...
- нет, Витя... неполучится из тебя инженер...
Вовочка тянет руку и с гордостью отвечает:
- Марья Иванна,2+2 будет 4!
- Правильно Вовочка... получится из тебя инженер...
Вовочка опять:
- Марья Иванна!
- а?
- в жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!!! :)

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему
поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Lord Alukard

На мосту стояли трое - он, она и у него...

Лучше, когда ты отдыхаешь на природе, чем, когда природа отдыхает на
тебе. (Василь Лукаш)

Как называется женщина, которая всегда точно знает где находится ее муж?
Вдова

в ответ на Майонез "Ряба". Все дело в яйцах.
Nemiroff. Все дело в перце.
Виагра. Весь перец в деле

$@MMY

Обьявление на столбе: Пробала собака! Ошейник 200$. Сука!

В джунглях африки проводятся международные соревнования между
охотниками. За Россию выступает меткий стрелок Чукча. В конце первого
дня подводятся итоги испанец 5 застреленных львов, итальянец 10 ягуаров,
доходит очередь до чукчи он отвечает, что застрелил 30 носеров, " Что за
зверь?"-спрашивает жюри, Чукча отмалчивается. На втой день все
повторяется, только у чукчи 50 носеров. На третий день посылают
наблюдателя, чтобы узнал, что за носеров стреляет чукча. А чукча топает
по джунглям со своей двухстволкой и слежки не замечает, вдруг прямо
перед ним на пальму вскарабкивается негр, чукча ему кричит: "Эй ты
пантера или тигр однако" Негр в ответ: "Ноу Сэр", Чукча: носер!!! 51
однако.

-Можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
- Да нет, не должен!
...
- Ну хоть лимон-то у тебя есть?

Пришел грузин к врачу тот ему говорит вы беременны тот оправдывается вы
что как я же мужчина я не могу тот все равно вы беременны грузин тогда я
пойду к другому врачу первый врач звонит второму и говорит скажи грузину
что он беременный ладно. Грузин приходит ко второму тот опять вы
беремены он оправдывется я же мужчина вы что, тогда я пойду к другому
врачу та же истоия потом грузин весь растроеный идет домой из за куста
другой грузин выскакивает и говорит Гиви идем на попку играть тот
отвечает уже доигрался.

по реке плывет керпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывет нам
не нужен пинопласт!!!

Сидят два мужика в ресторане, обедают. Недалеко от них сидит женщина с
расставленными ногами. Мужики сидят и спорят. Первый говорит:
- На женщине черные трусики...
Второй возражает:
- Нет, она без белья, это волосики.
Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их
разрешить.
Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул,
возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии:
- Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...

Сигары как люди – есть обыкновенные, а есть с обрезанными концами.
(Василь Лукаш)