Поиск по автору:

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...

Один 69-летний американский дедушка посадил у себя в саду помидоры.
Через некторое время к нему заявились крысы и начали эти помидоры
объедать. Дед поставил живоловки, одна из крыс попалась. Дед позвонил в
местное отделения Американского общества гуманности (!) и попросил
приехать и забрать крысу (!!) Пока гуманисты ехали, крыса попыталась
выбраться из живоловки, но дед пресек эту попытку черенком метлы по
крысиной башке - насмерть. Приехавшие гуманисты устроили скандал,
составили протокол и подали на деда в суд (!!!) Теперь несчастному
старику грозит штраф в 1000 баксов или 6 месяцев тюрьмы (!!!) Hачальник
местного отделения общества гуманности сказал по этому поводу, что-де
когда он, начальник, ловит крысу, он отвозит ее в лес и выпускает (!!!),
а этот старый живодер, защищая свои несчастные вшивые помидоры, "напал
на крысу и избил ее до смерти" (!!!). Дед оправдывается тем, что он
защищал не только помдоры, но и здоровье своих внуков, которые этими
помидорами питаются...

Вот мавр, как ночная мгла,
Идет вершить свои дела.
Свеча мерцает в темноте,
И - Дездемона на тахте.
Она лежит, не прыгает,
Она ногами дрыгает,
Она вовсю таращится...
...Отелло тихо тащится.

Врачебный юмор:

"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

Русское хокку:

Под забором мужики
Грустно пьют "Ессентуки".

- Бобер, почему твои зубы стали такими белыми?
- Дык не жрал я уже два месяца!

-Можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
- Да нет, не должен!
...
- Ну хоть лимон-то у тебя есть?

Ленин Горького в жопу ебет и говорит:
- Да кто ж тебя так назвал, сладенький ты мой!

С Кевином Кестнером фильм какой-то был, сейчас уже не помню. Его
персонаж говорит партнеру: Don`t fusk me. Переводчик произносит: Не
обмани меня!

Ленин Горького в жопу ебет и говорит:
- Да кто ж тебя так назвал, сладенький ты мой?!

Пусть машина служит долго - Калгон!
Пусть подруга не болеет - гандон!

Дик Адвокат, но наши парни тоже не котята.

ПРО КАК

Анализы сегодня сдавал- кровь из пальца.
Пришел, сел, на суетящуюся молоденькую медсестричку поглядываю. Полную готовность изображаю.
Смотрю, а на направлении на анализ написано: "Направление на КАК".
Как "КАК"?
Про "как" мне ничего не говорили. Только про кровь.
Говорю медсестричке: "Я конечно дико извиняюсь, но никаких "каков в коробочке" я не принес, потому как не был извещён. А сейчас не смогу выдавить "как" ввиду полной своей утренней несостоятельности".
Медсестра отвечает мне: " Пациент, не суетитесь и не занимайтесь самолечением. Никаких ваших "каков" мне не требуется, так как "КАК" - это "Краткий Анализ Крови", а не то что вы там себе напридумывали".
Затем она навыжимала из моего пальца требуемое количество крови к нашему всеобщему удовольствию.

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр
изображен на тренерской скамейке во время матча. Вовнутрь вмонтирован
хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное
сходство с оригиналом.

Тату победили Манду...