Поиск по автору:

Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.

Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Я думаю, что я не стерва.
Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.
Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!
И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!»
В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».
А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!.
И осенило меня поменять там дату рождения.
Сдвинула на месяц позже. Ага!
Но все равно я настаиваю, что я не стерва.
Результат, как говорится, превзошел все...
Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!
Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!)
Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!

Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и
вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только
платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла
в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к
кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой
изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша
сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут
недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."

Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный
художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж,
акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее
разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только
читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из
ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева,
и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он
спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?

Рассказал родственник, дядечка лет за 60:
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы
не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"

Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники
организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих
терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может
сильно озадачить пользователя внешнего..

Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит
риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых
помещений.
Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с
отделом, ведущим импорт куриных окорочков.

Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским
бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием
себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о
белье. Специфика!
Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в
другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и
центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну,
людей быстро переправить, документы какие..
Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из
сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно
дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим,
восемь коробочек. А в пакете только семь...
- Так.. Где-то я трусы потеряла..
Пауза. Ни тени улыбок у коллег.
- Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить
секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если
найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию".
- Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша,
белье не забудь.
Пауза.
- Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)?
- Во франции(Отдел французского белья)
- Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей!
Звонят.
- Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал.
Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех
доходит прелесть диалога.

Имена изменены.
Всем бывшим коллегам привет!

На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!

Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют
два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг
друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность
вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду
подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий
диалог:
- Тебя как зовут? Меня Данил.
- А меня Сашка.
- Сашка-какашка.
- Данил-дибил.
Познакомились...
через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга
сто лет.
L

Синицы нахохлились...хохлы насинячились...

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.

удобоебимая внешность

Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.

Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют
два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг
друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность
вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду
подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий
диалог:
- Тебя как зовут? Меня Данил.
- А меня Сашка.
- Сашка-какашка.
- Данил-дибил.
Познакомились...
через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга
сто лет.
L

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде,
все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше
некуда, кафе маленькое.

выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет.
нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж,
бывает.

сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не
то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может
он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже
задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я
тебя жду...

вот такие мы чуткие и деликатные ребята:)

По поводу взорванного велосипеда в Индии:

Хватило же ума у человека прислать это на анекдот.ру.
15 человек ранено, а этот дятел рассуждает о том, что зря из-за бедности
не заминировали машину - территория поражения была бы больше. Жалко что
тебя не было у Националя или на Рижской в момент взрыва - вот бы мы все
посмеялись. Сволочь!

В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни
света, ни водопровода- вообще ничего нет. Ну и справшивают местных
жителей, мол, как же вы моетесь?
- в озере.
- а зимой как?!
- да много ли там этой зимы...

На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!

к истории 25. это что, по-вашему, смешно???? вы бы его еще удавить
попробовали, бедного котенка, а потом описали, как смешно он глаза
вытаращивал и язычок высовывал:((((мучители чертовы, завели животное,
так не издевайтесь!!!

Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот".
Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо
сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали
"о чем речь" :)

Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!

Вовочка, зачем тебе сапоги, на улице ведь нет грязи ?
- А я найду !

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."

На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка.
Русского.
Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!

Девушка, у вас сиськи есть? A почему не носите?

на 10 в общем выпуске:))) отличная история, и какой папа заботливый,
просто слов нет!:)ужасно смеялась, постаралась решить задачу, тоже
впала в ступор на каком-то месте, но потом получилось:) а из-за колес
это может быть, потому что спидометр Ваш показывает не точно из-за
этого, он на обороты расчитан и Вы едете чуть быстрее с такими колесами,
чем он показывает...досадно вышло, если бы с правильными колесами-
было бы точнее наверняка:)
а ответ у меня получился 124 км:) сошлось?

Зустрiчаються двоє крокодилiв:
- Ну, як полювання?
- Двох негрев з'iв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

спасибо тому, кто поместил историю 10 в общих за 20-е число:)лет 5 так
не смеялась:))именно что, и почему эти женщины такие капризные:)) ему же
тоже тяжело:))))спасибо от души:)

В детстве мы жили в такой тесной комнате, что ручка от горшка и та была
вовнутрь

Американец Джон Хинкли-младший, организовавший в 1981 году покушение на тогдашнего президента США Рональда Рейгана, вышел из психиатрической клиники в Вашингтоне. Ранее суд решил, что 61-летний Хинкли больше не представляет опасности для себя и окружающих. 35 лет представлял, сейчас больше не представляет.
Вот и все, Дональд, вот и все.

История короткая, но абсолютно достоверная.
Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то
из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода:
"Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и,
не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время
тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка
несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"

Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец
бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее
подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает
маленький Изя на трехколесном велосипеде:
- Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!

Гугл перевод Пушкина с русского на английский, и обратно..

Там есть зеленый дуб на берегу
Из синего залива ; на золотой цепочке ,
Кошка , узнал в басне историй ,
Ходит вокруг дерева в непрестанной деформации :
Сместится вправо - песня она стонет ,
Переход к левому - рассказывает сказку .

Там вы чудесами туда: лес - злоба кочует ,
Посреди ветви блестит хвост русалки ;
Есть следы самых странных существ
На таинственных путях и болотами ;
Там стоит избушка на курьих ножках , безволосые ,
Без окон и дверей

-Чем отличается ФАНО от раковой опухоли?
-Раковую опухоль можно удалить.

- Куме, я чув ваш син у Mоскве працює.
- Так, так! Працює в крематореї - палить москалев, а йому за це ще й
гроше дають.

Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение
и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино.
Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте
поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась
мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент
тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками.
После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение
осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было
доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется
перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального
образования, однако вновь сработал фактор времени – я была слишком стара,
мне стукнуло 14...
При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных
концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю
многострадального инструмента.
Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от
пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли.
О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за
рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не
амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем
зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает
площадь и собирает пыль.
Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я
вновь переезжаю!

P.S., написанный после переезда.
Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино
вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед
машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно,
потому что новая квартира тоже на пятом этаже!

Эта история имела место в общежитии нашего института. Там, конечно, тоже
периодически проводятся в комнатах проверки, как-то даже ОМОН захаживал,
но... Поступать в ВУЗ приехали три парня. Двое поступили, один пролетел.
Решил поработать у нас в городе. Месяц проработал охранником, месяц – на
стройке.. потом работать надоело, и он погрузился в компьютерные игры.
Но кайф в том, что все эти четыре(!) месяца пребывания в нашем
прекрасном городе он прожил в студенческой общаге. Каждое утро его
спускали на улицу с третьего этажа, на веревке, через окно в туалете
(оно выходит во двор, не на проходную же улицу его каждый день
спускать), и каждый вечер поднимали обратно. Да, друга не бросили. За
четыре месяца его засекли в общежитии всего два раза. Уехал он только
после того, как двум другим серьезно пригрозили выселением, окна в
туалете частично заколотили, а несостоявшемуся студенту из дома выслали
деньги на обратную дорогу.

http://anekdotov.net/20.html

Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот
в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали
горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного
хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА".
Местные ребята половину вывески отломали и получилось:
"МАГАЗИН
ОТ
ЕБОЗАВОДА"
L

Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого
парнишку – типа, у тебя проблемы?
Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас
действительно – ба-а-альшие проблемы…

Петровичу на историю 33 от 21 числа:
оно конечно и умно....стало быть, рожайте, а больше ничего делать
не надо? так? а кто ж их кормить будет? далеко не каждый такой вот
умник как Вы способен прокормить даже одного ребенка, как это
ни печально...а если еще и жену в придачу...да он скорее сопьется
и сдохнет....
идеалист Вы, Петрович.....

а про папу в номере 10 за 16 число настолько правда, что даже не смешно
совсем:(((интересно, кто-нить еще узнал своего драгоценного в этом
папе???...

Новый гимн белорусской прессы: "В каждой строчке только точки, после
буквы Л..."

Сидят два мужика в ресторане, обедают. Недалеко от них сидит женщина с
расставленными ногами. Мужики сидят и спорят. Первый говорит:
- На женщине черные трусики...
Второй возражает:
- Нет, она без белья, это волосики.
Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их
разрешить.
Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул,
возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии:
- Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...

- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался?
- Какой сериал?
- Ну, про губернатора Калифорнии.
- Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.

Он и она в постели.
Он: Хорошо потрахались...
Она: Ну вот, а я то думала что мы любовью занимаемся, а он -
потрахались!
Пошел вон отсюда, козел!