Поиск по автору:

Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.

Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Я думаю, что я не стерва.
Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.
Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!
И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!»
В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».
А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!.
И осенило меня поменять там дату рождения.
Сдвинула на месяц позже. Ага!
Но все равно я настаиваю, что я не стерва.
Результат, как говорится, превзошел все...
Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!
Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!)
Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!

Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный
художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж,
акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее
разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только
читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из
ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева,
и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".

Пришлось мне тут намедни обратиться к дерматологу. Прихожу в диспансер и
вспоминаю, что забыла страховой полис, поэтому прием возможен только
платный и в анонимном кабинете. Времени бежать за полисом не было, пошла
в анонимный кабинет. Естественно, сначала надо заплатить. Подхожу к
кассе, кассирша спрашивает:"Вам к дерматологу или от любви?" Какой
изящный эвфемизм! Когда я не смогла скрыть своего восторга, кассирша
сказала:"А что вы хотите? Не все же знают, что такое венеролог. Тут
недавно один мужчина требовал приема гинеколога..."

Вчера только было. Оговорка у мужа. Все как обычно - ложимся спать и он
спрашивает - тебе на какое число будильник заводить????

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?

Рассказал родственник, дядечка лет за 60:
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы
не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"

Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники
организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих
терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может
сильно озадачить пользователя внешнего..

Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит
риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых
помещений.
Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с
отделом, ведущим импорт куриных окорочков.

Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским
бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием
себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о
белье. Специфика!
Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в
другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и
центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну,
людей быстро переправить, документы какие..
Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из
сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно
дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим,
восемь коробочек. А в пакете только семь...
- Так.. Где-то я трусы потеряла..
Пауза. Ни тени улыбок у коллег.
- Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить
секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если
найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию".
- Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша,
белье не забудь.
Пауза.
- Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)?
- Во франции(Отдел французского белья)
- Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей!
Звонят.
- Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал.
Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех
доходит прелесть диалога.

Имена изменены.
Всем бывшим коллегам привет!

На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!

Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют
два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг
друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность
вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду
подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий
диалог:
- Тебя как зовут? Меня Данил.
- А меня Сашка.
- Сашка-какашка.
- Данил-дибил.
Познакомились...
через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга
сто лет.
L

Синицы нахохлились...хохлы насинячились...

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.

удобоебимая внешность

Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.

Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют
два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг
друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность
вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду
подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий
диалог:
- Тебя как зовут? Меня Данил.
- А меня Сашка.
- Сашка-какашка.
- Данил-дибил.
Познакомились...
через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга
сто лет.
L

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде,
все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше
некуда, кафе маленькое.

выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет.
нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж,
бывает.

сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не
то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может
он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже
задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я
тебя жду...

вот такие мы чуткие и деликатные ребята:)

По поводу взорванного велосипеда в Индии:

Хватило же ума у человека прислать это на анекдот.ру.
15 человек ранено, а этот дятел рассуждает о том, что зря из-за бедности
не заминировали машину - территория поражения была бы больше. Жалко что
тебя не было у Националя или на Рижской в момент взрыва - вот бы мы все
посмеялись. Сволочь!

В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни
света, ни водопровода- вообще ничего нет. Ну и справшивают местных
жителей, мол, как же вы моетесь?
- в озере.
- а зимой как?!
- да много ли там этой зимы...

На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене.
К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
- Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы,
восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти.
Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот
ему:
- Ребята, это не корпус, это морг!

Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот".
Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо
сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали
"о чем речь" :)

к истории 25. это что, по-вашему, смешно???? вы бы его еще удавить
попробовали, бедного котенка, а потом описали, как смешно он глаза
вытаращивал и язычок высовывал:((((мучители чертовы, завели животное,
так не издевайтесь!!!

Вовочка, зачем тебе сапоги, на улице ведь нет грязи ?
- А я найду !

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."

Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала
очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по
распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь
Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии.
Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры
под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце
дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом
муж-срочник увез ее на родину.
В Татарию.
P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске!
- с 23 февраля поздравляют – ефрейтор!
- с 8 марта поздравляют – женщина!
- да еще и Лариса Ивановна!

На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка.
Русского.
Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!

Девушка, у вас сиськи есть? A почему не носите?

спасибо тому, кто поместил историю 10 в общих за 20-е число:)лет 5 так
не смеялась:))именно что, и почему эти женщины такие капризные:)) ему же
тоже тяжело:))))спасибо от души:)

на 10 в общем выпуске:))) отличная история, и какой папа заботливый,
просто слов нет!:)ужасно смеялась, постаралась решить задачу, тоже
впала в ступор на каком-то месте, но потом получилось:) а из-за колес
это может быть, потому что спидометр Ваш показывает не точно из-за
этого, он на обороты расчитан и Вы едете чуть быстрее с такими колесами,
чем он показывает...досадно вышло, если бы с правильными колесами-
было бы точнее наверняка:)
а ответ у меня получился 124 км:) сошлось?

В детстве мы жили в такой тесной комнате, что ручка от горшка и та была
вовнутрь

-Чем отличается ФАНО от раковой опухоли?
-Раковую опухоль можно удалить.

История короткая, но абсолютно достоверная.
Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то
из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода:
"Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и,
не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время
тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка
несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"

Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец
бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее
подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает
маленький Изя на трехколесном велосипеде:
- Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!

Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого
парнишку – типа, у тебя проблемы?
Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас
действительно – ба-а-альшие проблемы…

Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение
и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино.
Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте
поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась
мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент
тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками.
После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение
осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было
доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется
перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального
образования, однако вновь сработал фактор времени – я была слишком стара,
мне стукнуло 14...
При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных
концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю
многострадального инструмента.
Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от
пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли.
О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за
рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не
амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем
зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает
площадь и собирает пыль.
Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я
вновь переезжаю!

P.S., написанный после переезда.
Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино
вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед
машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно,
потому что новая квартира тоже на пятом этаже!

Эта история имела место в общежитии нашего института. Там, конечно, тоже
периодически проводятся в комнатах проверки, как-то даже ОМОН захаживал,
но... Поступать в ВУЗ приехали три парня. Двое поступили, один пролетел.
Решил поработать у нас в городе. Месяц проработал охранником, месяц – на
стройке.. потом работать надоело, и он погрузился в компьютерные игры.
Но кайф в том, что все эти четыре(!) месяца пребывания в нашем
прекрасном городе он прожил в студенческой общаге. Каждое утро его
спускали на улицу с третьего этажа, на веревке, через окно в туалете
(оно выходит во двор, не на проходную же улицу его каждый день
спускать), и каждый вечер поднимали обратно. Да, друга не бросили. За
четыре месяца его засекли в общежитии всего два раза. Уехал он только
после того, как двум другим серьезно пригрозили выселением, окна в
туалете частично заколотили, а несостоявшемуся студенту из дома выслали
деньги на обратную дорогу.

http://anekdotov.net/20.html

Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот
в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали
горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного
хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА".
Местные ребята половину вывески отломали и получилось:
"МАГАЗИН
ОТ
ЕБОЗАВОДА"
L

Петровичу на историю 33 от 21 числа:
оно конечно и умно....стало быть, рожайте, а больше ничего делать
не надо? так? а кто ж их кормить будет? далеко не каждый такой вот
умник как Вы способен прокормить даже одного ребенка, как это
ни печально...а если еще и жену в придачу...да он скорее сопьется
и сдохнет....
идеалист Вы, Петрович.....

Новый гимн белорусской прессы: "В каждой строчке только точки, после
буквы Л..."

а про папу в номере 10 за 16 число настолько правда, что даже не смешно
совсем:(((интересно, кто-нить еще узнал своего драгоценного в этом
папе???...

Сидят два мужика в ресторане, обедают. Недалеко от них сидит женщина с
расставленными ногами. Мужики сидят и спорят. Первый говорит:
- На женщине черные трусики...
Второй возражает:
- Нет, она без белья, это волосики.
Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их
разрешить.
Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул,
возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии:
- Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...

- Слушай, а чем закончился тот сериал, в котором Шварценнегер снимался?
- Какой сериал?
- Ну, про губернатора Калифорнии.
- Ааа. Там все плохо закончилось. Его герой с женой развелся.

Он и она в постели.
Он: Хорошо потрахались...
Она: Ну вот, а я то думала что мы любовью занимаемся, а он -
потрахались!
Пошел вон отсюда, козел!