Истории - другая десятка

Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют
два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг
друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность
вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду
подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий
диалог:
- Тебя как зовут? Меня Данил.
- А меня Сашка.
- Сашка-какашка.
- Данил-дибил.
Познакомились...
через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга
сто лет.
L

История эта произошла на физическом факультете БГУ. Учился (или вернее
являлся студентом нашего факультета) отди товарищ по фамилии Мурашко.
Личность в наших кругах героическая. И вот сдает этот Мурашко экзамен по
квантовой механике. Дисциплина эта сложная и во многом непонятная. У нас
даже пословица такая есть: «сдал кванты - можешь женится». Принимал
экзамен любимый студентами преподаватель А. К. Горбацевич. Ну, Мурашко,
естественно ничего не знает! И вот после нескольких часов беседы
Горбацевич, рассказав Мурашке основы квантов, задает наконец вопрос: «Ну
напишите мне уравнение Шреденгера (самое простое в квантах) и я так и
быть поставлю вам тройку». Мурашко думает несколько секунд и пишет:
«уравнение Шреденгера», получает свою заслуженную тройку и довольный
уходит…

Дело было в конце 80-х...
В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии,
как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны
Невской....(вы наверное догадались, как его звали).
Собссно история.
В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные.
Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК.
Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте
свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет.....
Всает первый:
- Шнур!...
Препод:
- Мнэ-э, ээээ.... ладно...
Встает второй:
- Дик!...
Препод:
- ???!!!???....(закипая)д-допустим...
Встает третий:
- АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....

.............. _____________ВВВООООООООНННННнннннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история
добралась до меня буквально вчера.
Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались
коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот,
с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми
предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с
которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме
требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к
письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев.
Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель
этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ
супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам.
После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый
крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в
рамках выделенного финансирования).
Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном
заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом.
Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением
секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу,
особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет
устанавливать контакт.
Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная
приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу
совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого
успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть
чтению стизов романтического содержания.
Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной
конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц,
которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели
мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в
полный ужас.
Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал
лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых
дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он
совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с
собой.
2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе
разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно
трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности.
Дальнейшие события остались за рамками повествования.

Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а
потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие
этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного
таким подручным средством как простого насильника или извращенца -
меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог
претендовать.

В середине 70-х в Шадринском филиале Челябинского высшего военного
Краснознаменного училища штурманов (привет всем выпускникам) служил
такой офицер Виля Рачков. И был отменным бегуном, т. е. любил спорт, а
особо бег. Ходил он как-то в патруле, он как капитан старший и с ним
пара курсантов. И случилось ему прихватить несколько курсантов в
гражданской одеже по всем признакам находящимся в "самоходе". Увидев
патруль, самовольщики бросилсь бежать (прямо натурально быстрым бегом).
Бежали они, естественно в сторону своее казармы, а казарма находилась
километрах в пяти от города. Увидев это капитан Рачков кратко сказав
патрульным "Ждите меня здесь", припустил за ними. Пристроился он за
этими бегунами метрах в десяти и не догоняет, но и не отстает. Те
бедолаги уже и темп наращивали, и так и этак, а он за ними как
привязанный. В общем отмахали они так от города километра три, после
чего курсы в изнеможении повалились на дорогу. А Виля подняв их, погнал
опять в город, где захватив оставленных патрульных препроводил
нарушителей (ессно бегом) в комендатуру.
вот такие офицеры были в СССР!