Остальные новые анекдоты

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Вы не знаете для чего украинскую букву "і" ввели в английский алфавит?

Который год стоит у меня на полке книга Лафарга "Право на лень". Не прочел ни строчки.

На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка.
Русского.
Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

Интересно, а в Нигерии есть Афроамериканцы?

Два варианта обозначения власти в Российском исскустве и истории:
Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф)
Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)

Депардье еще не подозревает, что гражданам России появление с таким носом в общественных местах крайне небезопасно.

Производим херню на любой вкус и любых размеров, недорого, возможна доставка на дом.

- Чем больше я сижу в интернете, тем больше убеждаюсь: ни с того нам надо было в России начинать!
- Ты о чём?
- Вот смотри: Интернет уровнял нас всех в правах, но ещё раньше за него, у них, это сделал револьвер.

- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело!
- Да сосед за стенкой виноват.
- Так ты сойдись с соседом.
- Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.

Муж жене:
- А сегодня Наташка…
- Слушай! Мне надоели твои шлюхи на работе! Одна Марина у вас хорошая!
- Ну хорошо! Я буду спать с Мариной!

Женщине нужны только три вещи: мужчины, мужчины и ... их отсутствие...

Оказывается, рестораны скоростного питания «Макдональдс» поначалу открыли по всему миру для американских сил быстрого реагирования.

"Единой России" удалось уйти от ярлыка "партии жуликов и воров", считает глава фракции единороссов в Госдуме Владимир Васильев. После принятия закона о запрете усыновления сирот американцами, поверх предыдущего ярлыка приклеен новый, более краткий и лаконичный - "людоеды".

Редко какая птица долетит до середины Днепра - потому что редко какой местный житель "упустит свое".

Пример вещи, которая исполняет две взаимоисключающие функции.
Сиська до секса - виагра.
Сиська после секса - снотворное.

— Что это за куча говна, появляющаяся из тающего снега?
- Это наша страна, сынок.

Военно-грузинская дорога.
Навигатор сообщает:
-Вы. Свернули. С. Маршрута. Вам. Необходимо. Вернуться. Триста. Метров. Вверх.

Наблюдение. Если у вас все друзья таксисты, то вряд ли вы будете торговать акциями на бирже.

Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!»
Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»

- Вы любите друг друга и будете любить друг друга всегда?
- Да.
- Вы будете всегда заботиться друг о друге?
- Да.
- Они не слушают меня...

Трагикомедия "Королевство полной луны" с Брюсом Уиллисом.

"Марш против поддонов" провели жители домов номер 6 и 8 по улице Свекольной - их дворы захламил местный универсам.

-Чем Вы можете доказать, что Вы - архитектор?
-Ну как же! А зимняя кепка с ушами, очки, усы ?

Интересно, почему во всех рассказах о замечательном чувстве юмора Ф.Г.Раневской обязательно присутствует слово "жопа"?

Вниз головой на ветке висят два зелёных попугая.
- Слушай, Дим, а почему народ по небу ходит?
- Я точно не знаю, могу предположить - у мух научились.

Судя по звукам, сосед сверху приобрёл слона. Куплю завтра ведро яблок и отнесу слону в подарок. Может, это он от голода мечется по квартире ночами напролёт.

Все знают, что 2013.01.11 - День заповедников -
Так выпьем же друзья, что бы сохранялись заповедники, сказал Путин,
празднуя новоселье в новой резиденции построенной в заповеднике...

-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают  котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и  платный вступительный экзамен был -  1000 рублей.  Сказали, что он туповат.
-Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек. 

Условия счастливого брака.
Женщину нужно держать на коротком поводке. Мужчину же следует держать крепко в руках: одной за ..., второй, чтоб дышал по команде.

- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають
запрятить курилки на работе и курение на экране.
-Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить
воздух в обчествяных мястах.
-А хто это портить?
-И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?

Снесла как то одна Курочка по пьяной лавочке одному яйцо... и стала Ряба.

Чтобы АвтоВАЗ стал выпускать нормальные автомобили, надо принудительно заставить всех без исключения руководителей и работников АвтоВАЗа ездить только на автомобилях своего производства. Ну и ведущим инженерам этого предприятия подарить мозги что-ли на день рождения...

Депардье предложили вступить в КПРФ, на что он немедленно ответил: - "Господа, я ослеп, а не ОХ..ел!!!"

- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке?
- Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.

В далёкие-далёкие времена главный шаман деревни устраивал танцы с бубном чтобы погода была более мягкая и благоприятная... Что же это теперь наш главный так плохо пританцовывает?

Если вокруг вас постоянно только проститутки, то вы их Мамка.

Сухов спрашивает Саида: как ты думаешь, почему в современной России так много бедных и мало богатых. Ответ Саида: СТРЕЛЯЛИ.

Бурановские бабушки стали лицом крупной фирмы, выпускающей памперсы для взрослых.
Олег Бутаев

Виагра и Виагрина - так назвали новорожденных девочек в семье Сидоруков. Появлению близняшек особо рады их старшие братья - Портвишок и Пивнуша.

- Что нужно сделать, чтобы победить коррупцию в России?
- Депардьировать всех чиновников на ПМЖ во Францию!

ФИО имярека любят сокращать до ВВП - валовой внутренний продукт

- но ведь и ПВВ неплохо смотрится: Пенополиуретан Вторичного Вспенивания

Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает:
- я в раю?
- в аду! А ты ничего не помнишь?
- бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!

- Мама, а наша класснуха в учительской продаёт оргазму.
- Не поняла?! Что-что продаёт?
- Ну оргазму! Не знаешь что ли?! Тюль ещё продаёт, шторы.

КПРФ предложила Депардье стать коммунистом. ОПРФ предложила Депардье стать онанистом. Кто победит?...

- Как дела?
- Ничего, если не считать, что жена сломала руку.
- Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо.
- С чего это хорошо?
- С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе.
- Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.

Скороговорка:
Депардье ведёт себя не по-депардьевски
депардировали его, депардировали
и выдепердьявили

Депардье заочно сделают Почетным Удмуртом. В ответ на это, колония строгого режима ИК № 123 , Псковской области готова сделать его очно Почетным Петухом.