12 января 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГде-то между Питером и Москвой есть место где поребрик превращается в бордюр, а студень в холодец.
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я перезвоню.
- Скажи ему, что я перезвоню.
Пока мы пытаемся убить время, время беспощадно убивает нас.
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально.
А если кто-то ест шоколадку, и ты попросишь у него кусочек - смотрят как на психа.
А если кто-то ест шоколадку, и ты попросишь у него кусочек - смотрят как на психа.
- Ты же не накрасилась?!
- Ничего страшного!
- Как ничего страшного? А ты?
- Ничего страшного!
- Как ничего страшного? А ты?
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Медведь в середине января ходит весь не в духе: то волка пнёт, то ветку поломает, то начинает материться:
- И кто меня дёрнул в октябре чашечку кофе выпить!?..
- И кто меня дёрнул в октябре чашечку кофе выпить!?..
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
80-е годы. Идёт не спеша Рабинович в химчистку с большой сумкой. Его обгоняет студент. "Молодой человек, вы в химчистку?" - "Да". - "Будете за мной.
Рабинович приходит в публичный дом в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Яша, ты сегодня сюда пришёл е**ться или выё**ваться?
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Яша, ты сегодня сюда пришёл е**ться или выё**ваться?
Один богатый человек, улучив минуты между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыбак разлёгся на песке возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спрашивает богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе новый мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить ещё больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе новую нейлоновую сеть, поймать ещё больше рыбы, заработать ещё больше денег. Потом у тебя появится возможность купить уже две лодки... и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнёшь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
- Почему ты не ловишь рыбу? - спрашивает богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе новый мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить ещё больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе новую нейлоновую сеть, поймать ещё больше рыбы, заработать ещё больше денег. Потом у тебя появится возможность купить уже две лодки... и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнёшь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Самый смешной анекдот за 19.11:
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.