Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном
столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили,
завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка
вскакивает, кричит:
- Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою
пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид
наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик
для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут
кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:
- Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам
на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод
верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе.
Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны
более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
- Три килограмма.
- А кот ваш сколько весит?
- Ну, наверно, тоже килограмма три.
- Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить
6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то
из гостей:
- Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?
stelazin
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Ivan Fuckov
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с
кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках.
Один, с боксером:
- У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает.
Второй, с догом:
- Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри
улетает.
Третий скромно молчит.
Первые два:
- Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же
прокормить – легче застрелиться!
Третий:
- Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с
поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.

(С) Роби
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки
и скрывает нежелательные достоинства.

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
Рейтинг@Mail.ru