Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю...

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что
это бывает, когда ты не работаешь.

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут
белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный
напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров".

Я поверю в гласность в нашей стране, только если после каждого выпуска
новостей, журналисты будут давать возможность любому,
случайно-выбранному телезрителю, без цензуры прокомментировать увиденное
в прямом эфире и за это ему ничего не будет.

Что такое "гаджет"?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь
жене, а она спрашивает:
- И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
- $1500
А она в ответ:
- Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
Взято с http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=65304

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.

Нет, не женат. Все сам. Все своми руками...

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью
разговаривают...

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.

К вопросу об одиночестве: Настоящее одиночество - когда тебя с Новым
Годом поздравляет только президент по телевизору

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу
о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

В ходе двусторонних переговоров между Россией и Украиной на тему
поставок газа был сделан весьма ценный вывод: Количество злобных
хохлов-юмористов на Анекдот.ру находится в прямой зависимости стоимости
российского газа для Украины.

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не
написал

Он сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?"
молодожены отвечали только в присутствии психиатра.

Вы весьма долго прожили в Нидерландах если

. вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта
. вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране -
бедствие национального масштаба
. в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе...
. считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной"
. вы знаете, что такое "день новой селедки"
. ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский
деликатес
. вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег
или потребуют?
. вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде
. для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк,
а не подарки детям под елкой
. ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря
приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг
. знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее
протестантов
. можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой
провинции он исторически происходит
. из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за
бельгийца
. ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы,
право?
. проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но
можно
. вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее
. ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть
сельпо
. на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и
вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой

Иногда мне хочется просто взять и умереть... а потом вдруг внезапно
воскреснуть со словами: "Ну что, с*ки, не ожидали?".

- Что-то мне последнее время память изменяет...
- С кем?
- Не помню...

lex

Много лет назад режиссер Питер Джексон (властелин колец) мечтал снять
римэйк на Кинг-Конга 30х гг. Но ему мешали башни - близнецы. И вот 11
сентября 2001 года...

девушка это у вас юбка или пояс?

Два признака того, что вы безнадежно тупой:
1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под
заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты):
- мужчина»;
- женщина»;
- гомосексуалист»;
- слишком долго живете в Японии»;
- не москвич»;
- имеете машину»;
- женаты»;
- не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо).
Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем
высасывания.
2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от
собственного остроумия.

Эх, прогресс... телефонными автоматами уже никто не пользуется и
влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.

Мужики, увеличение супружеского долга зачастую приводит к уменьшению
суточного рациона питания.

Методы стабилизации цен мяса на мировом рынке: куриный грипп, коровье
бешенство, свиная лихорадка.

Теперь они делают это и днем, никого не стыдясь, смотрите в кинотеатрах
"Дневной Позор"

Решена проблема бензольного пятна!
Вчера, при попытке незаконно пересечь границу России, таможенными
органами было задержано крупное бензольное пятно. В настоящее время весь
бензол собрам сотрудниками таможни и помещен на склад временного
хранения. Возбуждено уголовное дело о попытке незаконного ввоза бензола
в Россию и устанавливается владелец контрабандного бензола.

Новый русский пытается сесть на верблюда, а тот плюется. Н.Р.
погонщику: "Слышь, брателло, еще один плевок и ты - тоже горбатый!".

Вопрос: Люди, поскажите, что между elementary school и high school?
Ответ: Армия

Вот был в России ГАЗ-21, ГАЗ-24 и даже ГАЗ-31.
А тут бац, специально для украинского рынка, появляется ГАЗ-230
("Боливар").

www.censor.net.ua

Вопрос к Виталию Кличко:
- Как вы собираетесь победить на выборах - по очкам или нокаутом?

www.censor.net.ua - vl82000

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом
не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос
воротит.

В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил
себя об стену.

(c) Piter - http://piter.pechora.org/mf/

Если у вас есть желание поехать в Европу, а денег есть только на
санаторий. Отвечаем - Езжайте в санаторий Европа!

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав
- нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

Как снизить прибыль организации в 2006 году?

Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями
показывала:

1. Инициатива наказуема.
1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца
вас съест бюрократия
1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура

2. Ошибки нельзя делать
2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок
2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест
СОВЕСТЬ.
2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать.
2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.

3. Корпоративная культура УСПЕХА
3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят.
Они идеальны
3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты
мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители).
3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь.
А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет
относиться по другому – с уважением.
3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать
чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху
3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так –
нравятся.
3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.

- Привет, Nuts!
- Привет, Мозг!
- И почему люди курят?

- Некомпетентность, коррумпированность, халатность мусоров! С этим надо
что-то делать!
- Уже делают. Выделены миллионы на новые квартиры для мусоров.

Модератор - человек, любщий пить мадеру.

Молодая тучка спрашивает старую:
- Почему небо с нами так холодно?
- Что ты хочешь от голубого?
© И. Родионов

ДурДом-2 - через слезы и угрозы добиться любви к себе.

Ющенко-младший приходит к папочке и говорит:
- Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи
моих шарфиков резко упали.
- Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая
ситуация (объясняет). Помоги чем можешь...
- Без проблем. Толян, разберись!

Настоящий мужик должен быть с холодной головою, но с горячими яйцами.

Ничего в жизни не получал бесплатно.
Кроме венерических болезней....
Да и то за деньги.
Данкин.

Я очень люблю спорт, особенно постельный...

Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте
им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2
монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно
еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.

Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко
вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать
"Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних
президентских срока, разрешенных конституцией Украины.

Подключись к тарифу Мегафона "Дракула" и стань вампиром.

КОРОТКАЯ РОКИРОВКА

Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется:
- Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия?
- О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым
трусом!

© Алик, гусар-с www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Секретный план решения газового вопроса!
С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух
генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его
направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности
плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича,
разгуливающим без галстука в шахидском поясе...

www.censor.net.ua

У блондинки спрашивают, мадмуазель, скажите, где находится Патогония?
- право вы сами не знаите?
- конечно подмышками

Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за
колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки
продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на
них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит:
- Извините, но у нас все товары только по карточкам.

P.S. А слабо придумать более смешную концовку?
Митька Голопупкин

У меня паранойя...
каждый раз когда я жгу болвань, мне кажется, что сейчас вырубят свет

к № 17 от 17-го
А если мистр Бийн жил р России, был бы мистер Блин

Маленький мальчик хотел поздравить свою маму с новым годом, и написал на
открытке "С навым гадом, момочка".

Плывущее по реке бензольное пятно помешало Герасиму утопить Му-му.

Тефаль - заставляет нас икать!

- Какой абсент любит пить президент Украины Ющенко - фиолетовый или
лиловый ?
- Оранжевый.