Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ариша
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

13.10.1999 / Повторные анекдоты

У одной дамы поломался телевизор и она вызвала телемастера.
Работа стоила 25 рублей. Ей стало жалко платить. Она вышла
в соседнюю комнату, сняла платье, и говорит: - А так?...
Он: - Двадцать пять. Она снимает лифчик и говорит: - А так?...
Он: - Двадцать пять. Она снимает трусики и говорит: - А так?...
Он долго смотрит, и говорит: - Двадцать пять. Ну, делать нечего -
она платит, он берет, уходит, переходит через дорогу, заходит
в пивбар, бросает на стойку 25 рублей и говорит:- Пива на все!
Бармен отвечает: - Ты ж обоссышься! А он: - Не хотел 10 минут
постоять - пускай теперь целый день ссыт!

14.01.2005 / Повторные анекдоты

Не говорите мне, что делать - и я не скажу вам, куда идти.

07.07.2007 / Повторные анекдоты

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

Ариша

13.11.1999 / Остальные новые истории

Иcтория не моя,рассказывать я не умею,но попробую.Свидетелями этой
истории были мои друзья.
Представте себе-поздняя осень,где-то часиков 6-7 вечера/час пик/,
на улице идет дождь со снегом и все это происходило еще в застойные
времена .Стоит народ на остановке автобуса после рабочего дня в
ожидании тр-та.Все мокрые,замерзшие,недавольные долгим отсутствием
автобуса.И постеди всего этого рабочего люда три бича-алкоша .
Сообразили на троих и тоже в ожидании ейного.Тут подъезжает автобус ,
весь народ хлынул в него.Естественно все не вмещаются,двери зак-
рываются и он трогается.
B автобусе оказывается один из тройки,а остальные два с пузырем...
остаются на остановке,по причине-не вместились .
И этот который в автобусе смотрит в окно на своих приятелей собутыль-
ников оставшихся на остановке ,с отчаянием и безнадежностью в голосе,
полушепотом
-Ну неужели...я поехал...?!!-
Весь автобус так и грохнул со смеху.

07.07.2007 / Повторные анекдоты

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник.
Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш
тяжело"

Ариша

30.10.1999 / Остальные новые истории

Люди!!! Прежде чем встречаться "вживьем" с вашими знакомыми
по Сети, 100 раз подумайте: нафиг вам это надо!
Сегодня я попалась на эту удочку. Условием встречи были розы.
Пришел мэн. Пальто мое не взял, шарфик не повесил. -Ну, так, -
говорит.- Для знакомства сегодня мы должны пообедать и послушать
музыку. Заказал мне пирожное и бокал "шампуни". Сидели, трендели
ни о чем. Через час посмотрел на часы: - Я еще хотел спросить:
как ты делаешь то-то и то-то на компе? Я обьяснила. - Ты говорила,
что пишешь анекдоты в сети, расскажи! - Нет, говорю, не анекдоты,
а истории из жизни. Ну, рассказала одну. Полчаса опять жевал
какую-то мочалку. -Может, ты еще чего-нибудь хочешь? - Нет, говорю,
я думаю, что нашу встречу пора заканчивать. - Я еще хочу сказать,
что я подарил вам розы, как женщине, а не еще как-нибудь. - Да,
говорю, огромное спасибо, розы просто замечательные. Вышли
из кафешки. - Мне налево, - говорит, -пока! И убежал. Розы, правда,
мне остались. А в письмах был такой интересный человек...

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Во дворе стоит коза и щиплет траву. Тут из будки вылезает собака,
смотрит на козу и говорит :
- Коза, а коза, a что у тебя глаза груустные-груустные.
- Потому...
- Потому что...
- Потому что муж КОЗЕЛ !

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Приходит к психиатору пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою
глаза, как мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня
домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!

15.12.2000 / Повторные анекдоты

Ленский(Л) тискает Ольгу(О) в укромном уголке.
О: Вы что, хотите меня распять?
Л: А может, и раз шесть!!!
О: Что вы имеете ввиду?
Л: ЧТО ИМЕЮ, ТО ВВЕДУ!!!!

02.10.2000 / Повторные анекдоты

Пришел муж домой пьяный в дугу
жена:Ну все хватит,убирайся из дома.Все развод и т.д.
Муж сел на диван и руку к жене тянет.
Жена:Нет,нет не тяни руку мирится не будем.
Муж качаясь,кое как выговпаривая грит :
Да помоги кукиш состроить.

07.07.2007 / Остальные новые истории

Выдала моя кузина недавно фразочку,
- Бабушке нужен дедушка (У нас бабушка с дедушкой в разводе)
- Кто это сказал Катенька? Спрашивает бабушка
И Катюня с умным видом,
- Я

Ариша

Ариша (14)
1
Рейтинг@Mail.ru