Повторные анекдоты

К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты
играет:
- Ну и умная же у тебя собака.
- Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять.
NewRUSSIAN.COM

Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На
дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает
остановиться и говорит водителю:
- Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись,
скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги.
Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через
два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко:
- Где был?!! Почему пьяный?!!
- Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель
Лукашенко. Я убил эту свинью…»

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.
Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
NewRUSSIAN.COM

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- O! Тем лучше!...
NewRUSSIAN.COM

Не говорите мне, что делать - и я не скажу вам, куда идти.

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
- Деточки, вы живы?
- Да, живы.
- А что же вы кушаете?
- Плоды любви!
- Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!
NewRUSSIAN.COM

Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
NewRUSSIAN.COM

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и
кричит:
- ВОТ ОН!!!
NewRUSSIAN.COM

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
NewRUSSIAN.COM

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом,
а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о
ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние
тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25.
И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть,
переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть,
тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь
говорит:
- Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
NewRUSSIAN.COM

Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит???
- Ща выключу!!!
NewRUSSIAN.COM

Летит орел, плавно крыльями махает. Тут у него из задницы высовывается
глист.
(г) - Слышь командир какая высота?
(о) - две тыщи метров.
(г) - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т!
- Судья он!
NewRUSSIAN.COM

Чтобы носить очки, мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
www.asis.narod.ru

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.
NewRUSSIAN.COM

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому!
NewRUSSIAN.COM

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
NewRUSSIAN.COM

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость...
можно погрузить еще одно тело...
к взаимному удовольствию обоих тел.
NewRUSSIAN.COM

Как новый год встретишь, так тебе и надо...
NewRUSSIAN.COM