Поиск по автору:

Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное
племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...
Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить
к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.
Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:
персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается...
Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом
говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:
-Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.
-Мужику в руки дать пистолет побольше!
-Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.
-Да-да,дом обязательно разрушить!
-Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .
А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр
мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо
номером спецкраски.
Ошибки,конечно,случаются, и тогда:
-Рот "телом" залили!
-Глаза на вырезку-грязно залиты!
-Всю толпу вырезать!
-Бабушке ноги отрезать...
На съемках:
-Тело на модель, ноги на вырезку.
-Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!
-Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель
великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как
лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить
мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):
-Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу
ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж
полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!
И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров
троллейбуса 8-( )
Вот так..

мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как
вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички
магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж
магазина не ронять...

Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему.
Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано
и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно):
"ПЕРДИТА ДУРАТО"
Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты,
я прочитала и то что было помельче изложено:

ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она
воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем)
А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном
наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде..
Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..

Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без
поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на
проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к
дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку
внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона
и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага,
размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус
поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный
разговор!" и идет к хозяйке.
Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского
языка.

Длинная очередь в кабинет к урологу.
Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету.
В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику:
- П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите?
Очкарик расеянно отрываясь от газеты:
- А? Что? Да, я буду последний.
Минут через пять:
- И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу?
- А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу.
Еще через пять минут
- С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы?
- А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с..
И Очкарик опять упирается в газету.
- А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас?
Очкарик, откладывая газету:
- Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.

"В России от дурных мер правительства
есть спасение: дурное исполнение".
Петр Иванович Полетика,
государственный деятель и дипломат

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
-Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся ,......
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда ,
городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая
пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
- Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: - Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь...

Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем
брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться
реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из
спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во
часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих
спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего
персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась...
Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3
кг). Но это - одна... А две?...
Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов
Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на
свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного
времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких
районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая -
ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором
впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну
иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще...
ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю,
разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак -
натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно -
черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую
спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника,
самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно,
ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по
рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь
был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными
и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя,
подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то
вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у
дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди,
конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое
создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых
"убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент,
"бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до
захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он
как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене...
ВОт так!

У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы
телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я
просто отдыхаю.
В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего
10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы
уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас
знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия.
Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане.
В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик.
Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей
каляске, сидит и шумно сосет соску.
Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие
джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.

В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались
как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет.
Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и
только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски
схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил!
По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент
единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение
своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже
были вне орбит...
Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая
пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:

- Это он, это не я!
Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал
чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа
и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней
улыбкой на лице.
Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо
одеваться.
Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко
говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в
ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого
удовлетворения был наш сынишка.
А ресторанчик пришлось сменить.

Давно было...
Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара.
Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется..
Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы,
видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка
подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку
и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с
зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме
отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у
мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и
направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая
ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием
наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа..
Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша
закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших
размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто
плавающей в сливочном масле. Ого....
Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с
нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все
той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба...
Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию
и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще
одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки,
выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за
маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил
в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках
у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую
жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление
3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как
насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну
да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть
поплюет по сторонам. Заслужил.
Все той-же столовой ложечкой.......
............. До дна....!!!!!!!

Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги.
Председатель комиссии говорит:
- Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на
клавишу, а вы должны угадать.
Сказано - сделано.
Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает
пальцем в одного из них:
- Ты...

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
-Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся ,......
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда ,
городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая
пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
- Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!

Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.
NL

Передача " Спокойной ночи малыши ! " :
- А где Хрюша ? - поинтересовалась Каркуша
- Хрюша больше не придет -сказал Степашка аккуратно нарезая сало ...

Ограбление банка. Главный грабитель говорит:
- всех свидетелей убрать..
подходит к женщине, спрашивает:"Как тебя зовут?". "Бибигуль"
"О, я не могу тебя убить, так звали мою мать" подходит к здоровенному
мужику: "Как тебя зовут?" "Вася, но друзья меня иногда называют
Бибигуль"

Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем
брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться
реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из
спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во
часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих
спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего
персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась...
Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3
кг). Но это - одна... А две?...
Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов
Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на
свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного
времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких
районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая -
ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором
впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну
иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще...
ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю,
разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак -
натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно -
черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую
спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника,
самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно,
ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по
рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь
был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными
и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя,
подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то
вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у
дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди,
конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое
создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых
"убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент,
"бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до
захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он
как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене...
ВОт так!

If you want to fuck the sky -
you must teach your penis fly

Почему его называют секс символом? Потому что его отношение к сексу
чисто символическое.
NL

Про имена.
В Германии есть какая-то популярная не то телеведущая, не то просто
светская особа по имени... Уши Глаз (так читается по-немецки)...

если мы не будем любить мужчин, им конец!

Московская доавгустовская феерия, с
виду европейская, недаром закончилась коммунизмом.

Труба дурочке
Может хватит стихов? Вы таки думаете они хорошие?
Попробуйте их продать- не продадите.

nata

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку,
но вляпаться дважды в одну и ту же кучу дерьма - вполне возможно.

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести.
NL

Маленькая Катя (4года), играя, напевает известную песенку:
- Прилетит вдруг волшебник в голубом верталете и... пауза... бесплатно
покажет пятьсот эскимо!!! (какой добрый волшебник)

Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали
ваши ноги.
NL

Переход от времени к вечности короток, но страшен.
NL

За завтраком сынка загадал загадку:
- Мам отгадай слово из трех букв
Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, мальчишка потирая лоб:
- Ты что, мам, это же слово "дом"
Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб:
- О доме надо думать.

Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней
приготовиться.
NL

К размерам кадета Биглера:) Огласите пжлста весь список!!!

nata

Если не видишь выхода, не входи.
NL

как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)

Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7
(включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится
тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой
компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка
из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие
стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно-
поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе.
Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная»
девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше
с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час
они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том,
как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе
компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло)
телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще
ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим
друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили,
а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)-
и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный
абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК!
Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать
домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая
на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду
к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут
предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их,
что в новом тысячелетии пить им не придется...

Как жаль, что вся соль жизни в суставах.
NL

Для Кадета Б.

Мой вопрос предполагал подобный ответ, на большее я и не надеялась.

Так вот ты какой.....

nata

Intel'om v zad

Смысл жизни не в получении желаемого, а в желании полученного.
NL

На своих ошибках человек учится, на чужих делает карьеру.
NL

может это у Биглера размер...... шапки (57)?
этакий собирательный образ вырисовывается........

nata

Кадету Биглеру.

Ах оставьте, оставьте......... анализы оставьте себе.

Какой-то несвойственный Вам юмор у сегодняшней истории. Болеете?

nata

История со страницы какого-то учебного заведения.
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто
без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал),
соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода,
стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется.
Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет,
что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно
включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок
из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом -
ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять
баксов!

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
NL

Впечатления от концерта Баскова
(из письма другу)

А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота...
Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя
весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично.
Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был
явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем
одновременно.
У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во
время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах,
таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно
зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже
жутковато.
Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на
ходулях.
В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они
почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю
часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то
"нервно-паралитические" подергивания бедрами.
В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не
просил.
Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый
клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на
четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное,
им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его
устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это
шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были
то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело
еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых
тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по
телевизору, нас, кстати, тоже снимали.
Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и
танцоров из мюзик-холла.

Шансы Гора на успех укрепляют евро
Инвесторы скупают евровалюту, имея в виду, что республиканцы Америки,
которых представляет Альберт Гор, больше демократов обеспокоены укреплением
позиций доллара.
ntv.ru

Сильно выптвший мужчина стоит, качаясь перед витриной цветочного магазина:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил, МАГНОЛИЯ!

Вкусы меняются, безвкусица - вечна.
NL

Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится?
Девочка:
- Как прибили, так и держится.

Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит
солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и
поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же
надо поставить цветочек в воду... и т. д..."
Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку,
который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими
детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь
понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово
повезло в жизни этому животному...

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном
Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до
защиты) для
написания дипломной работы. Научный руководитель садит
ее за компьютер, и
говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я
скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его
студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли
продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет:
"Продолжай"...

Zhopa лучше всех!!! все обломилось в доме Смешанских

nata