Повторные анекдоты

Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию:
-А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка...
-Х..,батюшка-от одной мысли поднимается!
-Хорошо, а что тяжелее всего на свете?
-Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь!
-А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х..
переведешь!

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. (Э)кзаминатор, уставшим голосом,
вызывает очередного (с)тудента, наливает пол-стакана, протягиваят
ему, тот отопивает немного и задумчиво смотрит в потолок.
(Э): Ну, и что это?
(С): Может коньяк?
(Э): Нет. Неуд. Следующий !!!
Наливает, протягивает очередному студенту, тот пробует и тоже смотрит
в потолок.
(Э): Что это?
(с): Вино.
(Э): Неуд. Следующий !!!
Входит очередной студент. Экзаминатор наливает пол-стакана
(С): А можно полный?
(Э): Можно.
Доливает. Студент залпом опустошает стакан и расплывается в
довольной улыбке.
(Э): Что это?
(С): Водка!!!
(Э): Да. Может скажите какая?
(С): Столичная!!!
(Э): Правильно! Еще можете что-нибудь сказать?
(С): Ярославский ЛВЗ; третья линия; вторая смена.
(Э): Да!!! Молодец!!! Отлично!!! Давайте зачетку!!!
Студент протягивает зачетку, Экзаминатор открывает ее и гневно орет:
-Твою мать!!! Опять ВТУЗ'овские на халяву лопать пришли!!!

На земле корчатся два муравья - один от смеха,другой от боли.
У того,что корчится от смеха, спрашивают:
-Что это с твоим другом?
-Да вот... Мы с ним пошли светлячков трахать,а он сдуру на бычок
напоролся...

Мальчик-полукровка прибегает домой и взволнованно спрашивает у
родителей:"Кто я, русский или еврей ?"
"А в чем дело?" - удивлены родители.
Он отвечает: "В подъезде стоит бесхозный велосипед, так я думаю,
украсть мне его или продать!"

Длинная очередь в кабинет к урологу.
Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету.
В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику:
- П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите?
Очкарик расеянно отрываясь от газеты:
- А? Что? Да, я буду последний.
Минут через пять:
- И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу?
- А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу.
Еще через пять минут
- С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы?
- А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с..
И Очкарик опять упирается в газету.
- А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас?
Очкарик, откладывая газету:
- Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.

Стоит на остановке мужик(М), а рядом крокодил хнычит:"Не поеду на этом
троллейбусе !". М:-Если еще будешь капризничать я сейчас протрезвею и ты
исчезнешь.

Анекдот я услышал от Василия.

Аврал перед сдачей программы. Дома за компом сидит осоловелый
программист,
ошалело лупит по клавишам, но... как всегда - не хватает двух дней.
Тут его тянет за рукав маленький радостный сынишка:
- Папа, а солнце встает на востоке и заходит на западе!
- Точно? (демонстрирует заинтересованность, посылать-то
непедагогично)
- Да!
- (скороговоркой) Встаетнавостокеизаходитназападе?
- Да!
- Проверял?
- Да!
- Работает?
- Да!
- Тогда смотри - ни-че-го не трогай!!!

Сказка про машу и 3 медведей.
Маша заблудилась и зашла в домик,захотелось ей кушать
видит большая чашка стоит-попробывала неудобно,
подошла к средней чашке -попробывала неудобно,
подошла к ... и т.д.
маша легла в маленькую постель и уснула,
Медведи поели,пошли спать
папа кричит кто спал на моей постеле?
мама кричит кто спал на моей постеле?
сынок такой посмотрел в постель и говорит:
"Выключайте свет с утра разберемся"

Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой.
Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как
отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют
меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его.
Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т!
И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая
Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик?
Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно
говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ...

Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать
каламбур.
Денщик:
-Чем отличается херувим от парикмахера?
-?????????????
-У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади.
На балу:
-Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника?
-??????????????
-...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.