Поиск по автору:

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка
и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз
газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи.
Останавливается другой - Платная служба на дорогах.
- Посмотри, чего-то она не заводится.
Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак.
- Нет, у тебя какой-то секрет есть.
- Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай.
Ну тут вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал,
а она не заводится.
- Все сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть.
- (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, ну машина-то
здесь при чем ?

Мужик пришел к любовнице. В самый неподходящий момент звонит его мобильный
телефон. Он отвечает:
- Алло.
- (его жена) Дорогой, ты домой когда придешь?
- А ты как узнала, что я здесь?

Хотел бы я найти большой клад говна !
???
Ну как, приятно же отдать государству 75 %

Услышал на Арбате

Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать,
не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая
- Плавать не умею, обЫднА да-а-а.

ХрякЪ

- Бабушка, а любовник - это кто такой?
- Любовник, внученька, любовник..., ах, да любовник....
Бабушка подлетает к шкафу, открывает, а там скелет.

Американский бар в захолустье. Вывеска: "Наш бармен выдавит лимон.
Кто после этого выдавит хоть одну каплю получит 1000 долларов".

Многие пытались, ни у кого не получалось. Однажды, пришел шупленький
старикашка и сказал, что он хочет попробовать. Все стали смеяться.
Но он выжал шесть капель. Смех утих.
- Вы, наверное, вышибалой работаете ?
- Нет.
- Тогда может быть Вы грузчик в порту ?
- Нет, я налоговый инспектор.

Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает.
Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз.
Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ?
Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет !
- В таком случае, одну рюмку за счет заведения.
- А Вы думаете, что это поможет ?
- Поможет чему ?
- Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть
которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает,
то дает ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $ 5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит,
а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча
достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист
требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается
в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять
отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова
подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил
имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США -
тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый
юрист будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять
отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка
открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит
в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом,
которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел.
Те продолжили.

В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму.
Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого
заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав
удивленно виноватые глаза произнес:
- Лева, веришь ты нет, извиняться пришел.

Услышал на Арбате

Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать,
не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая
- Плавать не умею, обЫднА да-а-а.

ХрякЪ

Хотел бы я найти большой клад говна !
???
Ну как, приятно же отдать государству 75 %

Почему презервативы Белого цвета ?
Потому что белый цвет полнит.

Анка поехала в Америку на практику. Через несколько лет вернулась.
Встречает Петьку.
- О, Анка, ты уже вернулась ! Ну, давай,рассказывай, как там,
что нового, что привезла ?
- Пажи привезла.
Краткая справка - пажи - это небольшие резиновые полоски,
наподобие подтяжек, для удежания чулок.
- А ну покажи !
Ну та задрала юбку, показала. Петька мгновенно без сознания рухнул.
Анка пошла дальше. Встретила ВИ.
- О, Анка, ну рассказывай, что привезла ?
- Да, вот, ВИ, привезла пажи, показала Петьке, а он сознание потерял
как увидел.
- А ну, мне покажи, я покрепче-то Петьки буду.
Ну та задрала юбку, показала. ВИ как стоял так и рухнул.
Анка совсем недоумевает. Идет дальше, встречает Фурманова.
Рассказала ему все. Тот просит и ему показать. Анка ни в какую.
Боюсь, говорит, те еще в сознание не пришли. Но тот долго уговаривал.
Ну, та подол задрала, показала.
- Дура, ты, дура, пажи к чулкам пристегивают, а не к губам.

Ночь. Двое в подъезде.
Она: Выкрути лампочку, я в рот возьму.
Он: Да ты что, она же горячая !

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев
и команда слонов.
Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.
В итоге остался один капитан команды и , неизмвестно каким чудом
уцелевший, правда искалеченный вратарь.
Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.
- Ты извини, мы тут Ваших немножко перетоптали.
- Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

- Купил себе шестьсот первый мерседес.
- Таких не бывает.
- Не веришь, пойдем со мной, я тебе покажу.
Приходят в гараж, хозяин открывает ворота
- Ну, начинай считать первый, второй ...

Холодная война. СССР на грани ядерной войны с США. Встреча советского
генерала и американского. Обсуждают у кого военный потенциал больше.
- Наша американская военная промышленность разработала такую систему
спутникового наведения, что мы можем выпустить с территории США ракету
и попасть в бочку с огурцами, которая будет на вашей территории.
- А у нас, а у нас, а у нас в деревне Михайловке есть Ванька, так вот
у него на херу 10 голубей умещаются и друг друга не задевают.

Немного погодя, когда уже выпили.
- Ну, насчет бочки с огурцами я немного приукрасил. Ну, может не совсем
в бочку, но в радиусе десяти метров уж точно попадем.
- Я тоже, пожалуй, маху дал насчет десяти голубей. У десятого лапка
так и соскальзывает.

Про лысого человека англичане говорят, что у него очень широко зачесан
пробор.

Штирлиц яросто бил Мюллера головой об угол. Закенчив экзекуцию,
отпустив полиживого Мюллера, Штирлиц задумчиво таки спросил :
" Да, кстати, Вы не подскажете который сейчас час ?" И не дождавшись
ответа вышел.
Голос за кадром "Штирлиц, знал, что запоминается последняя фраза".

В повести Борис Годунов вместо слов "О, горе мне, о стыд, я червь
смердящий" он ошибся и сказал "О горе мне, о стыд, я смерд пердящий"

Пассажирский самолет пролетает над Индией. Женщина спрашивает у мужчины
- Excuse me, is it still India ?
- Yes, it is still in, dear.

ХрякЪ

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Продолжая тему: Поле Чудес на зоне.
Вопрос: Женский половой орган из трех букв.
После долгих раздумий ответ: Рот.

Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору
бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный
и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему
подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко
петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки
держит, а другой - курицу.

Чем тебя породил, тем и убью - сказал Тарас Бульба и отошел
на шесть метров.

Мать Тереза приходит жаловаться к Святому Петру.
- Почему у Принцессы Дианы нимб больше чем у меня в два раза ?
- Это не нимб, а руль.

ХрякЪ

Йог лег на гвозди острием вверх.

Две какашки на войну идут, встречают по дороге понос.
- Ребята, Вы куда идете ?
- На войну.
- Возьмите меня с собой.
- Нет, нам нужны крепкие ребята.

Мать Тереза приходит к Св. Павлу и жалуется
- Почему у принцессы Дианы нимб больше, она что святее меня?
- Это не нимб, это руль.

ХрякЪ

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами
лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно
как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации).
Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло
и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда.

Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже
с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застает своего
коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застегивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?