Остальные анекдоты

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

"Новый русский" в автосервисе:
-Замените мне в машине масло,
фильтры, колодки и девок в салоне...

Сидит ворона на суку, как водится, с сыром.
Подходит лиса и спрашивает: "Ворона, ты за Путина голосовать будешь?"
Ворона молчит.
Лиса повторяет: "Ворона, я тебя спрашиваю, ты за Путина голосовать
будешь?"
Ворона молчит.
Лиса достает ствол и направляет его на ворону: "Будешь или нет?".
Ворона каркает: "Да!". Сыр выпал, лиса подхватила сыр и убежала.
Сидит ворона грустная-прегрустная и говорит: "Ну а если "Нет", чтобы
это изменило"?

Заблудились двое чукчей в тундрне.
Один говорит:"Стеляй,может кто-нибудь услышит."
Другой стеляет - ничего.
"Стеляй еще." Тот стреляет, стеляет - похую.
Первый:"Ну, давай еще раз!"
Второй:"Не могу! Стрелы кончились!!!"

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Приезжает француз из провинции в Париж. Гуляет по улице, останавливает
прохожего и спрашивает: "Месье, где я могу приобрести "шапо"?"
("Шапо" - по-французки "шляпа", а в Париже - презерватив (жарг.)
Прохожий: "Пожалуйста, месье, в ближайшей аптеке".
Заходит провинциал в аптеку:
- Мадам, могу ли я приобрести здесь черное шапо?
- Месье, к сожалению у нас нет черных шапо. Есть розовые, голубые,
ароматизированные, с усиками, но черных нет.
- Жаль.
Тут аптекаря разбирает любопытство:
- Пардон, месье, а для чего Вам именно черное шапо?
- Видите ли, мадам, неделю назад у меня умерла жена.
- Как это тонко, месье...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Идут отец с сыном.
Сын:
-Пап, я пиржок хочу!
Отец:
-Я тоже хочу, но денег хватит только на водку!

В ответ на неизвестно кем
совершенные террористические
акты США нанесли бомбовые удары
куда попало.

Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте
его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже
нет.вот
Молодой человек, в отчаянии,-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице,-
Еб%!те хор.

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург
пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте
"запчастей" - только женские. Хирург пришивает их за неимением
лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии -
только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно,
но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще
лучше. Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их
сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше.
Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет
пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он
хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...!!!

По слухам, требующим подтверждения,
Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и законность.
Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его
сокращенного названия...

Муж с женой ложаться спать. Жена:
- Дорогой, утром меня разбудишь?
- Ну, если будет время, то и два раза буду!

Разговор двух подруг:
-Что ты мужу подарила на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти.

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, немогу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Немогу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!..

На лесоповал привели новенького -
маленького мужичка. Лесорубы посмо-
трели - ну что с таким делать? Велели
сучки обрубать. Свалили три дерева,
пошли на обед, а новенького оставили.
Приходят с обеда - пол-леса вырублено!
Лесорубы в изумлении:
-Мужик, да ты откуда?
-Из Сахары!
-Как из Сахары? Там леса нет!
-И у вас не будет!

На нудиском пляже мужык подходит к девушке:
--Девушка вы мне очень нравитесь.
--Я вижу!!!

Почти новогодний.
Летит Дед Мороз над Африкой с подарками - самолет блестит,
переливается. Внизу дети бегут за самолетом - голодные, худые,
оборванные, кричат что есть силы: "Дед Мороз, дай нам подарков!".
А тот отвечает: "Я подарки даю только тем детям, которые хорошо кушают".

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а пациент Иванов еще жив?
- Еще нет.
- А температура какая?
- Пока комнатная..

ldr

Едут два кума с ярмарки.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал.Еще и корову
купил.Жена будет довольна...
А кум Иван чернее ночи:все, что привез, тоже продал.Но... все пропил.
Теперь жена заругает...Да...
В полдень остановились.Расположились под деревом перекусить.Кум Иван
жует хлеб с салом и мучается от невеселых мыслей.
-Хорошо тебе , Петро, у тебя корова есть...А у меня...
А тут корова - ляп - справила нужду.
Кум Петро в шутку говорит:
-Съешь коровий помет- будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз- и все съел, а колышек, к которому
корова привязана была, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался-что теперь будет...?А корова опять - ляп!
Петро к Ивану:
-Меня жена убьет, если приеду без коровы.Давай опять поспорим!
Поспорили.Теперь кум Петро съел коровий помет.Доволен:корова снова его.
А Иван говорит:
-Так что же это получается: не было у меня коровы и нет.У тебя была
корова и есть.А ЧЕГО ЖЕ МЫ ТОГДА Г@ВНА НАЖРАЛИСЬ?

Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице.
1-я:
-Прости меня Мать наша ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя правая рука!
-Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной
водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..».
2-я:
-Прости меня тоже Мать ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я тоже прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя левая рука!
-Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и
прочти 5 раз «Отчий Наш..».
Тут 4-я монашка грит 3-ей:
-Слышь, Сестра, пусти меня вперед!
Настоятельница услышала и спрашивает почему?
-Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!

Мужик получил Нобелевскую премию в области генной инженерии за то,
что сумел скрестить ма?*№вошек со светлячками. Церемония вручения.
Все в восторге. Журналисты развывают его на куски:
- Скажите, а каково практическое применения вашего изобретения?
- Ну как же, - говорит, - лежишь ночью один, скучно, поднял одеяло,
а там - Лас Вегас.

В регистратуре:
-Фамилия ?
-Пук.
-Как?
-Да нет же, ПУК!

Идет нарик ,тянет веревку.Подходит к нему мужык и спрашывает:
--А зачем ты ее за собой тянешь?
--А че мне ее перед собой толкать?

Приезжает в мужской публичный дом девушка обалденной красоты,
ноги от коренных зубов, дорогая косметика и духи, черный Porshe.
Подходит на reception и говорит: "Мне нужен мужчина, чтоб прямо
как машина, как агрегат, без остановки меня тра..л. Заплачу в 10 раз
больше".
Ну те переглянулись, улыбнулись, один другому говорит: "Давай Олега".
Входит к девушке мужчина, солидной комплекции, через 2 часа выходит
весь,уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат - показывает
на дверь, оттуда выглядывет девушка и говорит: "Вы чо, му..ки, кретины,
я же просила, чтоб как машина, чтоб меня раздавил на х..й".
Те переглянулись, извинились, сказали, что сейчас пригласят другого.
Входит к девушке негр, весь такой извивается, улыбается, через 2 часа
выходит весь, уставший, ноги трясуться, глаза красные, руки дрожат -
показывает на дверь оттуда выглядывает девушка и говорит: "Вы чо,
му..ки, кретины обдолбанные, я же просила, чтоб как машина,
чтоб как агрегат, чтоб разорвал меня". На reception испуганно один
другому: "Слушай, последняя возможность, все, давай пригласим Его"
Через несколько минут к девушке входит мужчина в галстуке от Kenzo,
костюме от Valentino, начинает медленно развязывать галстук, снимает
и выбрасывает его в окно, снимет пиджак складывает и тоже выбрасывает
в окно. Девушка не выдерживает и спрашивает: "Ну чего ты понтишься?
Зачем вещи то в окно выбрасываешь?" Тот (расстегивая рубашку)
произносит: "Дорогая, просто когда я кончу, все эти вещи уже давно
выйдут из моды!"

Кафе при зоопарке. Дама, заказав
кофе с пирожным, сидит за столиком и
прислушивается к спору, который ведут
трое работников в синих комбинезонах.
Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово и пи-
шется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Нет, оно пишется через два "у" -
"хвруухт".
-Да вы оба путаете! Правильно бу-
дет "фффрухт"!
Дама не выдержала и, уходя, сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой
словарь, то узнаете, что это слово
пишется "фрукт" и не как иначе!
Рабочие смотрят ей вслед с восхище-
нием. Один произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И все равно я готов спорить на
ящик, что она ни разу в жизни не
слышала, как пукает слон!..

Едут в скорой помощи медсестра, врач и судент-практикант.
Вдруг водитель стал задыхаться, схватился за горло... Медсестра
его тихоничко по голове аптечкой - Тюк! - Он в норме.
Едут дальше. Вдруг врач захрипел, пена изо рта... Медсестра опять
тихонечко по голове аптечкой - Тюк! - С ним все в порядке.
Студент в полных непонятках.
Приехали на место, студент спрашивает у медсестры, как ей удалось
так быстро привести их в норму.
-Да вы не обращайте внимания, - отвечает медсестра. - У меня просто
вчера муж повесился, так они меня теперь дразнят.

Короче встречаются русский генерал и американский.
И заходит разговор на тему где солдаты лучше питаюся.
Русский генерал говорит,что солдат в России съедает
две тысячи килокалорий в день.На это американский
генерал смеется и отвечает,что в Америке солдат в
день съедает четыре тысячи килокалорий.На что русский
генерал и отвечает:
-Не пизди ты не хуя,не один солдат в мире, в день не
съест два мешка бураков.

Просыпается утром мужик после встречи 2000 года, весь опухший, подходит
к зеркалу, внимательно изучающе на себя смотрит и говорит:"Так вот ты
какой, человек третьего тысячилетия!"

Разговор у кассы:
- I want to tickets to Dublin.
- Куда блин?
- Туда блин!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят - девущка тонет.
Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:
" Куда это ты?"
"Так ведь тонет же!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости
пригласит, даст скорее всего!!"
"Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто
и спрашивать не будет"
Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и на дно. Вытащили...
Ну и первый уже завершил свое грязное дело, уже застегиваясь
и крутя носом:" Слышь, только не давно утонула ведь, а уже так воняет,
ффу!!"
Второй: "Ну конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке
и на коньках!""

В зону должна приехать комисия.Ну ее быстренько в пионерский лагерь
переделали.Идет комисия по "пионерском лагере" на встречу зек такой
здоровенный,небритый с пионерским галстуком.Комисия спрашывает у
зека:
--Мальчик, а сколько тебе лет?
--17!
--Я б тебе лет 35-40 дал!
--А я б тебе в рот дал,если б пионервожатый на вышке с автоматом
не стоял!

Вовочку спрашивают:
- Вовочка хочеш стать президентом?
- Хочу - скзал Вовочка
И стал.

После сеанса Кашпировского разговаривают мужики:
У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету.
Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался!
А у меня жена рассосалась.
???!!!. Как может жена – то рассосаться?
А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.

Едет гомик на мопеде, вдруг на светофоре у него мопед заглох, а сзади
подъехал новый русский на 600 мерсе, высунулся из окна и кричит:
Ну что, мужик, толкнуть твое говно?
А гомик отвечает: Давай, и говно толкнем, и ты мне потом мопед
поможешь завести...

Плывет гавно по реке , а на встречу мент идет ,ну говно и говорит:
--Привет КОЛЛЕГА!!!!!
Мент такой о#$евшый:
--Какой я тебе коллега???
--Так мы ж с тобой из внутренних органов!!!

Новый русский разбился в автокатастрофе. Лица вообще не осталось.
Друганы притащили его в отделение пластической хирургии и говорят
хирургу чтобы сляпал ему лицо. Тот начинает возражать, мол надо
донорские органы и т.п. Ну они ему говорят, держи баксов сколько надо,
но чтоб какую-нибудь морду слепил. Тот берет бабки, пошел оперировать.
Через пару часов выходит.
Говорит:
"Ну мужики, как хотите, все пришил, а губ у меня нет."
Те говорят:
"Не колышет, ищи где хочешь, но чтоб были."
Он говорит:
"Есть только женские половые губы, остальные органы кончились."
"Нормально, пришивай! Он все равно не врубится."
Тот опять уходит оперировать. Через час зовет:
"Идите посмотрите на работу сейчас из наркоза его выведем." Друганы
заходят, тот уже оклемался, говорит:
"Дайте зеркало хочу на себя посмотреть." Смотрит в зеркало и говорит:
"Что-то как-то странно себя чувствую, взеркало посмотрюсь - член встает,
а как член встает - губы начинают трястись."

утро вмонастыре
главная монашка заходит вкомнату где спали три простые монашки .
первые две кровати убраные а третья разбросаная .
гбавная монашка собирает тех трех монашек и говорит ;
- одна из кроватей была разбросана .
первая монашка - ой ой ой
вторая монашка - ой ой ой
третья монашка - ха ха ха
продолжает главная ;
- накровати я нашла презерватив
первая - ой ой ой
вторая - ой ой ой
третья - ха ха ха
главная монашка
- презерватив был порван
первая - ха ха ха
вторая - ха ха ха
третья - ой ой ой

Провели акцию-стали называть презервативы марками автомобилей.
Заходят два пидора в аптеку.Один говорит:
-Давай купим Феррари,она такая красная,быстрая...
-Нет,лучше Мерседес,он такой шикарный,элегантный...
Аптекарь:
-Какая хуйня,берите ДЖИП,все равно гавно месить!

Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору
бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный
и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему
подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко
петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки
держит, а другой - курицу.

лежит парень с девушкой в постели, и не встает у него, И так и этак
пробывали, не получается. Ушел парень в другую комнату и привязал
линейку к члену. Пришел к девушке. А половые губы разговаривают между
собой: всяких мы видели, кривых, толстых, коротких, но чтобы
на носилках заносили, такого никогда не было!!!

Заходит голубой в колбасную лавку.
- Девушка,а у вас есть твердая колбаска?
- А вам как,порезать или целую палочку дать?
- Милая моя-у меня жопа,а не копилка.

Решила как-то Наташа Ростова заняться балетом. И однажды на занятии,
садясь на шпагат, растянулась и прилипла интересным местом к полу.
Попытались ее поднять, а ей больно, она кричит. Что делать не знают.
Решили позвать поручика Ржевского. Поручик Ржевский походил вокруг,
посмотрел и говорит: “Нужно снизу в полу дырку просверлить, воздух
попадет, и она встанет”. Тогда хозяин школы запротестовал: “полы
портить не дам, потому как паркет дорогой”. Поручик Ржевский подумав,
говорит: “Тогда давайте ей соски крутить, она возбудиться, у нее смазка
выделиться, мы ее перетащим в другой зал. Там паркет подешевле”.

Цирк.
Идет предстовление акробатов.
одна из акробаток подвернула ногу. все бросаются на поиски врача,
но такого не ненаходят. Нашли только фельдшера.
происходят следующие действия:
Фельдшер трогает актрису за бедро и спрашивает:
-Больно?
-нет.
трогает за колено
-Больно?
-нет.
трогает за лодыжку, раздается громкий крик:
-ААААААААААА
Фельдшер
-Тпрррр Б.....

Участвующие лица:
(Ч)-Черепаха
(Н)- Некто
(С)-Сова
Анектод
У Черепахи зазвонил телефон, снимает трубку:
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!
и бросают трубку, через пять минут снова звонок
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!
и так целый день. И пошла она к Сове за советом
(Ч):Слышь Сова мне весь день звонят, я снимаю
трубку, говорю " Да ", а там " Хуй на ".
Что мне делать ?
(С):Ну, а ты говори " АЛЛЕ "
Ну на этом и порешили. Пришла Черепаха домой
и опять звонок
(Ч): АЛЛЕ
(Н): ??? Это Черепаха?
(Ч): Да
(Н): Хуй на!!!

Приезжает корреспондентка в деревню отдохнуть, и случайно встречает
Илью Муромца.Она ему говорит:
- Илья Муромец,можно у вас взять интервью.
Он отвечает:
- О-о-о-о, кокое слово-то мудреное. Ну на конечно, пососи.

Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому,
указывая вниз: смотри, говно.
- Нет это не говно.
Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал:
- Говорю тебе, это говно.
Второй тоже потрогал пальцем, понюхал:
- Да нет, не говно.
Первый попробовал на язык:
- Точно говорю тебе, говно.
Второй тоже поробовал, подумал:
- Да, может быть говно.
Первый:
- А вот представь, ведь могли вляпаться.

Как то заяц купил в лесу героин, ну и решил пыхнуть порошочка.
Разложился значит на пеньке, высыпал порошок, разделил его на две
полоски, завернул стодоллоровую бумажку в трубочку и ...видит идет лось.
Ну заяц ему кричит "Эй! Лось! Иди сюда!" ну тот подходит, заяц ему
"Хочешь пыхнуть?" лось отвечает "Хочу!" .Заяц ему "Ну давай , пыхни",
лось подошел к пеньку, наклонился и вместо того чтобы нюхнуть, делает
выдох "ПЫХ". Заяц вытирая рукой героин с лица : "В натуре ЛОСЬ..."

Диктор: "А теперь мы приглашаем к экрану наших самых маленьких
зрителей! В эфире передача для лилипутов"

Сидят кумовья,смотрят порнуху по видаку,а там голубых показывают
Один другому говорит Кум а кум давай и мы попробуем
тот не соглашается
первый не унимается и говорит Кум а кум давай попробуем я тебе свою
машину на год отдам Нуи второй согласился
Начал первый второго ебать,а второй и говорит
Кум а кум больно,вытащи
Первый бьет его по голове и говорит Молчи пидараст какой я тебе кум?

пусть простят меня антифашисты.

09 мая 1945 года.
один из конлагерей фашиской германии.
Начальник строит заключенных и говорит им:
--Товарищи, война окончена, всем спасибо, все свободны.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная ?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь ?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь ?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а !"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило ?!"

Сидит ворона на дереве. В клюве (угадайте, что?) нет... не это.. сыр
у нее в клюве.
Мимо, как водится, бежит лиса. увидала она, значит, сыр, достала
красную корочку и говорит:
- ворона, ты за Путина голосовать будешь?
ворона молчком себе.
- слышь, ворона, я тебя спрашиваю - ты за Путина голосовать-то будешь,
али как?
молчит ворона, хоть ты сдохни.
- я тебя последний раз, ворона, спрашиваю - ты за Путина голосовать
будешь????
- ДАААААААА!!!
сыр выпал. лиса его схватила и убежала.
а ворона сидит и думает - "Бля, а если бы я "нет" сказала, результат-то
бы не изменился" :(((

Сидит ворона на дереве и, как пологается, держит в клюве сыр.
На земле пробегает лисица, садится под деревом и орет:
"Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента"
Ворона молчит.
Лисица не унимается:
"Ворона, ты будешь голосовать на выборах президента?"
Ворона молчит.
Тут лисица уже просто из шкуры выпрыгивает и орет, что есть мочи:
"Ворона! Ты будешь голосовать?!!!!"
Ворона: "Да!" Сыр выпал, лисица с ним убежала. Сидит ворона и думает:
"А чтобы изменилось, если бы я сказала "нет"?

По улице идет мужик и несет в ладошках маленького розового слоника.
Слоник говорит мужику:
-Я писять хочу.
Мужик сажает его под дерево он писяет и они идут дальше.
Слоник:
-Я какать хочу.
мужик возмущаясь сажает его он какает и они идут дальше.
Слоник:
-Я кушать хочу.
Мужик страшно возмущаясь кормит слоника и они идут дальше.
Слоник:
-Я пить хочу.
Мужик вярости поит его и идут дальше.
Слоник:
-Я писять хочу.
Мужик обращая свой взор к небесам:
-Господи когда меня уже попустит!!!