Поиск по автору:

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол
сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение
"Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия
"Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский
из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку,
Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви,
о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели
друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и
он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал
что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику
точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в
голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит
сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький,
сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы
домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал?
Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились
посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

Дело было в 85-ом. Выписало мне командование части отпуск на Родину
сразу после гарнизонной губы.(История отдельная). Приехал домой и от
безделья чуть не свихнулся. Друганы все лямку тянут, подруги довоенные
замуж повыходили, на дворе февраль, короче тот еще отпуск. Как-то забрел
на огонек к однокласснице. Отличница, комсомолка... далее по тексту. Но
реальная блондинка-волосы цвета нержавейки. Ну охи-ахи, сюси-пуси, как
же вы там бедненькие все в одинаковой одежде и какую колбасу вам подают
на завтрак? После чая, по русской традиции, дошло дело до водки и
фотоальбомов. Олечка, просунув мне колено между ног, гиддствовала:"Это я
в университете с друзьями. Это в прошлом году в Крыму. А это в Москве
месяц назад с греком пзнакомилась."Тут она взахлеб начала расписывать
прелестного жителя Эллады:"Такой лапочка, глаза как вишенки, весь
кучерявенький, ручки целует и цветами одаривает."А я, отведя взгляд от
выреза халатика и сглотнув слюну, машинально перевернул фотографию и
увидел на обратной стороне автограф латиницей "Мохаммед. АRЕ.1985г. Хрен
бы с ним с этим бедуином, но я таки нарвался на диалог двух идиотов:"Он
вроде египтянин.""Ну да.""Тогда почему грек?""А кто-же?" Ступор."Но он
же египтянин.""Ну да.""Но почему он грек то?"Ее глаза стали стальными и
она убрала свою коленку:"Потому что он живет в столице Греции." "Ну так
бы и сказала что он живет в Афинах.""Каких нахрен Афинах? Он живет в
Египте!"Она запахнула халатик. Это был тупик. Слава вам уважаемые
граждане если вы в такой ситуации продолжали бы отстаивать мнение
Большой Советской Энциклопедии. Но я был двадцатилетен и голоден. Слава
Богу Оленька убедившись, что десять лет училась с симпатичным
олигофреном вернула коленку на свое место и раскрыла мне страшную
тайну."Ну что тут непонятного? Египет-столица Греции, Мохаммед-грек,
понял наконец?""А как-же Афины?"-пролепетал я."Афины давно разрушены,
историю в школе надо было учить!"-она торжествовала. Я не смеялся. Мои
глаза были как у котенка с плюшевого коврика. Как последнюю надежду я
позвал ее сестру- восьмиклассницу:"Лена! Столица Греции это...?"Лена
встряхнула белокурой челкой:"Египет."Спорить я не рискнул, уж больно
чУдные были сестрички. Белокурые бестии. Мы в кино пошли. И хрен с ними
с этими греками, мне в армию через неделю возвращаться еще на долгих
шесть месяцев.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?!"

http://www.anekdot.ru/an/an0003/s000320.html#55 март 2000

Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо.
Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с
ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая
-(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ".
Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....

Возле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для
лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по
внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде
"Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"

Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ,
НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!

>Наблюдал сегодня у палатки, торгующей печатными изданиями.
>Подходит тетка и с грустным видом интересуется у продавца: "Жизни нет?"

Старый анекдот: "Правда" кончилась, "Известий" нет и не будет, "Россию"
продали, остались только "Труд" и "Сибирь"...

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная ?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь ?
Ворона молчит
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь ?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а !"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило ?!"

Примерно году в 95-ом. Едем с друганами в машине, радио слушаем. Ельцин
в Японию летел и самолет в воздухе развернул. Ну типа джапы насчет Курил
опять что-то нахреновертили. Стали мы решать что с этими япошками
делать, что бы против русских тявкать было неповадно. Сошлись на том
чтобы глаз на жопу натянуть и вообще все острова отобрать. Глянули друг
на друга, ржали полчаса. Татарин, мордвин и армянин решили судьбу России
конкретно. Ибо нехрен.

Исчо скрипка-лиса...
Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам
в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар,
делается это всеми кто присутствует на складе...
В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше
меня лет на 8.
И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю
молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает
- Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! -
- ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до
ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла...
Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ
- Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно...