Остальные новые истории

Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам
родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8
классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе
вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет
альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб
узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...

Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо.
Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с
ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая
-(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ".
Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....

Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись
на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям
автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Особенности национального воспитания :)

Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и
ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как
правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор
и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка
кивает. Поняла, значит.

Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело
светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не
предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...

ПЕРЕХОДИТ НА КРАСНЫЙ!!!

Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко
Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая
гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу
в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик
ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая
БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на
Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный
блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову
еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала.
Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...

Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети.
Читает. Отрывается от листка, спрашивает:
- Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА"
Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь.
Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...

Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас
программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и
говорит: "Какую-то гадость сыпите!"
Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький
тонер."
А он еще и на язык универсал!

К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма.
Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним
следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него
начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал
нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец,
в финальной стадии опьянения он какался.
Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время.
Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон
отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а
высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста
невысокого, где то мерт семьдесят.
И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем
выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его
наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила --
Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро,
похоже, опять обосрется.
Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег
спать.
Утро следущего дня.
Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает --
жена моя у тебя.
- - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно.
- - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай,
задержи. Мне убраться надо.
- - А чего ты с мобильного гворишь то?
- - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал.
- - Как обосрал? Он же на полке
- - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче,
нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку
поймать, суку.
- - А ее то зачем.
- - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне
непонятно, как я это ее смог обосрать.
В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.

По следам КВН в рамках Фестоса...

1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все
это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал
беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам
были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.

Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.

Одна из команд предоставила список след. содержания:

1. ....
2. ....
.......
.......
25. .....
26. 9 ВЬЕТНАМЦЕВ :))

Просмеявшись, спросили, кто сочинил список, на что получили ответ:
- А вы представляете, если бы мы их всех перепечатали? :))))

ЗЫ Кстати, вместо 9 прошло 10 вьетнамцев, на сцене же появилось только
7. Чтобы выходили - не помню.... %)))))

Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в
такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак
узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к
помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты
летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот
момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу
говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с
сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".

К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.

получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в
ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь,
отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма,
а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на
сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я
думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая
какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как
засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного
терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут
проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из
белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном
переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента
Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз
пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".

Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс,
Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось
4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю.
И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий:
1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан,
подсудимый сознался"
2. США напали на Ирак

И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену
за измену.
На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше
государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения.
Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол,
замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей
не унимается, убью мол, и все тут!
И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как
она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти.
И выдвигает гениальную идею!
Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях
"ВВС США"), решает жить ей или нет.

Посетители кабака вытерли весь пол собою:)

Евгений, oneperbillion@mail.ru

Как обычно, на волне интереса к какому-либо конфликту СМИ торопятся,
конкурируют вовсю. Опечатки жуткие. Например:
---
Разведывательно-ударный 7-й (!)бронекавалерийский(!) полк армии США
движется на север Ирака в направлении Багдада. Об этом в репортаже с
места боевых действий сообщила телекомпания CNN.
---
Вряд ли это в CNN так облажались.
Взято из http://irak.ru/, новость от 21.3.2003 06:05

Цитата:
"Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
========= СКИП =========
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"

Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

После обучения на военной кафедре у меня создалось впечатление, что
использовать иностранную технику в "служебных целях" военным вообще-то
сильно не рекомендуется (Логика такая: вот поставят наши процессор Интел
для управления С-400, а американцы потом в критический момент смогут его
дистанционно отключить).

Но эта логика, видимо, не касается самих американцев. Во вчерашнем
репортаже из их командного пункта в Катаре были ясно видны надписи
"Samsung" на мониторах. Видимо нелюбовь к Dell или Nec у них намного
больше желания сэкономить пару баксов. А ведь теперь не ясно, к кому
южная Корея сейчас политически ближе: к традиционному покровителю или к
северному соседу.

кратенько о главном :) то бишь об интернете (или Интернете).
на днях надо было сходить к одному провайдеру, документы занести. зашел,
а там дурная система, надо звонить по внутреннему телефону и менеджер
выходит и забирает документы (или ведет в офис). так вот, стою к
телефону, передо мной мужик, а по телефону девушка разговаривает, толи
подключиться хочет, толи еще чего. я слышу только то что она говорит, но
и этого оказалось достаточно: да... а информацию где посмотреть?..
где?.. прям на сайте?.. а там? хорошо... нет-нет! что вы! я в интернет
только по нужде хожу!
:)) дальше я не слышал :) мужик что стоял рядом тихо изрек: вот.. раньше
интернет помойкой был... а сейчас во что превратили?!

Долгое время у нас в центре города на углу пятиэтажки висел рекламный
стенд (~2х8 метров) с надписью: ЗАСТОЛБИ СВОЙ ТОРЕЦ
сейчас его уже заменили на ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА
...
Недавно к 8 марта на одной из бензозаправок вывесили полотнище с:
ЖЕНЩИНА - ОПОРА ОБЩЕСТВА
...

Одногруппник недавно уехал в Канаду. Рассказал по аське забавную
историю, произошедшую с ним. Далее с его слов:

"Подарили мне значить тута кореша Роутер беспроводной фирмы [skiped].
Чтобы шарить коннекшн, короче роутер 811. хз скоко. Ну в наборе все:
роутер + сетевуха беспроводная USB все дела, стоит ~ 300 все хозяйство
:) Поставил всю эту ботву, настроил на обоих компах, радуюсь. Полез в
инет, он (роутер) полез к себе домой, и говорит: апдейт крутой, жить без
него не могу. Ну говорю ему х с тобой - ставь. Ну скачал (27М). Ну
ставить начал.
Ставил-ставил, завис, лампочками помигал и умер нах. Ну фааак, думаю и
чего делать? Корефаны разумеется о чеке и не думали (тут ВСЕ ВСЕГДА
вернуть можно под ЛЮБЫМ предлогом, но с ЧЕКОМ). Ну думаю, фиг с ним.
Звоню в МС поддержку, говорю так и так, писец. Они -вай-вай, не волнуйся
щас все буить. Вот тебе телефон, звони там тебе расскажут че делать
надо.
Звоню, это у них служба возврата. Говорят, все пучком, бери коробку, все
нафик присылай нам с ЧЕКОМ. Деньги тут же вернем. Щассс. А мне это надо
говорю, вам засылать за свои кровные, потом денег ждать, мне девайс
нужен, хочу чинить, где сервис?
НЕТУ говорят сервиса, и тут до меня доперает. Они ведь софтом
занимаются!!! Ну думаю попал. Говорю, а у меня чека нэту - Кристмас
презент (ну дык). Не нужны деньги - девайс нужен. Но проблемо говорят.
Скажи токо номер твоего девайса, свой адрес и № т/ф, мы новый вышлем
8)))) Слабо веря говорю ОК. И так осторожно: а с этим че делать. Ответ:
А ВЫКИНЬ ЕГО НАФИК! :))) Да. Ч/з 5 дней. экспресс почтой, здоровенную
коробку заслали, совепшенно новый такой же сет. Да...."

Я: дык, так же можно и наколоть, сказать что типа епнулся аппарт
-высылайте новый

Он: Хе-хе, а я о чем, сюда бы пяток русичей...

В Канаду, что-ли поехать... ;)