03.02.2002, Новые истории - основной выпуск
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).
30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.
16.06.2003, Повторные анекдоты
очень учтивым и уважительным видом):
- Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам???
- Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.
17.10.2003, Повторные анекдоты
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...
30.07.2003, Повторные анекдоты
чисто, все вымыто!!! Придраться не к чему. Проходит он в дальний угол
проводит пальцем, а на пальце грязь. Майор спрашивает:
- Какая поговорка на язык навязывается???
Петров выкрикивает:
- Свинья везде грязь найдет, товорищ майор!!!!
08.04.2003, Повторные анекдоты
лежащего в луже. Подруги просят:
- Маяковский, сочините стих про этого пьяницу.
Маяковский немного подумав отвечает:
- ЛЕжит безжизненное тело На нашем жизненном пути...
Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то блин какое дело!!!
Могли бы взять и обойти!
Маяковский говорит подругам:
- Пойдем девочки, это Есенин.
15.06.2003, Повторные анекдоты
ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом
чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин
лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли.
Джин:
- Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши
желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб.
Итак, ваши желания...
Муж:
- Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар.
Джин:
- твое желание будет исполнено Жена:
- А я хочу быть всегда самой красивой и молодой.
- Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с
женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь
мне потрахаться с твоей женой.
- Ну ладно,-согласился муж.
Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн
спрашивает:
- А сколько лет твоему мужу?
- 30
- И он все еще верит в джинов...
02.02.2002, Остальные новые истории
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).
16.06.2003, Повторные анекдоты
стойке и говорит бармену:
- 3 пива
- 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает
ровно 1.75 На следующий день тоже самое.
На третий день опять.
Бармен его спрашивает:
- Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько
нужно.
- Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал
чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и
чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.
11.02.2016, Остальные новые анекдоты
16.04.2015, Остальные новые анекдоты
подбегает к окошку и кричит: "Дайте мне тест на беременность", делает
паузу: "И валидол" - пауза- "и гематогенку, что ли..."
22.11.2005, Повторные анекдоты
- Мальчик, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты что, на пианино
играеш?
- Да нет, пробирки мою...
22.03.2003, Остальные новые истории
1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все
это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал
беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам
были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.
Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.
Одна из команд предоставила список след. содержания:
1. ....
2. ....
.......
.......
25. .....
26. 9 ВЬЕТНАМЦЕВ :))
Просмеявшись, спросили, кто сочинил список, на что получили ответ:
- А вы представляете, если бы мы их всех перепечатали? :))))
ЗЫ Кстати, вместо 9 прошло 10 вьетнамцев, на сцене же появилось только
7. Чтобы выходили - не помню.... %)))))
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
15.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Что такое конная гвардия?
Ответ:
- Охрана Ксении Собчак.
07.11.2002, Остальные анекдоты
"почему ты плачешь?
- Зубы болят.
- А зачем член на пенек положил?
- Чтобы все видели, как мне х.. во!
24.10.2007, Повторные анекдоты
догоняет - как даст пинка. Ежик летит - но легкий, но легкий, но
легкий!!!
25.06.2005, Стишки - основной выпуск
Красную кнопку на пульте нажала
Быстро взлетела ракета "Оскар"
Нет больше острова Мадагаскар
изменила сего лучшим другом. У нас было все прекрасно, теперь я об этом
очень сильно жалею, т. к. этот друг все ему рассказал. Мне очень обидно
почему бывают такие злые люди, просто пидарасы. Сейчас он пришел из
армии, и наверное гуляет с девчонками, а мне хочется плакать, как
представлю все это. Хотя я знаю что виновата во всем сама.
23.07.2002, Остальные новые стишки
Ты, кто?
Я, Сережа.
О, боже я тоже.
Ты не геней, я не гений
Ты говно и я говно
Ты недавно, я давно
26.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
29.03.2014, Повторные анекдоты
Джон, кто наш главный геополитический противник?
- Русские, г-н президент!
- Ноги бы им всем поотрывать!
- Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?
07.02.2002, Остальные анекдоты
Продовец видя, что тот незнает язык говорит (на ломаном русском):
- Вы наверно ошиблись? Вам нужна бутылка виски?
Русский достает из кармана маленькую игрушечную кошечку и показывает.
Тогда продавец все понимает и приносит Вискас.
На следующий день русский приносит маленькую собачку. Ему дают Педигри и
он уходит довольный.
Так повторяеться несколько раз.
Через время русский захдит в магазин и протягивает продавцу коробочку,
тот, удивленный, открывает...
- О! shit!
- Да-да туалетная бумага:)
Сравнил х## c пальцем! Это же был старый ламповый гроб! И при чем там
винчестеры? Чтоб ты, мудак знал, винчестер – жесткий диск, ты там клаву
давиш, и должен бы знать. А ты мудило жесткий диск перепутал с
карабином. Другие истории у тебя ничего, а вот где не знаешь – не
берись. Мы нашему преподу-электронщику показали – он долго смеялся и
даже поставил тебе + 2. А вот мы все насовали 2 с мином по самое не
хочу. Хавай, и больше не пиши херни. Да на сраной украинской мове – вали
на свои хохломонские сайты, а не прись на ру, патриот хренов.//
Студент, насколько ты прав в начале своего спича, настолько же неправ в
конце! Что ты на дешевку-то ведешься? Не видишь, что русских стравливают
с украинцами? Из-за бугра, заметь. Здесь уже сто раз писалось, что Алик
еврей и живет в Лос-Анджелесе. Пойди на www.kimryg.narod.ru и увидишь,
что Алик Кимры это Рыженко Илья Эммануилович. Совсем тупыми славяне
стали.
21.10.2002, Остальные новые истории
"Аттракцион " Маршрутный ужас " - двадцать минут страха - и вы на
работе"
Ехать было весело, но, на всякий случай держался за поручень...
18.05.2002, Остальные анекдоты
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!! :)
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
31.01.2005, Повторные анекдоты
меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит
она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи
есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А
вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?
20.09.2014, Остальные новые анекдоты
13.11.2002, Остальные новые истории
Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка.
Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой,
изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски.
Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола
ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому
что прочтение ею французского текста при полом неведении правил
чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина
приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то
была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала
с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех,
кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу:
- ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.
Привет Ирине и коммуналке на ул. Новаторов.
14.07.2014, Остальные новые анекдоты
26.09.2014, Остальные новые анекдоты
21.10.2005, Остальные новые истории
На работе я встречаюсь с нашим менеджером. Звонит его телефон, я
поднимаю. Женщина спрашивает Сашу. Я говорю что его нет и соответственно
спрашиваю кто это. Она на украинском: "Це Алла, його друга жінка"
Я оторопела.
P.S. Как оказалось Алла жена его друга!
12.11.2014, Остальные новые анекдоты
04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск