Повторные анекдоты

Солдат-украинец пишет маме в село письмо:
"... а сегодня ночью в казарме мне приснился наш сад и та яблунька, шо
растет коло хаты, а на ней такие красивые яблука! И что я подхожу к ней
и срываю яблучко и ем его, а оно ж такое вкусное, такое сочное и
душистое! И так мне мамо до смерти захотелось этих яблук! Так что умоляю
Вас, мамо, вышлите мне их в посылке побыстрее, а сверху, если конечно
будет место, положите кусок сала, а если места на сало не останется ТО
ВЫКИНЬТЭ МАМО НА ХУЙ ЦИ ЯБЛУКА!"

Звонок в квартиру Мюллера. Мюллер открывает дверь: на пороге стоит
крастоармеец в буденовке, в фуфайке, валенка и лыжах. Фуфлыжник, короче
говоря:
- Слоны идут на север! - говорит солдат.
- Слоны и дут на х№%й! А штирлиц живет этажом выше, но его нет дома - он
ушел мост взрывать! А своим в буденовке передайте, чтоб пароль сменили -
за№? бали!..

У Мальчика спрашивают:
- Мальчик, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты что, на пианино
играеш?
- Да нет, пробирки мою...

Штирлиц выстрелил в воздух.
"Попал" - удовлетворенно подумал Штирлиц.

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
- И какой-же?
- Я тебя трахну.
- А если я не хочу?
- Значит без подарка останешься!

генерал говорит солдату когда ты спишь враг не спит спи больше мучай
врага бессоннихой

Жена мужу:
- Ты у меня такой умный, такой находчивый, такой эрудированный!!! С
тобой так интересно!!!
- Да нет, я обыкновенный. Просто ты у меня- дура.

продаю женские часики.
один часик - 50$

У Штирлица в голове что-то быстро пронеслось.
"Пуля" - подумал Штирлиц.

Молодожены мнмсле медового месяца приходят к сексопатологу: все мол в
сексе попробовали, надоело. Он им дает Камасутру. Приходят они домой,
открывают, первая глава:"секс втроем". Зовут соседа, все раздеваются,
начинают первую позицию, затем вторую и т. д. Проходит час, второй,
третий, сосед не выдерживает и кричит:"у вас совесть есть? уже 52-я
позиция, а я все ХУЙ СОСУ!"

Брат с сестрой занимается любовью:
Брат - ты лучше чем мама,
Сестра - я знаю мне папа говорил.

yantar

Мясник устроился в роддом помошником окушера...
Закончились роды, все успешно. Окушер говорит иди взвесь ребенка пока я
тут с мамой заканчиваю... Через 5 минут возвращае5тся помощьник и врачь
его спрашивает: Ну сколько???
- -- 3200 без костей...

Возвращается жена из командировки, а муж дома... один

ВВБ

Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке:
- Приготовь в духовке.
- Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три
месяца пенсию отдавать.
- Ну тогда в электрической.
- За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб
рассчитаться.
Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял
лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО

- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»?
- Ну как, Глебка, мне это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо
мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит
похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть
- вертится вокруг кала...