Повторные анекдоты

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты
знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут .
- А мой дедушка прожил до 106 лет .
- Что, он каждый день ел конфеты ?
- Нет, он не лез не в свое дело

Друг ходил на «DOOM» - фильм. Говорит, что полное говно, но был один
момент… Короче говоря, страшное мочилово на экране, монстров нарезали
кучу и тут наступает небольшая сюжетная пауза. В зале – тишина, и тут
кто-то: «Сохраняйся, сохраняйся!!!! » J

Летит орел. Вылезает из его зада глист, и так по деловому спрашивает:
- Какая высота, командир?
Орел:
- 1000 ментров.
- Понятно,- глист вползает обратно.
Орел еще выше поднимается, и снова вылезает глист:
- Какая высота, командир?
- 5000 метров.
Глист:
- Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.

-Молодой человек скажите свою фамилию!
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут...

Два грузина:
- Гоги, ты умеешь играть на скрипка?
- Нэт...
- А твои брат умеет играть на скрипка?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет...

Хомячуля

Американцы и русские решили сравнить чьи войска круче. Американцы решили
выставить морских котиков, а русские: спецназ. Как всегда спецназ занят:
кто уехал, а кто занят, пришлось набирать зеков из разных тюрем. Когда
войска обеих стран прибыли в указанное место, генералы хвастаются своими
танками как вдруг, за кустами послышался шум, из-за кустов вываливается
побитый "котик" шатающайся походкой оказывается у своего генерала,
генерал спрашивает:
- - Ну что, надеюсь мы вздернули этих русских?
- - Не, пока только за козлов ответили!

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые
поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом,
а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только
две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге
индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова...

- Мама, я хочу замуж!
- Нет.
- Ну ма, ну хочется, правда!
- Нет, я сказала!!!
- Мам, ну я ненадолго: туда и обратно, ладно?

Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли
позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик
говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена
соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время,
из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все
№№й сосу и сосу!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все
было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал
- - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет.
Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка
поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет,
в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и
такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за
третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
Мужик отвечает:
- -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через
месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви:
- - С вазэлыном ылы бэз?
- - С вазелином!
- - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!

Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А у тебя барабанные палочки есть?
- Палочки? Зачем?
- Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!

буратино утонул