Поиск по автору:

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области.
Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно
обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной
ярко выраженной чертой характера: обожает возиться
(разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от
найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса
"Triatlon" ( это отдельная история).
Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя
жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как
обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить.
Полный расслабон и отдых.
Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму
инструменты, ага!?"
- "Ну бери, а зачем?"
- "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего
интересного, я пойду посмотрю!"
- " Ну иди"
(На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат
оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих
пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться
вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает"
тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в
непосредственной близости от огромного дачного массива? )
Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д.
мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх
железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к
какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д.
Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с
дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной
ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера
одно целое.
Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре,
слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !)
на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего
содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас
воздуха" и т. д.
К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку
пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и
решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер.
Взял сыночку за ручку и мы пошли...
Шли недолго - минут пять...
Догадываетесь, что я увидел?

На поляне в березнячке строем стояли:
- Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт.
- Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт.
- Автокран на базе Урала - 1 шт.
- Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)

Путем несложных следственных действий было установлено следующее:
Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП
10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.

Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была
прибыть только назавтра.

Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все
вернуть на место.

Думаете, все? Не-а!

Через два часа приходит расстроенный донельзя:
Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот
собрать обратно - хрен!
А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных
обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на
гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не
поймали.

А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел
следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!)
детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на
гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.

Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе:
Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все
надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской
пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам
гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п.
Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!)
вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов
непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние
оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь
поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу локотком об голову, аки об
столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых
физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж
лет по 25.
Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов.
Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких
звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская
пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями,
преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и
забаррикадировалась.
Я стал старше и, надеюсь, умнее.)))
НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!!
а тем вьетнамцам - спасибо за науку........

Рассказал мой приятель сам не видел!!!
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть возле
какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки возникла нужда
забить быка . Ну она и обратилась за помощью к солдатикам. Нашлись
два хлопца якобы умеющие это делать. Процедура забивания бычка проста:
бычка привязывают, один человек оглушает быка ударом молота в лоб,
другой отхватыват ему яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше
порешают бычка окончательно. Но в жизни получилось немного иначе
привязали быка, бойцы заняли свои позиции первый замахнулся ,
и в этот момент железная болванка слетает с черенка но остановится
нельзя и он завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что
но второй то боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!!
Ну что было дальше можно и не рассказывать

Дело было в Бостоне прошлой зимой. Был я на стройке и разговаривал
с прорабом. Хороший мужик, армянин из Ливана, давно живет в Штатах,
большой, веселый, расспрашивал про Россию, а потом как-то говорит:
- А ты русский?
- Русский,
- Русский-русский? (Russian-Russian)
- Да, русский-русский...
- Может русский еврей? (Russian jewish)
- Нет, точно русский-русский.
- А почему?

Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на
тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина,
естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и
"ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...".
В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу.
Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это
точно - ТО !

Солдат стоит рассматриваеи пачку сигарет и читает-
Курение вредит вашему здоровью.
Надо же говорит солдат на лопате такое не напишут!

Вернулся в деревню из армии парень.Все собрались, отмечают.
Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба.
Ладно говорит, утром расскажу все поймете.
В 4 часа утра звонят все колокола в деревне.Все жители сбегаются
на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит:
- Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!

Из памятки солдату ВДВ:
Главное - не падать к духам.

Мужик тормознул машину, садится и говорит водителю:
-Значит так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан.
-Базара нет??!, тогда по бабам!

Мужику так надоела его теща, что он решил от нее навсегда избавиться
и нанял двух киллеров.Вот приходит вечером домой - вся прихожая
в крови.
"Кажется удалось",-радостный он заходит в зал .....и вмдит лежащего
на полу с вспоротым животом килера.Уже не такой радостный он заходит
в спальню и видит второго мертвого киллера с отрубленной головой.
Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столом сидит
и всхлипывает теща:- Злые вы все, уйду я от вас ....

Экзамен по анатомии:
Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
"Ответишь на этот вопрос поставлю зачет- Можно ли корове
сделать аборт".Студент думает, думает, ничего в голову
не идет. Отпросился выйти в туалет, заходит, смотрит там
наркоман сидит, студент с грустным видом говорит: "Ты как
думаешь корове можно аборт сделать?"
-"Ну ты парень и попал"

Сидит чукча на берегу реки, подплывает иностранный корабль,
на борту стоит капитан и кричит:- Ду ю спик инглиш,сэр?,
Чукча:- Ес ай ду, только кому это надо в этой стране.

Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения.
Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба
английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан,
уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату,
а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!.
И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы
кляп:
- Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!

Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо
работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5
недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский
говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго?
- Ну так фирма большая все таки!!!!

-Мама, что такое пятиконечная звезда?-спрашивает Изя у Фриды.
-Это обрезанная шестиконечная , сынок.

Новый русский сидит на берегу реки ,закинув удочку,и ловит рыбку.
поймал первую, повертел в руках. Жалко ее ему стало. Взял и выпустил.
Вторую поймал. Красиваю очень. Тоже выпустил. Поймал третью. Выпустил
ее в реку. Всплывает рабка и говорит ему:
-А три желания?
-Ладно,говорит новый русский,загадывай...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Быль.

Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали
меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила -
просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад.
Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку,
смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на
головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову.
Во смеху было

Плывет корова по океану, летит над ней альбатрос и спрашивает
-Куда плывешь дорогая
Корова отвечает:-В Африку
- Так это ж вообще в другую сторону?!
- А-аа все равно не доплыву.

знаете почему в мире так много китайцев?
- а у них презервативы китайские

Этот юный наркоман,
возмущенный шумной пьянкой
Трогателен как роман
педераста с лесбиянкой.

9 мая 1945 года.День Победы.Концлагерь Бухенвальд.
Измученные, понурые заключенные бредут на работу.
Вдруг раздается громкий звук из громкоговорителя:
Ахтунг,Ахтунг,Господа заключенные,война закончилась,всем спасибо!

Русский спрашивает у украинца:- А как по вашему сказать
"моргать глазами".
- Бачить с перерывами

ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту,
вчера три зуба поломала."

В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку
у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше.
Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.

***
Поэту С-раной (Дек 3 /2002)


Я зову себя поэт
с раной,
Я не Байрон, я другой,
я лучше.
Кто там лезет с посвяшеньем
Анне?
Кто твердит, что был такой,
Тютчев.

Ах, как братцы за державу мне
обидно.
Вот дела, ведь идиот на
идиоте.
А моих стихов не понимают,
видно.
А меня не замечают,
вроде.


Один из идиотов

Рецензия на Стих за Номером ... от ...
А также на стих за номером... от ...
а также .... а также ... а также...

Чем озабочен рифмоплет,
И как живет простой народ-
Принять на грудь. Понятно, то святое.
Потом похмелье - дело непростое.
И тянется дрожащая рука
Излить бумаге мысли -вот тоска.
Вот бабы - вдохновенье для пера.
И муза, как базарная торговка.
Подробности - какая где дыра...
Пускает слюни, бормоча неловко.
То, что писалось раньше на заборе.
И, скажем, в туалете на стене.
Теперь, увы, любым открыто взорам.
И тонет Интернет в говне.

Иносранец

Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке
ломоть хлеба держит.Предлагает другу:
-Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и
говорит другу:
- Обожаю я эти отруби из колбасы.

Два молдована на вокзале. Первый спрашивает у проводника:
- Cкажите пожалуйста, я этим поездом в Кишинев доеду?
- Нет,- ответил проводник.
Второй спращивает:
- А я???

Над селом х№йня летала,
серебристого металла,
много стало в наши дни,
неопозднанной х#йни.

На военной кафедре:
- ПВО - это как волосы на манде,прикрывают ,а не защищают, студент,
а ты что смеешся ты же никогда этого не видел

На кого я только не работал...
Ныне все обманывать горазды,
А сейчас устроился к скупому -
Говорят скупые платят дважды.

Летят на самолете Горбачев и Рейган пролетают над зонай ну Рейган
спрашивает Горбачева что это у вас в низу ну и Горбачев чтоб
не ударить лицом в грязь говорит мол это внизу пионерский лагерь
ну а Рейган ему говарит давай слетаем хочу посматреть мол на ваших
пионеров ну как правильно Горбачеву нельзя отказать гостю давай
слетаем а сам в это время уже предупреждает чтобы там были все
в пионерских галстуках и тюрмой там чтоб не пахло .Садяться они
туда Рейган выходит из самолета
смотрит ширенга мужиков стоит в белых рубашках в галстуках ну он
подходит к оному и спрашивает тебе говорит сколько тот
говорит(з)16лет
мол Рейган говорит а я тебе больше б дал ну а (з) говорит
а яб тебе пиз...ы бы дал если бы не пионер вожатый на вышке

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения....,
тьфу-ты для времяпрепровождения.

Объявление в столовой для глухонемых :
"Когда я ем, я как всегда".

Если вы не можете изменить обстоятельства, они изменятся сами.

Ответ на Ост 2 ”Утро с Полиной”

Дорогая автор - Дарья.
Утром повесть Вашей жизни,
Или крик души усталой
Прочитал, отметив впрочем-
Это, знаете, кокетство
О своем подъеме раннем
Так трезвонить в Интернете.
Вот меня, к примеру, тоже,
Разбудил часа в четыре телефон,
Будь он неладен.
Ну и что, воспряла муза?
Черта с два, лишь поворчала,
И спокойненько заснула.
С нею я заснул тихонько.

Что касатеся поэтов,
Вам самой должно быть ясно.
Что поэты -ненадежный,
Часто странный, непонятный,
Легкомысленный народ.
Спошь поэты в эмпиреях.
Если ж что-то по хозяйству-
Нет его, ведь проза жизни
Не его простите сфера.
Ну, а два поэта в доме-
Это извините слишком.
Это Вам не фунт изюму,
Не в шампанском ананасы.
Это как глинтвейн с бензином.
Несварение желудка,
Боли в сердце,
И испорченные нервы-
Рецептурка подкачала.

Так что я б на Вашем месте
О свиданье неудачном
Горевал не очень сильно.

Иносранец

Едет мужик в жигулях смотрит на дороге мужик голасует с дипломатом
ну ладно думает подвезу .Едут дальше ну и попутчик ему говорит
сможешь поравнятся с запорожцем впереди идущим ладно давай говарит
водитель,а папутчик в это время берет свой дипломат и достает от
туда руль и начинает рулить ну водителю интересно стало спросил ,
зачем тебе руль-то, да так хочу себя водителем почуствовать говарит
попутчик .Вобщем поравнялись они с тем запорожцем попутчик сидит
довольный рулит ,помахал он водителю то что ехал в запорожце и
хрясь резко в лево руль повернул ну тут ясно водитель запорожца
покенделял по обочине по полю ,ну а водитель тот что вез попутчика
на него с мату ты че бля.. делаешь то ну а попутчик ему говарит
сомной полчаса назад то же самое сделали

Европейские страны и Канада соревновались
за право предоставить политическое убежище
вооруженным бандитам, засевшим в церкви Рождества
(весна 2002)

***
Вифлеемские сиротки
Духом тихи, нравом кротки
Что в руках у них- Коран?
Нет, то зрения обман

У-тю-тю мои милашки
Может быть сварить вам кашки
Ах, Израиль, вредный бяка
Обижал вас, я так плакал

Что за милые малютки,
Просто дети-незабудки
Не держись за автомат
По рукам получишь, гад

Иносранец

Николаю Николаевичу (Дек 7/2002)

”Поэта, раненного в душу,
Не добивай уж, дорогуша:”

Есть категория людей,
Смутить которых невозможно.
Его хоть в лоб поленом бей,
А он глаголет многосложно.

А срифмовавши пару строк,
Считать, что ты пролез в века ...
Пусть привыкает, мир жесток.
Апломб же есть мишень стрелка...

Но ты же понял, дорогой.
Мы чаще пишем шутки ради.
Всерьез идти с абсурдом в бой ...
Смешно любви искать у б...

Князь Мышкин ака Один из Идиотов, он же Сонька Золотая Ручка

Дорожные стихи

***
Серпантин

Сынок, не тормози на повороте
Инструктор по вожденью говорил
Его слова я вспоминал в полете
Летя с горы, дорогу материл

***
Обогнал меня джигит
Быстро мчится, паразит.
А навстречу ехал трак
Жаль джигита, сам дурак

***
Я не спешу, миль 40 мой предел
Быстрее не поеду, дорогой
Что ж ты висишь на пятках паразит
Лети в объезд, а нет- чуть-чуть постой

***
По дороге мчатся траки.
Кто сказал , что траки-бяки
Очень милые зверушки
От колес и до макушки

***
А я по встречной полосе
Лечу, эх разлетитесь все
А я ни черта не боюсь
Эх, героином я колюсь

***
Вот ведь привычка на пятках висеть
Злобно смотреть, в ухо сопеть
Что за привычка, глазами сверкать
Не обгонять, не отставать

Иносранец

Письмо Кашпировскому. Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса
у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у
всего подъезда...

Письмо Деду Морозу от девятилетнего Саши:
- Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли
мне пожалуйста ящик полусладкого!

Однажды меня на дороге остановил сотрудник ГИБДД. Долго смотрел в мои
права, потом на меня, а потом выдал:"Это не ты!" Я спрашиваю:"А кто?" Он
отвечает:"Это твой брат!!!"

Борьба власти с коррупцией. Это тоже самое, что турнир по борьбе с самим
собой.

- Дедушка Мороз, выходи!- кричали пританцовывая дети около туалета.

Она опустила свои ноги на его глаза