Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 июня 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!
А вы знаете что добрая половина гаишников берет взятки? А злая еще и
отбирает права...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: а ну-ка повтори!
-Мой муж называет меня ласточкой!
- Что такая же миниатюрная и стремительная?
- Нет;просто залетаю постоянно....
- А мой зовет меня Венерой Милосской
- Он считает тебя идеалом женской красоты?
- Нет;такой же безрукой....
Муж ночью приходит домой

пьяный, весь в помаде, рубаха

растегнута, галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди, Я за гитарой
Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково
перебинтованными головами и ошалело спрашивает:
- Чем это тебя?!
- Скалкой...
- А тебя?
- Скалкой.
- Что, всех скалкой?! Да что произошло?!!
- Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться
в толпе...
Стоит командир крейсера на капитанском мостике, подбегает к нему матрос
и говорит - так мол и так, на нас движутся 2 торпеды, никак не
уклониться. Ну что делать, позвал командир боцмана и говорит:
- Боцман, ты у нас мужик веселый - давай рассмеши команду перед смертью.

Собрал боцман всех и говорит:
- Спорим на 100р что я хYем палубу в щепки расшибу!
- Да не, нифига не разобьешь!!!
Ну поспорили они с одним матросом. Боцман растегивает ширинку, достает
агрегат, размахивается и как даст по палубе! Крикию, взрывы, корабль в
щепки!
Через полчаса плывет на одном бревнебоцман на другом - командир.
Командир подгребает к боцману и говорит:
- Херово шутишь, боцман, - торпеды мимо прошли!!!
16
Молодой грузин спрашивает пожилого:
- Батоно Гиви, сколько у вас в жизни било жэнщин?
- Вах! Крупа манка знаишь?
- ...
- Восэм мэшков!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже
не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...
Две близнецы-призывники приходит медкомисию.
Первый раздеваеться, заходит и выходит.
- Второй спрашивает,
- Ну как брат
- Первый,
- Да блин комсавали.
- Второй,
- Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди.
Первый, заходит и выходит:
- Тебе взяли.
Поджоги автомобилей в Москве: I этап тайного плана мэрии по борьбе с
дорожными пробками...
Мужик попросил зажигалку у другого мужика. Тот по передним карманам
пощупал, по задним карманам пощупал, по боковым, по груди похлопал, и
говорит: "Б...! Как же я похудел!"
Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок дергает крысу за лапку и говорит:
- Мама, мама, смотри, ангел полетел!
Козлова Дарья.
2
У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон:
- Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон!
На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем:
- Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял,
а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не
нашел!
Самый смешной анекдот за 11.07:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Рейтинг@Mail.ru