Повторные анекдоты

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает
бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

А вы знаете что добрая половина гаишников берет взятки? А злая еще и
отбирает права...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: а ну-ка повтори!

-Мой муж называет меня ласточкой!
- Что такая же миниатюрная и стремительная?
- Нет;просто залетаю постоянно....
- А мой зовет меня Венерой Милосской
- Он считает тебя идеалом женской красоты?
- Нет;такой же безрукой....

Муж ночью приходит домой

пьяный, весь в помаде, рубаха

растегнута, галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди, Я за гитарой

Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково
перебинтованными головами и ошалело спрашивает:
- Чем это тебя?!
- Скалкой...
- А тебя?
- Скалкой.
- Что, всех скалкой?! Да что произошло?!!
- Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться
в толпе...

Стоит командир крейсера на капитанском мостике, подбегает к нему матрос
и говорит - так мол и так, на нас движутся 2 торпеды, никак не
уклониться. Ну что делать, позвал командир боцмана и говорит:
- Боцман, ты у нас мужик веселый - давай рассмеши команду перед смертью.

Собрал боцман всех и говорит:
- Спорим на 100р что я хYем палубу в щепки расшибу!
- Да не, нифига не разобьешь!!!
Ну поспорили они с одним матросом. Боцман растегивает ширинку, достает
агрегат, размахивается и как даст по палубе! Крикию, взрывы, корабль в
щепки!
Через полчаса плывет на одном бревнебоцман на другом - командир.
Командир подгребает к боцману и говорит:
- Херово шутишь, боцман, - торпеды мимо прошли!!!

Молодой грузин спрашивает пожилого:
- Батоно Гиви, сколько у вас в жизни било жэнщин?
- Вах! Крупа манка знаишь?
- ...
- Восэм мэшков!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже
не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

Две близнецы-призывники приходит медкомисию.
Первый раздеваеться, заходит и выходит.
- Второй спрашивает,
- Ну как брат
- Первый,
- Да блин комсавали.
- Второй,
- Брат мне лен раздеваться, давай и за меня иди.
Первый, заходит и выходит:
- Тебе взяли.

Поджоги автомобилей в Москве: I этап тайного плана мэрии по борьбе с
дорожными пробками...

Мужик попросил зажигалку у другого мужика. Тот по передним карманам
пощупал, по задним карманам пощупал, по боковым, по груди похлопал, и
говорит: "Б...! Как же я похудел!"

Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь.
Крысенок дергает крысу за лапку и говорит:
- Мама, мама, смотри, ангел полетел!
Козлова Дарья.

У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон:
- Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон!
На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем:
- Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял,
а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не
нашел!