Повторные анекдоты

В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции
астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый
космос.

Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит;
- Сынок передай пожалуйста билетик на компостер.
- Наркоман впереди стоящему моряку;
- Эй солдат передай билет
- Моряк;
- Я не солдат я моряк
Наркоман, поворачиваясь к бабке;
- ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ

Хаим ты умеешь играть на скрипке?
Я знаю!? Может и умею... не пробовал.

Советскими инженерами разработан луноход "Галичина", отбирающий пробы
грунта у американцев.

Армия. Старшина спрашивает:"Кто отьебал скамейку? шаг вперед!"Выходит
вся рота, на месте остается только один солдат. Старшина:"Молодец
рядовой, твоя фамилия?" Рядовой:"Рядовой Скамейка!"

Пациент врачу-Доктор у меня не стоит! В ответ-А что вы сюда ебаться
пришли?

Бежит циклоп за ним медведь, в переди пещера циклоп забежал за ним
медведь, проходит 5 минут выбегает медведь, а за ним циклоп, выходит
грузин и говорит;эй в шубе попу надо мыть, а тебя одноглазый я еще
поймаю.

Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и
литовку.
Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит.
Русская мужа ублажает в постели и на кухне.
Литовка хорошо за могилами ухаживает.

Едет дед за городом по трассе на тележке с лошадью. Откуда не возмись
крутой на встречю на джипе летит. Бамс...!!! Авария. - Стукнулись они
лоб в лоб, тележка перевернулась. Ну дед и думает... -щас мол с этого
крутого бабок собью, скажу что лошадь Воронцовской породы, тележка из
красного дерева... Тут дверца у джипа открывается, выходит крутой с
пистолетом... Подходит к лошади, смотрит что она уже подыхает и стреляет
в нее. Подходит к деду и спрашует: - дедушка, а как ваше самочуствие?

Короткие анекдоты:

1. Я встретил вас и все...

Навеяно из прошлого

Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего - "Яндекс"

А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо - Яхундекс

идет по лесу барин, видит 2 больших глаза! говорит кто тут? я мышка! а
чо глаза таки большие? я КАКАЮ!!!!!!!!!

-Мам, мам, а как правильно трусики одевать?
- Сыночек, с переди желтеньким, сзади коричневеньким!

Фамилия нашего премьера(Путин), прочитанная наоборот объясняет его
успехи.

Идет Лось по лесу. Настроение хорошее и вдруг споткнулся и поломал себе
яйца. Тут навстречу заяц. Лось: Ты кто? Я зайчик-однояйчик. А ты кто? А
я лось просто лось.

-Как написать тремя буквами "законспирированная русская мафия"?
- "ОУН".

У активиста организации "Крым - России" спрашивают:
- Что общего у самолета Ан-24 с жовто-блакытным флагом?
- И тому, и другому - давно уже место на свалке.

Вот известный анекдот 1990 года.
- Что общего у автомобиля "Жигули" с хохлацкой "мовой"?
- И то, и другое - лет через 10 будет полностью выброшено из Европы за
несоответствие экологическим нормам.

Судят русского бандита, который, нарушив ПДД, ударил на своем "мерсе"
"форд" американца. Судья:
- Прекрати плакать, русская сволочь! Этим ты американское правосудие не
разжалобишь!
Русский мафиози:
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв партызан дид Панас у 1941
роци!

Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского бандита
-хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку:
- Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан просекьтор, я боявся ии злякати!

Анекдот 1977 года.
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие ботинки - гуцульские, киевской обувной фабрики "Галичина"? У нас
такие тоже выбрасывают.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у хохлацких избушек (хат-мазанок) с самолетом Ту-144?
- Так же, как Ту-144 русские содрали (слизали) с "Конкорда", так и
дизайн хатынки-мазанки русские скоммуниздили с американских (индейских)
вигвамов.

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что ваша "незалежна", несмотря на почти 10 лет
независимости, осталась совком?
- А в вас, в Амэрыци, буржуи нэгрив линчують! - отвечает совок.

У бывшего коммуняки спрашивают:
- А какая нация - самая заядлая?
- А зато як гарно литають наши Як-40 та Ту-154! - отвечает совок.

-Какой же "самостийный" МиГ-21 (вариант - Су-27) не выстрелит ракетой по
"москальскому" Боингу, набитому жидами!

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве разбился Боинг-767, все 200
пассажиров погибли...