Повторные анекдоты

- Какая взятка?! – возмущается чиновник. – Это мне открытку подарили!
Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!..

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
Алло?
Это секс по телефону? :
Нет, вы не туда попали...
Оооооооооо, я не туда попааааал....

Утром прочел статью о страшном вреде алкоголя, так сильно испугался что
решил: С завтрашнего дня больше никакого... чтения!

Встретились три подруги. Разговорились и дошло до обсуждения кто как
любить заниматься этим и в каких позах. Одна я люблю когда мужчина с
зади, другая я классику предпочитаю, третья а я РОДЭО. О, как а как это?
Ну залазишь на мужчину с верху хватаешься и говоришь что у меня СПИД и
надо минуту продержаться

Идет лекция на тему, ,Развитие особей женского пола, , разговор пошел о
людях.
У лектора спрашивают:
- Как отличить девушку от женщины?
Лектор, подумав, отвечает:
- Женщины всегда сидят с раздвинутыми ногами, а девушки-с сдвинутыми!
В зале послышался стук сдвигаемых колен.......

Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к
колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо
изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят
- а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они
дальше побожали?

Решили ученые проверить в какой стране больше всего матом ругаются и
поставили в Англии в Китае и в Росии часы,1 раз ругнется какойлибо
человек матом стрелка часов передвинется на 1 минуту. Проходит день
приезжают в Китай:2:30, мало приезжают в Англию 3:00, мало приезжают в
Россию и видят все заболели подходят к пешеходу и спрашивают:"Че с вами
всеми такое?" " да какойто мудак вентилятор поставил вот теперь и
заболели все"

В связи с избранием на пост Президента России Дмитрия Медведева фраза
"превед медвед" может считаться дипломатическим приветствием.

Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хуйня в черном балахоне и
скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну хуль делать
заоди"."У меня же есть последнее желание?"-спросил
наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну
наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра
смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее
утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну
че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А
давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей
обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у
меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается
приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"

Новости Евро-2008: для победы российской сборной необходимо на каждой
игре в центр поля ставить скрипача, вокруг которого по льду два тайма
будет кататься Плющенко. Победителя матча выбирать голосованием среди
поклонников Димы Билана.

ОНИ убили Кенни! ОНИ убили Ди!
ОНИ убили Кеннеди!!!

дальнобойщик в рейсе голосует монашка взял подвести она говорит вам
дальнобойщикам хорошо ездите где хотите е...е кого хотите он говорит
есть желание без проблем она-мать настоятельница строго блюдит за
целомудрием только в жо..у ну деваться некуда оприходовал едут дальше
подьезжают к монастырю она выходит и говорит вам дальнобойщикам хорошо
ездите где хотите е...е кого хотите а нам педо....м маскироваться
приходится

вовочка спрашивает свою маму. мам а вы меня в капусте нашли. мама
отвечает-да. вовочка начал быстро и аккуратно разрезать капусту по
листикам. мама спрашивает.- сынок, что ты делаешь. вовочка
ответил.-братьев и сестер ищу.

стоят 2 проститутки на остановке одна у другой спрашивает че залупой
ваняет а другая отвечает а да это я зевнула

стоят мужик и баба вподезде сосутца ну любовь короче и тут заходят
гопники и говорят а нука носрите каждый мужик и баба испугались и
насрали гопники говорят бабе жри говно мужика а мужик бабино мужик
бабино быстро сьел а баба ест ест ест и плачет мужик говорит ну че ты
плачеш всеравно я тебя любить буду если б я тебя не любил то столько бы
не носрал