Новые истории - основной выпуск

Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот
засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет.
Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе
спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты"
и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно
после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в
бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и
начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание.
Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого
смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк,
посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему
поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится
креативно...!"

Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и
парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество!
Будущий мастер Тату растет!

В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая
вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы
центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому
каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав,
напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и
отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к
двоюродным брату и сестре.
Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда
в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один
сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя –
мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В
общем, я сдался.
В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным
соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей
необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только
я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться
безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих
сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой,
ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала
подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек.
Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом
их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я
выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ,
так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка
разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к
тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно
превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания
перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась...
На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным
кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных
элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок.
Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции,
за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело
было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала
приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."

Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и
заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом,
красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она
как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары
нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела
вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...

Когда я был мелким, лет шести, мы жили в частном доме, и летом мать
часто оставляла меня следить за утятами. Тупо сидишь, занимаешься своими
делами, но так, чтобы импровизированный загон, где эти
несовершеннолетние водоплавающие резвились на свежем воздухе, был в
пределах поля зрения. Пасли мы этих желторотиков всегда вдвоем с
немецкой овчаркой Диком.
Пытливая натура подрастающего Павлова заставила меня задуматься над
мыслью: почему домашние утки не летают?! Курицы летают, гуси – вообще
рекордсмены, а утки нет! В результате пришел к мысли, что им это просто
на фиг ненужно! Но если тренировать в них волю к полетам с самого
раннего детства, то можно вырастить асов птичьего пилотажа! И вот я
приступил к воплощению идеи в жизнь.
Полуметровую высоту освоили быстро, под внимательным надзором явно
заинтересовавшегося затеей Дика. Утята даже в большинстве случаев
приземлялись на лапы, и я перешел к метровой высоте. Вот тут-то и
произошел несчастный случай загубивший мою карьеру естествоиспытателя.
Во время парных тренировочных вылетов один утенок повредил лапу, второй
получил травму спины, в результате которой он позже стал горбатым.
Полеты были прекращены. Но вечером мать увидела двух жертв моей летной
школы и провела расследование, точнее дознание с применением средств
подавления личности в виде ремня и угла. Я был отстранен от участия в
воспитательном процессе и подвергнут домашнему аресту. Но это был еще не
конец!
Один член семьи не обсмеял мое начинание, а поверил в мой юный гений! С
ревностью истинного приверженца он продолжил мой эксперимент! Это был
наш собак!
Обваляв морду в комбикорме, он засовывал ее в утиный загон и терпеливо
ждал, когда утята отбросив опасения начнут его склевывать. Затем резкое
движение головой и пищащий желтый комок отправлялся в короткий полет...
Мать, застукавшая Дика за этим занятием, утверждала, что была преодолена
планка в полтора метра!
Отчим подверг значительному апгрейду утиный загон, дабы оградить птицу
от нежелательных юннатов. Мы с Диком отмотали различные сроки домашнего
ареста, пострадав за науку. Такого выводка утят-инвалидов ни до, ни
после ни у кого не было (у собака тоже четверо курсантов покалечились)!
А наши птичники до сих пор не имеют породу летающих бройлеров...

поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.

Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как
водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на
ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем
отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр,
от которой сводит челюсти.
Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически,
словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно,
учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что
где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь.
Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного
опыта.
Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор
после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается
ко мне:
"Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда.
Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят.
Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе
удоется спать с открытыми глазами!?"
Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....

Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо
интересного не было, и мы ушли до окончания.
К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли
только вдвоем. Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и,
глядя прямо на одного из милиционеров, спросил:
- Мусор?
Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой,
указывающей на контейнер, и кивнули.
Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и
услышали хохот милиционеров за спиной...

Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре
аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале
учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а
девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее,
естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие
твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно
сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во
грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского.
Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.

Ядерный центр Снежинскљ РФЯЦ-ВНИИТФ им. академика Е. И. Забабахина
Не придумано!

Вспомнилось.
Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ.
Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает
мне честь!!!
Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да
нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего
"блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты
салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже
честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове
руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только
поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он
рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том
анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."

В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется
Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто
водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на
работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку -
там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь
пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!

Футбол. ЧЕ-2008. Жена крутится около телевизора:"С кем поляки-то
играют?" "С немцами-уйди, ради бога, не мешай". Обиделась, ушла на
кухню. Через пять минут опять сунулась:"Так с кем немцы играют?"

В восьмедисятые годы была такая практика-с предприятий собирали народ и
посылали их заниматься всякой хуйней. Называлось это общественная
работа. Ну там овощебазы всякие, клхозы, дружинники и т. д.
Одну мою знакомую направили народным заседателем. Сидеть рядом с судьей
и типа участвовать в вынесении приговора оправдывая название
суда-народный. Не особенно много она там ходила, но один процесс ей
запомнился.
Гомосексуализм в те годы являлся уголовным преступлением. И вот паренька
какого то прихватили на этом деле и давай сажать. Не очень понимаю
обстоятельств его поимки, но так или иначе дело было оформлено, доказано
и передано в народный суд для вынесения справедливого приговора. По моим
представлениям судья был в жестких рамках, а народные заседатели вообще
имели совещательный голос, так что в принципе речи обвиняемого большой
роли не играли. Если уж дошло дело до суда, то срок можно было
определить и до начала процесса.
Но паренек почему то с большим пафосом принялся рассуждать о том, что
человечество для того и существует, чтобы в нем существовали
гомосексуалисты, которые и являются венцом божественного замысла. При
этом аудитория была благодарна, поскольку состояла из сочуствующей толпы
напомаженных(насколько это было возможно в те годы) мальчиков в
перстнях. И обращаясь к этой целевой группе паренек и вещал, полностью
лишив адвоката возможности использовать юридическую формулировку
"подсудимый чистосердечно раскаялся", и дав прокурору возможность
использовать"подсудимый полностью признал свою вину".
По ходу процесса, совершенно заебав всех участников процесса кроме
группы поддержки своей шнягой, подсудимый принялся рассказывать о том,
что в СССР существует круг избранных, к которому он надеется тоже
примкнуть и процедурой причисления к избранным является почему
то"отсосать у Леонтьева" и не исключено, что он тоже будет удостоен
такой чести и это является его САМОЙ ГЛАВНОЙ МЕЧТОЙ.
Сникший от пространных речей подсудимого судья вдруг оживился и спросил"
а у Кобзона отсосать не хотите?"
Паренек тихо ответил -"нет" и прекратил вещать и остаток процесса
проходил уже без пафоса.
Так что-обломать можно даже педераста.

Друг мой Санька большой любитель жизни во всех ее проявлениях, а копейку
зарабатывает будучи хозяином автосервиса. Ну и люблю я раз в неделю
зайти к нему вечерком погонять в нарды, попить пивка, пообщаться на темы
разные: футбол-хоккей, рыбалка-бабы, геополитика, детство наше
голожопое... Сидим-пьем-играем. На столе телефон, иногда звонят клиенты,
Саня не отрываясь от игры-пива, устраивает сеансы психотерапии. "Да...?
ну что вы хотели, любая железяка когда нибудь нае@нется... да, и солнце
погаснет через пять миллиардов лет, да... все сделаем... завтра
позвоните, а вы все время сегодня звоните... шесть-пять... хороший
камень". Пиво журчит, я выигрываю, друган психует. Телефон запел
хаванагилу, Саня напрягся, дисплей высветил: Эдик БЕСПЛАТНЫЙ. Слушаю
уважаемый, нажимается кнопка громкой связи и две партии играем под
монолог Эдика. Оч. вкратце: есть замечательный молодой человек,
племянник Эдички, которому папаша год назад придарил "двинашечку",
машинка была модернизирована, на нее были навешены ВСЕ ДЕЛА (
стандартный набор малолетнего уе@ана...) и выглядит она ДОСТОЙНО, и
вобщем такая маленькая просьба... Дело в том, что машинка едет на базар
продаваться, папик добавляет денюжку и приобретается чтонибудь покруче,
так вот нельзя ли... Эдик, что надо? Спидометр.. Что спидометр?
Скрутить.. надо.. спидометр. Пробег какой? Семдесят тыщщ... За
год???.... А он ПОДТАКСОВЫВАЛ!!! Эдик, я за честный отъем денег у
населения... Саша, ну очень прошу, смотай ему тыщ пятдесят, сколько это
будет стоить?.. Пауза. Бросок. Марс... ПО РУБЛЮ ЗА КИЛОМЕТР!!!

Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что
Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по
количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы
низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает:
- Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают.
Нет, ну не сволочь ли?!

К истории про UPSы в багажнике.

Было время, и переезжали мы семьей регулярно из города в пригород -
пожить годик-другой (туда-обратно)!
А поскольку денег было мало, то все возили с собой!
Все - это все необходимое!
Переезд выглядел так: я заказывал небольшой грузовичок и туда грузилось
все семейное, шмотки - эт понятно, диван, детские кроватки, телевизор и
куча других необходимых вещей! (Это сейчас и там и там все это есть!)
Все, что не влазило, я потом легковушкой за 5-6 ходок довозил!

Вобчем очередной переезд.
Все перевезли! Цветки любимой я перевез отдельно! И вот последнее -
аппаратура!
А машинка - старенькая - Ford-Fiesta 80г. в.
У нее задняя спинка прикольно так падает - получается ровненькая
площадка, на которую я и уложил 2шт. Амфитона по 150Вт. Красиво так
рядышком - ровненько.
А на сиденье пассажирское поставил добро свое - усилочек, деку, да и
проигыватель виниловый! Тоже класная горка получилась!
А поскольку машинка старенькая - магнитола в ней стояла Fujiama (с
какогото мессера досталась в наследство) и качество звука
компенсировалось громкостью!
Со всей этой лабудой, с Rammstain на полной громкости, подъезжаю на
заправку! Ессесно подлетает заправщик - типа Вам чего? Денег взял -
убежал, прибежал, заправляет....
Заправляет и глаза лезут наверх!!!
А Rammstain надрывается...
Запр. : - А это зачем (показывает на аккустику в багажном отсеке)?
Я: (Не понял сразу) - Как зачем! Чтом музыку слушать!
Запр. : А как оно работает?
Я: Как обычно от электричества!
Он стоит! И глаза уже просто некуда дальше раздвигать!
Я: Ладно, спасиб! Пок!
Сажусь в авто! Зажигание! А сам думаю, что его удивило?
Любовно взглянул на стойку аппаратуры на соседнем сиденье - и тут до
меня дошло - Солнышко бликует на светодиодах аппаратуры и под разными
углами зрения получается, что она РАБОТАЕТ!!! А судя по звуку - работает
отлично! Fordец аж подпрыгивает! Вот тут я и начал ржать!
До сих пор радывает!
Shraike

Вообщем не то чтоб сильно смешная, такс сказать что есть, то есть.
Познакомился я с девушкой, уж больно она мне понравилась, но она все еще
продолжает отношения со своим парнем, с которым по ее словам они все
никак не расстанутся.
И вообщем сегодня с утра (солнышко светит в окошко, птички поют, жить то
как хорошо) решил я сделать ей приятное и написал смс в стихах.

Доброе утро Анюта моя,
солнышко, милый цветочек.
В губки твои целую тебя,
ох опять мимо щечек.
Утро сейчас, новый день настает
Вечер сегодня свободен?
Хочется просто с тобой погулять
в глазки твои посмотреть и обнять.

Написал и значит сижу жду такс сказать реакции.
Вижу звонит мне, думаю хочет договориться на вечер, поднимаю трубку, а
там такой голос:
"Парень читать твои смс утром, ну очень как неприятно." Такой мужской
баритон :-))

Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся
русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу
девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил
один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено
рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой
(не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же
такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий
пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны
за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было
благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает
Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят....
по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех
остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???"
Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не
двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка
чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально –
жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки
падают!!!

Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду
в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка
входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю:
"По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".

Каламбурчик бля!

Жаркий день в Каннах

Представьте себе жару.
Не ту которая с тесными ботинками, потным метро, вкусом меди во рту и
тяжелыми чемоданами... И не ту которая со строительными касками, мешками
цемента и песком на зубах...
Представьте себе жару, которая с морским бризом, лазурным прибоем,
шампанским, устрицами и круазетами.. Необременительную такую жару в
Каннах...
Хочется? Всем хочется – не у всех получается.
У Лены получилось, у нее все получается.
Лена из тех женщин, которые коня на скаку остановят и в горящую избу
войдут. Коня чтобы он ее отвез куда-нибудь, в избу чтобы вынести для
себя что – нибудь. Люди говорят что когда мама Лены мучительно старалась
разродиться, Лена под ревущий аккомпанимент стонов, криков и воплей
долго торговалась с врачем, что ей причитается за то, что она появится
на свет. Уже тогда у нее возникла а потом значительно укрепилась мысль о
том что мир и все населяющие его люди должны и готовы делиться с ней
своими составляющими, как духовными так и материальными. Мысль эта
воплощается ею в жизнь крайне успешно до сих пор...

Так вот про Канны.

Ситуация развивалась следующим образом: знакомый знакомого оставил своей
знакомой квартиру в Каннах на две недели, та поехать не смогла (что-то
там в носу), дала клич по Лондону, помогите люди добрые, поезжайте в
Канны – добро пропадает. Факт что Лена была в курсе этих событий сразу
поставил жирный крест на шансах всех остальных.
Я, так даже клича не слышал, наверно слишком далеко живу...

Все чем мир делится с Леной, она предпочитает брать с собой.
Для комфорта. И так, на всякий случай.
Купальники, пляжные шлепки, ноутбуки, туфли, соломенные шляпы, крема,
массажеры, вибраторы, очки, шерстяные носки, блузки, телефоны и
остальная женская мишура – все было уложено в один чемодан из тех
которые моя бабушка называла смерть носильщика или мечта оккупанта. Я
слышал, бедняга который тащил его до аэропорта потом долго лечился то ли
от грыжи то ли от геморроя..
Самолет и такси до Канн останутся на совести у Лены. Чтобы не подвергать
опасности других пассажиров, ей с ее чемоданом нужно было бы лететь
грузовым самолетом, а таксист, когда она попросила его поднять чемодан
на третий этаж, попросил ее подождать одну минуту, сел в машину и молча
умчался в направлении Швейцарии, позабыв взять оплату. Видимо вспомнил
что-то важное.
Ну и ничего...
Главное что она уже в каннах, а уж кого-то найти чтобы помогли поднять
чемодан на третий этаж - не проблема...
И правда, не прошло и пяти минут под ласковым каннским солнцем как в
поле внимания Лены попадает совершенно черный человек.
В смысле негр.
Свободный как птица в полете.
В смысле ему совершенно нечего было делать в этот момент.
Люди которым есть что делать не шатаются по улицам Канн посредине дня –
они валяются на пляже или пьют шампанское в баре.
Черная, лоснящаяся кожа говорила о здоровье, правильном питании и
полноценном сне. Именно то что требовалось в данный момент – крепкие,
незанятые руки.
Скорее всего он был французким негром, потому что когда Лена на своем
чистом русском английском попыталась объяснить ему его обязанности
относительно чемодана, он ничего не понял.
Вот дает.
Пришлось Лене поднапрячься в лингвистическом плане и в ход пошли жесты и
язык тела. Уже через пять минут негр упирался и тащил тяжелый как
пианино чемодан на третий этаж.
Было жарко и душно, дом был с высокими потолками и длинными лесничными
проемами. Лена мечтала о шампанском, негр мечал о конце последнего
проема.
Но все когда-то заканчивается, даже такие романтические встречи. Мавр
сделал свое дело и был свободен снова шататься по городу, Лена наконец
могла проверить чемодан, все ли на месте – этих иностранных негров
никогда не знаешь...
Не успела она открыть свой кожанный комод, как раздается стук в дверь.
Открывает – в проеме наш негр.
Черный цвет его кожи почему-то начал меняться в сторону красно-бурого,
то ли от волнения то ли от жары.
Вваливается он в коридор и заявляет "масяк".
У Лены от такой наглости аж в зобу дыхание сперло!
Затащил чемодан на третий этаж и уже массаж требует!
Через минуту к ней вернулось дыхание и паника.
Действительность была такова, что без массажа негр уходить не собирался.

Он продолжал повторять "масяк" с упорством маньяка.
Факт, что негр еще и похотливо потел только прибавлял немерянной
тревоги.
Видимо в предвкушении массажа его тело уже горело пожаром и заранее
испускало всяческие флюиды.
Маленькие капли пота на глазах превращались в водяные груши и
многочисленными водопадами скатывались с подбородка.
Лена была в истерике, ей очень не хотелось делать негру массаж.
Тот массаж, на котором настаивал негр, по понятиям Лены мог состояться
только с каким-нибудь владельцем, не важно чего, виллы, ресторана, на
худой конец яхты...
черный владелец резиновых шлепок в эту категорию никак не вдходил.

О общем ситуация из глупой обещала превратиться в безобразную: негр
настаивал на массаже, тупо повторяя "масяк, масяк", Лена, подвывая,
настаивала на селекционном характере процедуры.
все это грозило затянуться надолго если бы не соседка сверху, которая
спускалась вниз за круассаном. Эта дама, ровесница Бальзака, на радость
всех участников знала и английский и французский (и еще много чего не
нужного) и быстро разрешила межнациональный конфликт.
Оказалось, что по французски, сяк - это сумка, ну а ма у нашего
французкого негра означало - моя. Оказалось что он так упарился тащить
чемодан, что забыл свою сумку по уходу и все это время пытался ее
вернуть.

Негр был в состоянии культурного шока.
Как человек не привыкший разбрасываться вещами, он страшно нервничал и
потел по поводу своей сумки.
А наша Лена в силу глубоких социальных пережитков ничего лучше массажа
на слово "масяк" придумать не могла. А что вы прикажете думать? Что
может хотеть большой черный негр от привлекательной туристки в жаркий,
канский день?
Ну разве что еще пива холодного попросить...