Поиск по автору:

Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени
Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам
работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил
периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И,
естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не
прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в
основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да
свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на
некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю.
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих
подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с
размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам
"одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в
десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и
пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не
перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое:
минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте.
Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но
и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и
читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.
Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного
(на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим
подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия
и социально-экономические потрясения.

---------- начало цитаты ----------

> Опоздал, согласен.
> Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды
> натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я
> убирал воду.

А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось
справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан
работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где
ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь
не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого
пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем
ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой
(о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного
унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).

Не еби мозги.

--------- конец цитаты ---------

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Не мое.
История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да ... с этими валенками!" - сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.

Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто -
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
- Что б я без тебя, бабушка, делала....
- Без "Комета", милочка, без "Комета".

P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести
этого анекдота

Вместо эпиграфа:
"Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила".
И. Губерман

Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом
ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то
безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так
как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на
корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства"
уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне
нормальный чел.
И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом
рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим
Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным
выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к
нам в кабинет. Мы, есессно, за ней.
- Оль, что случилось?!
Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на
недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена
любимой женой"):
- Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня
не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова,
огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную,
то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней,
подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка
подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь,
пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в
ошеломлении, а потом в конец салона убежал.
Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч
периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся.
Даже жалко человека стало.
Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте
кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.

О конкретном...

Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно
веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим
Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он
по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый
джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него
классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так,
что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед
нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом:
- Мне, пааажалуйста, твааарагу.
- Вам какого?
- Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу!
- 8-() Данон подойдет?
- гм... нааармально...

После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск
"Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)

Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся
эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется
этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?!
Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид
способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да,
сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая
самое лучшее :)
И только бабульки недоуменно переспрашивают...

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему
девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора
спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут
издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я
муж??"

Еще про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.
Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно
далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,
азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные
тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается
рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.

Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик,
мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в
какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно,
вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце
женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда
поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно
говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди
выходы хорошие есть.
Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает,
как дела, как учеба.
- Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они
там все разговаривают.

У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но
нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из
них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у
молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он
смотрит на меня и с удивлением вопрошает:
- А вы что, не живете в Одессе?
- Нет.
- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.
Дорогу, правда, подсказал".

70-е годы. Студентов-геологов вывезли "в поле", то есть в тайгу на
летнюю практику. Все просто замечательно, кроме одного - медведей много.
И вполне агрессивных (не в цирке у Филатова, чай, природа). И вот две
сопровождающие услышали, что кто-то по лагерю ходит, причем солидно так
ходит, явно по-медвежьему. Бегут к руководителю, эдакому старосветскому
старичку "из бывших", с элегантной палочкой и в бифокальных очках.
Руководитель выслушал и со снисходительной улыбкой произнес: "Ну, что
вы, голубушки, вам это просто показалось, никаких медведей в лагере быть
не может." И, чтобы убедить милых дам в том, что они заблуждаются,
направляется вместе с ними к месту предположительной дислокации
противника. "Вот смотрите, голубушки, тут нет" - удар палкой по одним
кустам. "И здесь нет," - следующий удар по кустам. "И здесь!" - палка
направляется в свалку пищевых отходов (в основном банок из-под тушенки,
коих набралось во множестве"). "Ры-ры-ры-ррр" - раздается из кучи, вслед
за этим показывается мохнатая морда. Какой там старичок, какая палочка!
Мировой рекорд по прыжкам в длину, высоту и разные стороны одновременно.
В качестве музыкального сопровождения - визг. Медведь испугался. Молча
развернулся на 180 градусов и бросился наутек. Правда, очевидцы с более
острым зрением, чем у руководителя, утверждали, что медведь был совсем
маленьким. Понятно, неустойчивая подростковая психика, а тут такое!

Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не
врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых
попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально
несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не
нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело
рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что
ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так
вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.

Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле
обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж
притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает:
- РУДН, 300 рублей, пошел на хуй!
- Чего-о-о-о?!
Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже
погромче:
- РУДН, 300 рублей, пошел на хуй!
И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше
останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда
хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической
точки зрения – науке это неизвестно.
Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как
говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез,
потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много".
Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.

Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был
битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно
руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль,
но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном
одиночестве.
На днях останавливает меня инспектор ГИБДД:
- Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста.
Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего.
Инспектор:
- А это зачем?
Я:
- Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем,
когда у меня их два.
Инспектор:
- Так второй же в багажнике!

Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что
называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией,
языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные:
ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают.
И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная
провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату,
деньги вперед), а исключительно из любви к искусству.
И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем,
пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и
помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут
славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили
почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама
женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе
"мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры
раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру
беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит.
Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик
подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то
как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек
появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля.
Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они,
правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят
и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно
объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это
такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в
укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно
к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть
на роженицу и новорожденного.
Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так
что древние славяне плохого не посоветуют.

Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре
аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале
учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а
девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее,
естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие
твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно
сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во
грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского.
Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.

В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В
2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской
национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так
сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале
или "косящих под славян" - привет с кистями).
И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют,
что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список
семьи:
Абрам - глава семьи, 42 года
Фаина - жена, 39 лет
Маша - дочь, 19 лет
Сима - дочь, 17 лет
Фира - дочь - 12 лет
Сара - дочь - 7 лет
Рива - дочь, 3 года
Семен - сын, 1 год.
У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны.
А вот у сына - АГРАММОВИЧ.
Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто,
когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".

Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то
вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он
этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед.
"Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то
никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем.
Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится
ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с
завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:
"Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
И далее по тексту.
Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что
происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не
пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив
выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и
выходит из нашей квартиры.
После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он
направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте
спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов
или тела тоже не воспоследовало.
Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит.
Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в
детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая
жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного
подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.

Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы
написано большими буквами: СЕРЛА.
Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано
к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".

Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую
соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по
принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип
касается личной жизни рядом проживающих.
Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под
завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей
мебели стоят в коридоре. Нервируют.
И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро
мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она
не знают – «приехало» состоялось внезапно).
Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка:
- Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд
метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так.
«Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает:
- Ох, ну наконец-то!!!
Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла,
в чем собственно дело – «много думала».

На нынешних выходных вспомнилось, как в комментах кто-то рассказал: его
кошка считает, что "@твою мать" - это ее кличка.
Муж героически борется с текстом своей дипломной работы. С утра. Чем
ближе к вечеру, тем громче крики, огульно охаивающие родственников по
материнской линии всего и вся. На крики регулярно подхожу к страдальцу.
В связи с полной опупелостью последнего проблемы встают все более и
более животрепещущие: то ссылка пропала (ессно обнаруживается на
предыдущей странице, где она не в склад, не в лад), то враги скрали
несколько кусков скопированного текста (они же закрыли буфер обмена) и
т. д. Разбираюсь со всеми "темными силами", которые, как водится, нас
грозно гнетут. Предлагаю воплотить желания дипломанта в жизнь под его
диктовку. "Нет, я сам". Ладно, с человеком, находящимся в состоянии
полного ошаления, лучше не спорить. Возвращаюсь телевизор смотреть. Тут
мне звонят, сижу, разговариваю. Через некоторое время появляется муж и
весьма удивленно вопрошает:
- Киса, я уже третий раз кричу "@ твою мать", а ты все не идешь.
Р. Ы. Теща, кстати, не обиделась. Учла, видать, смягчающие (и
размягчающие мозг) обстоятельства.

История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе.
На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия
блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока,
построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты
какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали.
И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни.
Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми
песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на
большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем
славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО
ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон
сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут
уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...

По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу.
Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом
подняв руку, заявил:
- Я еду в АНАЛИЮ!!! ...
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего
Аланья...

История приключилась с моим дядюшкой.

Он со своей женой, с моей тетушкой, пошел на рынок за овощами и
фруктами. А ходить на рынок он просто мастер. Так как он выбирает и
торгуется, очень редко, кто умеет. Он может очаровать и заворожить
продавца и тот будет готов выбрать самое лучшее, что есть, да еще
продать дешевле.
Так вот, подошел он к прилавку, продавщица женщина, и начал с ней
общаться и выбирать помидоры и огурцы. Тетушка моя рядом стоит.
Продавщица, им очарованная, уже двадцать минут выбирает ему самое
лучшее. При этом она успела поведать о своей нелегкой жизни, о том, что
выгнала свое мужа пьяницу и живет одна. При этом у тетушки моей такой
чувство, что про нее вообще забыли.
Последняя фраза продавщицы, решающая. Приезжай, говорит она, ко мне в
Вологду, у меня домик там отдельный, банька, да еще озеро роскошное,
рыбалка там такая, какой нигде нет. На что дядюшка говорит, - рыбалка
это хорошо, рыбалку я люблю. И поворачиваясь к тетушке, тут же, говорит,
а что Свет, поедем, что ли в Вологду, смотри, как нас приглашают. Что
было с продавщицей описать трудно. Вообщем, она его чуть не убила!

Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности,
один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать
зарвавшейся нечисти обнаженный тыл.
Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых...
А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам
отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что
опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают.
Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.

Коментарий к коментарию из третьего выпуска !
Ольге считающей американцев всем человечеством и что кроме них людей
больше нигде нет Вот если не остановить этих тупоголовых идиотов то
действетельно будет трагедия и погибнут уже не тысячи а сотни тысяч ни в
чем не повинных людей

Nata

Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности,
вопросы об оказании первой медицинской помощи.
Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий
(искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на
злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и
ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на
улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша
задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ,
нет".
А глаза такие добрые-добрые.

К коментариям !

Тем кто брызжет слюной и покупает американский флаг (этож какой бизнес
забабахать можно)Уверена что вы сначала все прочитали а потом уже начали
брызгать !
-----
Про брата 3 не хотела говорить но ЗАЕБАЛИ уже вы хотябы читайте
что раньше написано было Большей частью даже не анекдоты а так ерунда
какая то но встречаються и шедевры которым и +10 балов не жалко
поставить былобы.
-----
Новым американцам - бывшим русским (Брызгающим слюной и готовых
продать все и вся) в том числе и свой новый флаг (а как трусы из флага
тоже популярностью пользоваться стали ?)
"Брат - 2" Были ли же люди как люди и в один миг стали дерьмом
-----
Ну наконец Кому эти взрывы были выгодны? Да всем в том числе и
самой америке .
Как в прочем и считают 90% моих знакомых в число которых вхожу и Я .
Причин этому масса одна из основных теперь у них будут развязаны руки и
они будут делать что хотят

Nata

Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным
человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый,
по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на
неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек,
узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас
ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом
поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы,
русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25
копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать
кому-то, но уже не по-русски говорил.
Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так
я от удивления даже не спросила, мешок чего?!
Вот до сих пор мучаюсь.

Коментарий к коментариям

Ну вот. Давайте обматерим всех на свете.
Американцев за то что просто козлы, тех, кто рассказывает анекдоты - за
то что не прониклись моментом, а Вернера - за то, что еврей с большими
яйцами. А еще тех, кто пишет комментарии по-английски за то, что, вы %:
%: *? %%;%;№;№, читать по русски можете, вот и писать извольте.
А толку???????
Что, от этого ножиданно сменится внешняя политика Штатов, оживут
погибшие и настает мир и всеобщее благоденствие?
Не настанет.
Интернет - великая вещь, давшая мне друзей по всему миру. И в США, и в
Пакистане, и в Индии, и в Австралии, и даже в Эмиратах. То есть почти
везде, где интернет вообще есть. Есть даже турецкий военный летчик,
который теперь круглые сутки что-то патрулирует в Средиземном море.
Так вот что я хочу сказать. Ислам - такая же религия, как и
христианство, и буддизм, и др. мировые религии. Да, пакистанец уходит
молиться каждые несколько часов и по-началу удивлялся, как муж разрешает
мне работать. Зато с американцем достаточно трудно найти темы для
разговора, выходящие за пределы работы. Ислам, как и остальные религии
НЕ УЧИТ убивать. Он проповедует точно те же человеческие ценности, что и
все остальные религии. Со своими загогулинами, конечно, но в Европе 600
лет назад тоже ученых на кострах жгли.
Как мне кажется, ислам стал основой терроризма не из-за своей
"агрессивной сути". Тем, кто стоит на вершине террористической пирамиды
(а это даже не пресловутый Усама), безразлично, во что веруют те, кто
торгует для них наркотиками и оружием. Им нужны деньги и управляемые
подчиненные. Так получилось, что основная масса исламских государств
очень бедна. Население неграмотно. "Учителю" очень легко внушить такому
ученику, что в Коране написано, что надо убивать неверных. И ученик не
может это проверить. Да ему и в голову не придет проверять из-за
воспитанного с младенчества почтения к старшим. Вот и штампуются десятки
самоубийц, свято верящих, что их ждет вечное блаженство за смерть ради
чужих денег.
То, что сейчас происходит - это "Паны дерутся, а у холопов чубы трещат".
Руками ничего не понимающих людей делятся чьи-то интересы. Бандитские
разборки и то честнее. Там хоть только своих стреляют.
Поэтому все, что мы можем сделать - это думать о себе и своих близких.
Не погиб никто на Гурьянова или Манхэттене - и слава Богу (как его ни
назови). Мы все равно, как это ни прискорбно, ничего поделать с
терроризмом не можем. Хоть смейся над ним, хоть нет.

Ната

P.S. Как кроме странички Росс. посольства в Вашингтоне, которая не
работает, можно узнать о судьбе знакомых русских в NY? Напишите, если знаете

Вчера возле нотариальной конторы. Перед входом стоит урна и две миски,
одна из них с водой. На стене над мисками объявление: «Просьба не
бросать окурки в воду. ЭТО ВОДА ДЛЯ КОШКИ!!!!»
Представляю себе негодование несчастного животного, обнаруживающего в
своей поилке окурки, пристроенные туда сознательными гражданами в целях,
вероятно, противопожарной безопасности.

Коментарии к Терроризму !
Крепкий орешек 1 Убей 100 и ты терорист Убей милион и ты завоеватель

Nata

По улице идет негр с огромным арбузом. Подходит мужик к нему:
- Слушай, ты где арбуз купил?
- Да вот там, за углом, у черных.

Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября.
Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию:
"Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви -
программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была
насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы
ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была
достигнута."

Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой
получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!

Провели в лесу всем зверям телефон. Мышка набирает номер и говорит
в трубку:
-Это лев?
Ей отвечают:
-Да.
-Царь зверей?
-Да.
-ОХУЕТЬ!!!

Рассказ о том, как я ехала на работу

Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних
дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески,
любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все.
Ушла.
Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из
дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду
задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину
от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть
под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок
вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти
полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На
следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро
накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще
поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди
руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по
носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал
ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге.
Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного
легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая
остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад
предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые
окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито
двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый
класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как
правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги
по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым
джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что
молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую
молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в
автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные
генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в
автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я
отвлеклась.
Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке,
протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень
сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы
окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с
тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что
говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший.
Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще
долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками.
Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й".
Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до
остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей
снега, заботливо сметенного дворником на дорогу.
На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках,
грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала
себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и,
главное, дорога домой.

Еду в троллейбусе. Рядом сидит папаша с сыном. Мальчику на вид лет
семь-восемь. Отец с толком, с расстановкой, поучительно вещает:
- ... и вот как мотыльки вокруг лампочки, Луна и Солнце кружатся вокруг
нашей Земли...
Мальчик смотрит недоверчиво, видно что-то не клеится с тем, что
учительница в школе говорила...
Я тоже в легком трансе - 21 век на дворе...

На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем
вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности.
Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на
приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный
хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто
теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой
температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и
ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз:
лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед
каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до
тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на,
судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно
и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой
ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на
ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами
девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье,
что на тротуаре "убраться" она еще не успела.
Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не
видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза
два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что
она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что
ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд.
А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько
часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и
добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии
же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до
асфальта. Шик-блеск-красота.
А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.

Красная Шапочка - 112
(Типа женский роман)

"No new messages" - опять то же самое, почтовый ящик пуст уже который
день. Каждый раз, нажимая на кнопку проверки новых сообщений, она
замирала на секунду, наблюдая за коннектом... и обреченно отводила
взгляд от бессмысленной картинки. Порой, хуже того, приходила
какая-нибудь рекламная мура или мейлы от друзей, которым она была бы
рада в любое другое время, но только не сейчас...
"Красная Шапочка, ты что, совсем меня не слышишь?"
Усилием воли стряхивая пелену, девушка отвернулась от монитора. "Да-да,
я сейчас... Я уже собрала корзинку. Я уже иду."
Не будет она показывать, как ей фигово. Лучше забыться чем-то полезным,
например, заботиться о других. Вот бабушка, она уже совсем старенькая,
еле управляется одна. Как она будет рада приходу внучки, да еще и с
пирожками, да еще и с горшочком бывшего когда-то дефицитным оливкового
масла!
Красная Шапочка взяла корзинку, вышла на залитую солнцем улицу и
зашагала в направлении лесопарка. Постепенно мысли ее принимали
привычное грустное направление. Бороться с этим было бесполезно.
От Серого Волка не было писем уже три дня. Он исчез неожиданно.
Последнее письмо не отличалось от других и не содержало никаких
признаков того, что оно последнее. Правда, и в чате он больше не
появлялся.
Они, конечно же, не могли не познакомиться, имея столь подходящие ники.
Удивительно было другое - это знакомство явно намеревалось перерасти все
доселе известные рамки. Он жил в соседнем городе - приехать не стоило
труда. Встреча была назначена возле центрального универмага, где Красной
Шапочке уже доводилось пару раз встречаться с виртуальными знакомыми.
Ничего хорошего из этого до сих пор не выходило, а о некоторых она
вспоминала поистине с ужасом. На этот раз, однако, все оказалось иначе.

Красная Шапочка замедлила шаг, увидев на небольшой полянке целую россыпь
высоких белых ромашек. Вот бы набрать букетик... Но нет, совесть иметь
надо. И так вокруг все оборвано, затоптано. Лесопарк похож местами на
свалку. Как только уцелели эти чудесные ромашки - наверное, чудом...

О чем это я... ах да, о чудесах. Они сидели целый вечер в прокуренном
кафе, разговаривая бог весть о чем, и когда пришло время ехать домой, он
неожиданно спросил, понравился ли он ей. Она засмеялась: конечно, да!
Это означало прежде всего, что и она понравилась ему, иначе он бы не
стал спрашивать. После этого она почувствовала себя легко и радостно,
неловкость исчезла, они шли под руку по до мелочей знакомой главной
улице, которая неожиданно приобрела некий сказочно-праздничный вид и
Красная Шапочка знала, что давно уже она не была такой счастливой...
Потом они несколько дней переписывались, договариваясь о следующей
встрече. Он, правда, жаловался на завал на работе, отсутствие времени,
но она верила - почему бы и нет...
А вот теперь, похоже, приходится привыкать к мысли, что ей все
приснилось.
Чат велик, почему бы другой Красной Шапочке не обойти ее на повороте, на
свете полно Красных Шапочек более красивых, более веселых, более
нахальных, наконец...

Закончим ли мы эту историю хеппи-эндом? Выскочит ли навстречу Красной
Шапочке Серый Волк со словами "Еле нашел тебя! У нас там сервак упал,
три дня чинили," - или придется ей, погоревав, забыть своего Серого
Волка?
Предоставим это решать читателю, исходящему из собственного опыта...

Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там
рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый
флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать,
насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним
на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".

Давеча смотрим по телевизору новости, где, в частности, сообщается, что
Россия по данным последних исследований опустилась на 22 место в мире по
количеству употребляемого алкаголя на душу населения. Я:"Опа, как мы
низенько, даже приятно". На что муж, ни секунды не задумываясь выдает:
- Ну что ты, милая, это они просто про тебя еще не знают.
Нет, ну не сволочь ли?!

Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin
head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная
живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот
вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа
стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head.
Ласточка моя!

Метро, в электричке сидит интелегентный негр. Хорошо одет, брюки
со стрелками, в руках портфель. Над ним, облокатившись на поручень,
висит здоровый русский амбал, не бритый, желтые круги подмышками,
изо рта запах чеснока и перегара. Стоит и пристально смотрит
на негра. Негру стало не удобно решил что-нибудь спросить у мужика:
-Извените Вы не подскажите, какая следующая остановка?
пауза... Африка бля!

Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода
"Уралмаш".
Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю.
Некоторые параметры убивают наповал:

ТРАМВАЙНЫЙ ВАГОН 71-401 "СПЕКТР-1"
Наибольшая вместимость вагона при наполняемости 10чел/м2, чел.- 198

10чел/м2 - круто, не правда ли?

Ночь. Муж с женой давно легли спать, вдруг звонок в дверь.
Муж подходит к двери и спрашивает: "Кто Там?" из-за двери-
- Мужик поддолкни, а ?!
Муж ругаясь идет в кровать. Жена спрашивает -
Кто это был?
- Да идиот какой-то попросил поддолкнуть его
- Ну иди сходи, поиоги. Помнишь, у нас как-то ночью машина сломалась,
так нам помогли, а так бы всю ночь просидели.
Муж недовольный одевается и идет на улицу, выходит и в темноту
-Мужик ты где?
- Я здесь, на качелях.

Сегодня с утра, после предварительного отмечания Женского дня,
выхожу на улицу и наблюдаю такую картину: наполовину в сугробе
сидит собака чау-чау (те которые хрюкают) и грустными глазами
смотрит на окружающий мир. Такое создается ощущение, что собака
чувствует себя с утра не очень хорошо. Ее хозяйка, выглядящая
не менее грустно и утомленно, пытается ее вытащить оттуда
со словами: "Пойдем домой....водички попьем....может полегчает".
А водички и вправду хотелось:-))

К Тероризм выпускам или к К коментариям !
А почему по этому поводу молчит Владимир Вольфович ?

Nata

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры! При аварии выдавите стекло молотком".