Новые истории - основной выпуск

Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись
стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу,
уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул
с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."

В 70-е годы (точнее не помню, кажется в 1973 году) в Испании скончался
кровавый диктатор Франко. И процветающая при нем Испания решила строить,
так необходимую ей, демократию. Одно из первых демократических
преобразований - отказ от всех заморских территорий. Так территория
Западной Сахары стала свободной.
Это потом на этой территории обнаружили залежи бокситов и нефти и
началась долгая и нескончаемая война за обладание ей, а пока что
огромная пустыня, с мелким как сахарная пудра, песком, который при
малейшем ветерке залезает во все дыры, портит, как наждак, приборы и
жизнедеятельность организма и на хрен никому не нужна была.
"Великий и могучий Советский Союз" и здесь попытался подсуетиться.
Собрали тысяч десять берберов - кочевников, и объявили создание
Сахарской Арабской народно-демократической республики. Но бессовестные
кочевники, сразу же после получения материальной и денежной помощи
свалили назад в пустыню и поддерживать дружеские отношения и
осуществлять государственность стало некому.
Но есть одно "но". Каждое нормальное государство имеет свою 200-мильную
экономическую зону в прилегающих морях и океанах, и чтоб, к примеру, там
рыбку половить надо этому государству нехилые бабки отстегивать.
Западная Сахара такой зоной обладала ( территория побережья около 300
миль с небольшими глубинами (до 100м) и ценнейшими породами рыб -
главные из которых - тунец и макрель, а вот хозяина, которому эти бабки
отстегивать надо, не было! Халява! И вот на эту халяву со всего мира
собиралось огромное количество халявщиков.
"Великий и могучий" обычно представлен был здесь несколькими рыбными
базами и около 300 сейнеров, которые беззастенчиво черпали халявную
рыбку, тут же ее перерабатывали и отправляли на Родину транспортами. Но
почему-то это вдруг стало возмущать близлежайшие государства - Марокко с
севера, и Мали с юга, и наши мирные суда стали обстреливать, а иногда и
захватывать и уводить в свои порты, а отдавать назад после длительных
разбирательств и за неслабый выкуп.
Министерство рыбного хозяйства обратилось к Министерству обороны СССР с
просьбой о защите от беспредела, на что "соседи " отреагировали
незамедлительно.

Извиняюсь за длительную предисторию и, может быть, какие-то политические
неточности, но без этого никак.....

И вот, простой советский тральщик 254 проекта, Северного Флота, чапает
на боевую службу, менять такой же тральщик Черноморского Флота, через
полмира с севера Европы на юго-запад Африки...
Боевая служба - как повезет! В среднем около года. Иногда чуть больше,
иногда меньше. Чаще - больше. Два месяца в районе рыбного промысла, -
главная задача, не допустить захвата и увода в порты рыбаков, на две
недели заход в порт ( или Конакри - Гвинея, или Луанда - Ангола) для
отдыха и пополнения запасов, и опять в район...
Одно время заходили в Котону ( Бенин), но потом один мичман с корабля
Северного Флота, "ченьчжанул" местным аборигенам пару гранат на джинсы и
очки, а аборигены, с этими гранатами, устроили покушение на своего
президента, и нас пускать туда для отдыха перестали....
Само нахождение в районе - ничего особенного. Изнуряющая качка. Тральщик
длиной 80 метров, мотает его - будь здоров! А в районе постоянно 2-3
балла. Развлечения - в основном рыбалка. Леска потолще наматывается на
что-нибудь деревянное, на конец привязывается пара гаек поздоровее и
крючок сантиметров десять. Насаживается кусок мяса или рыбы. Ловится, в
основном, морской карась - луфарь - здоровенные рыбины, иногда
килограммов по пять весом, но вообще поймать можно что угодно, от
змеевидной мурены до хер знает чего! Тогда выходим на связь с рыбаками и
спрашиваем, что это за херня, можно ли ее есть и как готовить!
Раз в неделю ловим какого-нибудь рыбака, швартуемся к нему ( если погода
позволяет), паримся в сауне, пьем водку с рыбаками, можно позвонить
родным по радиотелефону.
От скуки - самые разные приколы. Например - мех женился сразу перед
выходом в море. Огромный простор для самых разных шуток.
Любая поездка на рыболовецкое судно - сразу звонок молодой жене. Сволочь
по жизни и прикольщик штурман договаривается с местными радистами и
вместо "Москва - радио" телефон переключается на соседнюю каюту, где его
снимает штурман.
Следует диалог.
Мех... Алле... Алле!
Штурман ( с грузинским акцентом) - Да! Говори, дорогой, внимательно тебя
слушаю!..
Мех... Извините, я туда попал, можно Светлану?
Штурман.... Конечно туда, дорогой! А кто ты будешь Светлане? Зачем
спрашиваешь?
Мех.... Как кто? МУЖ!!!!!
Штурман..... Э, дорогой, не надо пиздеть! Наш муж в море!!!
Нетрудно представить себе реакцию меха. Хорошо что во время об этом
случае пронюхал зам и предотвратил попытку суицида. Но штурман с мехом
наедине еще долго опасается оставаться.

... продолжение следует...

Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему
девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора
спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут
издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я
муж??"

... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится,
завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее
баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге,
вопит на всех диапазонах.
Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет.
Супруга наставительно изрекает:
- А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших
слушалась...
Мелкая немного утихает, лезет деду на колени:
- А тебя мама слушалась?
Дед, недолго думая брякает:
- Да ну, такая же говнистая была!

"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).

Катер

Сыну моему тогда было шесть. Игрушками он, как и большинство детей тех
лет, не был избалован. Я часто уезжал на месяц-два, а, когда
возвращался, конечно, хотел порадовать его чем-то.
В тот раз жена сказала мне, что он - наш Витюшка - заприметил в Детском
Мире катер за три рубля. Тогда, в каждом городе был, по примеру Москвы,
свой магазин Детский Мир.
Я повел сына гулять. Зашли мы в этот магазин, и Витя показал мне
кораблик.
Скутер, размером немного больше моей ладони, работал от большой
квадратной батарейки, которая помещалась в его корпусе. При включении,
электромоторчик негромко жужжал, а трехлопастный винт быстро молол
воздух. Глаза моего ребенка горели, но он не просил, чтобы я купил ему
эту игрушку. Он понимал, что такие дорогие подарки делают детям только
на Новый Год и на день рождения. Тем больше была его радость, когда я
протянул продавцу деньги и попросил упаковать нам этот катер.
Мы шли по улице Менделеева. Сын вынул катер из коробки и искал
подходящую лужу, где можно было бы испытать наше приобретение. Катер
немножко поплавал в фонтане перед недавно построенным Дворцом Спорта, но
Витя сообразил, что падающие струи воды могут опрокинуть и потопить эту
замечательную вещь.
Нижние ступени деревянной лестницы, спускавшейся от парка к реке, были
затоплены паводком.
Мы спустились к самой воде. Витя дал мне подержать катер, а сам кидал
камушки в воду. Потом я, по его просьбе, бросал камни так, чтобы они
отскакивали от поверхности воды.
Витя включил моторчик катера и пустил его плавать вдоль крайней ступени.

Я не останавливал его.
Пусть приучается оценивать риск и ответственность своих поступков.
Вдруг, он спросил меня, - Папа, а можно я катер туда пущу? - он махнул
рукой в сторону противоположного берега.
Я пожал плечами, - Пускай, почему же нельзя?
Сын завертел головой, стараясь понять, как мы заберем потом игрушку из
реки. Ширина ее - разлитой - была метров восемьсот, и лодок поблизости
не было.
Потом он, видимо, подумал, что у меня есть какое-то решение этой
проблемы, еще раз переспросил - Можно, папа? - и, включив моторчик,
поставил кораблик на воду.
Какие-то люди стояли рядом с нами и смотрели на удаляющийся катер.
Витюшка, наконец, спросил: "Пап, а как мы его теперь заберем?"
- Никак, сынок.
Жужжание моторчика было уже еле слышно.
Сын мой моргал глазами, отгоняя слезы, и пытался проглотить комок в
горле.
Вечерело.
Мы шли домой.
После долгого молчания, он, вдруг сказал: "Ничего! Какой-нибудь мальчик
на другом берегу найдет мой катер, обрадуется, и будет играть".
Но я разочаровал сына: "Нет, Витя! Батарейка сядет раньше, чем кораблик
пересечет реку. Его опрокинет волной и он утонет".
Жестоко, я поступил, да?
Но он на всю жизнь запомнил, что человек должен сам принимать решения и
оценивать последствия своих действий.

А, когда Вите было семь, я умер.
Сын мой вырос, вырастил уже и своих сыновей.
Он и рассказал вам эту историю.

Будучи неформалом, люблю на себя разные смешные вещи навешивать,
например лисий хвост, который и стал причиной данного конфуза. Итак,
хвост держался на булавке, на честном слове державшейся на рюкзаке.
Тороплюсь я на маршрутку, которая вот-вот отъедет, почти бегу. И как
оказалось, потеряла хвост на бегу.
А теперь представьте бегущую девушку, за которой бежит молодой человек с
криками:
- Девушка, вы хвост потеряли.
В маршрутке на меня странно смотрели, а меня всю дорогу смех разбирал.

Креветки и трудности перевода.
Февраль 2008 проходит в культурном отдыхе на острове Пхукет (Таиланд).
Приходим в ресторан-забегаловку, просто поесть. Но очень хочется именно
сифуд (морепродукты), поэтому глаза бегают по множеству вкусных картинок
и ищут креветки. Вот они, родимые – и большие (тигровые) и лобстеры
(супер-большие) и обычные. Ну, думаю, на лобстера замахиваться пока рано
– первый день отдыха все-таки, да и дорого, закажу обычных креветок. И
ткнул пальцем на какие-то, с виду жаренные. Через пять минут приносят
блюдо, выглядит все вроде аппетитно - десяток немаленьких с виду жареных
креветок, политы соусом, похожим на мед. Дегустирую – просто обалденно!
Соус очень вкусный- сладковато-кислый, но все в меру. В общем, это были
самые вкусные южные креветки, которые я когда-либо ел. Проходит
день-два, хорошее хочется все-время повторять – приходим снова. Беру
меню, освежаю память – вижу два варианта креветок. Тыкаю пальцем на
картинку, на которую вроде как тыкал в прошлый раз. Приносят блюдо – в
глаза сразу бросается отсутствие соуса. Предчувствуя неладное, пробую на
вкус – действительно не то! И какие-то они суховатые, а без соуса так и
вообще полная херня. Пытаюсь ругаться, но языковый барьер не дает
выразить мысль в полном объеме. В общем, решил я свалить вину на самого
себя – мол, ошибся картинкой. А там два варианта креветок было -1й –
жареные на барбекю и 2й – пареные в масле (если я правильно перевел).
Поэтому, когда мы еще раз пришли в это заведение, я заказал 2й вариант
креветок – пареные в масле. Приносят блюдо – с виду похоже на правду, и
соус даже есть, но какой-то вроде другой. Пробую на вкус – во первых,
это не соус, а масло, а во-вторых вкус креветок другой. В общем, тоже
херня. На четвертый заход в этот ресторан жена тоже решила
продегустировать сифуды, поэтому я заказал оба блюда с креветками.
Приносят – опять в одном нет соуса, а во втором вместо соуса – масло. И
на вкус совсем не то, что было в первый раз. Зову официантку, на
ломанном английском начинаю объяснять тайке суть проблемы. Типа вот у
Вас (тыкаю пальцем в меню) есть жареные креветки, вот пареные, вот мы их
все заказали, но какие тогда вы приносили в первый раз? Типа хочу именно
такие, как в первый раз. Все это на ломаном английском, с учетом моего
небогатого словарного запаса и полного отсутствия такового у оппонента.
Тайка долго хлопает ресницами, после чего выдавливает из себя "Окей".
кланяется и убегает. Приводит другую официантку, тыкает в нее пальцем,
говорит Эхы" и что-то еще лопочет по-своему. Предполагая, что нужно
повторить суть проблемы, начинаю опять морщить лоб и рожать тяжелые
грамматические обороты типа "А где те самые креветки...". Теперь они уже
обе хлопают ресницами и снова убегают. Приводят третью тайку, более
взрослую и уверенную... эдакую мамку. Я понял, что проблему придется
изложить и в третий раз, а потом может быть и в четвертый, а потом вдруг
они всю свою деревню приведут... в общем, я стал накаляться и понял, что
не смогу повторить заново сложные грамматические английские обороты.
Пришлось пустить в ход жестикуляцию и я стал пальцами показывать, типа
вот креветки жареные, вот пареные, они в масле, а самые первые креветки
были жареные (тыкаю пальцем на первое блюдо), но с соусом похожим на вот
это масло (тыкаю пальцем в масло на втором блюде, затем облизываю). Хочу
именно это блюдо, с вкусным соусом, андэстэнд? Мамка на пару секунд
задумалась и показав пальцем на соус переспросила что-то типа: "саут"?
"Йес, саус, саус" - обрадовался я. "Окей" - успокоила мамка и стала
долго и уверенно лепетать по-своему, изредка повторяя то ли "саус", то
ли "саут". В итоге забрала блюдо и понесла на доработку. "Ну
наконец-то", - подумал я, но не тут то было! Через 5 минут приносит
блюдо – соуса как не было, так и нет, но креветки выглядят, как будто их
в шубу одели – на каждой креветке сверху толи налеплен, толи намазан
слой какого-то продукта, толщиной несколько миллиметров. При этом тайка
все время лопочет "Саут Окей, саут окей". Пробую на вкус – екарный
бабай, да это ж голимая соль! Шуба – это просто соль с какой-то еще
приправой. Видя что я с перекошенным лицом плююсь в разные стороны,
тайка на всякий случай убегает и они всей толпой начинают за мной
наблюдать из-под барной стойки. В итоге, креветки жрать вообще нельзя, и
блюдо переделывать как-то уже сомнительно. Но жрать то хочется, и
ситуацию надо исправлять. Снова зову официантку (боязно и озираясь по
сторонам подходит ко мне) и прошу принести "кап оф вотэ" - тарелку с
водой, при чем именно тыкаю пальцем на глубокую тарелку и отдельно на
стакан с водой (благо и то, и другое было на столе). Через пару минут
приносят, и в ресторане начинается "показ слайдов". Сидящие вокруг
иностранцы перестают жрать, у них отваливаются челюсти и вываливаются
глаза от происходящего– сидит руссиш (то есть, я) и жрет креветки по
особому рецепту –хватает их из одной тарелки, материца, моет в другой,
опять материца, пытается снять панцырь (он из-за макания в холодную воду
приклеивается к мясу), макает в третью (соевый соус), опять материца и
только после того жрет. При чем именно моет – старательно и бережно
каждую сторону, сопровождая все это отборной русской бранью.
JAM

взято на http://lenta.ru/news/2008/03/01/home/

"... Он служит командиром роты бронетанковой разведки Королевского
конногвардейского и драгунского полка..."

Мда, Чапаеву и не снилось. Так и представил себе - бронетехника (или
бронированные кони?) в разведке, а за ними - доблестные драгуны Ее
Величества.

Тувалет – штука тонкая однако.
Рейс "Пхукет-Сеул", летим после отпуска домой в огроменном самолете с
несколькими салонами. Приспичило мне справить этакую приличную нужду
(короче говоря, посрать). Захожу в заведение, которое между двумя
салонами, закрываю дверь, сажусь на горшок. Начинаю делать свое дело.
Процесс этот, если к нему подходить с толком, продолжительный. Есть
время подумать о чем-нибудь приятном или полезном. Я выбрал второе и на
случай внезапной эвакуации при приземлении на воду решил пока есть время
проверить, на месте ли туалетная бумага. А то знаете ли, подобные
проблемы частенько возникали по молодости в университете. Но тогда
выручали тетрадки с лекций. А тут только паспорт и посадочный билет –
даже высморкаться не хватит. :) В общем, туалетная бумага имеется в
достаточном количестве. Но тут подлая память выдает еще один фрагмент
посещения мест гигиены - надпись над унитазом "Бумагу бросать только в
ведро", стандартную для расейских баз отдыха, которые я часто посещаю, и
в них как настоящий гринписовец (или как их там) делаю именно так, как
написано. Начинаю искать это самое ведро, а его естественно нет :) Но
это же и понятно – не может же в суперсовременном буржуйском самолете на
полу туалета просто вот так стоять ведро. Понимаю, что у буржуев все
должно быть как-то очень просто и эргономично - надо куда-то нажать,
что-то откроется и попросит положить туда бумажку. На стене вижу
наиболее подходящее для этого место с нарисованным пальчиком. Нажимаю,
но ничего не происходит. Шарю дальше по стене, нажимая на все возможные
выпуклости и вогнутости, но результатов нет. И тут в дверь отчетливо
раздается "тук-тук-тук". Я слегка озадачиваюсь, но не придаю этому
значения, пока через несколько секунд не раздается еще один
"тук-тук-тук". Тут в памяти выплывает фрагмент, что где-то за несколько
секунд до первого стука в салоне раздался мелодичный звук наподобие
того, что звучит для привлечения внимания пассажиров перед речью
бортпроводника или выводом информации на монитор. Также вспоминаю, что
подобный зуммер звучит, когда самолет попадает в зону турбулентности,
при этом еще над каждым креслом высвечивается надпись и рисунок
"Пристегните ремни". Пока я все это вспоминаю, в дверь опять настойчиво
стучат. Я начинаю злиться и думаю о том, что бы я сказал, если бы за
дверью стояла русская стюардесса. Наверняка что-нибудь типа "И что мне
щас из-за вашей мля турбулентности надеть штаны на сраную жопу и потом
вонять на весь салон? ". Тут опять настойчиво стучат. Я начинаю
выстраивать эту фразу на английском языке, но понимаю, что у меня
проблемы с лексиконом - я элементарно не знаю, как по-английски будет
"срать". На всякий случай кричу в ответ "Хэлло", и добавляю "Ай эм
бизи". По ходу дела пытаюсь определить другую причину столь упорного
стучания ко мне, кроме турбулентности. Понимаю, что глупо думать, что
все десять туалетов в самолете сломались и куча пассажиров стоит в
очереди в мой туалет. Скорее уж стюардесса решила проверить, не умер ли
я. Но мы сидим в первом ряду салона, дверь в туалет видна постоянно и
такого, чтобы стюардесса кого-то еще посчитала умершим и так же упорно
ломилась в дверь, я еще вроде не видел. Тут опять раздается настойчивый
стук. Я уже конкретно завожусь, и уже очень громко ору: "Хелло, Ай эм
бизи, плиз вэйт э момэнт!". Прислушиваюсь, что мне скажут в ответ –
вроде тишина. Я уже было хотел вздохнуть, и тут опять "тук-тук-тук". Ну
все, капец, достали. Отодвигаю защелку, открываю дверь. В проходе стоит
стюардесса. Я естественно сижу на горшке со спущенными штанами. Глаза у
нее округляются насколько это возможно для ее корейского разреза, рот
приоткрывается, из рук на пол падает полотенце. Пару секунд длится
пауза, после чего я говорю ей: "Ю си, ай эм бизи, плиз вэйт э момент" и
закрываю дверь. С чувством выполненного долга и гордостью за себя, что
не побоялся открыть дверь, усаживаюсь поудобнее и достаю телефон, чтобы
запустить любимую игрушку типа тетриса и насладится остатками
прерванного процесса. Понимаю, что мне уже больше не должны мешать,
можно выбрать уровень игры побольше. Думаю о том, какие же все-таки эти
корейцы балбесы. И тут опять "тук-тук-тук". У меня все падает, хочется
заорать "Как вы задолбали, корейские идиоты", но английский лексикон не
такой широкий, как русский, поэтому кричу в ответ "Ай эм бизи. Вот
хэппэнд? ". Через несколько секунд опять стук в дверь. У меня уже нет
сил. И опять стучат. И так пять раз. Обстановка нервозная - снова
отодвигаю задвижку, открываю дверь. Снова стоит та же стюардесса, только
глаза уже не такие круглые, и полотенце цепко держит в руке. "Сир, ар ю
окей? ", - спрашивает она, пытаясь войти и тычет пальцем куда-то вбок.
Туалеты в самолете – сами знаете – не подарок, места свободного нет,
одному то тесно. Час назад, кстати, корейка одна блевала в этом туалете.
Так она просто не закрывая дверь стояла на коленках в туалете во время
блева, и ноги ее торчали в проходе. Кто мимо шел, просто перешагивали
через нее. В общем, "И куда же ты хочешь тут пройти? Нашла время
просить, все ли у меня в порядке..." - думаю я и возмущенно выдаю "Окэй,
окэй. Бат ар ю крэйзи? Ю си – ай эм бизи, плиз вэйт э момент". После
чего закрываю дверь и тем самым выпихиваю ее внутрь прохода. Остаток
времени меня уже никто не беспокоил. По окончании столь затянувшегося
дела одеваю штаны, мою руки и открываю дверь, чтобы выйти. В проходе со
словами "Сир, ар ю окэй" меня встречает та же стюардесса. "Окэй, окэй -
отвечаю я, размышляя о превратностях судьбы и о том, чем же могла мне в
туалете самолета помешать турбулентность, и добавляю "Вот хэппэнд?
Турбуленс? ". "Ноу", - отвечает она, "Эмерженси бАттон". "Что? " -
спрашиваю я почему-то на русском, а в голове уже начинает проясняться
картина произошедшего. Она тянет руку в бок, в сторону нарисованного на
специальной площадке на стене пальчика с восклицательным знаком,
"Эмерженси бАттон, ю пуш ит". "Ерш твою медь" - подумал я. Занавес.

Кто ни силен в английском, написанном русскими буквами, да и вообще, для
ясности, добавлю, что в самом начале процесса при поиске места
утилизации бумаги я случайно нажал кнопку вызова бортпроводника для
оказания экстренной помощи. Нужна она для того, чтобы, если вдруг именно
в гальюне самолета ты начинаешь склеивать ласты и медленно стекаешь по
стенке на пол, то в процессе нужно успеть нажать на эту кнопку, и тогда
тебя может быть спасут. Именно поэтому она ломилась ко мне и спрашивала,
все ли у меня Окэй. Просто в первую нашу встречу она несколько не
ожидала увидеть то, что увидела, и не успела задать вопрос. А ко второй
встрече она была уже полностью готова :)
JAM

Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий
случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается....
Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного.
По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику,
интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось,
думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к
выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более
старшего возраста.
Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются
- Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы!
- Где? Где?
- Да вон, на сцене стоит.
- Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог.
- Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса!
- Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась!
- Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!

Тут, откуда-то сбоку.
- Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию
гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за
энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть
можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов
разбирается!
- Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!

Коротенькая история. Я студент, в Штатах, подрабатываю немного на очень
скучной работе - просто не успел найти ничего лучше. Короче, работа
заключается в том, чтобы обзванивать выпускников моего университета и
просить у них дать денег, собственно, университету. Мы работаем в одной
комнате с наушниками и микрофонами, подключенными к компьютерам... ну
впрочем неважно. Для того, чтобы звонок был успешен, мы пытаемся
по-настоящем разговаривать с выпускниками, т. е. спрашивать у них как их
жизнь, работа, про их учебу, и т.д. Вот что "наговорил" сегодня один
пацан (он пытается "расположить к себе" психолога):
- Хеллоу, хау а ю...
(...)
- О, вы занимались психологией? Это очень интересно! У меня самого был
класс по психологии, у меня его вела... ой, не помню, еще она какую-то
интересную теорию открыла... типа Теорию Струн...

!!! (если не знаете - Теория Струн это довольно известная теория в
области математической физики)