Поиск по автору:

... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца
Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе
фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют
себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус",
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему
соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -
Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в
машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в
Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в
элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую
девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета
прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для
"работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел.
Девка вдруг невозмутимо заявляет:
- Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол,
ложная тревога.
- Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти?
- Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс
отпустить, трахнули и обманули.
- Во, сука! Да кто ж тебе поверит?
- Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В
прокуратуре любят ментов сажать.
Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей:
- А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть.
- А че, это мысль... Заворачивай в лесок.
- Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток,
что ль, не понимаете? Везите уж.
... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но
навесить ничего не смогли.

Вот все ругают ментов, а я возьму и похвалю их.
На днях провожал приятеля в Воронеж (поезд отправлением в 22.40, что
ли), и так хорошо напровожался, что в метро меня моментом развезло.
Поехал по киевской ветке до Филей, спьяну, показалось, что так удобнее.
Практически на автопилоте выбираюсь из вагона, напоследок стукнувшись
лбом об дверь. Ну, и прямо на лестнице меня принимают заботливые руки
нашей родной московской милиции.
В околотке я нагло отрубаюсь, и последнее, что помню, как опешившие
менты пытаются меня растормошить.
... Пробуждение в обезьяннике было ужасным - адская жажда и головная
боль. С трудом поднимаюсь и фокусирую мутный взор на сидящем напротив за
столиком грузном, пожилом менте с прапорскими погонами. Вижу, что перед
ним лежат мой паспорт (узнал по обложке), ключи и мобила
- Выспался, алкаш? - ласково спрашивает прапор, - Иди сюда.
Подхожу к столу, получаю свои вещи и расписываюсь в протоколе за
административное правонарушение.
- Штраф - сто рублей, объявляет прапор, - Оплатите в сберкассу,
квитанцию сюда принесете.
- А разве? - я запинаюсь и краснею, на что прапор смотрит на меня с
осуждением;
- Деньги у вас в нагрудном кармане, не беспокойтесь.
Точно. Все пятьсот с копейками, как и должно быть.
Вышел в полном ступоре.
Может приснилось?

Одна знакомая рассказала.
... Пошла в субботу в церковь. Возле входа стоит какой-то низший
церковный чин, зевает. К нему подходит тетка лет пятидесяти с пацаном за
руку (лет семи, явной кавказской наружности) и робко спрашивает:
- Батюшка, а мне с внуком в церковь можно?
(удивленно) А чего ж нельзя?
- Ну... Он у нас в мусульманской вере... Папа у нас тамошний...
А их вроде как запрещено...
(ласково) Входи, сестрица, насколько мне известно, у нас за это
каменьями еще никого не побили.

... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо
пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и
юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине
медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят
три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами
смотрят на витрину и старлей говорит майору;
- Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом
ларьке по две сотни!
- Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь
хватило бы...
- Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из
магазина.
Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку
медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды...
Грустно стало.
При Союзе за это сажали.

Простите великодушно, но не могу не поделиться.
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более
счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро
надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и
бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.

"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).

Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что
буква "Д" здесь явно лишняя...

... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое
без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки,
разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции.
Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на
мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж
денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись,
что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну).
Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты
услугами жриц любви, дорогой муженек?!
Выручая друзей я принял огонь на себя:
- Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и
учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за
нормальным сексом? Только к шлюхам!
Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи
благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в
инертное русло.
Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в
самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне
руку:
- Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В
следующую субботу баньку устроим, а?

История рассказана моей соседкой Айше Мамедовой (литературная обработка
автора).
Как женился мой дедушка Хуссейн.
... Эта история произошло в Закавказье еще до революции. Мой дедушка
Хуссейн содержал лавочку в которой торговал всякой парфюмерией и
бижутерией. Было ему тогда лет двадцать пять и его мать (отец скончался
много лет назад) была очень недовольна, что Хуссейн не хочет жениться и
единственное его увлечение читать книги проклятых гяуров (вероятно, это
была русская беллетристика).
Наконец, когда мать объявила сыну ультиматум (соседи уже нехорошее
думают!) и пообещала, что сама подберет ему достойную жену, Хуссейн с
неудовольствием согласился.
Через неделю мать радостно объявила, что купец, торгующий сладостями
согласился отдать за него свою единственную дочь Зарему;
- Ах, сама видела - нет ее прекрасней во всем Баку! Глаза - звезды с
неба, рот - ширанский персик, щеки - измирские яблоки!
Калым, свадьба и все прочее пронеслись для Хуссейна как в тумане.
Невеста и впрямь оказалась красавицей, но уже в спальне обвив шею мужа
нежными руками вдруг спросила;
- О возлюбленный супруг мой, не догадался ли ты принести мне хоть
куриное крылышко?
- Как? Разве мать моя не накормила тебя?!
- О нет, ханум обильно угощала меня, но жареная курица...
Хуссейн закрыл жене рот поцелуем и с нетерпением приступил к своим
супружеским обязанностям. Но в тот миг, когда женщина замирает от
счастья (как утверждают поэты!) Зарема прошептала;
- Конечно, лучше цыпленок с имбирным соусом, но на худой конец сойдет и
вареная наседка...
В перерывах между стонами юная жена вспоминала многочисленные рецепты
приготовления кур и задыхающийся Хуссейн затыкал уши, потому что ему
казалось, что спальня заполнилась кудахтаньем.
Наутро он как ошпаренный вскочил с ложа любви и пулей вылетел во двор;
- О-о, мать, моя добрая мать! Скорей! КУРИЦУ! САМУЮ ЖИРНУЮ! ЗАЖАРЬ!
СВАРИ! ИСПЕКИ! Ай-яй, аман-заман!
Пока готовился обед, Хуссейн с ужасом смотрел на супругу, которая
раздувала ноздри и хрустела пальцами, словно янычар при виде
беззащитного города. Наконец, мать принесла на стол большое блюдо с
пилавом, на котором гордо восседала свежезажаренная курица. Глянув на
Зарему, мать поспешно принесла вчерашнюю баранину и все, что осталось от
свадебного пира.
Хуссей собрался вознести молитву, как Зарема прорычала "Весселям!",
пододвинула к себе курицу и (о, аллах!) раздался такой хруст, словно
тигр разрывал добучу. Минута, и от курицы осталась лишь груда
обглоданных косточек. Хуссейн стуча зубами отодвинул от себя баранину,
ибо ему показалось, что она заблеяла. Мать в смятении скрылась, а Зарема
капризно поджав губки заявила, что пилав есть не будет, "ибо без курицы
он подобен верблюжьему помету".
В обед была уничтожена еще одна курица, в ужин цыпленок, и на четвертый
день курятник ага Хуссейна совершенно опустел... Следует упомянуть, уже
на третий день Хуссейн не выдержав беседы о достоинствах печеных кур
перед жареными сбежал с брачного ложа на крышу.
Состоялся суровый разговор с матерью;
- О, моя добрая мать, хорошо ли ты расспросила родных о привычках
невесты?
- Очень хорошо, честно сказали, что любит курочку кушать...
- КУШАТЬ?! О, аллах, орту янычар прокормить легче, нежели этот "персик
Дамаска"!
- Когда твой почтенный отец вернулся из Мекки, я тоже думала, что он
быка с копытами и рогами проглотит. А спустя два дня не мог крупинку
риса проглотить...
- Прошло четыре, а наш курятник уже пуст как аравийская пустыня! Пришел
час сказать "Жена, уходи от меня"! Я отсылаю луноликую Зарему к отцу, а
чтобы не сердился, купи на рынке восемь куриц и четырех цыплят, и
отправь с Заремой на память о четырех днях нашего брака...
Потрясенная историей с Заремой мать дедушки не заводила разговор о
свадьбе почти год, но когда соседи сыграли свадьбу, опять начала
уговаривать сына жениться. На этот раз в невесты была предложена дочь
торговца льдом и шербетом...
Продолжение следует...

Всем известен великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Но, в
широких массах неизвестно, что его дядя, Василий Львович, также был
довольно популярным в своих кругах литератором и стихоплетом (даже
состоял в знаменитом прогрессивном литературном обществе "Арзамас", куда
позже ввел и племянника).
Так вот, исторический анекдот. Представляя Александра членам общества,
дядюшка снисходительно трепал племянника за кудри;
- Сашка мой нынче в чести, от горшка два вершка, а какие стихи пишет,
подлец! Этак, скоро всех нас обскачет!
А после, подвыпив, жаловался Жуковскому;
- Нет у молодежи уважения к сединам! Нет бы, из чести - не пиши лучше
дядюшки, невежливо! Ан нет, пишет, подлец!

Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас",
администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша,
деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ
и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений.
Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с
ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх
них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор -
симпатичные, длинноногие, стройные.
Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и
увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
Алеша уставился на них и громко вопросил;
- Ух ты! А это кто?
Я говорю;
- Да это с ночного клуба...
Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе
молвил;
- А-а, бл...и-стриптизерши!
Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не
услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила;
- Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка.
Алеша искренне удивился;
- Гы! А какая разница?!
Такой аргумент девушке крыть было нечем...

... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте
матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в
службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными
грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только
офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что
отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию
штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на
флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной
матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести
службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной
чаркой...
В общем, круг замыкался.
Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы
дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за
пристрастия к наградным чаркам.
Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль
восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного
(либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты).
Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки
(двух, трех, а то и больше)...
А говорят, большевики споили Россию.

Рассказал один знакомый (литературная обработка моя).
... Дело было на одной из ж/д станций в черте Москвы. Стоял там на
страже общественного порядка капитан милиции Иванцов Виктор Николаевич и
был он мужик здоровущий, грубый, любил выпить и лютой ненавистью
ненавидел всех мигрантов. Как-то раз попали в его цепкие руки двое
таджиков, неосторожно пробиравшихся на электричку.
Гастарбайтеров пригнали в околоток, где подвергли самому тщательному
досмотру, однако не обнаружили ни документов, ни денег, ни иных
материальных ценностей.
Весьма огорчившись такому коварству, Иванцов прочитал пленникам нотацию
о недопустимости хождения без денег (на кой черт он тогда потратил на
них время?!) и выдвинул условие;
- Значитца так. Один здесь посидит, а другой сгоняет за бабками (по 1000
с каждого). Как принесет, отпущу.
Ранее, этот прием всегда срабатывал, однако на этот раз таджики уперлись.
Утверждая, что у них нет ни копейки, да еще и кругом должны, они наотрез
отказывались разлучаться, чем окончательно разгневали Иванцова.
- Ну и хрен с вами, сидите хоть до утра! Утром машина придет, отправлю
как бомжей в спецприемник!
Заперев таджиков в обезьянник, капитан вернулся на промысел. Прошло
несколько часов. Иванцов настриг купонов, хорошо принял на грудь и
только тут вспомнил о непокорных пленниках.
- Ну что, басмачи, надумали? По штуке с рыла и валите на все четыре
стороны. А то в спецприемник!
Таджики отрицательно покачали головами. Похоже, они уже раз попадали в
такую ситуацию, и знали, что никакой машины не будет, и попугав, менты
все равно отпустят.
Однако, они плохо знали Иванцова! Погуляв еще с часок, и треснув еще
пару станок, капитан шатаясь вернулся в околоток и велел напарнику
выводить пленников на улицу. Недоумевающий сержант выволок таджиков из
клетки и повинуясь приказу, поставил обоих у бетонного забора.
Величественным жестом Иванцов расстегнул кабуру:
- Последний раз спрашиваю, контра, будете штраф платить?!
Таджики отмолчались.
Иванцов вытащил из кабуры "макаров", снял с предохранителя, передернул
затвор и прицелившись в голову одного из "басмачей" грозно произнес:
- За неуплату штрафа, неповиновение сотруднику милиции и подозрению в
нелегальной миграции - именем КоАП РФ расстрелять, гадов!
Треснул выстрел и один из таджиков рухнул на землю (к счастью в
обмороке). Тут коллеги догадались на капитана наброситься, ибо он уже
целил прямо в лоб другому пленнику. Коллеги с трудом скрутили
"неукротимого борца с нелегальной миграцией", а потом Иванцов вдруг
забился в конвульсиях, и перепуганный дежурный вызвал неотложку. Диагноз
(как все уже догадались) - делириум тременс, и капитана увезли в
психосоматическое отделение. Таджика привели в чувство и отпустили
обоих, приказав забыть о случившемся.
P.S. Думаете, уволили Виктора Николаевича?
ШИШ! Как я недавно слышал, получил он майора и пошел на повышение.

... Рассказала на вечринке коллега по работе.
"... Моя подруга Нинка всех мужиков делит на "нормальных мужиков"
(толстосумы берущие Нинку на содержание), "сволочей" (толстосумы не
берущие Нинку на содержание) и "нищих" (все остальные, неспособные
удовлетворить минимальные Нинкины запросы - походы в бутики и рестораны,
частые поездки на дорогие курорты и т.д.).
На днях Нинка возмущенно жалуется:
- Блин, уже третий месяц ни одного нормального мужика, одни сволочи и
нищие!
- Так че, уже третий месяц без мужика?
- Да на кой они мне сдались? Я с лучшим другом вибратором гораздо больше
удовольствия получаю, чем с мужиком!
Тут я не выдерживаю:
- Слышь, Нинка, а ведь твой лучший друг тоже нищий!
- Как это?
- Ну как, он даже себе батареек сам купить не может, все время ты
покупаешь!

Если есть Охотское море, то должен быть и Рыбацкий лес.

Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости
изложения, передам от первого лица.
... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили
отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день
завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с
ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с
родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12
где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от
семьи.
Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром)
отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в
номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой
через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь.
Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу
полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в
одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не
крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в
известном месте.
Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в
закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!).
Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно
закашлялся, и хрипло выдавил;
- Константин... Что за глупости?
Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь
от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался
истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы.
А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные
глазки;
- А ты что ключи не взяла?
Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу
отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято.
А через пять дней уже разъехались. Элька ревела...
... Мне история понравилось. Юность вспомнил...

После просмотра фильмов "Муха", "Человек-паук", "Женщина-кошка"
российские режиссёры решились снять российский блокбастер
"Женщина-лошадь" с Ксенией Собчак в главной роли...

Рассказал мой бывший одноклассник Володя (ныне представитель
секс-меньшинств). Он собирает всякое раритетное барахло и любит навещать
блошиный рынок на ст. Удельной (кто не знает, это в Питере). Далее, для
удобства изложения рассказываю от первого лица;
"... Иду по рядам со значками, вижу стоит мужичок, а перед ним чемодан с
грудой разнообразных значков и ценник "Все по 5 рублей". Начинаю
ковыряться и обнаруживаю овальный значок с изображением какого-то здания
и гравировкой "1882-1982 ВСЕГЕИ". Тихо обалдеваю, не веря себе
перечитываю еще раз. Нет, не показалось "1882-1982 ВСЕГЕИ". УХ ТЫ! ЭТО
ГДЕ ВСЕ ГЕИ? Переворачиваю значок, а там надпись "100 лет ВСЕсоюзному
ГЕологическому Институту" А-а... А я то уж обрадовался..."
Выслушав рассказ, я кисло усмехнулся и посоветовал Володе не
расстраиваться. Еще лет 20 и его мечта точно осуществится...
А может и раньше...

... Молодой парень забегает в супермаркет за час до Нового года;
- Мне нужны бутылка дорогого вина, коробка самых лучших шоколадных
конфет, большой букет роз, кольцо с бриллиантом и пачка презервативов!
- Молодой человек, посмотрите на часы. Все давно разобрали.
- Да? Жаль... Тогда три бутылки водки...

Вчера получил по почте сектантскую брошюрку (сам не знаю, почему, из
соседей никому больше не пришла). "Общество истинно верующих". Из
интереса полистал - полнейшая бредятина. Ну вот например "Притча об
истинно верующем";
"... Однажды Истинно верующий (далее ИВ) после тяжких трудов возвращался
домой к любимой жене у детям. И вдруг возле помойной ямы увидал некоего
человека, замерзающего в жалком рубище, всего больного и покрытого
язвами, дыщащего смрадом алкоголя. ИВ поднял его из грязи, и невзирая на
непотребную брань, коей тот осыпал его, привел домой отмыл, накорми,
врачевал раны его и уложил в свою постель. Много дней тот человек жил у
ИВ, окруженный бескорыстной заботой, и все это время ИВ поучал его
мудрости Божьей и просвещал, как следует жить истинно верующему.
Излечившись и просветившись человек со слезами на глазах благодарил ИВ,
который подарил ему свою лучшую одежду и дал денег на дорогу, хотя сам
был беден.
Через некоторое время ИВ вновь застал того человека в рубище и грязи
возле помойной ямы, и дыхание его смердело алкоголем.
- Что же ты делаешь, брат мой? - воскликнул ИВ, - Как мог вновь столь
низко пасть?!
- Прости меня, брат! Я всего лишь слабый и неверующий человек, и как мне
устоять пред множеством сатанинских соблазнов?! Умоляю, спаси меня!
ИВ тяжело вздохнул;
- Как могу я оставить тебя, брат мой? Вставай и пойдем...
... Маразм полный (ибо даже милосердие должно быть разборчивым)! Не
удивлюсь, если в скором времени притча об ИВ будет выглядеть примерно
так;
"... Однажды ИВ возвращался домой и встретил возле ночного клуба горько
рыдающего человека в розовых джинсах и зеленой жилетке с бантиком на
шее.
- О чем ты грустишь, брат мой?
- Печаль моя безмерна. Я активный гей и не могу найти себе попку на
ночь...
- Пойдем со мной, брат.
И привел ИВ гея домой, и по дороге купил презервативы, и выгнал жену
ночевать в ванную. И утром гей со слезами на глазах благодарил его, а ИВ
подарил ему оставшиеся презервативы, хотя жена была очень этим
недовольна.
Через некоторое время ИВ вновь проходил мимо ночного клуба, и увидел там
множество печальных людей в розовых джинсах и зеленых жилетках.
- О чем грустите вы, братья?
- Мы все активные геи, но мы слабые и неверующие, и не можем найти себе
попку на ночь...
ИВ тяжело вздохнул...

В военное училище я поступил не от хорошей жизни. Сидеть на шее у матери
не хотелось, а институт не светил по причине крайне затруднительного
финансового положения (папик испарился, когда мне было 11, а брату 6, и
с тех пор не появлялся, мать тянула одна).
В общем, в военное училище я поступил без проблем. Учился с интересом,
ходил в отличниках, однако, тяготы и лишения армейской жизни напрягали
все сильнее. Не буду углубляться в подробности, они неприятны и
печальны.
После успешного перехода на третий курс (когда срочная мне уже не
грозила), я принял решение отчислиться. Написал соответствующий рапорт и
пришел с ним к начальнику курса.
Майор Нагаев с недоумением изучил мое прошение, и обалдело вопросил;
- Ты что, Князев, е...нулся?! Ты ж по учебе лучший на курсе! Мы тебя на
красный диплом вести собирались, а ты отчисляться?! Убери эту бумажку,
не буди во мне зверя!
- Никак нет, товарищ майор, учиться не желаю. Разрешите обратиться к
начальнику факультета.
- Какого факультета... твою мать?! Иди учись! Совсем охренел, что ли?!
- Учиться не пойду, пойду к начальнику факультета. Разрешите идти?
Начальник курса еще минут пятнадцать пытался выяснить причины моего
неожиданного решения, ругался и грозил неисчислимыми карами. Наконец,
уяснив, что меня не испугаешь, и я через его голову пойду к начфака,
испугался сам;
- Ладно! Пес с тобой... Пойдем вместе. Но это пиздец какой-то!
... Начфака, полковник Русланов, выслушав возмущенную тираду Нагаева,
неожиданно велел ему помолчать, а ко мне обратился прямо-таки с
отцовской интонацией;
- Ну, что ж ты творишь, Князев? Ты же один из лучших на факультете, мы
на тебя знаешь какие виды имели? Чего случилось-то? Служба замучила? От
нарядов мы тебя освободим. Казарма надоела? Ладно, отпустим тебя домой,
приезжай на занятия, а после лекций гуляй на все четыре стороны. Парень
ты дисциплинированный, не пьешь, не бузишь... Ну как, согласен?
Ой, спасибо те, барин, дозволь ручку поцалую! От нарядов он меня
освободит! Да меня братва тогда с гавном сожрет - им только за меня
наряды тащить не хватало! Местный! Дома живи! (а мне три часа в один
конец добираться! Тогда точно до выпуска не доживу, если буду каждый
день по шесть часов в дороге проводить...)
- Никак нет, товарищ полковник, служба не замучила всем доволен. Учиться
не хочу, и не буду. Прошу направить на отчисление из училища.
- Не дури, Князев! - Русланов повысил голос и натянул на лицо суровое
выражение, - Государство на тебя деньги тратило, одевало, кормило, учили
тебя, а ты дезертируешь? Стране нужны толковые офицеры, а ты в кусты?!
- Так точно, в кусты, товарищ полковник. Офицером быть не хочу.
Почувствовав в моих словах издевку (а в войска солдатом меня уже не
отправишь!), Русланов рассвирепел и выгнал меня из кабинета. Нагаев
вышел минут через пять и торжественно объявил, что мне дана неделя
подумать, а пока он освобождает от нарядов и переводит на свободный
выход. Я в душе послал его на хуй, и вежливо ответил, что не передумаю.

... Прошла неделя. За это время я полностью забил на учебный процесс, не
ходил на лекции, пару раз напился с курсовыми килдырями, и подрался со
своим замкомвзводом Сашей Петровым (через него начальник курса хотел
меня напрячь и вернуть на путь истинный). В итоге предстал пред
Руслановым с подбитым глазом и опухшим ухом (Саша лось здоровый, и
навалял мне хоть и немного, но от души).
Начфака, уже осведомленный о всех моих безобразиях, угрюмо обозрел меня
и вздохнул;
- Ладно, Князев. Так и быть, доложу о тебе заму по учебной части. Как он
решит, так и будет. Уйди с глаз долой...
... Пред грозные очи зама по учебной части полковника Журавлева я
предстал через пять дней. Русланов с Нагаев также присутствовали в
кабинете, сидя друг напротив друга за Т-образным столом. Несколько минут
Журавлев пытал меня гробовой тишиной, в упор рассматривая выпуклыми
бледно-голубыми глазами. Но я был полон решимости и ответил полковнику
бестрепетно-дерзким взором.
- Почему вы хотите отчислиться, курсант? - наконец вопросил зам по
учебной, - Для этого должна быть уважительная причина.
- Так точно, уважительная. Не желаю быть офицером, так как не имею
никакой склонности к военной службе.
Озадаченный честным ответом, Журавлев хмыкнул;
- Не хотите служить? Что ж, многие будущие офицеры не хотят служить... В
войсках. Но ведь можно остаться в адъюнктуре, при училище. Вы же хорошо
учитесь, один из лучших в училище! Мы с удовольствием оставим вас на
кафедре, переведем в преподовательский состав. Как знать, возможно вы и
возглавите одну из наших кафедр! А возможно, что лет через... (тут он
сделал многозначительную паузу) двадцать пять вы займете и мое кресло!
А?
- Никак нет, товарищ полковник, не желаю занимать ни ваше кресло, ни
даже министра обороны, ни через двадцать лет, ни сейчас! Отпустите вы
меня, Христа ради, товарищ полковник!
Журавлев побагровел, и уставившись на меня как бык на красную тряпку
рыкнул;
- Отчислить сукина сына, ко всем чертям!
... Через три дня я стал свободным гражданским человеком, и ни разу не
пожалел об этом.

Навеяло историей от 15.09 про "Здорово, братан".
... В юности я тоже обращался к окружающим "братан", однако в ходе
нескольких бытовых конфликтов нарвался на весьма негативное отношение к
такому обращению. На мое в принципе безобидное "Ну, ты че, братан?" (или
"в чем проблема, братан?"), оппоненты вдруг с ненавистью цедил сквозь
зубы "Я тебе не брат!" (наверное, насмотрелся фильмов с Сергеем
Бодровым), после чего начиналась драка.
После одного поединка, окончившегося не в мою пользу, я избрал в
качестве инертного обращения к незнакомцам "друг" (под шофе
трансформировавшегося в "дружище"). Однако, вскоре начал замечать, что
мужики (особенного преклонного возраста) на это странно реагируют. Нет,
до драки, конечно не доходило, но смотрели на меня странно.
В чем причина, я узнал лишь, когда скучая на работе, смотрел по ДВД
"Семнадцать мгновений весны", оставленный здесь более старшим коллегой.
Оказалось, что с "дружище" обращался к своим подчиненным начальник
гестапо, СС группенфюрер Генрих Мюллер...

"Россия большая, а клоаки в ней нет!" - сказал Юрий Долгорукий,
закладывая первый камень...

Пролог. Сцена из к/ф "Тот самый Мюнхгаузен";
Г-н Рамкопф (Абдулов); - Бросил жену с ребенком!
сын барона (Ярмольник); - Какой ребенок, я офицер!
Г-н Рамкопф; - Бросил жену с офицером!
История.
На новой работе завел шуры-муры с диспетчером Надей, миниатюрной и очень
миловидной женщиной средних лет (на вид 30, не больше). Сначала мило
общались, ходили по кафешкам и киношкам, я дарил цветы, потом и до
поцелуев дошло, а вскоре она приняла приглашение навестить мою
холостяцкую берлогу (а потом и сотановкой на ночь). О себе она
распространялась неохотно (стандартный набор; рано вышла замуж, есть
сын, семейная жизнь не сложилась, развелась, долго не подпускала к себе
мужиков и т. д...), да я и не лез в душу.
Наконец (шел уже где-то пятый месяц знакомства) пригласила после работы
к себе в гости. Сидим на кухне, пьем чай, вдруг слышу в двери ворочается
ключ, потом шаги в прихожей.
- О, ребенок мой пришел! - Надя смущенно заулыбалась, - Сейчас вас
познакомлю.
Я немного напрягся. Как воспримет ребенок появление на кухне чужого
дяди, который имеет виды на его маму предугадать трудно, а хотелось бы
сразу понравиться...
Тут на кухню вошел здоровенный парнище в кителе с курсантскими погонами
и хмуро оглядев меня пронзительным взором, вопросительно уставился на
маму.
- Вот познакомтесь, - бодренько сказала Надежда, - Это мой сын Рома.
Я ошеломленно представился и едва не поморщился, когда Рома привычно
крепко стиснул мне руку.
- Ну, вот и хорошо... Кушать будешь?
- Не, меня мужики ждут... Тока переоденусь и уйду, не буду вам мешать.
- В академии Жуковского учиться, уже на втором курсе, - гордо объявила
Надежда после его ухода, - Спортом занимается!
- Слушай, Надь, а я думал ты мне ровесница, а у тебя вон уже сын какой
взрослый...
- Да? - Надежда как-то сразу увяла, - И... Что?
- Да нет, ничего, это я так...
Но, разговор как-то уже не клеился. Наметился какой-то холодок, который
вскоре разросся в целый айсберг.
Короче, разошлись мы с Надеждой...

В четверг смотрел по первому Малахова "Пусть говорят". Тема - домашнее
насилие. Показали какую-то актрису, которую семь лет жестоко избивал и
унижал муж (потом, правда прояснело, что либо актриса брешет, либо
просто мазохистка). Порадовало обсуждение. Когда актриса сцепилась с
каким-то мужиком, у которого бывшая жена увезла ребенка, Малахов
предложил присутствующей на шоу чемпионке мира по женскому боксу Наталье
Рогозиной выступить в качестве рефери и та брякнула;
- Рефери я быть не хочу, зато могу кое-кого одним ударом успокоить.
Я в шоке! По этому заявлению выходит, что кто сильнее, тот и прав! То
есть, ежели супруга боксер или метатель молота, засунь язык в жопу, не
то схлопочешь хук справа. А ежели жена дать сдачи не может, лупи ее
сколько хочешь (зачем спорить, если самый убедительный аргумент - удар
по печени).
Самое интересное, что после своего заявления Рогозина развела сопли, что
ее тоже бил муж, и она забрала ребенка и ушла от него, и что домашнее
насилие недопустимо. Что ж она ему апперкотик не провела? Весовая
категория не позволила?
Впрочем, что с нее взять? Бокс - спорт жестокий, а удары по голове для
мыслительного аппарата противопоказаны.

На днях валяюсь на диване, читаю книгу. Мой младший брат с другом
азартно играют на "плэйстэйшн" в игру, которая называется "TOMBA-2.
Return of evil swine". Обычная такая сказочная детская бродилка, вот
только главный герой (Томба; получеловек-полумакака), расправляется с
врагами оригинальным способом. Надо напрыгнуть на врага (большинство
противников - упитанные хрюшки в доспехах) сверху, и образуется позиция,
в которой враг стоит в позе раком, Томба на нем сверху с радостной
улыбкой, причем враг при этом пучит глаза и дергает головой. Потом Томба
подпрыгивает и запускает врага в атмосферу, где он с противным звуком
лопается. Заходит мама, смотрит на экран:
- Это что он со свинкой делает???
Друг в это время играет, и на вопрос не реагирует, а мелкий с едким
сарказмом (ще за глупые у вас вопросы, мамаша!) говорит:
- Не знаю... А ЧТО он делает?
Маман предпочла не развивать тему и ретировалась на кухню.

К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться...
Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. в
Мюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны был
гауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственном
управлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек
(концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старым
знакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части тела
уничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры,
и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимую
поговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палач
со смехом отвечает;
- Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг.
Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать!
Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое,
у палача-свое.