Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 августа 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная
баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная
голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в
парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика
были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в
пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под
столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом
же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического
зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к
двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла
веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама!
Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов
рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... -
забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с
воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти
в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,
зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог
шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

(c) новости
Не мое.

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабуска, , ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит
истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче.... то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я
застала чудную
картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий
все те
же слова.... До меня дошло, что доченька просит мультик, про Малыша и
Карлосона!
Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные.
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах,
кроме как
"молись и кайся" никто не называет.
Случилась со мной тут на днях история, короче еле ноги унес.
Познакомился я с ровесницей, а мне 56 лет, сложена отлично, да и
сохранилась превосходно. Долгих ухаживаний не потребовалась, и вот,
пригласила она меня к себе до дому, до хаты. Кофеек с коньячком,
разговорчики ни о чем, плавно перешли в стадию поцелуев - раздевания. И
вот когда все одежды были сняты, и перспективы на скорые любовные утехи
не столь сумрачны, она убивает меня наповал. Андрей, ты что не
обрезанный? С какой стати мне быть обрезанным, если я не мусульман и
даже не иудей какой-нибудь? На что она мне заявляет, что это, мол, дело
вполне исправимое, и она сама в свое время и сына своего обрезала и
мужа. Так что если я только пожелаю, она мне в миг устранит сию
оплошность. Вместо члена у меня тихонечко стали вставать волосы на
голове. Любопытство стало распирать и я попросил ее рассказать как
такое с ней могло приключилось, и чем было вызвано столь варварское
членовредительство?
Надо сказать, женщина она русская, ни в бога, ни в черта не верующая,
это было понятно их предыдущего с ней общения. Так что национально -
религиозные мотивы я отмел сразу же.
Все оказалось куда прозаичнее. В конце 70-ых ее мужа, прапорщика
советской армии, послали служить в Монголию. Короче, вскоре и она к нему
переехала с пацаном. А пацану ихнему было тогда года полтора. Муж там
служил себе на благо социалистического отечества и братской Монголии, а
жене скучно было дома сидеть, занять себя в гарнизоне было не чем, вот
и снюхалась она с одним узбеком, врачом из сан. части. Короче нужно ли
рассказывать, что секс с тем узбеком показался ей блаженством, и стала
она его расспрашивать, как мол ему удается так ее раскочегарить? А тот
сослался на обрезанный член свой. Мол, после обрезания, любой так
сможет.
Ясный перец, что секс с мужем после того "дохтура" показался ей пресным,
как свежий огурец после селедки. Она не долго думая, расспросила
"дохтура" что да как обрезать... Приходит муж со службы вечером, а она
пацаненка обрезала. Муж за голову схватился, ты что, дура наделала?! А
она ему, сам дурак! Ребенок наш счастливый, а жена его будущая еще
счастливее! А вот я у тебя несчастная...
Короче, несколько дней муж в себя приходил. Стал он вечером на
супружеский долг напрашиваться, а жена ему говорит, мол, сын наш
счастливый, а жена его будущая вообще самая счастливая на свете женщина,
чего обо мне не скажешь... А трахать не дает. Короче маялся прапор,
маялся, через пару недель приходит с работы и говорит, мол, решил я
тоже счастливым стать, ну и, ясный перец, тебя счастливой сделать, режь
скорей, трахаться охота, аж детки в яйцах пищат!
Ну ее второй раз просить не пришлось, в тот же вечер обрезала мужа. Что
говорить, операция без наркоза, по живому, да еще место причинное.
Взвыл мужик от боли. Да и скальпель видимо плохо прокипятила, к утру у
прапора температура подскочила до 42-ух градусов. Забрали "счастливца" в
госпиталь, спасибо Флеммингу, антибиотиками откачали.
Короче сын вырос, живет отдельно. С мужем в итоге развелась. Теперь вот
со мной познакомилась.
Короче, сидим мы с ней в гостиной на диване, голые, и она мне все это
рассказывает. Ясное дело, голому трахаться охота, ну я ей и начинаю
втирать, что мол обрезаться в принципе можно, но подумать надо. Вопрос
все-таки сурьезный. Несколько дней возьмет на принятие столь
ответственного решения. А сейчас мол давай трахнемся, что вполне на
будущее решение благоприятно повлиять сможет.
А она мне заявляет, извини, но с необрезанным трахаться я не намерена.
Я пытаюсь взять ее силой, она ни в какую, крепкая, сучка, оказалась. Я ей
последний аргумент, мол, после операции поди месяц или сколько там
никакого секса. Тяжко ждать будет, а вот если сейчас трахнуться, то
совсем другое дело! Нет, говорит она, месяц тебе не до секса будет, это
точно. Но этот месячишко мы с тобой с пользой дела проведем. Будем
встречаться, общаться, убедимся в том, что действительно нужны друг
друга...
Вижу я, ни хера мне тут без "членовредительства" не обломится.
Продинамила сука. Стал я быстренько штаны на себя натягивать, да бочком,
бочком к двери. А она мне вдогонку, мол, то что у мужа заражение было,
так это она плохо инструмент прокипятила, сейчас такого не случится,
мол ученая она уже! Ты мол, Андрюша, подумай, да позвони, все равно эта
крайняя плоть атавизм и прочую пургу мне вдогонку. Я как ошпаренный из
квартиры ее выскочил, сам себе думаю, чудны твои дела господи! Какая
баба ладная, а вот крышу снесло по самые помидоры.
Хорошо еще, что после ночи любви, во сне не обрезала. Что с ней сделают?
Ну в дурку посадят, так там ей самое место, а я инвалид на всю
оставшуюся половую жизнь... Так что, господь, сберег.
Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в
будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять
у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у
дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку;
самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда.
Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит,
она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не
случилось гpеха, дала ему слабительного.
Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно
и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они
и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и
навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку
выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину,
котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они
пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло
около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в
комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь
пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то
пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и
начинают ломать двеpь...
Комната была...
Девушку отпустили, а паpня... , но зато у них депpессия пpошла.
Рассказал мой бывший одноклассник Володя (ныне представитель
секс-меньшинств). Он собирает всякое раритетное барахло и любит навещать
блошиный рынок на ст. Удельной (кто не знает, это в Питере). Далее, для
удобства изложения рассказываю от первого лица;
"... Иду по рядам со значками, вижу стоит мужичок, а перед ним чемодан с
грудой разнообразных значков и ценник "Все по 5 рублей". Начинаю
ковыряться и обнаруживаю овальный значок с изображением какого-то здания
и гравировкой "1882-1982 ВСЕГЕИ". Тихо обалдеваю, не веря себе
перечитываю еще раз. Нет, не показалось "1882-1982 ВСЕГЕИ". УХ ТЫ! ЭТО
ГДЕ ВСЕ ГЕИ? Переворачиваю значок, а там надпись "100 лет ВСЕсоюзному
ГЕологическому Институту" А-а... А я то уж обрадовался..."
Выслушав рассказ, я кисло усмехнулся и посоветовал Володе не
расстраиваться. Еще лет 20 и его мечта точно осуществится...
А может и раньше...
Двое по Асе переписываются.
Один:
- )))))))
Второй:
- А где глаза?
Первый:
- :
БЫЛО ЭТО БУКВАЛЬНО ВЧЕРА
ЖЕНА СИДИТ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, МЛАДШАЯ ДОЧКА КОТАЕТСЯ НА ХОДУНКАХ.
И ВДРУГ НА МОНИТОРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЗНАЧОК ЧТО УСТРОЙСТВО ПОДКЛЮЧЕННОЕ К USB
РАБОТАЕТ НЕПРАВЕЛЬНО.А ЭТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ДОЧЬКА ВЗЯЛА ПРОВОД ОТ
ФОТООПАРАТА В РОТИК И СИДИТ ЕГО МУСЛЯКАЕТ.
К ТОЖ ЗНАЛ ЧТО ОНА МОЖЕТ ПОДКЛЮЧАТСЯ!

ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ!!
Зоофила оправдали, так как овца не смогла дать показаний

Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан
судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания.

По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту
скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия
на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает
krone.at.

Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не
мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: "На данный момент
осудить этих извращенцев нельзя".

Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по
изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался
уголовным преступлением
www.ladyinfo.ru

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.06:
Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...
Рейтинг@Mail.ru