Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать
реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной
жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в
этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по
философии.
... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в
презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой
отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего
стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие
читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в
1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то
моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)
всем девушкам посвящается....

Маман моя работает в гинекологом сельской поликлинике(стаж 20 лет, опыт
просто некуда девать), но поликлиника непростая а на курорте, а потому
шеф поликлиники особенно старается, и кабинет УЗИ (ультразвуковой
диагностики, это где беременных смотрят, определяют пол младенца и тд)
был все-таки оборудован, стоял там аппарат, где худо-бедно можно было
рассмотреть, что младенец все-таки жыф.
и вот приехала к нам дама. В столичной поликлинике, где дама имела
счастье обследоваться, ей некая "специалистка по животам" удовлетворенно
сообщила, что у дамы имеется злокачественная опухоль в низу живота, и
срочно нужно делать операцию. Дама вся в расстройствах, но путевка есть,
не пропадать же (в самом деле) и поехала она, значит, к нам.
Приезжает и записывается к моей матушке на узи, так сказать от
безысходности. маман смотрит в историю болезни. хмыкает, смотрит на
своем допотопном аппарате.
И что бы вы думали? это была беременность на втором месяце!

Девушки! ходите к настоящим специалистам!
РЕКЛАМА:
Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость
6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ.
Видимо обратно за счет страховой компании.
"Диват НТ". Письмо в службу поддержки....

10 декабря 2006года мною был заключен договор с "Электросвязь-Самара" на
подключение к сети Internet. Фактическое подключение состоялось 13
января 2007 года. В договоре прописан срок подключения 20 рабочих дней.
Ладно, с учетом новогодних "каникул", 16 рабочих дней(считаемых по
общепринятой схеме).
В связи с переездом, я оформил новое подключение (аннулировав прежний
договор, и оформив новый договор от 12 июня 2007 с "ЗАО Компания ЭР
Телеком").
Кратко резюмируя:
Сегодня, 16 августа 2007 года, выполнены следущие работы:
- Пробита _не_маленькая_ дыра над входной дверью. (фактически - БЫЛ
свеже отремонтированный подъезд, куча обвалившейся штукатурки,...
стоимость материалов на заделку дыры и ремонт подъезда - 2,500 рублей.
чеки прилагаются).
- В квартиру заброшен кабель.
- И было сказано - "у нас тут нету свободных портов, поэтому подождите
недельку, мы вам поставим switch". И на этом подключение "закончилось".

Хотя, в договоре оговорен срок в 20 рабочих дней, прошло уже 25(считая
общепринято), и я позвонил в службу поддержки.
Сначала, там вежливо, но упорно интересовались, "Windows какую ошибку
показывает", и я так же вежливо, но упорно отвечал, что второй конец
кабеля висит в воздухе (первый - торчит в моем компе, и опрерационка
сообщает "No media cable").
На мой звонок в службу поддержки(совершенный сегодня), мне было сказано,
что интернет будет, вы верьте.... когда - да если повезет, то на
следующей неделе.

Поэтому, у меня возник вопрос.
20 рабочих дней - считаются только по прошедшим понедельникам, а не по
сумме дней(с понедельника по пятницу), начиная с дня, следующего со дня
заключения договора(что является общепринятым)?
Просветите пожалуйста....

Или мне ждать _еще_ 16 недель?
Или может быть мне просто пойти в общество по защите прав потребителей?

Или сразу в суд?

Если последний вариант, то давайте я расскажу свой алгоритм действий.
1. Приглашаю нотариуса
2. Приглашаю сертифицированного специалиста Cisco.
3. Приглашаю домкома.
4. Приглашаю участкового инспектора.
5. Специалиста по открытию замков.
6. Пытаюсь пригласить (по телефону) Вашего представителя. Причем на
время, удобное для _меня_ и людей, которых я пригласил. Разговор пишу на
диктофон, кассету - нотариусу.
7. Открываем коробку, в присутствии всех вышеперечисленных лиц.
8. Специалист диагностирует целостность кабеля(путем прозвона
специализированным устройством)
9. Специалист диагностирует отсутствие транспортного уровня в "конечной
точке"
10. Разрезаю кабель над дверью. И обжимаю кабель (участок дверь -
компьютер).
11. Диагностируем исправность кабеля.
12. Нотариально заверяем выводы специалиста.
13. Участковый инспектор пломбирует коробку.
14. Иду в общество по защите прав потребителей.
15. С их помощью оформляю иск, и нанимаю адвоката по корпоративным
договорам.
16. Определяю сумму компенсации, с учетом.
а) Стоимости времени и работ специалиста Cisco
б) Стоимость времени работы нотариуса
в) Стоимость времени работы домкома.
г) Стоимость времени работы участкового инспектора.
д) Стоимость услуги специалиста по замкам.
е) Стоимость услуг адвоката.
ж) Стоимость моего времени.
з) + моральный ущерб (я знаю у нас не штаты, поэтому пусть ущерб будет 1
рубль)
17. Пишу исковое заявление в суд.
18. Поскольку мои шансы выиграть судебный процесс, более чем 50%, то в
продолжении...
19. Поскольку уставной капитал "ЗАО Компания ЭР Телеком" явно _меньше_,
чем сумма исковой претензии, то я обращаюсь в хозяйственный суд с иском
о аресте активов ответчика.
20. (продолжение следует)

Оно Вам нужно? Согласно принципу "добровольной договоренности", я _пока_
прошу Вас исполнить условия Вашего же договора.
И мне насрать, что Вам для этого придется сделать. Мне НУЖЕН интернет!

С уважением, Константин.
Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот,
например, вчера:

"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября
2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в
окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета
министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании
правительства".

(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом -
главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ
человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов
нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во
всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше
ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более
реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).

Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба,
видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не
вице-премьер! :-))))
Вас задалбывает реклама? Меня тоже. В белоруссии есть такое Радиус FM,
где текста по моему больше чем музыки. Раньше мне их реклама нравилась.
чего тока стоит:
"Масло Маннол- первое масло с интеллектом!"
Мы даже мужика одного на работе прозвали - Маннол, ну или "Масло с
интеллектом"...
А тут давеча стою на кухне, рядышком моя ненаглядная лепит пельмени,
скопойно так. И тут по тому самому радио выдают речетатит:
"Пельмени Сябруки- из мяса и муки!!!".
И слышу, ненаглядная моя так аккуратно пельмешик залепливает и бурчит
себе под нос:
"Пельмени говнюки - ни мяса, ни муки"...
12
Живу в г. Запорожье, Украина. Месяц назад зашел в книжный супермаркет
"Буква". Ищу Достоевского, "Идиот". Таки нашел, стоит рядом с Чеховым и
Пушкиным в разделе (НАДПИСЬ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ) "Иностранная классическая
проза". Улыбнуло.

Сегодня зашел, смотрю – исправились, – надпись "Іноземна класична
проза".
Читаю на сайте www.izvestiya.ru очередную статью о версиях взрыва на
ж.д. Москва-Питер. Статья называется "В новгородских лесах действует
учебный лагерь террористов?" В ней в частности упоминается несколько раз
слово кабель, с помощью которого взрывное устройство было приведено в
дейсвие. После окончания статьи идут три рекламные ссылки. Две из них -
как раз реклама кабеля и проводов.
В качестве предисловия.
Когда-то в одной из передач "КВН" прозвучало: "Мы - не рабы! Рабы - не
мы! Мы - не рабы!!!" "А кто это там говорит?.." "Это мы, рабы..."
Сегодня звонок в редакцию: "Здравствуйте, я ищу работу. Я сегодня
видела, ваши мальчики раздавали на базаре газету... А вам нужны еще
девушки или люди?.."
П. С: Ну а теперь давайте с новой силой о правах женщин, движении
феминисток и т. д...
Че-то вспомнилось... В феврале прошлого года, в дозоре, решили зайти в
Паттерсон за едой-пивом-сигаретами. На часах 4 утра, в магазине только
нас четверо и сонные охранник с кассиршей и некий мужик, покупающий
МАТЫГУ. Ага. В феврале, в четыре часа утра. Из магазина выползали давясь
от ржача.
имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный,
посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие
вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле
своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из
большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня
глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут
откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно,
однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности
появленя:
ОН: -Твоя?
Я: - Угу.
затем с вызовом:
ОН: А чаво пиво пьешь?!!!
Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!!
Тут искорка в его глазах начала тускнеть.
ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций...
Я(коротко): Иди дружище...
ОН: Ну разве нет???
Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно
потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок.
Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик
прямо вощзле уха..
ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!
По поводу загадки о мудрецах. Еще один милый женский ответ: попытаться
затолкать любого из них в любую дверь. Пофиг правдивый или нет - перед
адом каждый отбиваться будет конкретно...
- А че спросить-то? Какой вопрос?
- Ну, про погоду можно...

Еще варианты:
1. Сидеть там с ними пока не поумнеешь.
2. Дождаться следующего, кто попытается решить загадку, и там уж
скооперироваться. 2 вопроса уже можно задать. Или он ее решит, тогда с
ним идти.
3. Тоже остаться там сидеть, косить под мудреца, и издеваться над
вновьприбывшими. (Быть неизвестным фактором, короче.)

И вроде правильный, но нестандартный ответ. "Тебе туда можно?" -
показывая на дверь... (Это если врунов в рай не пускают).
17
МОЯ ПЕРВАЯ РОЛЬ

В своей богатой биографии успел послужить и в театре. Первой стала роль
главного героя в спектакле. Меня даже не гримировали. Не облачали в
сценическое одеяние – в чем приходил, в том и играл главного героя –
Народ. Правда, играл эту замечательную роль не один, а в толпе таких же
студентов человек в 10-12. Толпе за сценой.

Мы ходили как попало, грохотали и шаркали сапожищами (штатной обуви для
мешения знаменитой пензенской грязи), и каждый, отнюдь не в унисон
произносил свой монолог: "спички, ящики, апчхи.. ящики, апчхи, спички..."
Актерский гонорар составлял рупь за спектакль на каждое студенческое
рыло.

... И рокот народной толпы за сценой звучал настолько социалистически
реалистично, что спектакль хвалили даже самые закоренелые театральные
критики.

© Алик, ахтер www.alikdot.ru/anru/state/actors/debtheatr/
Вчера смотрел газеты - позабавило то, что писали о Путине и его
тувинском вояже. Особенно весело было читать оценки его "стриптиза" на
рыбалке. А что, забавно и в глаза бросается - во всяком случае, довольно
неплохо он выглядит для 54 лет...

Исходя из всей его активности в последнее время, родился такой вариант
его послепрезидентского трудоустройства :) - Путину нужно стать "главным
пиарщиком России". Создать какое-нибудь агентство, которое во всем мире
занималось бы продвижением России, созданием ее положительного имиджа. У
него ведь явный талант к публичности - говорит хорошо, с чуйством юмора
все в порядке, внешне симпатичный, активный, бодрый - просто идеальный
"торговый представитель"! Есть же в других странах такие организации -
Британский Совет, Институт Гете, и прочие. Надо и России иметь
что-нибудь соответствующее! А чтобы сразу с места взять старт, нужен
яркий руководитель...

Так что, Владимир Владимирыч, рассмотрите предложение? Идею отдаю,
"безвоздбезддо, то есть, дадом!" ((С) Сова). Лишь бы польза была.
Есть у меня игрушка на компе в стиле квейк, Морровинд называется. Там
нужно ходить и выполнять всякие задания, а если заходишь в пустой дом,
то можно украсть что плохо лежит и толкнуть потом торговцу. Когда только
начинаешь играть, так и приходится себе начальный капитал нарабатывать.
А когда ходишь, и тебя видят жители, они начинают с тобой говорить,
причем на русском, так как игра полностью русифицированная. Так вот
играли мы с приятелем в эту игрушку, он идет к ближайшему дому и,
открывая дверь, говорит: "Щас мы чего-нибудь сопрем! ", заходит, а там
прямо напротив него хозяйка стоит и говорит: "Я так не думаю...". Эта
фраза так в тему попала, что мы, прежде чем дальше играть, от души
похохотали.
Извиняюсь, за нечитаемую историю, которая может здесь сегодня
появиться, случайно вставила текст, не обратила внимание, что этот шрифт
не берет. А когда увидела, то уже нажала на отправку!!!
Еще раз прошу прощение, за невнимательность.
Анна-Арахна
15
Слышал сегодня в магазине Перекресток по громкой связи сказали: "Просьба
срочно подойти одного грузчика к отделу малАка".
13
История рассказанная, но клятвенно уверяли, что правда. Передаю от
первого лица:
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ НА КУРОРТЕ - Я ПОЕХАЛА ОТДЫХАТЬ НА МОРЕ
С БРАТОМ (двоюродным) И ДОВОЛЬНО СОЛИДНОЙ КОМПАНИЕЙ МОЛОДЕЖИ - ТОЛПОЙ
ЗА ЖИЛПЛОЩАДЬ ПЛАТИТЬ ДЕШЕВЛЕ. ФЕНЬКА ТАКАЯ! В КВАРТИРЕ, КОТОРУЮ МЫ
СНЯЛИ, ХОЗЯЙКОЙ БЫЛА ДРЕВНЯЯ БАБКА И СРАЗУ НАС ПРЕДУПРЕДИЛА, ЧТО ЕСЛИ
ЧТО-НИБУДЬ СЛОМАЕМ, ТО ПЛАТИТЬ В ТРОЕКРАТНОМ РАЗМЕРЕ, А ДЕНЕГ У НАС,
КАК У СТУДЕНТОВ, МНОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО. НУ КОРОЧЕ, ВСЕ В КВАРТИРЕ БЫЛО
ТАКИМ ЖЕ ДРЕВНИМ КАК И БАБКА (НАМ ПО ФИГУ МЫ ТАМ ТОЛЬКО НОЧЕВАЛИ), НО
СТОЯЛ ТАМ ДОПОТОПНЫЙ СОВДЕПОВСКИЙ МАГНИТОФОН И ЕГО КАК РАЗ МЫ ГОНЯЛИ
МНОГО, БЛАГО КАССЕТЫ БЫЛИ. И ВОТ ЗА НОЧЬ ДО ОТЪЕЗДА СЛЫШИМ МЫ, ЧТО МАГ
ПОЕТ КАК-ТО ГЛЮЧНО, МЕДЛЕННО. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ЭТО СТАЛО СЛИШКОМ
ЗАМЕТНО И ПАЦАНЫ, ИСПУГАВШИСЬ, ЧТО БАБКА ПРОВЕРИТ И НАМ ПРИДЕТСЯ ПЛАТИТЬ
(А ПЛАТИТЬ-ТО И НЕЧЕМ НАКАНУНЕ ОТЪЕЗДА), ПРИНЯЛИ СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ
РАСКИДАТЬ ТЕХНИКУ. РАЗОБРАЛИ И ОБНАРУЖИЛИ, ЧТО СИЛЬНО РАСТЯНУЛАСЬ
РЕЗИНОЧКА, КОТОРАЯ КРУТИТ МОТОРЧИКОМ КАССЕТУ И ЧТОБЫ КАССЕТНИК ПЕЛ ЕЕ
НУЖНО ЗАМЕНИТЬ. ВОПРОС ЧЕМ? ПЕРЕРЫЛИ В КВАРТИРЕ ВСЕ, ПЕРЕБРАЛИ ВСЕ
РЕЗИНОВЫЕ ВЕЩИ - НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ, ТУТ КОМУ-ТО ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ
МЫСЛЬ, ЧТО, ЕСЛИ СНЯТЬ РЕЗИНКУ С ПРЕЗЕРВАТИВА! ТАК КАК ВСЕ УЖЕ ИЗРЯДНО
НАКУШАЛИСЬ, И ЧАСТЬ НАРОДА БЫЛА В ОТРУБЕ, МОЙ БРАТ (НЕПЬЮЩИЙ) И ЕГО ДРУГ
ПОШЛИ В МАГАЗИН, Я ПОПЕРЛАСЬ С НИМИ. НА ПОДХОДЕ ДРУГУ СТАЛО ПЛОХО, И ОН
РЕШИЛ ЧУТОК ПОСИДЕТЬ, А МЫ ПОШЛИ ВДВОЕМ. КАРТИНА ТАКАЯ - ЗАХОДЯТ В
МАГАЗИН ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ И, ДОЛГО СПОРЯ, ВЫБИРАЮТ ПЯТЬ УПАКОВОК
ПРЕЗЕРОВ, ДО КУЧИ, БЕРУТ БУТЫЛЬ ВОДКИ И УХОДЯТ! У НАС ВЕДЬ НА ЛБУ НЕ
НАПИСАНО, ЧТО МЫ БРАТ И СЕСТРА, А САМИ МЫ ВООБЩЕ НЕ ПОДУМАЛИ, КАК
БУДЕМ ВЫГЛЯДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ. А ПОТОМ УЖЕ НЕ ДО ТОГО БЫЛО.
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЗАБИРАЕМ ПАЦАНА, ВОЗВРАЩАЕМСЯ, ВСЕ УЖЕ ХОРОШИЕ, ТРЕЗВЫЕ
ТОЛЬКО МЫ ВДВОЕМ. ХОРОШО БРАТАН ТЕХНИК НЕПЛОХОЙ, А ДЛЯ АССИСТЕНТА И Я
СГОЖУСЬ. КОРОЧЕ, ДОЛГО ВОЗИМСЯ, ПОСТЕПЕННО ТОЛПА УДАЛЯЕТСЯ СПАТЬ, И МЫ
ОСТАЕМСЯ ОДНИ. ПРЕЗЫ БЫСТРО КОНЧИЛИСЬ, Т.К. НЕКОТОРЫЕ МЫ ПОРЕЗАЛИ ПРИ
ПОПЫТКЕ ОТДЕЛИТЬ РЕЗИНОЧКУ, А ОСТАЛЬНЫЕ ОКАЗАЛИСЬ СЛИШКОМ СЛАБЫМИ И НЕ
ТЯНУЛИ КАК НАДО. УЖЕ В ПАНИКЕ, РЕШАЕМ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ, И ПРЕМСЯ В ТОТ ЖЕ
МАГАЗИН. КАРТИНА - ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИХОДЯТ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ,
ИНТЕРЕСУЮТСЯ КАКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ПРОЧНЫЕ, ВЫБИРАЮТ СНОВА ПЯТЬ
РАЗНЫХ ПАЧЕК И ПОЯСНЯЯ, ЧТО ТЕ РВУТСЯ БЫСТРО, УХОДЯТ!!! ПРОВОЗИЛИСЬ ДО
ПЯТИ УТРА, ПРЕЗЫ КОНЧИЛИСЬ КАК РАЗ НА ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ МЫ СООБРАЗИЛИ, ЧТО
ЕГО НУЖНО РАЗРЕЗАТЬ НАПОПОЛАМ И, СКАТАВ НА РЕЗИНКУ ЧАСТЬ ИЗДЕЛИЯ,
ПОВЫСИТЬ УПРУГОСТЬ. ВЫХОДА НЕТ, С ГРОМКИМИ МАТАМИ ИДЕМ В МАГАЗИН,
КАРТИНА - ПОД УТРО ВОЗВРАЩАЮТСЯ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ЗЛЮЩИЕ И,
РУГАЯСЬ СКВОЗЬ ЗУБЫ НА ДЕРЬМОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, БЕРУТ ЕЩЕ ТРИ ПАЧКИ СУПЕР
ПРОЧНЫХ!!! К ВОСЬМИ УТРА КОМПАШКА ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКИХ ЗВУКОВ МУЗЫКИ
И, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ КОМНАТЫ, ВСЕ ВИДЯТ ТАКУЮ КАРТИНУ! Я И МОЙ БРАТ!!!
СЧАСТЛИВЫЕ КАК ДЕТИ, ЛЕЖИМ НА ПОЛУ В ОБНИМКУ!!! ВОКРУГ ВАЛЯЮТСЯ ЦВЕТНЫЕ
УПАКОВКИ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ И САМИ ГОНДОНЫ ИЗОРВАННЫЕ В
КЛОЧЬЯ! В ОБЩЕМ, КОГДА УЕЗЖАЛИ, СЛЫШАЛИ БАЙКУ ПРО ДВУХ СЕКС-ТЕРРОРИСТОВ,
КОТОРЫЕ ВДВОЕМ УРАБОТАЛИ ЗА НОЧЬ ТРИНАДЦАТЬ РЕЗИНОК, И ЕЩЕ БЫЛИ
НЕДОВОЛЬНЫ ИХ КАЧЕСТВОМ... ХОТЯ МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО И ВПРАВДУ
ПРОТРАХАЛИСЬ ВСЮ НОЧЬ... С ЭТИМ МАГНИТОФОНОМ ! :-)

Кстати, кому интересно. Перешла на четвертый курс. Анна-Арахна
Я сейчас посещаю курсы вождения (чтобы получить водительские права), и
не очень это у меня получается. Стоит сосредоточится на чем-то одном, в
другом тут же какую-нибудь глупую ошибку допущу. Ну и решил мой
инструктор меня вчера весь день гонять, чтоб неповадно было! В общем
когда я спустя семь с лишним часов езды выкарабкалась из автомобиля и
пошла домой, то поймала себя на том, что когда поворачивала с
пешеходного перехода на тротуар, рукой непроизвольно поворотник
нашаривала :-( )
Все или с вождением завязываю, или пора "танакан" пить!!!

О том же говорит и моя невнимательность. Еще раз прошу прощения. Кстати,
очень люблю Comedi Clab. Это для читателя Туранга Лила! Анна-Арахна
История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить:
поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну
половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б.
прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то
и хрен вам. :-!
Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать
в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная
реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает
трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза
подряд. Сеть так и не поймали.
Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от
реки, то телефон заработал.
Мужчинам о женщинах (Руководство пользователя)
Пролог.
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он прокричал в
телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовестная стерва, что у меня в
записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего
не интересует. Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе
говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на
отходных.

Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать
нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к
этому философски. Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и
кладесь мудрости.

Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для
передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно
материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. За качество - отвечаю.

Мущинам о женщинах. Руководство пользователя.
(Крик 'души! ')

Посвящается Ф. , чтобы он не куксился и в случае чего на меня не
обижался.

1.
Вот все как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных
бап. 'Хуй там! ' - отвечу я, краснея лицом, заливаясь истерическим
смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас
талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то
ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше
сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у
вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то
талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они
сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов
от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или
самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть
его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время
этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в
некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете
о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской
философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми
шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы
праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: 'Петрович, зырь
какая кабылка! '. И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и
теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая
вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и
фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как
кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно
налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что
декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш
размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы
самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую
тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как
парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с
декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки
намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из
швейцарцев и говорит: 'дорогая российская коллега, объясните мне,
осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным
обеспечением для повышения праизвадительности труда? '. И с такими
словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он
начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса,
потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и
сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый.
Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы
начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость
людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта
программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и
улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а
нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш
и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с
мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в
тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно
рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое
лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так
считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те,
кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат
невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор
просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по
пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают
предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц
американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет
себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный
рейтинг в парядке убывания частоты:

1. Девушка, што вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги.
В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.

Лидером продаж в Москве явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца
со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ.
Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам.
Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая
майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много
хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с
вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу
сторону хватательные движения и произносят 'вах! вах! '. Вы вдруг
прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете
бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами
и вы щас ебнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.

*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток
семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выебываюцца
на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в
трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно
наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные
не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые
анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в
каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну,
а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца
требовательный голос: 'Девушка! '. Вы делаете вид, что вы вовсе не
девушка, а смысловая галлюцынацыя. Но второй крик 'Девушка! ' уже
приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо
типа 'я тут ни при чем'. (Проведите експеримент: будучи без дозняка,
поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и
попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся
выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным
наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца
третий раз: 'Девушка, посидите с нами! '. Оказываецца, менты пьют пиво и
жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт
пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы
тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии,
патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от
старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить,
какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А
он кроет вас матом и называет 'Люськой', хотя вас, наоборот, зовут
Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно
переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы
вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее,
но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные
мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах
проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в
цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите
среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам
цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом
по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в
граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но
самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже
вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на
досуге в мяхкие игрушки?!

Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару
грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки
второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких
апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.

*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре
нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас
не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они
выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда
норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы
используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас
нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы
они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда
вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными
ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы
булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и
вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и
сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово
нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы
выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в
кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак,
рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на
что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит
какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы,
путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ерзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два
других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не
движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать
налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом
припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока
не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен,
косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и
рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую
страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво
незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю,
куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта
я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот
аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему
очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут
мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он
говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я
говорю 'хорошо', резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с
деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый
этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем.

Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать,
а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими
паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком
случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить
мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.

*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады!

Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело,
они и так неподецки обижены от природы.

(с) Анимаша
19
Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится
солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур.
Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули
на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к
улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой
жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась
молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера
Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы".
Относительная тишина, но продолжается это недолго.

Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается
по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому
иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь
пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или
сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание!
Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче
вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное
место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать
еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя
десять секунд такого почти оперного представления терпению матери
приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает
качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует
себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат".
Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями
типа:

1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая?
2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился?
3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем"
хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!

Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в
истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного
молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно
повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми
последними словами, их голоса заходятся в унисон и...

Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со
скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к
визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей
дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно,
увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает
начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и,
смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в
глаза, улыбаясь спокойно говорит:

- Я тебя, сука, научу любить детей.

Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее
ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает
подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко
подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на
скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды
рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши.
Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную
конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти
волосами головке.

- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок,
кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина
поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное
туда, где еще слышен детский плач.
Он не спеша поднимался по лестнице к себе домой, на лестнице было пусто
и тихо, как в прочем и у него дома... теперь. Шел второй день, как
раздался тот роковой телефонный звонок, он тогда возвращался с того
ебаного дня рождения, на котором он в очередной раз посрался со своей
женой... последний раз. Он тупо пошутил тогда, это сейчас он понимает что
тупо, это все казалось очень смешно в кругу пьяных и накуренных друзей.
Она обиделась... Он не обратил на это внимания, послал ее нахуй... она
сказала что уходит, "пиздиш дура" - подумал он. Она всегда
возвращалась...всегда, но не теперь.
Глотнул пива, пить зимой холодное пиво на улице - такое же удовольствие,
как морозить яйца в шортах на севере. Ему было похуй, теперь ему на все
похуй. Он хотел найти и убить тех ублюдков, которые изнасиловали, а
потом забили до смерти его жену... "Сука, надо найти и убить виноватых" -
думал он.
Поднялся на свой этаж, 10-й. Вышел на лестничный балкон, закурил. ... И
тут до него дошло, что виноват-то он, он и никто иной. Если бы он внял
ее просьбам не стебаться над ней. Она просила много раз... он не обращал
на это внимания. Никогда. Допил пиво, выкинул бутылку вниз. Еще не стих
звон разбитого стекла, а он уже летел следом, навстречу земле... " Надо
убить виноватых...".
Чудом уцелевший мобильник зазвонил в луже крови и мозгов. Это звонила
его жена. Она хотела ему показать как это неприятно, глупые и злые
шутки.

Фашыстский Мюллер – ®
Вчера мы с друзьями решили выпить водки. Нас было я, Колян и Степка. На
троих взяли два литра. Поднялись на двадцатый этаж на служебную
лестничную площадку. Был прохладный вечер, из разбитого окна тянул
сквозняк. Над городом пылал потрясающей красоты закат, багрово-красное
солнце занимало полнеба. Где-то внизу забивали сваи для нового дома.
Колян налил водку в три пластиковых стаканчика. Мы выпили, запили
колокольчиком. Закурили по сигарете. Степка начал рассказывать что-то
про своих знакомых. Я не слушал его. Я смотрел на закат. Небольшое
помещение, где мы стояли, было ярко освещено оранжево-красным. Слева от
нас лестница. Это последний этаж, и лестницу вверх перегораживала
решетчатая дверь. Справа неплотно прикрытая деревянная дверь, ведущая в
коридор, к лифтам и квартирам.
Колян снова налил водку. Он всегда наливал до краев. Где-то в квартире
пело радио. Протяжный голос выводил какую-то песню про море. Мы выпили.
Степка пошел поссать на пролет ниже. Далеко внизу послышался звук дверей
лифта и собачий лай. Солнце медленно уходило за город, подернутый
сероватой дымкой. В небе неподвижно висело несколько алых облаков. Я
закурил. Вернулся Степка. Колян рассказывал ему какой-то пошлый анекдот,
растягивая тонкие губы и крутя руками. Степка смеялся. Я тоже смеялся.
Я налил водку. Все выпили. Колян сказал что-то про смену руки. Мы
засмеялись. Я налил водку. Все выпили. Степка сел в угол на корточки,
прислонившись к стене. Он закурил. Колян пошел поссать. Закат пылал. Я
посмотрел на стену напротив окна. У меня было две четких тени на
багрово-красном фоне. Я обернулся. На горизонте садилось два солнца. Я
закрыл глаза, потряс головой и открыл глаза. Солнце было одно.
Вернулся Колян. Я налил водки. Степка сказал, что не будет. Он курил
новую сигарету. Мы выпили вдвоем с Коляном. Закурили. Поговорили о
каких-то тачках. Внизу забивали сваи. Мы выпили еще. Степка скорчившись
сидел в углу и, похоже, спал. Недокуренная сигарета дымилась на полу,
выложенном серой плиткой. Колян захрипел. Я посмотрел на него. Он стоял
по стойке смирно, прижавшись спиной к стене. Закат освещал его. По
подбородку стекала струйка крови. Изо рта и из ушей его пучками полезли
какие-то окровавленные резиновые трубки. Они свисали как свисает с вилки
лапша роллтон. Колян судорожно перебирал пальцами и пытался хрипеть.
Я налил себе полный стакан водки и выпил. Посмотрел в окно. Солнце почти
село. Наверху, в небе, сгущались сумерки. Пролетел самолет. Где-то в
квартире играла музыка. Песня все никак не кончалась. Я посмотрел на
Степку. Степка сидел в углу и смотрел на меня. Глаза его были полностью
белыми. Он начал что-то говорить, я не мог понять ни одного слова.
Я закурил и посмотрел на Коляна. Он так же стоял у стены. Резиновые
трубки лежали кольцами вокруг его ног. Растекалась кровь. Руки его
постоянно связывали трубки замысловатыми узлами, бросали, хватали новые,
связывали, бросали... Степка говорил что-то про каникулы. Из глаз его
тянулись ко мне две маленькие белые ручки. Рот Степки разросся и занимал
две трети лица, носа не было.
Я бросил окурок на пол. Степка вытянул свои руки вперед. Плоть тяжелыми
каплями падала на пол. Я посмотрел в окно. Я был на первом этаже.
Рассвет освещал прекрасный зеленый луг, в небе парили белые облачка.
Стрекотали кузнечики. Я распахнул окно и побежал к солнцу.

Фашыстский Мюллер – ®

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.11:
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Рейтинг@Mail.ru