Поиск по автору:

Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом
отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была
поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате
грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.
Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную
московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату
грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с
явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами
одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся
военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто
не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате
врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в
ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не
только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал
комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему
больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать.
Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие
взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда.
Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в
любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из
госпиталя.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений
Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один
старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что
его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела
его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на
операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не
помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся
невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке,
редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила
ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с
двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с
неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось
со дня его основания.

Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой
кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне
состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без
лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя.
Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали
пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно
пришлось бежать за водкой...
В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер
и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена).
Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись,
но... кот мне этого не дал.
По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он
начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои
физические и моральные силы, я попытался встать с постели...
О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от
заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь!
Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю!
Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы
проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем
будет рассказано ниже.
Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с
подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню.
Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не
нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его
преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал
кошачью еду...
Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не
совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня
немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад
направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский
крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент
совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку
на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже
усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал
этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных
"измен", а зря...
...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого
мясного блюда, что было просто невероятно.
"А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни
мой раненый мозг.
Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни
секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив
некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем...
Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали,
то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались;
почему ...
"А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало
животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой
бутылке...
И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с
моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и
медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет...
Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по
человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы
произошли с ним всего за одну ночь!
Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись
(насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не
приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с
большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я
вышел из дома.
К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая
симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь
своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный
лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную
емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром,
отошел в сторону.
- Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась
девушка-врач.
"Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не
ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись
с мыслями, произнес:
- А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой
вверх. Не ест. Словно подменили...
- Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте
посмотрим...
Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было
понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав
все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы
остановились в районе брюшной полости.
- А как зовут э...
- Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я.
- А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш
кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал?
Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я
что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней.
...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот
несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я
заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал
целую неделю?!...
- Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила
меня Надя.
После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз
больного:
- Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом
стула.
Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень
напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне
стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел.
- Будем делать клизму, - весело подытожила девушка.
...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь
освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на
свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в
которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый
слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый
профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже.
Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной
ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел
в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши.
- Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка,
растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"...
Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили
вновь...
...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь
внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил
лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но
это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный
запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны.
Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами,
уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким
морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно
надоела и ей хочется домой.
- Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной
чаши, изумленно произнесла Надя.
- Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник.
- Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе
пациента, но... ей не хватило ровно секунды...
Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей
брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток
мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих
от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола,
маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела
стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И
только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота,
находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не
выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из
кабинета.
По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не
предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное
лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что
теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее
кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол
и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась
заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за
моим питомцем, Надя протянула заполненный листок.
"Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары
по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару
уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать
самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив
ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую
мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой
любимец меня не разорил.
Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и
невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на
засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо
– барыгам!
...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы,
сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его
мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий
пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет
духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную
партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу!
Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими
секундами позже...
Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В
этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и
душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по
дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к
коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы
животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их
было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным
глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное
облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих
инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же
было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки
полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и
поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не
испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне.
Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с
которой стояла Надя.
- Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо
девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась.
Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им
надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я
положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза.
Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой.
...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее
по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое
пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала
сдерживало натиск, но силы были неравны...
- Что такое? – забеспокоился Сергей.
- Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я.
- Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому
засранцу!!! – Сергей заметно нервничал.
- Поздно...
Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту
слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка
подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не
спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным
полотенце, я со страхом покосился на Сергея...
Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь
другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль...
Что вы сделаете?...
... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...

Доброе время суток, уважаемые четатели! Давненько мы с вами не абщались.

Ну значица так, дарагие мои детишЫчки, сиводня мы с вами пагаварим а
пользе иназемных захватчегов.
Сначала, как водица на этом рисурсе, побалую вас приамбулой.
Случий этат праизашел, после таго, как ачиредной ипучий тиррорист
фзарвался в адной из израельских гастинниц. Паскольку фзрывались ани в
то время в давольно бальших каличествах, израельская армия ришила
устроить палистинцам паказательные выступленийа - антитиррористическую
апирацию. Израельтяне быстро атабрали па новой фсе отданые до этаго
палистинцам земли и нихуево их привели ф парядок.

А типерь сама история.
На Рамалу – админестративный центр палистинской автаномии была высажена
колонна парашутистов. Адин из атрядов был атправлен кантралировать
здание падстанции палистинского телевидиния. Там же распалагалось
палистинское Минсвязи, и на падстанции было абарудование с прямой
трансляции для экстринных дел. Спецназы ничо в абарудавании нипанимали,
но как увидили тиливизор и видак в кануре кантроля, у них паявилось
савершенно естествинное жылание – пасмотреть парнуху. Адин из
парашутистов дастал видиокассету с припасенной парнухой, запихал ее в
видик, и запустил его.
А типерь пасмотрим на ситуацыю вцелом. На фсех захваченых тирриториях
вечиром никто ис дома выхадить не можит, два миллеона палистинцев
тоскуют и зырят тиливизор.
И вот ранним вечиром, два миллеона палистинцев уткнулись в сваи
теливизоры, и тут праизашел полный писец: паслышалась валнующая милодия,
паявилось нескалько титрав, и пашла жоская нимецкая парнуха.
Праизашел пириломный мамент в истории палистинцев. Абнаженная натура на
теливизоре до этава мамента не преведствовалась, а здесь два африканца
запихали свае хазяйство бландинке в жепу, а патом выипали арально.
Но фсе харошее кагда-нибудь канчается, и израельская спецслужба,
прасматривая палистинские передачи, заметила сие бизабразие и прервала
паказ этаго канала. А жаль.

Фашыстский Мюллер – ®

Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда
ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и
сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это
не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами
резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод.
Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном
проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой
картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия".
Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел –
все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между
ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой
травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей,
которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом
выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в
результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия,
мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не
могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией
уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался.
Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед
в черном пиджаке и даже при галстуке.
- Сынок, угости старика сигареткой.
Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал
спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это
проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном
алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье.
- Спасибо.
Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура.
Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку,
достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане
раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда
заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он
подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной
жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне.
- Хороший?
Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да
и кто из нас сейчас верит ближнему своему?
- Собственный. Шестьдесят градусов.
- Тебе сколько оставить?
- Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса.
Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного
подождал, выдохнул.
- Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший,
это точно,- и протянул мне бутылку.
Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину
должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал
пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на
меня взглядом, преисполненным благодарности.
- Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку
не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи
на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я
конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету
сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в
подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра
хоть будет чего...
Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно
и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет.
Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее
вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала,
на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы,
не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу.
Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс
продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...

Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод
дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально
выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена
уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез
и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской
деятельности Министерства образования Российской Федерации",
направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры,
Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное
агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных
материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не
знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил
и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы
сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент
Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их
нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем
королевстве, господа...

Фашыстский Мюллер – ®

Как вы относитесь к сектантам?
Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть
тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным
народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно
распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто
жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто
очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части
зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они
всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок
затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают.
Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света
и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя,
демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает
заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости –
точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные
пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что
впервые увидел, он начинает доебываться до них:
– Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее
словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и
сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим?
Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные
ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем
более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии
у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах
совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я
очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают
улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем
боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка
уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше,
но и там его настигает мой задорный конский ржач.
Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и
насыщеннее.
И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого
Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих
целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем
распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с
пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и
столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем
кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю.
Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие
подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и
подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило
входило в стоимость аренды.
Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился
какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной
Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим
сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого
времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями
в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие
негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники.
Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина
в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей
явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними
столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что
славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и,
следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на
нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не
сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими
молниями.
К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной
речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не
собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный
перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим,
мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и
пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно.
Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей,
продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он
покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.

С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил
своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно
абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие
бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний,
отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили
администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже
и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на
подведомственную территорию, пошел нам навстречу.
Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных
походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и
злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки,
кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и
пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в
нестройных рядах христианских мстителей.
Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для
предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло
утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших
бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин
и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость.
Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и
дальше терпеть было невозможно.
Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры
(на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками,
расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала
приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него
папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на
всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных
материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело
вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его
грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг
чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с
улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко.
Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых
прижались по нескольку христианских пятачков.
Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным
голосом поднялся и заорал:
– А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего
собаку-христианина!
Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась
надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал.
На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под
вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к
отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один
персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас
наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по
коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было
достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули
полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая.
Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По
крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых,
страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они
поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий
децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в
жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились
к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать
греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь
заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил
ретироваться, пока его никто не заметил.
Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в
душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал.
Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был
тих и безлюден.
С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до
конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения
мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные
шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми
происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл,
но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз.
Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от
турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго
кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему,
заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся
назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь.
А вообще замечательные люди эти сектанты!

Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и
снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от
Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы
пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну
идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина
осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула
изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А
кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по
кустам, для острастки.
Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту
речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А
откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта
окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны
короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали
наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое
осталось.
Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с
солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и
повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем
значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось.
Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда
стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под
смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг
кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу,
взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская
на новое место.
Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на
спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение
и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под
тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш.
Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось.
Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана
нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах
мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю
напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что
вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали
изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто
лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь
наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало
холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу.
Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли
только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет
никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет.
никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой,
закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину.
Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей
собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда
доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша
прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и
закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на
траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю
молча, и тогда уже иду спать.

Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению
на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и
прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают
себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже
не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим
его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут
только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых
считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой
важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый
тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя
движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон
и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью
игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить
такому уебку - лучше не стоит.
Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как
лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это
будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже
хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?

Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для
него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же
говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка -
есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля).
Значит дрочить надо не пидора, а тачку.
Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица
отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота.
В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта
дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не
знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта
гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам
понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые
вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и
прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и
потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту
без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории.
Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю,
вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует
потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию
подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или
что там вам по душе.
Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует
потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не
стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор"
пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке,
возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое
стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает,
а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря
про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой
(после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.

В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2"
Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!!
ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств
защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас
Бог хапнуть паров этой мерзости.
ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов.
Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим
ворсом.

Фашыстский Мюллер – ®

Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые
чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная,
нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым
хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти
мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень
вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с
ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в
нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими
красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое
настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой
и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан
и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку.
И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от
удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью,
сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат,
моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный
укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая
маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне
запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной.
Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и,
осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к
разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за
хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно!
Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля!
Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал
никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую
селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в
студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их
сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она
должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают!
Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной
селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от
земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от
нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая
ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая
шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили
скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной
злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая
хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с
осторожностью, а вдруг и тут измена?
В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда
закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж,
бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "

Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно
жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий
гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги
сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное
участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на
злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына:
"Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как
супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые
она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости,
она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу
сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил
трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной
парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело
простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ".
Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что
ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с
целью отмщения изменщикам.
Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока
он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в
магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в
"Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой,
с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод -
его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со
всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад
реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к
жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла,
оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями,
он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои
новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и
уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой
отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из
ментуры.
Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в
дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа
своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав
сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки,
хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком
сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном
поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена,
Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в
прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу,
поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в
упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и
был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением
катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не
стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил
двух прелестных дурочек в свое логово...
У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и
ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные
рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку,
друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись,
сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно
переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно
разломали диван, предварительно насосавшись вискаря.
О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой
приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты
- это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.

Ночь. Не спалось, от охуевания решил поразмышлять. Тема возникла сама.
Где-то слышал, у нашей планеты есть планета близнец, прямо за Солнцем.
Смысл в том, как ее заснять с помощью искусственного спутника. А
возникшая тема в том, что инопланетяне могут наебать с сигналом, то есть
просто умышленно дезинформировать нас. Рассуждения простые. Сигнал – это
всего лишь время расшифровки. Поэтому пришел к выводу - наебут так или
иначе, по любому.
Почему? По истории освоения Земли видно, что люди всегда отставали в
прогрессе, например связи, транспорта, ЭВМ. Мы же полезли в космос в
лаптях! И дело даже не в том, как, что и для чего мы делаем. Американцы
с таким же успехом могли бы написать FUCK или ХУЙ на лунном песке. И
вообще, нам в космосе делать пока нечего. Станция есть, спутники есть и
заебись, хватит, и так дорого. Но об этом достаточно.
Я размышлял на тему, что нас наебут. Кто? Пришельцы, само собой, разные
спецы тоже и, наконец, Комитет (который 300, еще известный, как Мировое
Правительство). Кто-то спросит, а как же технологии, перспективы? Лет на
15-20 - никак, не до этого.
Странно, а почему пришельцы? Ведь до сих пор не нападали, не
проявлялись. Да, просто такие ебланы, как люди с их припизднутыми
ценностями, нахуй им не нужны. Они смотрят на нас и прутся, какие люди
уебаны, сами себе напридумывают хер знает чего, а потом от этого
охуевают. А почему? Да, потому - каждый баран в стаде думает, что он
Агнец Божий, а не звено чей-то мясной промышленности. Хронология такова:
баран-раб-вассал, или подданый-патриот-налогоплательщик
(налогоплательщик возгордился, типа свобода выбора - хуйня, расслабился,
а зря - бараны. Пиздец. Цикл завершен. Когда баранов мало - они бараны
(это очень просто), когда их много - сложнее (надо схитрить,
изъебнуться), путь длиннее, но результат тот же.
Теперь подробнее о том, как я пришел к такому выводу. Все дело в
потенциалах, точнее в их балансе. У большОго количество людей, их
потенциал в абсолютных величинах, должен быть равен или быть чуть
больше, чем у небольшой кучки людей из хорошо организованных служб и
других обученных и тренированных беспредельщиков.
Они же извращенцы, в понимании простого человека (кстати, идея о Партии
Простого Человека была у меня давно). Что нужно Простому Человеку?
Здоровье, хорошая тема, бабло, чтоб посторонние не ебли мозг. А эти -
власть, власть даже пусть хуй не стоит, лишь бы нассать людям в уши и
выебать мозг. Это же пирамида, такая же, как на однодолларовой купюре -
всевидящее око наверху и Новый Мировой Порядок внизу (полная жопа). НО
вопрос: кто они? Зачаток нового вида или мутация старого, вообщем, хуй
его знает, разницы нет.
Удивительный случай, но можно ответить на вопрос кто виноват и что
делать. Виноват каждый, кто позиционирует себя как Я, а делать, работать
над собой, побольше размышлять, не ебловать, быть осознанным всегда не
хочет. Пытаться так сделать - это не гарантия, но надежда! Измени себя и
мир изменится вслед за тобой.
МЫСЛЬ: Если хочешь что-то иметь, спизди или сделай сам и замути.
Но любой ответ находится в будущем. Как далеко не знаю, все зависит от
критической точки. К примеру, у урана (не помню изотоп), приблизительно
900гр. В нашем же случае цепная реакция потенциалов приведет к коллапсу
(пиздец баранам). Возможно, как это не прискорбно, пиздец ожидает
баранов, блеющих по-русски, а американские вообще разучатся блеять, уж
больно их хорошо кормят и гладят, а кому нужны немые, жирные бараны мы
скоро узнаем.

Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу
о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф
пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис
Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика
(www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей,
длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление,
пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В
довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у
пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не
процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть
тетки в словенских селеньях...

Фашыстский Мюллер – ®

Камрады, хочу вот поделица с вами наболевшим, а именно про долги и
должников. Сам я в долг почти не беру и не даю, в редких случаях делая
исключения, ведь на то оно и правило, чтобы в нем были исключения.
Верно?

Я завязал занимать деньги одновременно с прекращением пьянствовать.
Стоило бросить пить, и все - мне стало хватать тех скудных финансовых
потоков, которые протекали из бухгалтерии моей ебаной во все дыры в
крыше шарашке транзитом через мои карманы на счета транснациональных
корпораций. Понимаете – мне стало хватать денек на жизнь. Я,
естественно, не жировал и иногда обходился минимумом продуктов и услуг,
правда, никогда и не бывал голодным – слава Джа. Врожденный похуизм и
привычка к спартанскому образу жизни дают мне силы не обращать внимание
на нехватку средств. Да и роскошь мне пох, был бы кусок хлеба с колбасой
и кружка зеленого чая. Излишества вредны во всем, а в еде и подавно.

А вот есть, точнее, был у меня друк. Образованный и умный человек. С ним
было всегда интересно общаться, но он стал сначала героиновым
наркоманом, а впоследствии алкоголиком. Мне ессна его жаль, но я не мать
Тереза, чтобы за свой счот удовлетворять его низменные стремления к
абстрагированию от неприятной, согласен, но нашей, блядь, реальности.

Он мне должен денек. Сумма небольшая даже для небогатого человека типо
меня – 450 рублей. Уже больше года. Тогда он пил по-страшному, не
работал, на нем висела задолжность по алиментам в 30000 рублей. Приходил
ко мне весь страшно опухший с землисто-зеленоватым цветом лица. Трясся
весь – было реально страшно видеть, до чего он довел себя. И просил,
умолял, буквально падал на колени, валялся в ногах. Он вымаливал эти
несчастные 10 -20 – 30 рублей на похмелку.

И я давал ему деньги, в душе ругая себя за мягкотелость, но, к
сожалению, зная, что это такое – жуткое похмелье. Когда останавливается
серце, все отваливается, все органы, и думаешь – вот и все, пиздец мне
пришол. Я и сам такой был раньше, бывали моменты, когда за ебучие 10
рублей я готов был отдать полжизни. Я тогда тоже занимал деньги, но не в
этом дело. Дело в том, что я-то всегда отдавал. Никто не скажет про
меня, что вот, типо, пошел мудак, который кинул миня на ебаные 50
рублей.

Один приятель всегда мне гаварил, что если даешь в долг 10 рублей, то
даешь их без отдачи. И я его в этом поддерживаю, но только в том случае,
если просящий так и гаварит: "дай мне десять рублей, я куплю фунфырик
баярышнику, и мне буит часте". Ради бога! Но если он слезно вымазживает
ис тебя эту сумму (неважно, какую) и клянется мамой, папой, сыном,
дочерью, жыной и т. д. , что всенепременно отдаст долг, то человек, я
считаю, должен держать свае слово и отдать деньги, хоть и 10 рублей.
Иначе мразь он, а не человек. И не в коей мере не заслуживает
человеческого к себе отношения. Все, я считаю, просто обязаны считать
его мразью, вытирать об него грязные ноги и плевать на него похаркотней
и пагуще.

Ну, так вот, сейчас этот упырь (мы его с Саней Обломовым так и называем
последние годы) работает, пить не перестал. И при вопросе с моей стороны
про деньги делает глупую рожу и начинает жалица на жизнь. Как ему мешает
сидеть на унитазе раздобревшая от "Максимки" печень, давит, мол, на
коленку. Все у него болит, и он вообще не сегодня-завтра склеит ласты.
Однако чот никак не клеит урод! Однако покупать вещи, dvd с акустикой по
10 тысяч ему больная печень не препятствует! Ходит – одет, обут и с
сытой мордой, а несчастные 450 рублей долга отдавать не собираеца.

Что с ним делать я не знаю. Грешен – однажды в момент душевного
дисбаланса я прописал ему профилактических пиздюлей, он заплакал и
убежал, хоть я и не сильно бил. Должен он не только мне ессна. Некоторым
отдает иногда, когда уже прижмут к стенке и некуда ломица. Раз его
собутыльники-люмпены пробили ему голову чугунной сковарадой, и он еле
прочухался в реанимации, но это его ничему не научило. Вот мне интересно
– что с ним делать, и стоит ли вообще подавать этому лишенцу руку?!

Доброе время суток, уважаемые четатели!
Сегодня я поведаю вам о том, как я самостоятельно прочистил засор в
трубе.
Всем известна система слива из мойки в кухне в близлежащую Москву-реку:
из мойки ведет маленькая труба, входящая в большую, а потом вообще в
большущую, в которой ужасно воняет и прямо в реку. В этот раз дорога в
реку оказалась перекрыта как раз в большой трубе.
Недолго думая, побежал к соседу снизу просить помощи. Сосед, довольно
скалясь, протянул длинный железный хрень. От него также ужасно воняло
(от хреня конечно же, сосед чудесно благоухал бухнутым вчера и позавчера
самогоном), и к тому же взявшись за хрень руками, я тут же перемазал их
солидолообразным дерьмом. епты! И как же я теперь буду дрочить...
Спустя пару часов и пол в квартире и я сам был перемазан этим дерьмом.
Дико матерясь, я приволок пылесос, прикрутил трубку с другой стороны,
вставил в трубу и включил его.
Две минуты и засора как не бывало!
Месяц спустя произошла та же самая история, но я уже был готов к такой
неожиданности. Передернув трубу от пылесоса как Щварцнегер в кино перед
битвой (кстати наш пацан – так передергивают только истинные дрочеры,
привычка, епты!), и по отработанной схеме... И тут меня ебнуло током –
трубу в пылесосе забыл переставить, и эта пакостная дрянь всосала в себя
все дерьмо, которое там было, и скончавшись выплюнула из себя столько
гадости, что хватило аккуратно покрыть весь пол и половину стен.
Впрочем, остался я жив и здоров, чего и вам желаю, уважаемые четатели.
На сегодня все.

С вечера я решил сходить порыбачить на утреннюю зорьку. Пришел домой
пораньше, завел старый бабушкин будильник на пять утра, поставил его в
кастрюлю и улегся спать.
Проснулся я почти сразу, как только будильник начал звенеть, выключил
его, чтобы не тревожить жену и, попив кофе, собрал удочки и наживку,
взял термос и бутерброды и отправился на реку.

Речка наша течет недалеко под моим огородом, метров пятьсот по мокрой от
расы траве, и я уже на берегу разматываю снасти. Насадил червяка и,
забросив, закурил.

Люблю рыбачить на утренней зорьке, солнце еще не взошло, прохладно,
начинает розоветь на востоке, сидишь на маленьком рыбацком стульчаке,
куришь, пускаешь кольца и поглядываешь на восток. Когда же появится
солнышко? И тут рас, и первый лучик тебе в ебало кааак еблысь
ультрафиолетом! Ни хуйя себе!

Солнце появилось, и стало теплеть. Я скинул утепленную куртку и встал на
ноги немного размяться. Хожу, значит, па бережку, слежу за поплавком, и
вдруг какая-то неведомая сила как потянет его вниз. И главное, не так
рыба клюет, рыба дернет, отпустит, снова дернет, а тут потащила и тащит,
уже удочка поплыла. Я рефлекторно схватился за нее и потянул на себя. Не
идет! Наверно, зацепилась за корягу какую или водоросли.

Подумал я, подумал, интересно все же, что это за зверь такой упер леску.
Делать нечего, быстро раздевшись, я зашел в воду: прохладна, однако!
Глубина там порядочная, но я умудрился донырнуть до дна.

В полумраке подводного царства я плыл вниз па леске. На дне я разглядел
сгусток черноты непонятной этиологии и вроде медленное движение. Еще
гребок, и я схватил рукой здоровенного рака, вот кто, цука, утянул мою
уду! Пытаясь его поймать, я не сразу заметил, что раков кругом много, и
они облепили нечто бесформенное и достаточно большое. Интересно, что
это, подумалось мне, и я дотронулся до тьмы.

Странное ощущение на ощупь, не могу описать. Вроде комок тряпок или
ветоши. Я с силой дернул это вверх и тут увидел глаза. Открытые мертвые
глаза на мертвом одутловатом лице, обрамленном длинными волосами. От
неожиданности и шока я глотнул воды и бешеным тюленем вылетел на
поверхность, это чувство страха, даже ужаса животного, очень неприятно,
поверьте.

Сходил на рыбалку бля!

Бросив удочку, я вернулся домой и набрал 02. Скоро приехали менты и
водолазы. Вытащили полуразложившейся и объеденный раками труп женщины
средних лет, к ее телу со спины было пришито колесо от трактора, верно,
для того, чтобы не всплыла.

А раков я все равно ем. Похуй, что они дохлыми тиолкаме питаются. Они
вкусные.

Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после
получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку
настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других
регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia?
Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность
понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А
самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и
регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не
только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо
согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в
внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской
основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою
историю.
После известных событий 1917 года перед советским государством встала
задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных
единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на
арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти
народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии.
Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для
тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской
политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929
году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором
"признавая особое культурно-экономическое значение нового
латинизированного алфавита", все государственные учреждения и
предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские
языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом
арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых
латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы
называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей.
Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские
народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно
оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы
коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет
собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят
латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят
новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем
национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на
этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита
представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера,
разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от
революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", —
писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма
был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения
РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского
алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года
читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать
как переход русской письменности и печати на единый для всех народов
СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к
созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее
время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе —
неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов
громадью не суждено было сбыться.
Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в
пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической
подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с
арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая
идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама,
написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих
Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два
миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи
пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого
государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных
народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых
порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты
мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран.
Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским
руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики
ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной
последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств
в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают
постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах
национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому
мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов
русского языка в национальных школах определялось специальным,
дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года,
за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей
теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к
русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и
отбрасывание других национальных языков на второй план.
Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в
переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской
культуры, от русского народа и от Российского государства, а в
пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной
независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в
ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в
настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский
алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи
пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это
особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две
идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами,
никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с
Российским государством. До настоящего времени эта борьба была
исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью
вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию,
Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за
исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических
русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между
радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением
ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).

Фашыстский Мюллер – ®

Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту
тему, но иногда случаются прикольные истории:
Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с
соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не
детский бля т. е. как положено-в обе стороны.
И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля
резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным
решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок.
Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении
через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем
соответственно купилась на эту хуйню.
Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и
тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора
останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд.
Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я
давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"

Фашыстский Мюллер – ®

Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную
тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту
евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным
Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на
генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может,
неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда
вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если
русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское
население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами.
Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что
гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно,
что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного
места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом,
которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена,
дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и
освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали,
скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли
кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и
евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах,
невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные
традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в
"самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с
белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же
ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к
евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако
нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой
отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но
уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и
состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе
уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому
интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано.
Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а
может наоборот, рассорило их со всем остальным миром.
Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не
брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило,
много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все
делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные
составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция
поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница,
спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом
только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там,
где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание.
Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана,
или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных,
живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой
ненависти и неприязни.
Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда
создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с
оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали.
Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о
своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им
образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не
шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее.
Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы
революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское.
Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно
во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства
ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин
стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии
занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих
пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни.
Трогать нельзя!
Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже
сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало
этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного
жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и
благополучно уехавший в Лондон.
Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая
категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая
получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В
частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России
они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов
СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России.
Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие
страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу,
которые для них приготовили "быдловатые соотечественники".
Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой
крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала
Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских
солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую
сволочь Власова?
Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И
тогда никто не посмотрит на твою национальность.
Может быть, пафосно немного, но уж как есть.

Фашыстский Мюллер – ®

Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в
здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье
наследственных шизофреников у которых этих генов много.
Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает,
мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом
Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят
как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и
активен (Спизжено с www.antisocial.ru).
Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ,
уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию,
чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили
наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на
колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают
талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая
кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.

Фашыстский Мюллер – ®

В медицинском институте есть место, называемое анатомическим театром,
где студенты учат косточки, мышцы, связки и прочую ерунду. В то же время
это место Интереснейшего общения между студентами. Все в белых халатах,
в чепчиках, сидят с различными препаратами, кто с печенкой, кто с
черепушкой. И почти всегда, во всех без исключения институтах, отдельной
кучкой, такой мини-диаспорой, тусуются хачики. Всегда деловитые, с
умными лицами, на понтах неимоверных ферзями вышагивают и отыскивают
какую-нибудь бабуську, или же парня, может быть, чтобы выебать, а может
быть стрясти денег, или просто доебаться.
А еще в медицинском (одном из) учится девочка (во всех смыслах) Настя,
воспитанная отцом майором (артиллерия йопт), который в свою очередь был
воспитан на домострое. Она всегда знала, что она будет дома ровно во
столько, во сколько скажет папа, поможет маме по дому и до сна будет
заниматься уроками. Бог ее не обделил красотой, большими грудями,
приятненькой попкой и роскошными волосами. Но к первому курсу института
она ни с кем и дня не провстречалась, ни с кем не целовалась (ну кроме
как с мамой перед сном (быть может, это были долгие минуты, часы
лесбийского секса, но вряд ли)), а во время девчачьих разговоров о
парнях она явно смущалась. Всегда была активисткой и отличницей, если
когда-нибудь от нее слышали брань, то только ту, которй она нахваталась
у отца. Это было что-то вроде: всех взорвать вас на плацу, или водородку
в жопы всем. Она ругалась, когда получала пятерки с минусом, а когда она
в четвертом классе получила четверку, то чуть не повесилась дома.
— Слышь Армен, вон дэвка какая красывая сидит одна, с черепушкой. Может
ее сегодня.
— Ну пойдем подойдем, пагаварим, — с явным восторгом сказал чеченец,
потом еще пропердел на своем языке что-то.
Настенька сидела и учила, косясь на часы, ведь скоро надо было идти
домой, и она мысленно про себя ругалась, что в os temporale так много
каналов, и ей было обидно, так как височную кость придется доучивать
дома, а кости на дом не дают и по учебнику учить не очень хорошо.
— Афтандил смотри, какая красавица, волосы роскошные, глаза глубокие,
кожа — персик, — сказал Армен другу, а Настя так засмущалась от
комплементов, что покраснела и лицевой канал вылетел напрочь из ее
головы.
— Тебя как зовут, красавица? — спросил Афтандил.
— Настя, — с какой-то детской наивностью ответила девчонка.
— Ах какое красивое имя, звучит как шум родника на подножии горы! Ты что
делаешь после того как закончишь учить косточки? — с выражением, можно
сказать спел, Армен.
— Домой иду.
— Как домой, может лучше прогуляемся, в кафешку какую-нибудь зайдем,
пивка-кофейка попьем?
— Нет, Папа заругает. Никак не могу, — категорично ответила Настя.
— Ну, может, мы проводим тебя до дома, заодно и прогуляемся, поболтаем,
— все не унимался Армен.
— Если хочешь, на машине довезем, — сказал Афтандил.
В это время, с Криком: "Аллах акбар!!! ", влетает какой-то перец, весь
отпизженный, русский, летит, по пути хватает бедренную кость и целит
прямо в Афтандила. Афтандил без напряга отходит, пинает перца по жопе,
отнимает кость и отводит парня в коридор, слышатся крики, Афтандил
возвращается, кладет две части бедренной кости на стол, на кости свежие
пятна крови.
— Ну, так как, Настенька? — спросил Армен.
— Я даже не знаю, — честно ответила Настя, так как стала побаиваться
хачей, потом посмотрела на часы и поняла, что опаздывает домой, все же
сказала — а впрочем, я согласна.
— Ну, так пойдем.
Они сели в разъебанную пятерку и поехали, Настя сказала им свой адрес, и
они поехали в этом направлении. По приезду, Настя попращалась и
собралась выйти из машины, но Армен ее не пустил.
— А платить?
— Да, мы ж бензин тратили на тебя, дашь и можешь идти, — промычал
Афтандил.
— Чего дам, как дам, денег нет у меня, — испуганным голосом сказала
Настя.
Афтандил схватил ее за шею, перетащил на заднее сиденье (сильный, сука),
сдернул с нее юбку, порвал блузку, а Армен навязал на рот повязку. Ебали
ее по очереди, по два раза, и очень расстроились, что в рот не берет,
люди проходили невдалеке и думали, что молодежь веселится, по окончании
хачи вытолкали Настю из машины и поехали домой.

Эпилог. "На следующий день две ядерные ракеты вылетели на Чечню."
На следующий день отпизженный перец с криком: "Нам священный джихад
завещал Мухамед" влетел в анатомичку с двумя гранатами, два хача в это
время сидели и готовились к зачету.

Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не
хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и
вновь вставали перед глазами.
Гаврилу послали на хуй.
Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный
Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть
и побрел к дому, размазывая сопли по лицу.
И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ
отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал
кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится.
Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады,
встал с кровати. Отлить, что ли...
Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно
третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по
морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать
будет!"
Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного
цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ
негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от
радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп.
Ну, сейчас он у меня попляшет!
"Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail.
Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..."
Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу:
"Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить".
"Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это
письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в
ладоши и топал ногами. Да, месть достойна.
Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв
резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не
воспользоваться!
Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у
зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать.
Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что
горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха...
Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения,
чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех
женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна
хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для
дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати,
подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее
тогда отодрал. Как чувствовал..."
Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила
аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело.
Теперь можно и поспать.
Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение
отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить.
Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и
щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы.
Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную,
отправив обидчику очередное письмо:
"Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"

Фашыстский Мюллер – ®

Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с
отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза
вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело
даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали
вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население
России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны
имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию,
имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или)
закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью
есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная
принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от
родителей данного сословия (национальности). Деление общества на
сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии
сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие
сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица
одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому
сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только
мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено
законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других
национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять
сословную принадлежность принадлежностью национальной.
Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков
была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели
калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус
казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с
Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю
и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое
название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не
связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия
от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские,
Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские
казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким
султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то
есть ниже по течению, они жили.
Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев,
криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины
России, где государственная власть не могла до них дотянуться.
Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин.
Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая,
что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков
необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не
рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус
официальных жен, и их дети становились полноправными казаками.
Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к
ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало
с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах
государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего
врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено
казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты,
ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях
сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является
поддержание правопорядка. А так как карательные функции против
внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным,
то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во
времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к
этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть
внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция
неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое
государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили
царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий
царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон
начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали
государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и
Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников,
который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного
лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему
присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю
южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца.
Столицу отстояли чудом.
На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от
остального населения страны, всегда были направлены усилия
политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была
целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из
поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок
отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной,
часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое
сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими
потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное
происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на
английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое
касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме
испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с
выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском
Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет
нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских
говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки.
Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того,
чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ
как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по
безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие
на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в
этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы
очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали
озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У
Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя
все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек.
Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались
государственной властью как волеизъявление народных масс. И только
перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от
соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих
хороших знакомых, живших в соседней хате.
Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки.
Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только
национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий
просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий
в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который
требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах
Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.

Фашыстский Мюллер – ®

Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и
"волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами
молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и
коврами по всему салону. Венчала эту роскошь обычно мерседесовская
звезда, прихуяренная прямо под оленем.
Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых
дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного
дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих
афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа!!! Тяга здешнего владельца и
водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это
"прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с
помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок! - умельцев.
Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты
российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида
дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены
и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и
сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и
представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные
носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые
звезды эстрады и политики.
Затем даходит очиредь до антенн. Сразу падчеркну: именна антенн, а не
подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или
иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких
устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для
красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах
по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены
к какому нить экзотическому средству связи - правительственной,
например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше
прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще -
провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками,
подвешенными в бакавом окне.
После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как
бы имитирующие как бы литые как бы диски. Уебанские пластиковые
противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие
предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели
воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей
в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и
нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы
курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до
бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды.
Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза,
украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные,
зато галстук с цветами.
А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же
вещами по полной программе. Прежде всего - глухо черные стекла,
заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно
пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна,
воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках,
ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что
пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с
исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям
ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой
воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, ну, всосал? Кожа
натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего
и не перечислишь.
Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади,
хромированный или, еще круче, анодированный под золото. Фар
дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над
задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с
нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем
многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под
ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с
правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе).
Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему
нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только
отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать
стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.

Фашыстский Мюллер – ®

Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт
вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий
противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа
людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то,
жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева,
то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось,
ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было
непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель.
Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на
сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я
прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда
откуда пришел!
С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от
меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ.
Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней
было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить,
как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению.
Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне.
Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это
плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей
подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде
канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все
они такие милые...
Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же
красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло
скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и
почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень
жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве,
когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с
тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла
взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что
ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он
же ни хрена не понимает, скот!
Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый
раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...

Фашыстский Мюллер – ®

Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера
вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые
ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему
запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров.
//Medinfo.ru

Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере.
Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет
охуенноважную роль при выбаре палавога партнера.
Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа
составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже
и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах.
Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки
производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай
или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к
павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено
на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный
и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье
именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна
сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными
массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно.
Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку
системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф
пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде
одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав
(вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус
расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан
аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится
головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у
различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения,
тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды
умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо
тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо
ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо.
Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо
запах.
Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей
чилавечискаю личнасть.
Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо
важного для нас процесса.
Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два
главных типа: шептун предательский и пердеж геройский.
Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво
акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто
бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами
ф паджопники.
Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в
резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными
изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и
муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В
этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет.
Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда
отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места
затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит
к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой
даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также
звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните
индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных
кобр.
Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ
ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!".
Выбор за вами!
А на севодня все, бля!

Фашыстский Мюллер – ®

Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался
по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не
нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо,
Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй.
Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до
красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему
еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и
его лучшей подружкой была правая рука.
Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой,
пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На
холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и
которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А
Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее
выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он
все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на
цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали.
- Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли
надоедливый мамин голос.
Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и
президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал
ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей
глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее
хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего
уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя
Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый
ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька
гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает
его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения
вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не
дожил.
Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил
животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики,
и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также
тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки
леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два.
Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что
они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто
Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от
которых у Васиной родни завернулись бы уши.
И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики.
Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки,
делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для
каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей,
оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая
его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с
состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал
несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и
помянуть своего умершего друга.
Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку
Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его
хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило
постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и
целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году".
- Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман
мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись,
подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот,
сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе
не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был
чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал
Вася и уселся за стол...
Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и
бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще
один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и
подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший.
Берите пример с Васеньки.
Продолжение следует...

Фашыстский Мюллер – ®

- За проезд платите! – гаркнула на ухо толстуха-кондукторша.
Паша испуганно оглянулся:
- Кто, я что ли?
- Нет, ну не я же, наверное, - кондукторша встала руки в боки и
уставилась на молодого человека.
- Ааа... я платил, - облизав пересохшие губы просипел он в ответ.
- ДАА? Ну тогда показывай БИЛЕТ!
- Да-да (блядь), сейчас (остановку быстрее), сейчас, он у меня (блядь,
быстрее, открывай двери), вот он кажется (ура!)...

Двери трамвая распахнулись и паренек выскочил на улицу. Кондукторша
заверещала: "Держи зайца! ", а окружающая публика весело свистела и
улюлюкала.

Павел бежал и заливался счастливым смехом, не заметив, как из толпы на
другой стороне улицы отделилась группа людей. Они были одеты в черные
джинсы и черные рубашки. Как по команде они пустились вдогонку. Услышав
сзади топот чьих то ног, Паша обернулся и увидел пятерых одинаково
одетых мужчин серьезного вида. Он ускорился. Они не отставали.

Наконец, выбившись из сил, он забежал в переулок отдышаться. "Кажется,
оторвался! " - с облегчением подумал он, и опустился на корточки.
Присесть до конца он не успел, так как мощный удар армейского ботинка по
лицу распластал его по асфальту. Затем последовал оглушительный удар по
корпусу, и сознание Павла отключилось...

Руднев вышел из забегаловки (я хотел сказать "выполз"), и первым делом
пристал к женщине в зеленом пуховике с авоськами: "Мадам, разрешити-и...
". Тетка отшатнулась от него как от прокаженного, но он считал, что не
все еще потеряно: "Разрешити-и познако-о-ицца! ". Его рык обратил на
себя внимание прохожих. "Ну и пьянь" - зашикали на него пешеходы.

Руднев прекратил свои беспочвенные притязания, когда почувствовал, что
сзади его крепко держит чья-то сильная рука. Развернувшись, он увидел
трех мужчин, одетых во все черное. На груди слева у каждого красовались
бордового цвета серп и молот. Без единого звука один из них достал из
камана черных джинс электрошокер и ударил им Руднева по почкам. Алкаш
сразу обмяк и повис у них на руках...

Рустам Ашотович был на седьмом небе от счастья. Только что очередная
гора свалилась с его мясистой шеи. Если бы он не договорился с
налоговиками, сейчас бы уже ехал в отделение, а там "хищение в особых
крупных размерах", "заводим дело" и т. д. Ну чего тут непонятного: если
ты работаешь с поставками кирпича, тут только ленивый воровать не
станет. "Но и жадные же, твари" - пронеслось у него в голове, хотя тут
же эту мысль сменила другая, гласившая: лучше в минус на чижа, чем за
решетку. Это показалось ему рациональным, и он привстал, чтобы достать
из сейфа бутылку "Hennesy", чтобы окончательно забыть неприятный факт
его безупречной биографии делового человека.

Дверь кабинета резко распахнулась, и в комнату ворвалось шесть человек в
черном. Рустам Ашотович опешил от такого поворота событий и упал назад в
кресло. Один из них подошел к столу и, заложив руки за спину, деловито
поинтересовался:
- Вы Рустам Ашотович Бадзадзе?
- Да, это я, - ответил Рустам Ашотович, почувствовав всеми фибрами
своего тела, что сейчас произойдет что-то нехорошее, очень уж
недоброжелательно смотрели на него люди с серпами и молотами на груди.
- Чем могу...
- Вы поедете с нами, - отчеканил говорящий и двое молодцев круто завели
Рустаму Ашотовичу руки за спину.
- Постойте, это что такое... – фраза осталась незавершенной; один из
державших сзади мужчин сильно ударил Рустама Ашотовича по затылку чем-то
тяжелым. Сознание его не покинуло, а вот желание покачать права – сразу
же.

Его вели по коридорам, и Рустам Ашотович ловил взгляды презрения и
недогования сотрудников. Ему стало дурно.

Выйдя из здания эта странная процессия направилась к черному фургону.
Один из мужчин открыл дверцы, и Русама Ашотовича запихнули внутрь.
Очутившись в машине, Рустам Ашотович обнаружил на полу двух связанных
налоговиков, посетивших его полчаса назад, пьянющего в стельку мужика и
сильно избитого парня лет двадцати.
- Куда нас везут? – задал он на удивление своевременный вопрос.
Парень пожал плечами, его рот, как и у всех присутствующих, был залеплен
изолентой. Его связали туже всех, это было видно по сочившейся крови из
запястий. Рустам Ашотович покрылся мурашками, впервые за много лет ему
стало так страшно.

Фургон мчался по шоссе, затем повернул, и дорога стала неровной. Проехав
еще около десяти минут машина остановилась. Двери фургона открылись, и
привыкшие к темноте глаза были неприятно ослеплены ярким солнечным днем.
Двое зашли внутрь и вытащили всех узников из машины.
- Послушайте, кто вы такие? – обратился Рустам Ашотович к выводящему его
мужчине. Тот ответил ударом в челюсть, от которого Рустам Ашотович охнул
и сел на землю. Он тут же был рывком поднят и поставлен на колени. Рядом
с ним так же поставили и остальных.

С первого сиденья автомобиля слез еще один мужчина в черных джинсах и
рубашке. Он отличался от других тем, что в руках держал автомат
Калашникова.
Он приблизился к стоящим на коленях и передернул затвор.
- Мама... – прошептал Рустам Ашотович. Парень, находящийся рядом, нервно
задергался.
- Режь Серп – Бей Молот, - произнес мужчина с автоматом и прицелился.
"РЕЖЬ СЕРП – БЕЙ МОЛОТ! " - дружно крикнуло десять глоток, стоящих
сзади.
Раздалась автоматная очередь, Рустама Ашотовича отшвырнуло на полметра
дальше других. Он еще успел заметить, что по парню с первого раза не
попали и сейчас расстреливали уже в упор.

Последнее, что он услышал в своей жизни было: "Поехали, работа ждет!
"...

Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый
кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец
каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором
классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в
возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим
Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я —
взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А
вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить
не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое
ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет
мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре
подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне
заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк,
такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне.
Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В
сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой
поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка
ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног
захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на
землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то
нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает,
глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не
хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как
выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков —
по пизде пошла. Но ничего — одыбался.
С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот,
вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно,
оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок).
Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина
перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С.
вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как
заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот
павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе
пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг
везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник,
выходи".
Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает
жостко материться.
В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и
положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома.
В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все
конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском
торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник.
Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две
ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули.
Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз
матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим
голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи.
Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и
ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее
нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с
ирисками, он домой пошел, я спать лег.
Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели,
что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это
девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на
тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму
(для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой
дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили
что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников.
После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в
моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение,
спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с
девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда
была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик
с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее
СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх.
Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я
встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как
скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит

Был теплый летний вечер. Точнее, ночь. Мы с друганом прагуливались перед
сном. Болтали о том а сем, а машинах, а тетках, а музыке. На небе висела
полусъеденная луна и горели пиздатые звезды, в руках у нас было по
бутылке ахуительного пива "Бочкареф" и, казалось, ничто не испортит это
пиздатое летнее настроение. Мы медленно шли прагулачным шагам по улице,
каторая пачти не освещалась, какие-то далбаебы фсе фанари пабили.
Фдалеке на скомеечке мы увидели парочку влюбленных, они сасались и
ласкали друг друга, мы решили им не мешать, пройдя мимо, но кагда мы
падашли паближе, я понял, что это нихуя не парочка, а двое парней —
парней, каторые сасутся и лапают друг друга!!! Ахтунг! Я толкнул локтем
Алекса, который засмотрелся на AUDI-TT, и показал на пидараф пальцем!
Алекс тоже ахуел — он, так же как и я, видел пидараф впервые. Так мы
простояли почти минуту как фкопанные, прибывая ф полнам ахуе. После чего
Алекс предложил съебать, пока нас тоже в ачко не атжахали. Но меня
пиздец переклинило, меня трясло и колбасило, я жадными глотками начал
пить пиво. Допив бутылку, я слил остатки, взял ее за горлышко и сказал:
"МАЧИТЬ БУДЕМ ГОМОСЕКОФ". Алекс последовал моему примеру, допиф пиво и
взяв бутылку за горлышко. И мы тихонько, чтобы не спугнуть пидараф,
пашли в их сторону. Гомики нас не видели, они фсе так же сидели, лаская
друг друга, и целовались. Мы падашли и встали перед ними. Это были
нормальные на вид ребята лет 18ти — таких встретишь на улице и ни за что
не догадаешься, что это пидары. Увидев нас, пидарасы прекратили
заниматься хуйней и сели подальше друг от друга как ни ф чем не бывало.
"Ну что, пидрилы, кто у вас за мужыка? " — сказал Алекс, сжимая в руке
пустую бутылку. Пидары молчали, бросая друг на друга любящие фзгляды. Я
стоял и не понимал что происходит — ф башке была каша, я представлял,
как эти гандоны ебут друг друга в грязную жопу, сосут друг другу хуй.
Меня трясло. Я молча взял одного пидара за руку и сказал "Отойдем
пообщаться? " — пидораз молча пошел са мной. Мы аташли на пару шагов.
Педик влюбленно смотрел на меня и молчал. "Ну что баран, тебе тетку не
найти что ли?? Или тебе нравится какда тебя в ачко трахают? " — сказал
я. Он же молча стоял и смотрел ф пол. Я продолжил разгавор — "Если тебе
нравится спать с мужыками — так спи, но блядь не на улице, где ходят
нормальные люди, хули ты молчишь?? " — пидар молчал. Я думал, вьебать
ему сразу или продолжить нашу интересную беседу. Я представлял, как этот
пидораз ездиит в метро и смотрит на жопы мужыков. "Как тебя зовут? " —
спросил я. "Стас" — дрожащим голосом ответил он. "Как созвучно, Стас —
пидараз" — сказал я. "А падружку как завут? " спросил я. "Саша" — фсе
так же дрожащим голосом атветил пидрила. "Ну и что с вами, пидарами,
делать? " — сказал спакойным голосом я. "Мы вас не трогаем, и вы нас не
трогайте" — сказал пидарас, поняв, что пиздюли неизбежны. Вдруг к нам
подошел Алекс и сказал: "Хули с ними базарить, мачить надо пидараф" — и
с ходу нихуево уебал пидора ногой в грудь. Алекс три года занимался
кикбоксингом, он был мирным человеком, пока его что-нибудь не разозлит.
Пидараз отлетел и ебанулся ф кусты. Фторой гомосек ринулся в нашу
сторону — видимо тоже захотев пиздюлей. Подбежав, он оттолкул меня ф
сторону, я, не растерявшись, въебал ему ф челюсть, пидрила присел.
Алекс, подбежав, ебанул ему ботинком в ебач. Оба педика валялись на
земле. Один из них сказал что то обидное в нашу сторону — за что и
получил ногами по почкам и печени. "Заведите себе бап" — сказал Алекс,
собрав полный рот соплей и плюнув на валяющегося пидара. "Пашли пивка
купим" — предложил я. И мы медленно побрели ф сторону круглосуточного
ларька.

В этих проводах было все, что обычно бывает в таких случаях. Были
заплаканные матери, жены и сестры. Были совсем молодые мальчишки,
которые не понимали, куда их везут и потому напускали на себя бравый
вид, гордясь своей новенькой формой. Были понюхавшие пороху ветераны.
Некоторых из них пригнали сюда прямо с больничной койки, они угрюмо
прихрамывали через зал ожидания. Сначала репродуктор наигрывал какой-то
бравурный марш, потом стих и остались только всхлипывания женщин и гул
мужских голосов.
Прежде времени поседевший Старшой озабоченно просматривал списки и
ставил галочки, чтобы кого-то не забыть в суете отъезда. Потом крикнул,
что пора прощаться.
— Егорушка, сынок!.. — раздался крик пожилой женщины. Она повисла на
груди у поникшего и растерянного долговязого лопоухого парня. Женщины
завыли в голос. Не верилось, что через пять минут железное брюхо
самолета проглотит их самых близких мужчин и исторгнет за тысячи
километров отсюда, на чужой, враждебной земле. Вернутся ли все из них
домой целыми и невредимыми или навсегда останутся там, далеко?
С этого дня каждая из провожавших женщин будет каждый день повторять как
молитву, что все обойдется, что они проводили не сопливых мальчишек, а
настоящих профессионалов, прекрасно обученных и умеющих попадать в цель
с завязанными глазами. Мужчины, оставшиеся дома по здоровью или
негодности, будут тревожно вслушиваться в новости по телевизору, жадно
ловя информацию "как там наши? ". Точно так же будем переживать и мы. И
будем дружно посылать нахуй работу, учебу и все остальное, прилипая к
экранам. И болеть за наш ебучий российский футбол. Мы ждали этого четыре
года. В пизду все дела, наша сборная в Португалии!

Фашыстский Мюллер – ®

Наверна все помнят старые добрые времена когда всем детям в децкий садик
надевали калготки. Это были атвратительные на вид и жутка неудобные
шмотки. К этим блятским калготкам постаянно прилипала фсякая хуета в
виде сталофской жратвы. Впереди на калготках был адин невъебенной
талщины шов. Он азначал што в этам месте у ребенка находится ХУЙ или
ПЕЛОТКА в зависимасти ат пола насившего. Сзади на калготках нахадились
два шва схадящихся чуть паниже жеппы и абразуя при этом эдакий палукруг.
Эта значило что на этам месте у ребенка находится ЖЕППА вне зависимасти
ат пола насившего. Эта истина вбивалась детишкам с самаво первава дня
нашения калготак.
Инагда некатарым детям похмелужные радители пазапарке адивали калготки
задам наперед. В этом случае бедный ребенок весь день правадил в ступаре
даганяясь сваим малиньким неакрепшим мозгам пачиму на месте жеппы вдруг
паявился хуй и наоборот. Маленькие херурги пытались исправить эту ашипку
путем атрезания или аттягивания хуя падручными средствами и приклеивания
его на место жеппы. К счастью такие папытки в аснавном пресикались
васпеталками. Из тех гаремычных детишик за каторыми неуследили
васпиталки, и каторые благопалучно датягивали свой хуй да жеппы вырасли
сами знаете кто!!!
Ниже одново невъебеннава шва на месте каленей нахадились нехилые пузыри,
каторые часта рвались навлекая радительский гнев в виде вечерних
пездюлей. Паэтаму добрые бабужки нашивали на пузыри хуеву тьму всяких
заплатак. На самам низу ног нахадились какие то непонятного вида
атростки длиной ат 15 да 30 сантиметров. Саздавалась ащущение что подлые
дитишки напяливают калготки исключительна в ластах. Эти атростки ахуенна
мешали хадить, цеплялись за все падряд и саздавали идеальные условия для
падения и удара милым детским ебальником аб пол. Самое волнующее было в
том, что фсе калготки были абсалютна адинакавые!!! Цвет у фсех без
исключения калготак был каричневый что вызывало немало вапрософ в маем
пытливом мазгу. Аднака в адин прекрасный мамент я понял все преимущества
такого аднаабразия колготочного калора.
В адин из детсадавских абеденных перерывоф, когда всех пасадили за
маленькие столики на не менее припизднутые маленькие стульчики и раздали
нам па тареке какого-то стандартнава детсадавсково варева мне очень
сильна захателась пасрать. Как челавек очень культурный я решил схадить
в сартир и асуществить сей акт, на что был астановлен гневным выкриком
васпеталки что время хадить в сартир закончилось а сейчас исключительна
время абеда. Пристыженна сев на свае место я стал уныла кавыряться
ложкай в тарелке. Пачувствовав неудержимае желание хатя бы пернуть, я,
как культурый челавек с децтва, падумал что лучше всево будет это
праделать бесшумна. Испустив жеппой ФФФЬЬЬЮЮЮИИИТТТЬЬЬ я пачуствавал
сильнае аблихчение в кешках и стал преспакойненька дажидаться аканчания
абеда штоб прасратся па чилавечиски. Секунд черес 20 ф сталовай начала
падниматься нестирпимая вонь. Удевившись силе сваего шептуна, я стал
наблюдать за реакцией акружающих. Задолбаные детижки прадалжали молча
жрать варево, а вот за столом васпиталак началось нездаровае аживление.
Сначала эти фашистки тупа крутили еблами, пытаясь апредилить па нюху
источник ванищи, но скора эта стала невазможна, так как заваняла уже
весде. Тагда эти дародные тетки встали и давай шнырять между сталами. Я
са спокойной совестью наблюдал за этими действиями, панимая что в такой
ванищи спалить меня уже невазможна. Как же я ашибался. Падайдя к нашему
столику адна из васпиталак заверещала как резаная и давай на меня
пальцем тыкать. Удивившись такой нечелавеческой празорливасти я
оглянулся вакруг, думая что же ана такого увидила... Эта был первый
мамент в маей жизни кагда я не па децки АХУЕЛ. На маем стуле и пад ним
наблюдались АГРОМНЫЕ лужи жидкого каричневага кала. Каторый сливаясь са
стула наподобие вадапада все больше распрастранялся па полу сталофки. Ат
неажиданности я фскачил са стула тут же падскальзнувшись на гавне и
наебнушись на пол. Увидеф что ка мне са фсех старон приближаются
васпеталки са злющими ебальниками я фскачил и стал уебывать па фсей
сталовай между столиками метая жидкий кал через атростки в калготках.
Через минуту я все таки был пойман адной из фишистак каторая не
придумала ничего лучше как дать мне ахуенно-агромной ручищей па жеппе.
Мигом вкурив такую перспиктиву я в долю секунды перед смачным ударом па
жеппе от страха насрал ф калготки ПА ЧЕЛАВЕЧЕСКИ... Удар васпеталки
папал прямеханька ф кал разметав жидкие каричневые брыги па фсей
сталовай, зарядив фсем жрущим па ебальнику и испачкаф фсем платьица и
рубахи.
Канец этой истории на удивление пазитивин. Васпеталка не стала давать
мне пезды, а проста превалакла в ванну и атмыла ат гавна, надеф чистые
запасные калготки. В итоге из фсей группы я был самый чистый – астальных
то никто мыть не стал. Абосранные насквазь калготки васпеталка засунула
ф пакет и сказала что пусть мать мне мае сранье атстирывает. Вот тут та
и пришлось кстати калготачное аднацветие и аднаабразие. Аткрыф фтихаря
шкафчики в раздевалке я с подлым смехуйком и са славами ВОТ ТЕ СЦУКОНАХ
БЛЯ падминил запасные калготки аднаму казлу из паралельной групы каторый
пастаянна давал мне пездюлей во время савместных прагулак. Мама нехуя аб
этом инценденте не узнала - васпеталка забздела сказать что не пустила
меня ф сартир. Што сказали дома казлу я не знаю. Вот такая вот естория.

...Усталый Виктор Ющенко, в изнеможении развалившись на заднем сиденье
бронированного лимузина, остервенело массировал виски и смотрел
остекленевшими глазами на проносящиеся мимо окрашенные в модный в этом
сезоне оранжевый цвет заснеженные улицы Киева.
- Господи, нахуй я подписал этот блядский контракт с фабрикой по пошиву
ебаных пионерских галстуков? Видите ли, дохуя у них материи осталось с
советских времен, надо, бля, типа, помочь в реализации! А ведь это все
моя помощница, блядь, Юлечка Тимошенко: давай, Витек, соглашайся, лавэ
срубим с этих пионеров реальные! Знала бы, сука, что кинут нас как лохов
последних! Теперь, бля, вся страна оранжевая, а хули толку...
В это время из аудиосистемы в очередной раз зазвучала веселая песня из
его детства: "А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце,
оранжевый верблюд...".
К горлу Ющенко подкатил свежий ком блевотины.
- Ну, сука, прям в точку, верблюд я, нахуй, оранжевый, вот кто! Ни
бабла, бля, ни кресла президентского, развели меня, верблюда,
двугорбого!
От злости и с недавнего перепоя его бугристое лицо стало совсем
пупырчатым, как корка гигантского апельсина. Отчаянно расчесывая
высыпавший совсем некстати герпес, преобразивший его лицо в маску
космического пирата из фильма "Гостья из будущего", Ющенко очередной раз
проклял свою помощницу, спавшую мирно на соседнем сиденье. Во сне ее
толстая накладная коса слетела с головы и, упав на заплеванный пол,
напоминала спящую змею. Задравшаяся Юлина юбка обнажила незалежные ноги
и незалежную задницу.
Ющенко судорожно сглотнул набежавшую блевотину, ощутив шевеление в
районе ширинки. Но, вовремя вспомнив, что именно после Юлечкиных
пристрастий к французской любви он все чаще и чаще при взгляде в зеркало
видел Фредди Крюгера, проворно вынул руку из расстегнутой ширинки и в
очередной раз зло сплюнул себе под ноги, попав при этом точно на косу.
Лимузин тряхнуло на кочке. Юля недовольно перевернулась на другой бок.
Из кармана пальто нехотя выпала пачка новехоньких стодолларовых купюр и
упала на заплеванный пол. Ющенко, несмотря на головную боль, моментально
схватил пачку, воровато поглядел на Юлю, обтер плевки об ее юбку и
быстренько спрятал деньги за обшивку сиденья.
- Крепко спит, сука, ничего не чувствует. Мне бы, блядь, ее нервы и
здоровье: весь день на митингах протусовалась, а вечером в кабаке до
потери пульса пила-плясала, горилку стаканами жрала, и хоть бы хуй,
проснется ведь, как огурчик, тоже мне, блядь, Леся Украинка с голой
жопой!
Леся Украинка, словно услышав его мысли, снова перевернулась, отчего
юбка задралась еще выше.
Задница у Юли и впрямь была ничего. По правде говоря, Юля тоже это
прекрасно знала, и нередко ее пускала в ход, когда на конфиденциальных
переговорах с заокеанскими политиками речь заходила о подлинно
демократических ценностях украинского государства. Как правило, после
таких переговоров запыхавшиеся банкиры, одной рукой застегивая ширинку,
другой щедро отслюнявливали очередную финансовую благодарность
украинской оппозиции за готовность сотрудничать с Западом во имя
демократических идеалов.
Лимузин тряхнуло еще раз. На этот раз Юля, свалившись с сиденья, открыла
глаза и, залезая на сиденье, громко зевнула.
- Шо, Витек, не зарубает никак? А я тебе говорила, брателло, стремно
жрать "Экстази" пригоршнями. Тоже мне, Бэтмэн, додумался - надо ведь
всего лишь одно колесо в сутки. Это хорошо, что в прошлый раз тебя в
больнице от передоза спасли, да отмаз грамотный залепили, мол, типа,
Янукович, годзилла такая, травануть решил. А как кровь на анализ взяли
бы? Да там бы все и приторчали! Шо на жопу мою уставился, опять небось
лысого гонял, пока, я, типа, в отрубе была?
Ющенко отвернулся, пробормотав что-то невнятное. Голова болела так, что
сама мысль поонанировать на Юлину задницу казалась убийственной. К тому
же герпес не давал сосредоточиться, все больше распространяясь по лицу и
телу кандидата бугристой коркой.
Юля одернула юбку, раскрыла дамскую сумочку, достала сигарету и нервно
закурила. Грядущий день обещал быть нелегким. Обтерев косу об обивку
сиденья, Юля привычным жестом водрузила ее на голову.
- Матка боска, как меня запарил цей стремный антураж! Витек, ну неужели
без этой косы я, типа, не прикалываю твой электорат? Ну шо за шняга
такая! Где, ну где мои трусы, фетишист ты мой?
- Юля, бля, ищи свои трусы, бля, сама. Я тебе, между прочим, кандидат в
президенты, а не сыщик ебаный.
- Ющенко, ты шо, опять, типа, передознулся или тебя еще от прошлой дозы
колбасит? Шо за тон? Ты забыл, на чьей заднице ты выехал на трон
президентский, а?
- Ты, Леся, не пизди дохуя. Моя жена, между прочим, хоть и блядь
порядочная, однако гражданка свободной демократичной Америки и кадровый
офицер ЦРУ. И если бы не ее связи, давно бы, бля, тебя москали за
решетку упрятали за твои пиздатые аферы с газом российским, и тут тебя
даже Кондолиза не отмажет!
- Ладно, Ющенко, давай-ка ты рамсы свои, типа, дэцел прикопти, мы ж с
тобой сейчас в одной команде. Ты лучше галоперидольчика вмажь для
успокоения, а то прет тебя шо-то не по-детски, а нам через час на
Карнавале тусить, электорат твой разводить.
Юля полезла в карман пальто. Достав пачку галоперидола, накладным ногтем
ловко поддела две маленькие таблетки и передала их Ющенко.
Тот, поморщившись, выпил.
Лимузин очередной раз тряхнуло на ухабе. Юля посмотрела в окошко. За
тонированным окном гастарбайтеры-таджики вели дорожные работы.
- Слышь, Витек, а эти черножопые с ломами и лопатами, типа, тоже за нас,
да?
- С хуя ль?
- А нафига они тоже оранжевое одели? Значит, типа, тоже за нас, раз в
карнавальном колере.
- Ты че, Леся, совсем ебанулась, от жизни реальной отстала? Это ж у них
спецовки рабочие оранжевого цвета, чтобы их издали было видно. Хотя, в
принципе, охуительно получилось.
- Вить, слышь, а я на Карнавале, короче, забазарю, типа, Средняя Азия
прислала в Киев делегацию своих спецпредставителей, которые, типа,
против москалей, за нас подписались, ну и все такое. Приколи, какой нам
после этого респект, а?
- Да, Юлька, это ты охуительно придумала. Бело-синие обосрутся от
злости. А еще можно припизднуть, что Соловьев и его передача
"Апельсиновый сок" на НТВ тоже, бля, за нас, наш рупор демократии в
России.
- Вить, а Вить, а как тебе мой замут с российским спецназом, шо сидят
они там, в схронах, ждут сигнала на пейджер? А ведь повелись, упыри!
Тимошенко полезла в карман пальто за жестяной баночкой из-под монпансье.
Там еще оставалось немного кокса, а перед очередным митингом было бы
нелишним взбодриться.
Тут, тревожно шаря в кармане, Юля, обнаружила пропажу денег. Резко
вскочив, она ударилась головой о потолок лимузина, отчего тот мелодично
загудел. Коса, однако, смягчила удар.
- Витя, я не поняла, это ты, типа, меня кинул, вурдалак? Где бабло?
- Юль, ты охуела с такими наездами? Мы ж с тобой, бля, одна команда!
Но Юля уже не слушала сбивчивый лепет Ющенко. Сорвав с головы толстую
косу, Леся молниеносно закрутила ее вокруг Витиной шеи и принялась изо
всех сил тянуть концы косы в противоположные стороны.
Витя поначалу предпринимал попытки оказать сопротивление, но скоро силы
стали оставлять его. Посиневший кандидат синел, хрипел и выкатывал
мутнеющие глаза, однако Леся была неумолима. Наконец, он стал затихать.

Тимошенко ослабила железную хватку, стянула обмякшее тело на заплеванный
пол и стала профессионально шарить по карманам Виктора. Денег нигде не
было.
Удрученная произошедшим, Юля лихорадочно искала шприц с адреналином,
одновременно расстегивая космическому пирату рубашку, чтобы точным
уколом в сердце оживить его. До начала очередной Карнавальной феерии
оставалось немногим более получаса. Необходимо в очередной раз убедить
участников карнавала в их незалежности, продлить хоть на день их
праздник непослушания.
...Размышляя попутно над тем, что в случае их победы тот день, когда
веселый угар оранжевой вседозволенности сменится тяжким похмельем, а
участники оранжевого карнавала вернутся к серым промозглым будням
несбывшихся надежд и горьких разочарований, Юля не обратила внимание,
как из стереодинамиков в очередной раз полилось с детства любимое
"А-а-аранжевое море, оранжевое небо, оранжевое солнце, оранжевый верблюд
...".

Фашыстский Мюллер – ®

Непривычно яркое для поздней осени утреннее солнце заливало всю Красную
Площадь, создавая атмосферу праздника. Все участники действа нервничали
в ожидании своей очереди. Нервничали солдаты, нещадно ебимые на плацу
последние два месяца и печатающие 120 шагов в минуту даже идя в туалет.
Нервничали студенты, специально отобранные ректоратом пронести
транспаранты и портреты вождей. Нервничали организаторы в штатском,
деловито снующие в толпе. И даже обычные работяги, пришедшие поглазеть
на демонстрацию и забухать в толпе, находились в слегка эрегированном
настроении. Среди демонстрантов-интеллигентов шепотом передавали свежую
сплетню с орбиты о том, что молодой начинающий космонавт Джанибеков
сдуру подрочил в невесомости и был жестоко за это отпижжен коллегами по
"Союз-17": маленькие круглые капли его спермы расплылись по кораблю и
висели повсюду, налипая на скафандры и лица космонавтов. В программе
"Время" об этом инциденте ничего не сообщили.
Напряжение достигло апогея. Снайперы на крыше ГУМа и за зубцами
кремлевской стены прильнули к прицелам. На трибуну мавзолея поднялся сам
Юрий Владимирович Андропов в сером пальто и очках в роговой оправе. За
ним понуро брели остальные члены политбюро, похмельные секретари
республиканских ЦК и слезшие с пальмы хуесосы из братских компартий.
Фидель Кастро не успел с утра расчесать клочковатую бороду и стоял,
напоминая помятым опухшим лицом что-то непристойное. К тому же от него
нестерпимо разило чесноком, что очень не нравилось аккуратному и
непьющему Юрию Владимировичу. Генсек изредка поглядывал на циферблат
своего "Полета" на кожаном ремешке с портретом Гагарина. Наконец куранты
на Спасской башне ожили и изобразили мелафонное подобие интернационала.

Тотчас из-за Музея Революции, с лязганьем дробя гусеницами брусчатку и
пердя дизельным выхлопом, выползли свежеокрашенные танки Гвардейской
Таманской бронетанковой дивизии. Суровые лица танкистов выражали
готовность не то умереть за партию и правительство в схватке с мировым
империализмом, не то выебать всем полком сразу после парада сестричку
Свету из медчасти. Потом мимо трибуны мавзолея провезли фаллические
муляжи баллистических ракет СС-20, на лафетах которых сидели их экипажи
в парадной форме ВВС с аксельбантами. После техники с белыми колесами
пошли войска. Вот, топая сапогами и выпуская пар от дыхания, подобно
владимирским тяжеловозам, прошел батальон десантуры. А вот юноши в
черных, похожих на эсэсовские, мундирах, коих пубертатный период раннего
онанизма застал в суворовском училище. По построению колонн можно
изучать геометрию, все напоминало идеальностью линий не то грядки
профессора Мичурина, не то раскопки поселения майя.
Вдоль воинских рядов медленно пополз серебристый "Зил"-кабриолет с
грузной фигурой маршала Устинова, возвышающейся над пассажирским
сиденьем. Старый служака хмурился от достававшего его геморроя. Лимузин
остановился перед застывшим строем.
"Здравствуйте, товарищи! " — громко, властно.
"Здра... жла... трищ... врхвн... гла... кмащй! " — залихватски, стройно.
"Поздравляю вас с ...сят ...ой годовщиной Великой! Октябрьской!!!
Социалистической!!! Революции!!! "
Последнее, самое дорогое для любого коммуниста слово еще металось
мегафонным эхом в морозном воздухе между Василием Блаженным и музеем
Революции, когда произошло непоправимое. Пролетающий мимо голубь
по-своему отреагировал на маршальское поздравление и его птичий привет
устремился в соответствии с законами бомбометания прямо на грудь
министра обороны. Плюххх! Увесистая зловонная капля попала в цель и
расцвела на лацкане новым серо-белым орденом неизвестной геральдики.
Охуевший строй солдат, набравший в грудь воздуха, выдохнул его:
"Урааааааа! " — маршал Устинов медленно опустил взгляд на правый лацкан
своего парадного мундира.
"Урааааааа!!! " — голова в фуражке по-терминаторски сурово и невозмутимо
уставилась на небо, откуда был нанесен удар. Из-под низко надвинутого
козырька грозно сверкнули глаза, по скулам подобно МАЗовскому коленвалу
заходили желваки.
"Урааааааа!!! " — оркестр грянул, лимузин двинулся, увозя обосранного
Главнокомандующего. А советские граждане смотрели парад по телевизору,
ели оливье и ни о чем не догадывались.
Целых три недели после парада все десятое управление КГБ СССР вместе с
военными медиками сравнивало гавно, выковырянное из пойманных чекистами
птиц с меткой на маршальском мундире. Потом для отмаза придумали версию
о том, что голубь был специально надрессирован в ЦРУ и, сделав свое
грязное дело, склевал ампулу с ядом, приклеенную к перьям на груди, а
труп диверсанта сожрали кошки. Роту, которая узрела срам и кричала "Ура!
", расстреляли, чтобы не допустить слухов, порочащих Советскую армию. А
голубей в Москве до самой перестройки почти не было.

Фашыстский Мюллер – ®

Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится
солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур.
Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули
на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к
улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой
жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась
молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера
Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы".
Относительная тишина, но продолжается это недолго.

Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается
по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому
иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь
пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или
сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание!
Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче
вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное
место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать
еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя
десять секунд такого почти оперного представления терпению матери
приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает
качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует
себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат".
Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями
типа:

1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая?
2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился?
3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем"
хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!

Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в
истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного
молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно
повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми
последними словами, их голоса заходятся в унисон и...

Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со
скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к
визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей
дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно,
увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает
начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и,
смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в
глаза, улыбаясь спокойно говорит:

- Я тебя, сука, научу любить детей.

Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее
ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает
подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко
подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на
скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды
рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши.
Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную
конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти
волосами головке.

- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок,
кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина
поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное
туда, где еще слышен детский плач.

Она сидела за столиком летнего кафе у метро "Коньково". Впрочем, кафе —
слишком громкое название для нескольких пластиковых развалюх, стойки с
краном, из которого льют разбавленное пиво и выцветшего тента сверху.
Создавалось впечатление, что ни городская жара, ни кишащая людьми улица
— ничто не задерживало ее рассеянный взгляд. Из задумчивости ее вырвал
голос официантки, поставившей пепельницу и махнувшей для проформы по
столу тряпкой: "Вам чего? " Она порылась в кошельке, высыпала на ладошку
горсть монет и, виновато улыбнувшись, попросила стакан Бон-аквы без
газа. Официантка скривилась: как надоели эти студентки! Закажут стакан
колы и цедят его по два часа. А слова "чаевые" у них в словаре вообще
нет. И блузку какую нацепила на себя, ишь, фифа. Небось, трахается у
себя в общаге за деньги, лимита чертова...
Она тихо поблагодарила за принесенную воду и опять погрузилась в свои
мысли. У кафе, шелестя шинами, остановилась новая блестящая "БМВ". Из
открытого люка неслось что-то хрипло-пафосное, про побеги, свободу и
тайгу. Водитель выгрузился из салона и не спеша подошел к стойке.
Заказал стакан пива, гамбургер и пачку "Парламента". Небрежно кинул
сотню на блюдце стойки и грузно опустился в пластиковое кресло рядом с
ней. Она без малейшего интереса посмотрела на него. Классика жанра.
Мятые светлые слаксы, распахнутая на волосатой груди цветастая рубаха,
полтонны золота "для уважения", равнодушные глазки на небритом лице.
"Девушка, Вы не меня ждете? " Надо же, на "Вы"! Тебя, родной, жду, кого
же еще!
Его звали Стасик. Он заказал ей стакан сока и шоколадку. Они поговорили
десять минут, она натянуто улыбнулась паре пошлых анекдотов и без долгих
размышлений приняла приглашение заехать "на коктейль". По дороге Стасик
долго рассказывал о том, что жизнь его ни фига не радует без любви.
Вроде все есть, но погреть типа некому. Мотаешься тут как Жучка, блин,
решаешь вопросы, а для кого?
Все действительно было. Это она поняла, едва переступив порог. Дорогая
разлапистая кожаная мебель, совершенно не подходящая к потолкам-два—
семьдесят-пять. Ковры из IKEA и огромный телевизор в углу. Сочетание
бесвкусицы и больших денег, почти такое же страшное, как сочетание
молока с соленым огурцом. Пока она мылась под прохладным душем, Стасик
зашел в спальню, смахнул в верхний ящик комода фотографию жены и
двухлетней дочки и достал из нижнего презервативы. Надо же, среди дня
такой вариянт подвалил! Причем за шоколадку и стакан сока. Стройненькая,
грудь классная, даже сквозь блузку видно. Тока грустная что-то. Экзамен,
небось, не сдала, гы-гы.
Она вошла в спальню, обернувшись полотенцем и роняя на паркет капли воды
с влажных прядей. Посмотрела на него исподлобья, отчего Стасику на
мгновение стало не по себе. Так ему бывало иногда, когда он приезжал
навестить своих стариков в их хрущобе на Филях. И когда мать извинялась,
что кофе нет и купят они его только с отцовской пенсии 19-го, он
испытывал нечто подобное, что испытал и сейчас. Он встряхнул головой,
как бы отгоняя видение и сдернул с нее влажное полотенце...
Они трахались недолго, от силы полчаса, трахались тем бездушным
механическим сексом, у которого обычно нет ни вкуса, ни послевкусия. Она
предложила ничего не одевать. Сказала, что сегодня такой день, когда
предохраняться не надо. Стасик обрадовался и мощно, толчками, вошел в
нее. Он пыхтел, роняя капли пота ей на челку, а она смотрела на красивую
люстру от Сваровского, иногда слегка морщась, когда он двигался особенно
резко. Стасик кончил, больно стиснув ей плечо толстыми пальцами, потом с
шумом выдохнул и откинулся на спину рядом с ней. Потом неуклюже чмокнул
в щеку и сказал "спасибо".
Через 15 минут она стояла в подъезде стасикова дома и смотрела на два
червонца, которые он ей дал "на маршрутку". Механически сунула деньги в
кошелек и достала маленький блокнотик. Напротив очередной, двузначной
цифры в списке, она четким почерком написала: "Стасик, 12-е июля".
Сунула блокнот в сумочку и пошла к остановке.
Она не думала ни о чем. Не думала о том, что полчаса назад в организме
Стасика затикали маленькие часики, отсчитывая дни и месяцы, отпущенные
ему в этом мире. Она не испытывала ни жалости, ни раскаяния. А просто с
азартом исследователя прикидывала, сколько ей еще попадется таких
стасиков, пока она является НОСИТЕЛЕМ и признаки вируса никак внешне не
проявляются. За год-другой их будет немало, наверное.
Стасик удовлетворенно вытянулся на кровати и погрузился в сон. До
возвращения его жены и дочки с дачи оставалось два дня, хата пустая,
многое еще можно успеть, если повезет.

Фашыстский Мюллер – ®

Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению
к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани
как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это
глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па
крайней мере маего.
Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о
них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни
можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем.
Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых
ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и
прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и
аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не
значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии
минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого
сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с
медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать...
Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что
талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не
более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин,
то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга...
Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про
жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном
указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских
заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но
тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых
камерах. Цитата:
"Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта
песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь
женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять
лошадь".
К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета,
о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих
тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не
скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на
уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях,
работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы,
замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто
далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей
над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с
апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно,
жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые
используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак
дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более
радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода
элементов.
Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма
забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей.
Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но
апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском
языке, приважу можит быть не точную цитату на радном:
"Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы
(видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем
матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать
каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не
испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в
случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите
сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до
хуя"
О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко
вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити -
ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе
картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые
элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в
адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и
балонкой. Ахтунг!
Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд -
бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии
и мире, как и децкой парнаграфии.

PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее
в абсуждениях.

Фашыстский Мюллер – ®

Вот уже третьи сутки вокруг них не было ничего, кроме заснеженной тайги,
зверского холода и звенящей тишины зимнего леса. Страшное слово
"заблудились" вслух сказано не было, но каждый внутри себя произнес его
уже не раз. И только зычные понукания политрука Антипченко заставляли
разведотряд по колено в снегу двигаться вперед. Несмотря на бодрые
заверения партии и правительства о прорыве линии Маннергейма и скором
окончании финской кампании, здесь, в глухой карельской тайге, все
виделось далеко не так оптимистично. Из десяти человек в отряде только
политрук имел хоть какое-то образование и умел мало-мальски обращаться с
компасом. Остальные, включая шедшего головным Ивана, были простыми
деревенскими парнями, кинутыми непонятно зачем в дикий, заснеженный
край, где смерть несла уже сама природа, не говоря о молчаливых, упорных
и скорых на расправу жителях страны Суоми.
Начинало смеркаться, и стена леса вокруг становилась все чернее и
мрачнее. Казалось, деревья сходятся все ближе, чтобы раздавить чужаков.
Цепочка из десяти человек, идущая по узкой просеке, остановилась, чтобы
перекусить стремительно убывающим сухим пайком и попытаться в который
раз сориентироваться на местности. Иван отошел в сторону от общей группы
и присел прямо на снег. Последние полчаса ему что-то не давало покоя.
Веками развитая крестьянская интуиция, усиленная страхом, беспрестанно
подавала сигналы тревоги. Ивану казалось, что из непролазной чащи за
ними следит чей-то цепкий, колючий, внимательный взгляд. Это чувство
страха сворачивалось ледяным комком в животе, вызывало желание зарыться
в снег и сделаться маленьким и невидимым. Он постоянно обшаривал глазами
неподвижную стену леса, но чувство чьего-то недоброго присутствия
поблизости, не проходило. Немного отвлекал Ивана шедший вторым
белобрысый весельчак Степан, время от времени ободряюще тыкающий ему в
задницу стволом своей трехлинейки. Эти тычки отчасти разгоняли
предчувствие беды и не давали ощутить себя одиноким в этом тихом,
зловещем лесу.
После привала отряд прибавил шагу, скорее от страха, чем от прилива сил.
Снег, набившийся в валенки, пот, струящийся под полушубком и усталость
многочасового марша притупляли бдительность и вселяли равнодушие.
Политрук начал было говорить о долге каждого из бойцов перед родиной и
товарищем Сталиным, но осекся на полуслове. Его речь прервал разорвавший
морозный воздух протяжный волчий вой, от которого по коже побежали
мурашки и начали креститься даже самые отчаянные атеисты. В этих
безмолвных, снежных краях такие звуки не сулили путнику ничего, кроме
скорой и лютой смерти. Негнущимися от холода и страха пальцами Иван
полез во внутренний карман тулупа за махоркой, затем обернулся и молча
протянул кисет Степану.
Волчий вой услышали не только утопающие в снегу солдаты. Этот леденящий
душу звук заставил вздрогнуть затаившегося в чаще в ста метрах от них
финского снайпера. После секундного замешательства он поймал в прицел
идущего замыкающим политрука и нажал на курок. Раздался негромкий,
пониженный глушителем до уровня шепота, хлопок и политрук грузно осел в
снег. Перекрестье прицела переместилось на лицо идущего в двух метрах
впереди солдата, затем на следующего... Из-за скрипа снега под ногами,
туго завязанных ушанок и одышки никто не слышал тихой бойни за спиной и
не замечал падения одного за другим своих товарищей. Иван тоже не слышал
ничего, автоматически переставляя ноги и равнодушно глядя перед собой.
Из ступора его вывел сильный толчок в спину. Лицо уткнулось в снег,
сразу запылав как от погружения в горячую воду. Над ухом раздался
сбивчивый шепот Степана:
- Лежи, не высовывайся. Попали мы, бля, в переделку. Бля, не обернулся
бы – лежали бы мы с тобой с дырками в башке. Бля...
- Финны? – спросил, холодея, Иван
- Нет, бля, китайцы – злобно прошипел Степан – тебя что, в твоей деревне
не просветили, с кем ты едешь воевать? Кажись, никого не осталось окромя
нас с тобой. Не, я так не за хуй собачий помирать не хочу, я им ща дам,
чухонцам тупорылым...
Лесное эхо отозвалось выстрелами двух винтовок. Остальные ребята лежали
тихо и, насколько видел боковым зрением Иван, не подавали признаков
жизни. Даже сейчас вязкая тишина проглатывала сухой треск выстрелов
подобно тому, как кромешная тьма окутывает пламя маленькой свечки, грозя
погасить ее. На выстрелы лес отвечал спокойным безмолвием, в котором
чувствовалось уверенное выжидание хищника. Ивана охватила паника, лишив
способности здраво рассуждать и сопротивляться. Эта тишина пугала
сильнее, чем ответный огонь сотни врагов. Он закрыл глаза и сделал
глубокий вдох. Потом стал пристально всматриваться в чащу. За одной из
ближайших сосен он уловил едва заметное движение. Они со Степаном
выстрелили почти одновременно. Через секунду из-за сосны вывалилась
фигура в белом маскхалате и рухнула в снег. Стало совсем тихо. Выждав
еще минут пять, друзья осторожно встали и двинулись к лежащему невдалеке
телу.
Доставшаяся от предков звериная интуиция, многократно обостренная
войной, не подвела Ивана и на этот раз. Он вряд ли ответил бы на вопрос,
чем конкретно ему не понравилась упавшая из-за сосны фигура снайпера:
угловатостью и неестественностью движений или отсутствием сдавленного
вскрика при ранении. Даже не осознав вспыхнувшую догадку, что это была
кукла, Иван рухнул в сугроб за доли секунды до того, как в чаще раздался
тихий хлопок, как будто открыли шампанское. На сей раз онемевшая кожа на
лице не горела от контакта со снегом. Медленно подняв голову, Иван едва
не закричал: в десяти сантиметрах от лица на него смотрели широко
распахнутые мертвые глаза Степана. Рот был открыт в немом крике, на лбу
темнело крохотное отверстие, из которого текла тонкая струйка крови.
Прошло полчаса и, хотя сумерки уже сгустились, снег источал повсюду
молочный рассеянный свет. Шок прошел, и ему на смену пришла усталость.
Иван как в полусне видел себя наевшимся мамкиных оладушек, засыпающим на
теплой печке под стеганым разноцветным одеялом. Эта дремота обволакивала
его все сильнее, отодвигая куда-то далеко войну, лес и мороз, постепенно
делающий его руки и ноги деревянными. Из полузабытья Ивана вырвал
леденящий душу волчий вой, раздавшийся на сей раз гораздо ближе. Все
плохое, что постепенно удалялось в меркнущем сознании Ивана, навалилось
с новой силой. И неожиданно в мозгу как-то буднично и спокойно вспыхнуло
решение. Иван перевернулся на спину, расстегнул полушубок, достал из-под
гимнастерки тщательно скрываемый от политрука нательный крест и тихо
забормотал себе под нос молитву. В этих словах он больше не находил
ничего постыдного, они слетали с губ легко и непринужденно. Он больше не
боялся ни леса, ни волков, ни смерти. Лишь остро кольнуло сожаление, что
письмо матери так и лежит неотправленным в его кармане. Он так и не
успел сказать ей спасибо за то, потеряв мужа в гражданскую, вырастила
его и трех братьев, отдавая все им... Порывшись на начинающем коченеть
теле Степана, Иван отстегнул его походную флягу: "Прости, друг". Спирт
ожег горло и перехватил дыхание. Тепло от глотка еще растекалось по
телу, когда Иван клацнул затвором, дослал в ствол последний из пяти
патронов и, не особо прячась и пригибаясь, развернул винтовку дулом к
себе. Занемевший на холоде палец нащупал спусковой крючок. Иван глубоко
вздохнул и нажал на курок. Вскоре тишина тайги задушила мечущийся между
соснами грохот выстрела.
За всем происходящим из-под белого капюшона маскхалата наблюдала пара
спокойных голубых глаз. Финн не сразу понял, чем занимается этот
последний оставшийся в живых русский. Обзор загораживало тело его менее
хитрого и расторопного друга. Все стало ясно, когда ствол винтовки, до
этого смотревший на лес, стал медленно поворачиваться в сторону его
хозяина. Выстрел подвел черту под долгим лесным противостоянием. Теперь
надо было спешить: где-то на подходе большая волчья стая, и шум
выстрелов не удержит их на расстоянии надолго. Снайпер надел лыжи и
быстро преодолел отделяющую его от лежащих тел сотню метров. Первым
делом он отстегнул от лежащего на спине политрука планшетку с картой и
вытащил из нагрудного кармана партбилет. Теперь его точно наградят, а
может, даже отпустят домой на недельку...
Услышав за спиной металлический щелчок, финн резко обернулся и застыл.
Он увидел ненавидящие глаза Ивана и нацеленный на него ствол пистолета.
Привыкший с детства обманывать в лесу самых хитрых зверей, этот финский
охотник даже не подумал, что стрелять себе в голову необязательно, можно
ведь выстрелить и рядом... ТТ грохнул раз и другой, отбросив тело в
маскхалате на трупы русских солдат. Иван, шатаясь, поднялся, забрал у
финна карту, машинально сунул ее за пазуху, поставил пистолет на
предохранитель, глотнул еще спирта и побрел дальше по тропе через лес.
Через два дня войска Ленинградского военного округа перешли в
наступление и одно из подразделений обнаружило в лесу закоченевшие тела.
Поскольку метели не было, удалось сразу воссоздать картину боя. Судя по
отпечаткам валенок, уходящим в чащу, единственным уцелевшим был русский
солдат. На поиски героя даже времени тратить не стали: вслед за ним в
лес тянулись следы крупной волчьей стаи...

Фашыстский Мюллер – ®

Адин уепский псих-олух, Карнеги, гаварил, што ф прынцыпе к любому
гомосапиенсу можна ключик подобрать, тока нада знать, какой и куда ево
сунуть. Я када-то думал, нихуя неправда, гон и лоховские рисовки, ан
нет. Но аба фсем па парятку.
Как-та летом пашли мы с пацанами ф тенис паиграть. Не, нахуй бальшой,
буржуйские замашки. В настольный типа. Ага, кароче, сабрали
ракетки-хуетки и двинули. А стола сваего у нас ва дваре нихуя не было.
Уепский был двор (он и щас такой). Пашли в другой, чирез дарогу. А это
уже другой район, в нем чужие уебки живут, злобные, сцука, прям как
клеопатры, или как их там. А нам хули, маладые, апиздюлицца не баялись,
вот и пашли. Тока паставили сетку и пагнали рубицца первуйу партийу, как
о-па, нарисавался защекан какой-та. Типа, я этот стол, блиать, ставил,
мне и играть, а вы фсе нахуй и быстра-а-а. Я на ево пасматрел и в ахуй
выпал как мажевельник зимой. На нагах кривиньких треники с пузырями на
каленках, тапки на босу ногу и майка аблезлая. А на груди ключ здаровый
такой на ризинке ат трусоф балтаицца. Видать, засек в акно и тарапился,
сцука, нас прагнать. Как начал блажить, мол, щас фсе конкретно агребут
беспезды. Поскоку я самый толстый был, он ко мне и падвалил, а падонки
мои у меня за спиной стали и махачку ждут. Йопта, патом пацаны миня
ниделю даставали, как так: я нихуя руками ни махал, ни пиздил этаво
уебана, а он уже арет как ссука в камышах и за мурло свае держицца. Ну,
панятное дело, раскололся я патом-то. Када этот уебан начал миня
талкать, ручонками сваими сучить и абзывацца, я возьми да и оттяни этат
ключ его вниз аж паниже яйцеф. Хули, ризинка крепкая, тугая. Он-та ф
паследний момент понял, што ево щас "за пицунду и на кукан", да поздна
было. Палучил, сцука, сваим же ключиком по сваему же мурсалу нехило, аж
нос в липешку нах! Нас патом талпа далбоебов-каратилей аж до границцы
района гнала во главе са старшим братцем этаво уебана. А мы бижали и
усцывались. Я да сих пор фспоминайу эту историйу и усцываюсь. Ну и
старайусь не выебывацца ни па делу. Патаму шта ключик-то можна к любому
падабрать. Вот...

Фашыстский Мюллер – ®

Порою мне кажется, что мир вокруг меня обложен ватой – люди мне что-то
говорят, чего-то от меня хотят... Я не слышу, не понимаю их. Вчера ко
мне в квартиру позвонила какая-то полоумная бабка и сказала мне, что
Христос спасет меня. Бред, меня не спасает даже водка – причем тут
Христос? С размаху захлопнул дверь и, судя по визгу, припечатал ее
длинный христианский нос к ее глумливому ебалу. Дура, если Христу надо
будет спасти меня, он меня спасет, а нет – так на нет и суда нет.
Вечером захотелось пива, собрал по карманам денег – как раз должно
хватить. Сходил к ларьку, купил бутылку пива, на обратной дороге ко мне
подошли три подростка с тупым выражением на лицах. С размаху бью
среднего бутылкой по голове, кровь смешивается с пивом, гримаса страха
искажает их лица. Обидно, на вторую бутылку пива денег нет.
Вата. Я не понимаю, чего от меня хотела бабка или эти подростки, они из
другого измерения. Они как иголки спрятаны в этой вате, и все время
пытаются уколоть. Пожалуй, надо бы купить наперсток, а лучше
плоскогубцы... или пистолет.

Вам никогда не приходило в голову, что это круто - спать за деньги. То
есть делать это скажем на работе. Да и не только. Пусть даже стремно
спать за стремные деньги, но это ведь лучше чем сильно работать за
средние деньги!
Пришел на завод в свою бендэжку и кимарь с утреца. Намана так. Бывает
позвонят, спросят типа тут ли ты ваще, но это редко. Вот такую иметь бы
работу! Но жизнь далеко не вся такой мед. Спать за деньги - это конечно
мед беспизды, а вот если к примеру взять за деньги мешок напрочь
изъеденной проволочником картошки, то кажись тут меда и нет нихуя...
Стоит торговец-проволочник возле своей темно-рыжей машины и впихивает
людям вместе с картошкой проволочника, хорошо хоть не в жопу. И сама его
грязнорыжая газель только о проволочнике и напоминает, и рожа его
хмуро-озабоченная словно у проволочника, который продырявил напрочь всю
картофелину и не знает куда дальше податься. А тут подходит к
проволочнику человек, который спит за деньги и громко так при всех людях
говорит: Здоров, проволочник! Помнишь меня? Я у тебя как-то брал здесь
картошку с проволочником, а ты мне ее потом еще менять не хотел. Как у
тебя сейчас картошечка?.. И нагибается к мешкам посмотреть на картошку.
Очередь постепенно расходится, и разозленный проволочник кричит: Хули
тебе тут надо?! А человек отвечает: Как это хули надо? Поспать за деньги
мне у тебя тут надо! Давай-ка мне рублей 500 и застели в своей газели на
мешках с картошкой мне постель и торгуй себе... А место было очень
хорошее, покупатели шли, да и спящий за деньги был детина здоровый, на
бабках выспанный и решил проволочник что лучше уступить ему чем уехать
неизвестно куда. И в натуре, не прошло и 5 минут как человек лег в
постель, а к проволочнику уже подтянулись люди и пошла-поехала
торговля!..
Продал проволочник все мешки что на земле лежали и надо бы еще сгрузить
с газели, люди ждут, а в газели на мешках-то человек за деньги спит!
Обидно стало проволочнику - человек за деньги спит, а проволочник
бесплатно бодрствует. Будит проволочник человека, а тот уже и не спит, а
просто лежит и картошку через лупу рассматривает. Дааа! - громко сказал
человек, увидев следы проволочника, - не спится мне что-то у тебя тут.
Видать, проволочник твой по мне ползает, заснуть не дает. Ты,
проволочник, дай мне еще бабла; твои-то 500 рублей я уже проспал, а надо
сходить купить химикатов проволочника твоего травануть, иначе не даст он
мне поспать у тебя как следует... И пошел человек в хозмаг за отравой, а
проволочник сгрузил мешки и дальше торговать стал. А человек по пути
пиваса взял, зашел к приятелю на тот случай если проволочник вдруг
вздумал бы кого на помощь позвать; посидели они, пива попили, покурили,
купили отраву и пришли назад к проволочнику. А у того уже картошка почти
закончилась, мешков 8 всего осталось. Тут конец рабочего дня наступил и
с близлежащего завода поддатые местные рабочие поперли, которые не спали
за деньги, а работали - и за картошкой. Похватали картошку, пришли домой
и как была она не мытая и ядом присыпанная, так и сварили ее на закусь.
Люди простые, рабочие, хули... А дело было в пятницу и повезло рабочим
что не надо было рано вставать на работу - все утро лечили они свои
крепкие желудки, к полудню оклимались и пошли на рынок к проволочнику. А
человек который спит за деньги тоже не поленился вовремя подтянуться и
посмотреть бесплатно местный боевичок. Хуле, городок маленький, ментов
на базаре нема. И как ни старался проволочник кинуть стрелу на человека
который за деньги спит, ничего у него не вышло.
Потому что простые люди сразу чуют откуда ветер дует. Без всяких левых
стрелок. В общем, забрали рабочие у проволочника всю его дырявую
картошку и бабки, отпиздили как следует и уехал он на своей грязнорыжей
газели из этих мест... Так что как видите даже проволочник может стать
для вас медом. Если вы спите за деньги...

формула-1

Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен
работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче,
этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в
секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел
макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему
в танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительного
действия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных –
газ в пол, мы начинаем.
Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут бабло
как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники
молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям.
В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в
буржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкие
тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше
цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита,
хуле. В первом классе - четыре конюшни.
1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на
партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка
для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна,
Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехал
кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два:
Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы
рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы
сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно
насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует.
В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не
получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься
шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь
первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на
побегушках.
2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева
каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает
титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом
кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу.
Пилотировать хуильямсы подписались:
Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины
наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с
пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти.
Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и
грозит им колумбийским галстуком.
Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на
порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских
обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих
среднего пальца и слабоумие.
3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны,
как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не
расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в
виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда
использует двигатели китайского производства, что легко определить по
надписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого
"Made in Germany". Водят мерины два падонка:
Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не
плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот
беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол
воздушным шариком.
Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью
Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как
внутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец"
доволен, стрижет бабло и не парится.
4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и
то с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, мало
ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера
легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом.
Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов:
Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр...
нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его,
правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху.
Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме
престарелых и побьет. Как мужчина мужчину.
Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском
суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине –
особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего,
поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.

Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за
дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще
чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то
среднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.

5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как
хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги
на стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщики
надирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются.
"Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордится
тобой, сынок" бьются два ковбоя:
Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от
армии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик от
Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки
и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже
что-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом.
Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не
занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на
Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для
окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в
каракуль студентом МГИМО.
6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать
руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через
Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы
после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге
закончились. Юзают этот хлам два лишенца:
Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще
полк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень
умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться
нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые
заслуги. Больше ничего не может.
Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла
"Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что
катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в
рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно.
7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари,
купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и с
перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской
мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить
болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно.
В конюшне на русских братков пашут два водилы:
Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю,
выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок.
Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет
быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не
обоссацца.
Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что
бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы.
Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно
скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не
исключение.
8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит
так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые
завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на
драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик
всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки
покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то
болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих
спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое:
Марк Уëббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине.
Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится,
скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от
пластики и растяжки.
Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок.
Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро
ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...

Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от
Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по
ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из
первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое
будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика.
9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет
рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив
заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все
менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу
"Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ":
Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно,
лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды
своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись.
Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на
колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда
закончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем
не знаменит.
10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом
запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для
рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама команда
Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское
недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же
русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома
Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить
Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя
затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое:
Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий
южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае –
получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной
хуядцатый круг.
Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен
в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не
держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же
степени.

Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и... играйте в футбол. Потому что
русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.

Фашыстский Мюллер – ®

Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворник
Михеич возвращался со смены. Почистив мусоропровод, отделив говно от
съедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кусками
окаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовых
принадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно -
зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячил
как стахановец всю жизнь, а что в конце...ни детей, ни жены, ни денег...
Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чем
люди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, да
посмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеич
вздохнул, и вляпался в говно. Оторвав кусок газеты, стал оттирать
ботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованный
презерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и не
заметил, как сказал это вслух.
- Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич
недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста...
- Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич,
подозревая, что его разыгрывают.
- Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок.
- Что?!! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в
говне кусок газеты с прилипшим гандоном.
- Да, да, это я...правильно смотрите дяденька – пропищал гандон
- Хто...ты! – охуело пробормотал Михееч.
- Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве
сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные
гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств
узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво
предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий.
- А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго
спросил Михеич.
- Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, -
грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие
желания...свои не могу, - печально докончил гандон.
- То есть... - невнятно промычал Михеич.
- То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон.
- Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич.
- Ну, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические...
- Это как – это? - оторопело спросил Михеич.
- Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах,
количествах и тому подобное.
- Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по
бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич
задумался, вспоминая о былом.
- Тем более...разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое
– Адская Ебля...
- Это хто это старый, я – старый?! – Михеич разгневался, - да я, если
знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну. – Михеич
начал расходиться.
- Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон.
- Чего? ...
- Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в
мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в
сверх размере!
- А, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно
завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой.
После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдя
картонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложил
ее изнутри ватой.
Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робко
кашлянул.
- Милок?! Как себя чувствуешь? – спросил Михееч.
- Отлично! Спасибо, дяденька.
- Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул.
- Милок...
- Чего, дяденька?
- Поебаться бы, милок...
- Сделано, дяденька, - пропищал гандон.
Пауза...
Михеич кашлянул: - Кхм, милок, – а что сделано то?
- Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости
- Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в
дверь.
Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседка
Альбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, от
которой шел превкусный запах.
- Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, -
приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком,
проворковала соседка. Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно
до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала
продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью.
- А, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, -
пригласил он ее внутрь.
- Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький,
сама только что приготовила...и вот винца, - соседка, тряся своими
подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не
пропустит.
- Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, - ...это стакашку-то, оно
дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в
штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до
головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в
мозг ударила молния.
- ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину
Валентиновну.
- Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на
раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой.
- Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не
дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку.
- ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой
член.
- Ой, не туда! - болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь
вывернуться, но, с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за
шею с силой гидравлического пресса.
- ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и
ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в
глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло
ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии.. на...мма,- стала
подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор.
Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки,
именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, –
легкий освежающий бриз.
Михееч почувствовал, что доходит. – Раааххааааахаааа, - зарычал он
кончая...
Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновна
лежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; он
побежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!!

- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она
очнется, и ваше желание снова наделит вас силой!
- Неееет!! – заорал Михееч.
- Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально
произнес гандон.
В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны.
- Я ... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его
налились кровью.
- ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...

Фашыстский Мюллер – ®

Почему я не люблю футбол

Блять, нехуй сразу кидатся гнилыми памидорами. Может у меня быть свае
мнение? Вы спросите: "а каво ибет чужое мнение?". Черт, это ритарический
вапрос! Па логике меня ваше тоже ниибет и это так. Я пиздец как охуенна
нестандартно мыслящий человек нах.
За что же я не люблю футбол? Надо подумать..... не, нихуя не поможет. Вы
наверно замечали, что иногда не любишь какую-то хуйню, но не можешь,
бля, формализовать свою нелюбовь. Просто при виде этой хуйни тебя тянет
блевать и поносит как дитя. Ладно хуй с ним с этим лирическим
отступлением, кой-какие фармальные причины своей нелюбви я всетки
выловил из канализации маего падсознания. Они таковы:
Причина 1. "Синдромо даунито хромосом"
Эта игра, блять, родилась уродом с самого начала. Совершенно ачевидно,
что ее родители в мамент зачатия курили, ширялись и глатали непадецки.
Для этого достаточно оценить размер игрового поля и плотность
далдонов-игроков на квадратный метр. Блять, она катострафичеки мала и в
первом попавшемся приближении равна апсолютному нулю. Этот факт имеет
свои последствия. Игре нихуя не хватает динамизма о чем красноречиво
говорит среднестатистический счет, замерзший где-то в районе 1:0 (по
самым, блять, оптимистическим оценкам). Противоположен футболу в этом
плане баскетбол, который как всякая крайность также является полной
хуйней. При счете 86:97 гол перестает быть событием и становится
банальностью от которой тоже хочется блевать. Пасредине стоит хокей.
Блять, я его любил ниибацца, но в последнее время все трудней понять где
"наши".
Причина 2. "Наши"
Блять, "наши" уже давно какие угодно но только не наши (те кто что-то
мог ваще). Я хуй поклал на успехи Кафельникова в большом тенисе и на
Анины кстати тоже. Как видите тенис я тоже не люблю. Блять, это смертная
скука интересная только самим игрокам и уепкам для которых он стал
СИМВОЛОМ благополучия и принадлежности к "элите". Я не знаю в какой
команде играет Буре - мне посрать - не в нашей точно. Возвращаясь к
футболу хочу сказать, что наши в нем звезд не хватают ни дома ни за
речкой и "нашей" эта замечательная игра была только один раз при дедушке
Сталине который государственную поддержку спорта понимал несколько
своеобразно. Он, по сведеньям Радзинского, мог ПРИКАЗАТЬ выиграть из
чего видно, что футбол в пору своего расцвета в нашей стране был
результатом изнасилования. Блять, меня только что осенила гениальная
мысль нах. Изнасилование предполагает некоторую предрасположенность.
Преходим к третьей причине.
Причина 3. "Футбол и симптомы пидерастии"
Вы не замечали этого в футболистах? Нет? Блять, меня от этого тошнит всю
жизнь. Как это по мужски - упасть посреди поля от малейшего тычка,
заплакать и ждать когда же на тебя обратит внимание судья, а когда
станет ясно, что уже не обратит, бежать дальше даже не прихрамывая.
Разве вы не замечали, что большую часть игры футболист проводит лежа в
недвусмысленной позиции? Как это похоже на нормального мужика - дико
выражать свои чувства полчаса бегая по всему полю с воздетыми к небу
руками, скользя на коленях перед зрителями и, размазывая сопли,
миловаться с членами своей команды после каждого забитого мяча. В таких
формах вы это хуй где больше увидите. Йопт! Меня снова осенило! Ведь это
просто мода. Я по крайней мере ваще ничего не знал о футболе до тех пор
пока срецтва массовой информации в нашей стране не были окупированы
пидорами. Вы их можете наблюдать там каждый день. Рыбак рыбака видит
издалека бля. Теперь ясно почему бокс пропал с экранов. Нас ибут, а мы
балдеем, хотя они там вроде все пассивные и даже непонятно как могут
кого-то ибать.
Причина 4. "Балдеющие aka Фанаты"
Блять, надеюсь никаму нинадо напоминать, что фанатизм это плохо. Занятие
этой хуйней беспизды ограничивает вашу свабоду и падонку не к лицу. Как
сказал дед Ошо надо нихуя никому не принадлежать, никаким фанатским
кланам в том числе ибо, блять, ис того что вы принадлежите с
неизбежностью следует, что вас имеют (это логика бля... она нихуя
неопровержима). Блять, я паясню сваю мысль, а как вы думали? За просмотр
уйобищьной игры каторая по накалу борьбы и динамизму не идет ни в какое
сравнение с тем же хакеем с вас бирут калабульки и сумма наскребается
нимелкая - футбольный стадион и соответственно трибуны - больше некуда.
Ва втарых вас имеет система. Чем бы, блять, дите ни тешилось, лишь бы не
задумывалось о чем не надо, а выпускало свой пар на футболе.
Ну фсе бля... уфф... с облегчением нас!
Вы думаити я тока срать умею и ничего вапще не люблю? Хуеньки, вы
абмишурились. Я, бля, люблю фыгурное катание. Это бля такие телки и если
даже иобнется об лед жопой, то нихуя не заплачет. Ну, бля, может
заплачет кагда аценки абъявят, но это даже заибись, эта значит телка
чуствительная (люблю кагда телки плачут гыгы). И там, бля, есть еще
"наши" и нету таких иобнутых фанатов и это блиать красиво писдец как.

Фашыстский Мюллер – ®

Жила-была бабужко. Старужко это любила очень разговаривать с
тялявизаром. Почемута ей казалось, что все персонажи фильмов и сериалов
ее любимых нуждаются в мудром совете со стороны! Ну, а кто же еще, как
не она им подскажет и наставит на путь истинный. Так год от года бапка
все глубже и глубже погружалась в виртуал и саатветствна отдалялась ат
радныг и близкиг.

Из радныг и близкег у старушки самым радным и близким был внучек ее
любимый. Иго родня справадела на временнае житье к старай марасматичке
для того чтоб приглядывал за ней, дабы не натварила делоф (так как
никаму ни преятна када твая бабужко начинает есть какашки и размазывать
их па стенам).

Внучек парень веселый сам па сибе. Скучать саатветсна не любил. А для
разгона грусти-пичали, пака старушко гавкала на телиг, он варил в ложке
некую супстанцею, нечуть не стесняясь (да и не стесняя, патаму как ей
была уже все по хуйу) бабужко.

Пака внук савершал все необходимые процедуры, бабка давала советы
какойто второстепенной героине очередного серала. Саня человек большой
моральной силы, устойчивый к разнообразным проявлениям помешательства,
не очень следил за бабкиным пиздежом. И не такое видел и слышал, не
удивишь!

В серале это бразильянскам была такая тема, что типа каката тупая
пелотка служила в багатам доми у буржуинаф, чмарили кабылу эту там
буржуи, кароче, всячески притесняли. А хазяин цука даже пытался
присунуть (ну мы та знаем, что он ее еще при кастенге выебал). А
замарочка там такая, ахуеть сюжетный ход! В каком та стале в этам ебучем
доме пад замком пылятся дакументы, а в них черным бля па баламу напесано
(печать хербавая, все чин-чинарем) мол эта пелотка-служанка является
хозяйкай всего этага добра! Ище рас Ахуеть бля! А хозяива пидарасы и
афиристы! Такава фабула нах!

– Лаура, иди в комнату та! В ящике же документы! ГлупАя пизда! – Бабужко
не стеснялась в выражениях.

Саня выбирал сваю тему и молча следил за старушкой! Был приказ свыше (ат
матери), если она начнет биснаваться, дибилятор обесточивать сразу!

– Вот Лионсио акаянный! Пристал к дефке! – Рвала волосья старая. – Анаш
Педру любит, сохнет па нем!

Саня делал инъекцию и расслаблялся. Но тут бабка начинала приставать к
нему с явно бредовыми пожеланиями.

– Саня, а Сань? Слышь? – Начинала из далека.

– Ну че тебе? – Лениво тянул Санек, развалившись в кресле на волне
прихода.

– Давай письмо напишем Лауре? – Переходила к делу умалишонная.

– Каму? – Не сразу доганял Санек.

– Каму-каму! Деду маяму! – Злилась старая карга. – Служанке, Лауре, я
табе гаварю письмо давай напишем!

– Зачем? – Решал подыграть Санек. Делать было один хуй нечего, а эта
хоть какое-никакое развлечение.

– За чем! За чем! За яйцами! – Злилась бабка на Санька за тупость. –
Документы же в столе лежат, там дом и все богатство на нее аформлена! А
дефка не знает! Ты напиши ей, пускай в стол залезет и докумЕнты вазьмет!


– Давай завтра напишу? – Отмазывался внук. – Седня понедельник – день
тяжелый.

– Правильна, правильна Санечка! Маладец! Все та ты знаеш, прям
прафессар! – Старужко всплескивала руками.

– А то! – Довольный, что отъебался, лыбился Санек. – Давай я тебе лучше
песенку спаю!

– Ага, спой милок, спой!

Саня брал гитару, немного бренчал, настраиваясь, и начинал с чувством
петь "Границы ключ переломлен пополам, а наш дедушка Ленин савсем усох..."
Егорки Летава. Бабужко излучала радость и пританцовывала на месте,
пытаясь подпевать. Далее Саня переходил к Цою и Наутилусу.

Он пел, пока старушка не забывалась тихим сном, убаюканная дозай
феназепама. Вечером приходила Санина мать и меняла его на боевом посту.
Пост сдал, пост принял.

Иннокентий лежал на диване, телевизор призрачно мерцал голубым цветом, в
окно, нервируя, барабанил дождь. Уже третий день он с трудом заставлял
себя делать обыденные, рутинные дела. Депрессия навалилась, словно
большой гималайский медведь, придавила его своей вонючей тушей к дивану,
внедрилась в его мысли и чувства, почти полностью завладела его
сознанием.

Почему все так, где солнце? Куда делись теплые летние деньки? Небо
последние дни все больше серело, наливалось свинцовой тяжестью, и вот
его прорвало холодом и сыростью.

Квартира Иннокентию представлялась в горячечном бреду древним былинным
чюдом-юдом рыбом кит. В минуты редкого забытья, мечась по скомканной,
влажной пастели, он видел себя в чреве громадной рыбы-мутанта.
Просыпался весь в противном липком поту и, дрожа и стуча зубами, долго
сидел, не двигаясь, тупо уставившись в окно.

В этот вечер с ним произошло нечто из ряда вон, даже по меркам его
последнего житья-бытья.

Иннокентий забылся тревожным нервным полусном около пяти часов вечера.
Засыпал он под мерный стук надоевшего до печеночных колик дождя и
поэтому, проснувшись, не сразу осознал перемену, произошедшую за окном.


Он медленно встал, как зачарованный подошел к окну и отдернул штору. Туч
и след простыл, небо чистое, как в первый день сотворения мира, поразило
его до самой глубины души.

Но больше всего его удивил закат! Полудиск кроваво-красного, громадного
солнца медленно и величественно опускался за горизонт. Цвет крови и
огня. Огонь и кровь - вот чего не хватает для освобождения от власти
квартиры-кита.

План действий для освобождения созрел моментально. Иннокентий прошел на
кухню и открыл все камфорки у газовой плиты. Газ, шипя, начал заполнять
небольшое помещение. Иннокентий действовал быстро и уверено, назад
дороги не было. Он достал банку с порохом, который использовал,
приготовляя патроны для своей двустволки, и насыпал тонкую непрерывную
полосу от середины кухни до самой дальней комнаты.

Все сделав, как задумал, Иннокентий вернулся к окну посмотреть на закат,
но солнца уже не было. Оно убежало, скрывшись за горизонтом, и по небу
разлились сиреневые сумерки. Он стоял, завороженно наблюдая за тьмой, и
кажется, тьма в свою очередь невидимыми глазами смотрела на него.

В квартире сильно запахло газом. Иннокентий чиркнул спичкой, поднес ее к
маленькой горке пороха, тот принялся и веселым огненным ужом зазмеился в
направлении кухни.

Прогремел страшный взрыв. Все двери и окна вышибло взрывной волной, по
стенам пошли трещины, и дом моментально просел, треснули перекрытия.
Горели шторы, кухонные шкафы и полотенца.

Иннокентий, оглушенный взрывом, пошатываясь, вошел в горящую кухню.
Вместо окна зиял чернотой провал во тьму и холод улицы. Он с опаской
взобрался на опаленный подоконник и, не медля, спрыгнул вниз на цветник,
разбитый под его квартирой на первом этаже.

Убить кита, оказывается, все-таки можно! Надо всего лишь очень этого
захотеть...

БМВ пятой серии в новом кузове — дорогой и роскошный автомобиль.
Трехлитровый мотор, коробка с возможностью ручного переключения передач,
навигация, прошитая под Россию, салон из дорогой кожи, куча прибамбасов
и заебатый внешний обвес — именно такой автомобиль купил мой знакомый
взамен бумера в предыдущем кузове. Черный цвет охунно гармонировал с
белой прозрачной оптикой, диски на 17 дюймов могли ввести в ахуй любого
шарящего в охуенности дисков. Музыка даст отсосать всякому меломану с
большой буквы М. Массажер в сиденьях — это без комментариев нахуй. А вот
вам и злоебучий минус — датчик дождя. Опция? Хуй! Причина ДТП.
Весна. Чудесное время года. Только не для автолюбителя. Хочешь сохранить
своего железного друга в чистоте и порядке? Забей хуй на уговоры жены
остаца на ужин — возьми в руки тряпку, ведро с водой и песдуй на улицу
мыть окна и оптику. Помыл? Теперь лезь раком в салон и доставай коврики.
Достал? Вытряхни и протри тряпочкой. Это все, что ты можешь сделать в
хуевую погоду, избегая посещения специализированной автомойки. Андрей
был редкостный мудак, с чем он позже полностью согласица. Нахуй жидкость
в бачке омывателя? Чтобы щетки не елозили по сгусткам подсыхающей грязи,
а смахивали ее, наперед смоченную специальной жидкостью для стекол или
по-просту водой. Что? Какого хуя ты не залил воды в бачок? Ответ
очевиден — ты мудак! И мудак тот, кто выдумал датчик дождя блять.
Андрей хуево водил машину, до этого у него была десятка, как сейчас
помню — белая... мятый кусок металла с элементами пластика, окрашенного в
белый цвет. Он на ней нехило кувыркался по-моему уже через неделю после
покупки. Потом был ниссан. Песдатая машина. Андрею нравились прочные
машины. После того, как он на нем протаранил бетонное ограждение, в
салоне продолжал работать кондиционер, так что эвакуатор он дожидался с
МАКСИМАльным комфортом, ведь это ниссан максима. Потом БМВ пятой серии,
двиган два и пять, розового цвета. Ой, бля, какая смешная рожа у него
была, когда он фхуяривал тралебус в рабочую перевозку. Как так нахуй?
Заебенил его прямо в бок на перекрестке. Розовый бумер и розовый тролль
LG... С тех пор Андрей полюбил БМВ. Она оказалась не менее прочной, чем
ниссан, к тому же сработала добрая половина всех подушек безопасности.
Этот аргумент с подушками заставил Андрея поверить в охуенную
безопасность бумеров пятой серии. Угадайте, о какой машине он мечтал и
днем и ночью? Правильно — БМВ в новом кузове, обязательно пятерку.
Полгода. Полгода он не спал и не ел. Нахуй. И вот этот день настал.
День, когда под жопой скрипнула кожа, стянутая с дюжины юных ягнят, а
руки вцепились в штурвал, утыканный хуевой тучей кнопок. Пуск. Тормоз.
Ручное управление КПП. Выбор. Тронулся. Приятно. Это определенно БМВ.
Приборы. Что это за мигающая лампа? А, уровень жидкости в баке омывателя
минимален. Хуйня! Выезд из города. Трасса. Музыка. Щетки послушно
выполняли команду невидимых процессоров, реагирующих на присутствие
любой влаги. Охуенно приятно. Обгон. Нехуй делать. Навигация исправно
выводила данные трассы — М5, скоро поворот в родной город — 3 км.
Местами снег, лежавший на обочине таял и растекался по проезжей части.
Обгон? Впереди ехал КАМАЗ с полуприцепом, где-то вдалеке навстречу
"летел" джип. "Успею, даже не вопрос" подумал Андрей. Аккуратно он
надавил на газ. Машина послушно ускорилась и вскоре поравнялась с
полуприцепом. Вмиг лобовое стекло бумера обхуярило грязью из под ведущих
колес КАМАЗа. Датчик. И месиво поползло за резинками стеклоочистителя.
Пиздец. Стоп машина! Хуй. В бок? В какой? Где грузовик? Андрей
чувствовал, что КАМАЗ пытаеца затормозить вместе с ним. Что? Пиздец.
Вправо. Еще. А тут... Вот вам и талый снег и три скромно торчащих из земли
столбика. Поймал? Лови еще знак "пересечение с главной дорогой". Мало?
Еще один столбик. Довольно.
— Алло, дорожная служба? Можно заказать эвакуатор?

Фашыстский Мюллер – ®

Доброе время суток. Время 21.00 и мы снова с вами. В эфире спецвыпуск
новостей с телепроекта ДОМ2. Достаньте холодное пиво, пачку чипсов
"БигБон" и устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем. Специально для тех, кто
в первый раз включил нас, мы повторим краткое содержание предыдущих
серий в следующем выпуске.
***
Я приехала к тебе, Степочка - теперь все будет в порядке, ты только
немного подожди: мы построим дом, нарожаем детишек...- шептала она,
прижимаясь к нему в ванной. Степа не отвечал, ему было некогда отвечать.
Он яростно дрочил об ее бедро, думая о том, когда же все это кончится.
Когда он перестанет кончать в трусы и можно будет нормально отодрать эту
приводящую его в исступление стерву... Мысль о том, что мать Алены, не
разделяющая взглядов Алены на Степу, видит все это, возбуждала его еще
больше.
***
Ольга давно мечтала лишиться девственности, однако никак не могла
решиться на такой шаг, вся ее решимость пропадала на мысли о том как
грязное, волосатое животное будет засовывать в нее свой волосатый хуй.
Сначала она хотела отдаться Саше, но после того как она три месяца (!)
каждый день ебала ему мозги (и открыто заигрывала с Маем!), он ушел от
нее, оставив ее саму решать ее неразрешимую проблему. Потосковав две
недели, она сошлась с Маем.
***
Май на первый взгляд производил впечатление образованного,
интеллигентного парня. При ближайшем рассмотрении он оказался просто
самовлюбленным дрочилой. Сколько раз Нелидов призывал его выяснить
отношения, однако Маю всегда удавалось выворачиваться, призывая на
помощь окружающих, истерически призывая оградить его от нападок этого
психологически-неуравновешенного ревнующего дебила. В отместку он решил
увести от него Ольгу.
И осознавая, что время уходит, она решила форсировать события. Но
банально лишиться девственности на грязном матрасе в деревянном бараке
что-то ей мешало. И тогда она решила уговорить Мая совершить турне в
Венецию, и там, в гондоле под шум волны и мерное покачивание лодки
стать, наконец, женщиной. Все шло хорошо, но в последний момент
"горящая" путевка ушла из под носа. И ей опять пришлось вернуться к
написанию идиотских песен. "И как только они хавают это фуфло? ", -
думала она, сочиняя свои куплеты. "Петнадцать...? Пятнадцать... ? Да
хули мне думать - текста зритель все равно не увидит! Питнадцать клевых
людей... "
***
Рома и Ольга с момента встречи слились и не расставались. Окружающие
поражались - четыре месяца вместе и ни одной серьезной ссоры. Хотя в
душе Рома и подтрунивал над этой малолетней смазливой дурой, внешне вел
себя как Ромео. "Парню очень тяжело 4-месяца без секса. Но мы это все
исправим и обязательно оторвемся" - монотонно увещевал он каждый раз
камеру. А пока они уже прикидывали за сколько можно будет загнать
выигранный домик в Подмосковье и хватит ли этого на всю оставшуюся
жизнь. Каждому...
***
Самым распиздяем в их коммунальном бараке был, конечно, Ваня Омский.
Этот мог не стесняясь пердануть в бараке так что мухи (!) пулей вылетали
на улицу. Мог забацать причесон а-ля-Котовский на полголовы. Сожрать осу
или жука. Подкинуть мышек в барак к девчонкам и получать садистское
удовольствие, слыша, как они орут. Вобщем-то, ему было похуй на все - он
твердо решил съебать с проекта и догуливал последние деньки в свое
удовольствие, забив на всех свой сибирский хуй.
***
Алле, как дела? Ну и сколько мы состригли бабок за эту неделю? 10 штук
бакинских на одних смс-ках? Неплохо. Ведутся лохи, ведутся! Что бы нам
еще придумать? Может, поссорим Рому с Олей? Николаеву можно списать -
она уже не девочка и на ней много не заработаешь. Да, кстати, не забудь
содрать побольше бабла с картофелеводов БигБона - вон мы им какую
рекламу сшустрилии - "Влюбленные едят только чипсы "БигБон"."БигБон" и
любовь всегда вместе". А будут артачиться - пригрози послать их нахуй и
раскрутить "Русскую картошку". Да и не вози больше Николаеву на студию.
Ну все, пока.

Фашыстский Мюллер – ®

Откуда взялись пидары? Веть па логике вещей мужик должин ибацца с бабами
или на краиний случай драчить. Однако в нашей жизни встричаются особи
мужскова пола, которые категорически не хатят ибацца па правилам, то
есть пидары. Их очинь лехко распазнать — они всегда одеты в чистые
джинсы, каторые аптягивают их ноги, красят ногти и делают сибе макияж. У
них очинь специфичиская манера разгаваривать, они избегают матюкацца и
ругацца. Также фстречаются особи каторые носят женскую одежду и называют
сибя мудреным (от слова мудак) словом трансвестит. Но смысл всего этаво
в адном — они хатят ибацца в жопу и в зависимасти от степени хатения по
разному адиваются.
Так пачему появились пидары? Четкаво атвета на этат вапрос пака нет.
Канечно странно, но па наследству эта хуйня никак перидацца не может,
поскольку фсе рождаюцца из пезды, это однозначно. Однако, дарагие
падонки есть вазможность того, что пидар может паибацца с бабой
(наглядный пример этого есть в фильме "Доберман", где пидар Соня имел
жыну и рибенка, но фсе равно ибался в жопу), она фполне реально может ат
него залететь и радить исчо аднаго пидара. Следавательно, уважаемые
девушки и женщины будте внимательны — при первом падазрении, что чувак
пидор нимедлинна пасылайте его нахуй.
Есть другой аспект — психалагическая травма. Например, при первам
сексуальном опыте парень может абканчацца прям на девушку, до того как
его хуй дастигнет ее пезды. И что? спросите вы. А вот что — девушка
может сказать "Ах тыж ПИДОР! , ты абканчал маю новую йупку! блять,
казел! " Как видите в даной реплике прозвучало страшное, ябы сказал
запрещенное слово, которое может вывести из душевного равнавесия любова
падонка. А если оно было произнесено во время перваго секса, где имел
случай непраизвольного извиржения канчины, то маладой чилавек может
паверить что он пидар! Самае страшное, что он может падумать что он
полный ниудачник и не можит потрахацца с женщинами! Канечна скажите вы,
у многих падонкав первый секс тоже был такой, пачиму ани не стали
пидарами. Ответ на этот вапрос заключаецца в том, что у падонкаффъ
изначально крепкая психика от раждения и на доводы всяких блядей они
нихуя не ведуцца.
Есть ищщо третья причина, одна из мало изучиных — эта изнасилавание, а
попрасту гаваря недабравольная ебля в жопу. Эта случаицца в различных
местах лишения свабоды. Но блянах, это являецца адним из наказаний, за
хуйню в стиле изнасилования бапп. Так что падонки, не насилуйте бапп, а
лучше папрасите их про еблю, и вам и им будит приятно.
Также есть версия, что пидерастичискую культуру нам навязывает западный
образ жызни, который правит мазги людям при помащи парнухи. Канечно если
парнуха пиздатая — то есть там показывают как мужики ибуцца с бабами, то
в ней ничево плахова нет. Однако фсе чаще и чаще стали прадавать парнуху
где мужики ибуцца с мужиками. Канечно если эту хуйню пасмотрит челавек
со слабай психикой он может захотеть паибацца в жопу, что уже не
дапустима.
Пидарастия НЕИЗЛЕЧИМА! Эта самое страшное. Канечно можна проводить
купирование приступов при помощи пиздюлей, аднако со временем болезнь
может принять более страшную форму — пидарастию с мазахистким
кампанентом, и тагда такого пидара излечить можно толька если ево
замачить. Паэтому нужна делать прафилактику даной балезни а именна —
нахуй уничтажать рассадники пидорской заразы, активна ебашить пидарав и
фсячески избигать с ними абщения.

Машина медленно ползла по песчаной тропинке среди густого ельника.
Сквозь опущенные стекла джипа в салон врывался запах смолы, хвои и
прохлада июльского вечера. Впрочем, Артуру и так было не жарко. Скорее
наоборот, очень холодно. И очень страшно. Как было страшно в детстве
перед операцией аппендицита, когда за ним в палату пришел врач, взял за
руку и будничным голосом сказал: "Ну, пойдем". Сейчас он, сидя на заднем
сиденье между двумя крепкими ребятами с равнодушными глазами того самого
врача, испытывал слабость, дрожь и тот же животный страх, что и двадцать
пять лет назад. Ему хотелось оказаться за сотни километров от этого
места и от этих людей, везущих его убивать. В том, что его ждет совсем
скоро, сомнений не оставалось никаких, хотя мозг отчаянно отказывался
смириться с этой мыслью.
Еще неделю назад Артур жил беззаботной жизнью тридцатилетнего холостяка,
имеющего хорошую работу и недурную внешность. Он благоухал дорогим
одеколоном, его любили девушки. Все было настолько замечательно, что он
и не заметил, как сделал одну глупую вещь — попытался поиметь свою
фирму. В общем-то для грамотного бухгалтера это нетрудно, особенно когда
внутренний аудитор — мальчишка лет двадцати пяти, скучный и молчаливый
сосунок, наверняка чей-то протеже, тише воды ниже травы. А деньги — они
вот они, живые, их просто нужно увидеть за строчками отчетов о
трансакциях из зарубежных банков. Наверное, все бы сошло гладко, если бы
фирма через подставных лиц не принадлежала Александру Васильевичу — в
рабочее время чиновнику обладминистрации, иногда мелькающему на местном
телевидении с какими-то скучными отчетами о валовых показателях за
истекший квартал. А в качестве хобби Александр Васильевич был одной из
самых влиятельных теневых фигур в городе, его имя с уважением
произносила почти вся братва в Центре и Заречье. Он не имел ходок, не
жил по понятиям, а просто держал в страхе полгорода.
Джип подъехал к небольшому загородному дому, возле которого уже было
припарковано около десятка иномарок. Артура полупровели-полупроволокли
по длинному коридору в какую-то комнату и усадили на пол, пристегнув
наручниками к трубе. Где-то внизу слышался отчаянный собачий лай и вопли
людей. Мысли судорожно метались. Где он? Что здесь происходит? Дверь
открылась и на пороге возникла плечистая фигура одного из двух бойцов,
что привезли его сюда. Потом в комнате появился Сам. Александр
Николаевич не спеша подошел к сжавшемуся в углу Артуру и рассеянно
уставился на него, как будто что-то прикидывая. Потом тихо и спокойно
заговорил: "Слушай меня внимательно, сучонок. Ты очень нехорошо со мной
поступил. И за это ты должен быть наказан. Раньше таких пидарасов я
просто отстреливал, но сегодня мы поступим по-другому. Ты выйдешь против
Цезаря. И если сможешь после этого уйти на своих ногах, я тебя прощу. "
Он еще раз оценивающе оглядел Артура, развернулся и вышел из комнаты.
Один из быков подошел, резким движением разорвал на пленнике рубаху и
кинул ее на пол. Потом снял наручники и подтолкнул Артура к выходу.
По мере того, как они шли по темному коридору, шум толпы усиливался.
Запахло чем-то металлически приторным, как пахнет на бойне или в мясном
павильоне. По лестнице они спустились в просторный подвал с ярко
освещенным помостом в центре. Помост был сколочен из толстых досок,
посыпанных опилками и обнесен по краям сеткой рабица в человеческий
рост. Подойдя ближе, Артур увидел на помосте залитое кровью, мелко
дрожащее в агонии мускулистое тело питбуля. Его победителя, тоже изрядно
потрепанного, осматривал человек в белом халате. Сидящие вокруг хорошо
одетые люди шумно обсуждали бой. Запах крови, витающий над помостом,
всколыхнул в Артуре новый липучий приступ страха. Ему захотелось
кинуться к любому из этих людей и умолять защитить его. Вместо этого его
проводили на помост и закрыли за ним сетчатую дверь. Разговоры и гомон
стихли. Один из людей, сидящий прямо напротив Артура, встал, повернулся
к зрителям и голосом конферансье громко объявил: "А сейчас, друзья мои,
вы увидите то, ради чего вы здесь собрались. Одному из наших лучших
бойцов, Цезарю, бросает вызов человек. " Он подержал паузу, как бы
смакуя только что сказанное и добавил: "Вы можете попытаться угадать,
кто из них останется живым после боя. Минимальная ставка 200 долларов,
так как бой необычный. " По толпе прокатился гул разговоров. Потом
зрители наперебой принялись ставить на соперников. Когда все ставки были
приняты, "конферансье" объявил о начале боя. С мест понеслись возгласы
"Пиздец тебе, малый! " и "Пленных не брать, бля! ".
А еще через некоторое время Артур с ужасом увидел сквозь сетку два
мерцающих желтых глаза, приближающихся к нему в темноте коридора.
Здоровенный амбал вывел Цезаря на короткой сворке. По виду Цезарь
напоминал добермана, с такой же поджарой статью, заостренной пастью и
лоснящейся черной шерстью, но гораздо крупнее, он доставал короткими
острыми ушами почти до уровня груди своего сопровождающего. Публика
полупочтительно-полуиспуганно примолкла. Артур поймал на себе
пристальный взгляд. Это не были яростные глаза сторожевой собаки, ждущей
команды "Фас! ", чтобы ринуться в атаку. Создавалось впечатление, что
Цезарь вообще не нуждается ни в каких командах и никуда не торопится.
Еще молодым псом его учили на этом же помосте, как надо разделываться с
людьми. И, если он торопился и кидался сразу на горло, нещадно били. Так
заодно закалялась невосприимчивость Цезаря к боли. На его счету было уже
десятка два бомжей и таких, как Артур, неугодных фигур. Подобные бои
всегда вызывали интерес у публики, несмотря на то, что за вечер каждый
зритель расставался как минимум с четырьмя сотнями баксов.
Чтобы сохранить интригу, через ограждение плавно перелетел, громыхнув по
доскам пола, небольшой обрезок трубы, чуть больше полуметра длиной.
Человека такой трубой можно было отрихтовать по самое не балуйся, а вот
собаку... К тому же Артем не был заядлым спортсменом. Он просто стоял,
судорожно сжимая обрезок трубы и смотрел, как через приоткрытую дверь на
помост входит его соперник. Дверь за Цезарем закрылась и публика
заревела. Пес по-волчьи пошел вокруг Артура, искоса глядя на него цепким
взглядом убийцы и выбирая момент для атаки. Такой момент не замедлил
представиться. В красивом молниеносном полупрыжке Цезарь сократил
расстояние и сомкнул челюсти на ноге Артура чуть выше колена. Зубы туго
погрузились в плоть, надрывая кожу, будто кожуру от персика и выпуская
наружу сочную мякоть. Боль током пронзила Артура, заставив на секунду
зажмуриться, а в следующую секунду он с силой опустил трубу вниз, на то
место, где только что был его соперник. Труба глухо стукнула в дерево
пола, а Цезарь с интересом наблюдал за происходящим с противоположного
конца клетки. Публика шумно приветствовала первую кровь. Артур
почувствовал сначала легкую дурноту от боли и вида собственной крови,
вязко и тепло стекающей по ноге. Последний раз он испытывал такое
ощущение в детстве, когда училка не отпустила его в туалет и он
обоссался прямо на уроке... На смену дурноте пришла легкость и Артур сам
кинулся на Цезаря, поднимая трубу. С натужным гудением его оружие
описало полукруг и мощно, гулко ударило в пол. Пес был уже сзади и
сомкнул зубы на бедре другой ноги. На сей раз больнее и крепче. Слабая
отмашка трубой опять ничего не дала. Через некоторое время Артур уже
тяжело, прерывисто дышал, залитый кровью, а в трех местах на его теле
лохмотьями висела кожа, обнажая розовую плоть. Цезарь же выбирал
подходящий момент, чтобы кинуться на жертву и сбить ее с ног ударом
головы снизу под челюсть. Он слышал свисток инструктора, неслышимый
человеческим ухом. Сигнал означал, что жертву можно было кончать. Пес
подобрался как сжимается эфа перед броском и прыгнул вперед.
Артур потерял чувство реальности. Ему казалось, что поединок длится уже
полчаса, а может, и больше. Адски болели раны, голова кружилась от
потери крови. Как в полусне он увидел, как мелькнула глянцем черная
шерсть и медленно, рывками как в стробоскопе, на него стала надвигаться
раскрытая пасть, застилая все вокруг. Он успел почувствовать дыхание
зверя, жаркое, мощное дыхание. А потом просто ткнул трубой навстречу,
прямо в раскрытую и летящую к нему пасть. И сам подался вперед вслед за
своим оружием. Труба вошла точно между языком и небом, заставив Цезаря
податься назад и грузно присесть на задние лапы. Еще не успев осознать,
что происходит, Артур поднял трубу и что есть сил опустил ее на голову
соперника, точно между короткими острыми ушами. Потом еще и еще. На
десятом ударе правильные пропорции головы Цезаря нарушились. Глаз
находился уже где-то сбоку и внизу, рядом с пастью, а в месиве трудно
было понять, где шерсть, где кость, а где мозги. Артур не слышал криков,
не замечал, что зверь уже лежит мешком на досках и заливает их своей
кровью. Он просто бил, непонятно откуда находя силы и будто отбивая
трубой некий гимн восторга, звучащий в нем.
Он отбросил, наконец, трубу и чуть отошел, чтобы полюбоваться на свою
работу. Цезарь лежал бесформенной черной кучей, его лапы отбивали
морзянку о пол. Артур, пошатываясь наклонился над умирающим врагом.
Первый спазм сотряс Артура как разряд тока. Он судорожно открыл рот и
фонтаном выплеснул на Цезаря свой полупереваренный завтрак вперемешку с
желчью. Потом поднял трубу и, надсадно кряхтя, засунул ее Цезарю в анус,
прямо под короткий обрубленный хвост, вращая трубу и помогая себе
коленом. Публика заревела, приветствуя Гладиатора. Артур встал и
прихрамывая вышел в открытую сетчатую дверь. Он не слышал ни свиста
одобрения, ни воплей, а просто побрел по направлению к выходу,
беспрепятственно миновал двух бойцов у двери и, не разбирая дороги,
углубился в лес.
Артур пережил Цезаря на двадцать минут. Его застрелили в ближайшем
ельнике. Выстрел из "ТТ" в затылок де дал ему даже возможности понять,
что произошло. Рослая темная фигура убрала пистолет и приблизилась,
чтобы привычным жестом перевернуть тело на спину и пощупать пульс на
шее. Пустая формальность. В остекленевших зрачках Гладиатора отражался
последний в его жизни закат. На секунду во взгляде убийцы мелькнуло
что-то, похожее на уважение.

Фашыстский Мюллер – ®

Он был несомненно наглее меня, моложе и шустрее. Его звали Серегой Рыжим
и он был моим друганом и соперником в борьбе за лидерство в компании
двенадцатилетних деревенских хулиганов. В нас обоих уже начались
какие-то изменения, которые умники-ботаники назвали бы эндокринной
перестройкой организма в пубертатный период. Мы все время пытались
перещеголять друг друга в нехитрых детских забавах. Он умел ругаться
матом — ха, я крыл так, что шарахались гуси! Он в свои 12 пил стакан
мутной самогонки не отрываясь — я тут же пил второй, оба блевали под
один куст и ни один фотофиниш в мире не мог определить, чей желудок был
на секунду крепче. Мы курили мерзкий курский "Беломор" и безжалостно
пиздили арбузы с соседской бахчи, лузгали семечки в сельском клубе и
ввязывались в драку просто так.
Нам не было равных и надо было выяснить только одно: кто из нас круче.
Как в "Горце", остаться должен был только один. Бессмертный. Подраться
между собой было банально, поэтому мы так и оставались
полудрузьями-полусоперниками, удовольствуясь пятьюдесятью процентами
уважения остальных пацанов. Однако было по одной вещи, которые каждый из
нас не мог делать: я лазил по деревьям так, что Сталлоне со своим
"Скалолазом" отсосал бы и ушел на пенсию посрамленным, а Рыжий панически
боялся высоты. В свою очередь, он нырял как Бог, вытаскивая из речки
больших черных раков, а я при виде тины и водорослей бледнел что
простыня тети Аси.
Наверное, мы бы так и проходили бы все лето, так и не выяснив, "у кого
"Гуччи" круче" и разъехались бы по осени на учебу в разные города, кабы
не один случай. В тот вечер я поругался с матерью и спустился к реке,
где стояло одно высоченное разлапистое дерево, уцелевшее даже в войну. С
него как с пожарной вышки просматривалась вся деревня и я видел то, что
от прочих скрывали высокие заборы. Вон Кириллыч пиздит своего младшего
за разбитую чашку. А вон Дуняша-хромая козу пинками загоняет в сарай.
Заеби-и-и-и-ись!..
От созерцания окрестностей меня отвлекли голоса внизу. Ебать-копать! Под
деревом собралась вся честнАя компания! Ярче всех выделялась рыжая
серегина шевелюра. Под ободряющие матюки он поплевал на ладони и
схватился за ближнюю к нему ветку и полез.
Я онемел. До меня даже не сразу дошло происходящее. Вот сейчас внизу мой
альтер делал то, что до этого беспрекословно считалось моей вотчиной. Я
уже представил себе его, слезающего со снисходительной ухмылкой
победителя. А потом я иду на речку и... тщетно заставляю себя нырнуть.
Утопиться? Сбросить его с дерева? Вот так, один пинок, а потом с
наслаждением смотреть, как его тело падает, ударяясь о ветки и, глухо
стукнувшись о землю, замирает. Я первый раз за все время возненавидел
его. Что-то темное, ощущаемое на языке как горечь поражения, сдавило
меня до потемнения в глазах. Обида и ненависть душили и не находили
выхода. Я был похож на бак без клапана, который вот-вот разорвет
изнутри. Мое уязвленное самолюбие, расширившееся до неимоверных
размеров, требовало выхода. Как в полусне моя рука потянулась к штанам,
я расстегнул пуговицы и достал свое хозяйство. Первая же струя,
распадаясь на тысячи золотистых капель, упала дождем на рыжую шевелюру.
Я ссал и с каждым отячаянным криком снизу чувствовал облегчение. Рыжий
дернулся, и, как будто на него обрушился автоматный огонь, поник,
принимая все новые и новые капли. Я тогда не знал женщину, но это было
сходное ощущение восторга, освобождения, когда внутри открываются тысячи
канальцев и по ним потоком устремляется волна, неся покой и ответы на
все вопросы...
Когда я слез с дерева, вокруг уже никого не было. Рыжий больше не
появлялся в кампании и уехал дня через три. А я стал Бессмертным.

Фашыстский Мюллер – ®