Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
11 августа 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про "Пежо", под капотом которого пригрелись котята.
Живу я в окрестностях Чикаго. И есть у меня одна слабость-не люблю
прогревать машину зимой. Бензин опять дорог. Потому покупаю машину
зимой, покатаюсь никогда не прогревая и продаю весной. Купил я как то
очень удачно Бьюик 1992. И ходит хорошо, только что то глохнет иногда. я
к механикам (руссктм). Оставил машину и уехал. Через полдня
звоню-говорят приезжай забирать только мы тебе кое что покажем...
Приехал... в сторонк от машины-сено, зерна... Короше мыши поселились
около аэрофильтра и там жили... так я с ними и ездил... с месяц, кстати.
А что?-теплый воздух, шумновато только... Ну под товливным баком-осиное
гнезда. Без ос. А машина ничо так оказалать. Так и езжу второй
год-только тормоза поменял... Жрет денег меньще чем почти новая Тойота у
жены...
В курилке наш новостник возмущается почему стоит русским достичь хоть
какого-то маломальского успеха, как журналажки в прессе начинают выть о
схожих случаях, но обернувшиеся для русских трагедией
в этот момент, покачивая бедрами и жеманно крутя в пальцах сигарету, в
курилку вплывает представитель нетрадиционной ориентации, работающий у
нас пиарщиком
тут не выдерживает обычно молчаливый охранник: а это тьфу потому что
-пиарасты......
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению
на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и
прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают
себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже
не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим
его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут
только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых
считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой
важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый
тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя
движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон
и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью
игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить
такому уебку - лучше не стоит.
Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как
лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это
будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже
хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?

Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для
него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же
говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка -
есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля).
Значит дрочить надо не пидора, а тачку.
Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица
отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота.
В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта
дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не
знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта
гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам
понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые
вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и
прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и
потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту
без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории.
Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю,
вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует
потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию
подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или
что там вам по душе.
Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует
потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не
стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор"
пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке,
возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое
стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает,
а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря
про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой
(после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.

В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2"
Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!!
ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств
защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас
Бог хапнуть паров этой мерзости.
ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов.
Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим
ворсом.

Фашыстский Мюллер – ®
Остаться в живых...
Я завязываю со всеми наркотиками на месяц точно. ВСЕ. Предел наступил
здесь.
Приехал я на отдых в Азербайджан. Тут все очень изменилось. Если раньше
здесь дули везде и всюду то теперь ВСЕ по другому. К наркоману отношение
ужасное. Все друг друга сдают. А барыг нету вообще. Дело в том что тут
криминала вообще нету. НЕТ понятия братва, Крыша. Рекет. Тут этого нет
вообще. ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАРСТВО. И мент здесь прав во всем. ВО ВСЕМ МЕНТ
ПРАВ. Как рассказал мне брат про барыг, то дело было так: В один день
они практически все исчезли из города. ВСЕ. КУДА-НИКТО не знает и не
хочет узнать. ТУТ СТРАШНО жить. Рассказываю что произошло со мной. А вы
еще спрашиваете почему я седею, да потому что, блять, всегда вся хуйня
со мной происходит, ужасная хуйня. ПОСТОЯННО. Вообщем взяли мы три г
гарика. Пошли на море. Дунуть в кустах нереально, потому что даже в 35
градусов жары мент там стоит, на всякий случай. Вообщем пошли в кафе где
есть кабинеты(Это такие комнаты для ебли, так как ебаться тут нельзя и
все снимают комнаты в кафе для этой цели)ЗАходим в кабинет. Стоит стол и
три стула. НУ и кровать рядом. Садимся, начинаю лепить плюшки. Сидим Я,
мой брат Самир, и его Друг Р. Я сделал одну плюшку, делаю вторую и тут
дверь открываеться и заходит огромный огромный чувак. С НОГИ Я ПОЛУЧАЮ В
ГРУДЬ... Падаю на пол со стула и пытаюсь закрыть лицо. Чувак орет что то
на Азербайджанском - мой брат говорит что я с Москвы и по русски только
говорю. Чувак начинает пиздить брата и его друга Р. ЗАходит второй
мужик. Он уже по Русски говорит. Показывают ксивы. Спрашивают что мы тут
делаем. Отвечать глупо тут без мазы. Говорим курим. Он собирает со стола
наши плюшки.(Как же мне повезло что весь гарик я приклеил к скатерти, на
всякий случай)Мы встаем и начинаеться наш допрос:
Мент: ТЫ откуда?
Я: С Москвы... Получаю пощечину от главного и другой начинает хуярить
меня по почкам.
Мент: ТЫ Ахуела МРАЗЬ МОСКОВСКАЯ. Ты думаешь ты в России? Понятые,
закон, условный срок? ТЫ че сука, ты знаешь сколько у нас тебе дадут за
эти плюшки? 20 лет точно будешь сидеть.
Я: Не надо, давайтедоговоримся, я в гости приехал... Получаю еще раз по
ебалу. Огромный чувак достает из кармана пакетик с порошком и кладет мне
в карман.
Я: Это не мое!!! Вы что делает, так же нельзя?... Получаю по ебалу
Мент: Это у Вас в Москве так нельзя, у нас подругому борються с
преступностью. Ты гондон Московский ответишь за всю хуйню. Вы там как в
Москве к Азерам относитесь? Плохо? Вот и мы тебя тут Мразь сгноим в
нашей тюрьме. ТЫ говоришь адвокат? ТЫ че ебанулся что ли совсем? ТЫ где
находишься - правильно - в Азербайджане. А вообще ты заебал, Друг дай
мне ствол, завалим этого москвича ебаного, скажем с наркотиками приехал
и хотел сьебаться.
Я посмотрел на лицо брата и понял что тут не шутят... ТАк страшно мне не
было никогда. Договариваться они не хотели нивкакую. Посадили нас в
тачку и повезли в ГорОтдел. По пути мы просимся и пытаемся договориться.
В итоге мы останавливаемся и меня кидают в багажник. Покатавшись так мы
приехали хрен знает куда. МЕНТ вышел и говорит: Сука Московская, твоим
бедным друзьям пиздец. Ты нам не нужен, ты хуй Российский, иди травись
своими наркотиками. С тебя 5000 долларов. У тебя есть ровно час. ЕСли ты
не вернешься - найдем полюбому, Аэропорт у нас один. Перекроем. И
попадешься - будешь уже за мешок героина отвечать. Я побежал домой.
НАплел бабушке супер хуйню что я попал в аварию надо денег и все такое.
Взяд все своиденьги на отпуск, бабушка сняла все деньг с банка. Заняли у
соседей. Продали золото. НАсобирали 2000 баксов. ЕЛЕ-ЕЛЕ. Приношу ментам
и получаю пизды сразу. ТЫ ЧЕ МУДАК? ТЕБЕ СКАЗАЛИ 5000??? Сколько стоит
твой телефон(блять как жеповезло что мобила у меня редкая и раньше она
стоила дохуя а сейчас вообще не продаеться)Я напиздил что мобила стоит
1200 и за 600 они ее точно впарят. менты сказали мне что бы я искал еще
2000... Их взять уже негде было... Мобила моя любимая осталась у них..
Я пришел домой, взял телефон и позвонил на свой номе5р ментам. Сказал
что бабушке очень плохо и я не могу ничегосделать. Делайте что хотите.
Мне сказали что со мной еше встретяться... Брата я больше не видел. И
третьего друга тоже..
Пообщавшись с друганами В ТЕМЕ со двора мне посоветовали улетать из
страны как можно быстрее. так как ментовский беспредел по отношению к
наркам - тут обычное дело.

Знаете, что я Вам скажу. МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ЗАДЕНГИ. ЗА ТЕЛЕФОН, ЗА ТЕ
УНИЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ПРИШЛОСЬ ВЫТЕРПЕТ. Но я думаю я справлюсь. ПОТОМУК ЧТО
САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ - ЭТО ВЫ ВСЕ. ВЫ МОИ ДРУЗЬЯ и больше мне
никто не нужен. Я знаю что если вы рядом -вы поможите. Мне не
нужныденьги, не нужен пиздатый телефон, главное - ЧТО БЫ В БЫЛИ РЯДОМ,
когда мне плохо. ЗАснуть не мог всю ночь. Только и представляю как ко
мне в хату вломяться и потащать в горотдел..
ВСЕ. ЭТО БЫЛ СИГНАЛ ОТ БОГА что этой фигней больше заниматься не надо.
До хорошего это не доведет. Я осталсябез денег вообще а отпуск только
начался. Ебать. Жесть полная. Но я буду держаться. ВСЕМ ГРИНПИС.
Блять, если живым вернусь - НАПЬЮСЬ В СЛЮНИ как свин.
Львы достойны подражания. У них (в отличии от людей) патриархат. Что
такое патриархат? Это когда самец определяет с кем и когда спариваться.
У людей определяет самка (женщина), а мужчина только думает, что решение
принял он.
Лев хозяин территории, и все самки на этой территории его. Пока он силен
и может отстоять свои владения - он хозяин положения. Охотятся только
самки, а лучший кусок господину. Детенышей ростят сообща все самки
прайда, иначе не выжить. Ведь льва на это дело не напряжешь, он
господин.
Если лев объявился на новой территории, завоевал ее, а у тамошних самок
маленкие котятки, он их душит на глазах у матерей. И львицы покорно
молчат. Мужчина же за право обладание женщиной готов терпеть и
имитировать любовь по отношению к ее сопливым спиногрызам от предыдущих
соитий.
Разницу просекаете? А в чем разница-то? В подходе. И льву хочется
трахаться и мужику хочется. Но у льва не "свербит в жопе", он выжидает
пока самки сами приползут к нему на поклон. Мужчины же за "кусок пизды"
готовы подчиняться. А не будешь подчиняться ты, женщина найдет "другого
лоха" согласного на все.
А вы говорите: львы и люди. Тьфу, даже сразнивать не хочется.
Так почему львы хозяева положения? Почему лев имеет прайд, открыто, а
мужик только одну жену. А на лево ходит с оглядкой?
Корень причины в том, что мужчины стали с женщинами договариваться.
Львам же не приходит такое в голову. Они берут свое силой. Лев крупнее,
агрессивнее. Это дает ему право превосходства. Женщины же перевернули
все с ног на голову. Свою слабость они обратили в свою силу. Мужчина
проиграл поединок с женщиной именно в тот момент, когда вступил с ней в
дисскусию. Ибо, тут женщинам нет равных. Обделенные от природы
физической силой, они вооружены хитростью и лицемерием. Это и есть их
грозное оружие.
Почему я стал ассексуалом? А вы представте себе ситацию. Заходите вы в
булочную, а там вместо ценника: "Батон нарезной, цена: 15 руб.",
прилеплено нечто: "Батон нарезной, цена: а сколько дашь?"
Нисколько. Все имеет свою цену, а когда тебе пытаются впарить 15-ти
рублевый батон, скажем, за 3000 рублей, как-то пропадает желание вообще
его есть.

Кольт.
ПОСЛЕДНЯЯ НОВОСТЬ ГОЛЛИВУДА

Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также
подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда.
На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари:
актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50
тысяч долларов.
http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php

... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как
для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла.
А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку
вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос
друзьям, и $ 50 010 в кармане!

А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на
тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а
токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства
кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для
народа искусством.

К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше
бюджета независимой от России Україны.

© Алик, кинолюбитель www.alikdot.ru/anru/state/art/holliwnews/
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после
получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку
настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других
регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia?
Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность
понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А
самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и
регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не
только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо
согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в
внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской
основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою
историю.
После известных событий 1917 года перед советским государством встала
задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных
единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на
арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти
народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии.
Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для
тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской
политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929
году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором
"признавая особое культурно-экономическое значение нового
латинизированного алфавита", все государственные учреждения и
предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские
языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом
арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых
латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы
называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей.
Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские
народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно
оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы
коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет
собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят
латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят
новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем
национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на
этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита
представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера,
разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от
революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", —
писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма
был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения
РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского
алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года
читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать
как переход русской письменности и печати на единый для всех народов
СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к
созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее
время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе —
неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов
громадью не суждено было сбыться.
Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в
пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической
подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с
арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая
идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама,
написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих
Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два
миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи
пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого
государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных
народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых
порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты
мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран.
Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским
руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики
ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной
последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств
в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают
постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах
национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому
мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов
русского языка в национальных школах определялось специальным,
дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года,
за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей
теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к
русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и
отбрасывание других национальных языков на второй план.
Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в
переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской
культуры, от русского народа и от Российского государства, а в
пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной
независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в
ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в
настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский
алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи
пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это
особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две
идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами,
никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с
Российским государством. До настоящего времени эта борьба была
исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью
вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию,
Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за
исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических
русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между
радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением
ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).

Фашыстский Мюллер – ®
Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с
отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза
вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело
даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали
вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население
России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны
имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию,
имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или)
закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью
есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная
принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от
родителей данного сословия (национальности). Деление общества на
сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии
сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие
сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица
одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому
сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только
мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено
законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других
национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять
сословную принадлежность принадлежностью национальной.
Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков
была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели
калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус
казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с
Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю
и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое
название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не
связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия
от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские,
Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские
казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким
султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то
есть ниже по течению, они жили.
Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев,
криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины
России, где государственная власть не могла до них дотянуться.
Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин.
Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая,
что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков
необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не
рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус
официальных жен, и их дети становились полноправными казаками.
Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к
ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало
с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах
государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего
врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено
казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты,
ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях
сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является
поддержание правопорядка. А так как карательные функции против
внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным,
то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во
времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к
этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть
внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция
неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое
государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили
царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий
царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон
начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали
государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и
Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников,
который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного
лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему
присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю
южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца.
Столицу отстояли чудом.
На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от
остального населения страны, всегда были направлены усилия
политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была
целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из
поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок
отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной,
часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое
сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими
потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное
происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на
английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое
касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме
испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с
выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском
Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет
нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских
говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки.
Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того,
чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ
как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по
безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие
на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в
этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы
очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали
озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У
Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя
все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек.
Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались
государственной властью как волеизъявление народных масс. И только
перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от
соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих
хороших знакомых, живших в соседней хате.
Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки.
Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только
национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий
просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий
в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который
требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах
Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.

Фашыстский Мюллер – ®
Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению
к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани
как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это
глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па
крайней мере маего.
Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о
них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни
можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем.
Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых
ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и
прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и
аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не
значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии
минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого
сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с
медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать...
Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что
талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не
более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин,
то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга...
Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про
жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном
указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских
заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но
тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых
камерах. Цитата:
"Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта
песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь
женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять
лошадь".
К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета,
о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих
тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не
скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на
уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях,
работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы,
замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто
далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей
над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с
апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно,
жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые
используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак
дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более
радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода
элементов.
Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма
забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей.
Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но
апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском
языке, приважу можит быть не точную цитату на радном:
"Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы
(видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем
матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать
каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не
испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в
случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите
сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до
хуя"
О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко
вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити -
ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе
картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые
элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в
адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и
балонкой. Ахтунг!
Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд -
бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии
и мире, как и децкой парнаграфии.

PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее
в абсуждениях.

Фашыстский Мюллер – ®

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!
Рейтинг@Mail.ru