Поиск по автору:

Было это в году 95-м.
Работал я тогда кабельщиком на ГТС (занимался ремонтом и обслуживанием
кабелей связи). Так вот, все эти кобели заходят на станции АТС через
шахты (шахта довольно большое помещение, расположенное в подвале или на
первом этаже здания). Так как в помещение шахты могут присутствовать
опасные факторы (наличие газов, напряжения и т.д.) шахта является
особо-опасным помещением. В соответствии со своим статусом она и
оборудована: дверь обита железом, светильники во взрывобезопасном
исполнении, все выключатели и розетки находятся вне помещения и т.д.
Так же в шахте есть и огнетушитель..........
Собственно сама история.
В один прекрасный день мне с напарником руководитель дал наряд на работу
в шахте. И предупредил:
- После работы за собой все уберите, чтобы было все чисто.
- Может и влажную уборочку навести?
- Понадобится - наведете.
С этим мы и приступили к работе. Кабельщиками мы были высшего разряда,
а работы было не так много, в общем, справились мы с ней очень быстро.
Однако есть у нашего высшего руководства одна фишка: если рано вернулся
работник, значит плохо работает, или не работает вовсе. Вот и получается
парадокс: чем ты опытней и быстрее выполняешь свою работу, тем тебе же и
хуже.
Зная это, мы не торопились возвращаться. Рабочий день заканчивается в
четыре, а время только два, т.е. вагон. Заняться нечем, а время в такие
минуты и тянется медленней. В общем, от скуки стали бродить по помещению
шахты, рассматривать газоанализаторы кабели, все что попадало в поле
зрения. Постепенно я наткнулся на этот злополучный огнетушитель.
В армии я частенько игрался с углекислотными огнетушителями: - нажал на
рычаг, пошла сжиженная углекислота в вида снега, отпустил - прекратилась.
Так пока не кончался огнетушитель. В шахте огнетушитель был очень похож
на углекислотный.....
Я сжал рычаг, из раструба повалил ТУМАН. Попытки остановить огнетушитель
безрезультатно провалились. И только тут я увидел буквы ОП (огнетушитель
порошковый) на огнетушителе.
Кто не знает: в порошковом огнетушителе находится порошок, а чтобы
вытолкнуть его из раструба, применяется баллончик с углекислотой от
сифона. Пробив его при помощи рычага, остановить его уже невозможно.
Поняв это, мы выскочили из шахты, захлопнув за собой дверь. За стеной
шипел огнетушитель, мы стояли и не знали, что будет дальше.
Через какое-то время шипение затихло, мы как нашкодившие котята слегка
приоткрыли дверь..... Свет от плафонов шахты практически не пробивался
сквозь туман. В шахте стоял полумрак.... Мы закрыли дверь и покурили минут
десять... пятнадцать. Когда снова открыли дверь.... было светло ....
да еще как. Везде, куда бросали взгляд, лежал ровным слоем белый порошок:
на кабелях, на полу, консолях, на стенах ..... даже потолок стал белее.
Создавалось впечатление, что внезапно пришла зима.
- Вот теперь есть чем заняться.. - скорее обреченно выдохнул, чем сказал
напарник.
Вздохнув, мы взяли ведра, тряпки и приступили к уборке порошка. Настроение
еще ухудшилось, когда мы увидели, как белеет свежевымытый пол. Стало
ясно: это надолго......
На АТС в кабельной наш начальник играл в домино. Время шло, мы не
появлялись. Ближе к четырем терпение стало сдавать, вместе с тем росла
тревога, вдруг что-то не так...
Около шестнадцати тридцати он не выдержал, все бросил и направился в
шахту...
Его взору предстала следующая картина: на абсолютно чистых консолях
лежали черные свежевымытые кабели, блестели влажные стены,
газоанализаторы, огнетушитель, в общем, все, на что ложился взгляд.
Мы вдвоем на карачках домываем остатки пола.
Дар речи был потерян надолго. Чтобы усугубить эффект, я выдавил из себя
с абсолютно серьезным видом:
- Ты же сам сказал навести за собой порядок, произвести влажную
уборочку.....
Переваривалась информация долго, очень долго. Мы успели домыть полы,
положить ведра, тряпки... Дар речи частично вернулся. В хрипе, выдавленным
из себя, скорее угадывалась фраза:
- Вы че!!! ОХРЕНЕЛИ????
Кстати. Тот огнетушитель на стене провисел еще лет семь. И каждый год
на нем появлялась новая дата о поверке. Но мы-то знали, ОН ПУСТ.....

Из жизни:
Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же
товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и
мясорубку, чем ее изрядно позабавил.
Все.

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((

Кто не верит см. здесь:
http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

Щель оправдывает средства.

Не мое, далее со слов от первого лица.
После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно.
Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг:
- Храните деньги в сберегательных баксах!
Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую
сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день
наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в
цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь.
Предыстория.
Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование
(сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до
покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но
не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками
самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул
баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После
чего выдала:
- Принять доллары у вас не можем, они все светятся.
- То есть? – не понял я – они что, фальшивые?
- Нет, скорее их неправильно хранили.
- А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность...
- Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении.
(Видимо, у меня в квартире сыро )
- Да я недавно купил их у вас! – соврал я.
Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала:
- Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас
доллары точно примут.
Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала.
- Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете.
- Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался
с этими баксами.
Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в
комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и
закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму,
которая нужна мне была на тот момент.
Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я
уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку
магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как
раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился.
Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и
паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень
долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни
слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком,
(мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то
нажимает.....
В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а
вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и
начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно
время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на
вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив
подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком,
высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно
тянет время....
Запищал матричный принтер, полезла бумага.....
В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал,
ускоренным шагом, они направились в мою сторону.
Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в
банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась
все мрачнее.
Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому:
- Ты сколько менять будешь?
- Полтинник.
Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как
уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком
стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а
оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой.....
Валюту я больше не покупал.

Пятки вместе, соски врозь.

«Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...»

Алкоголизм не пропьешь

На шахматной олимпиаде, которая волею судеб и американцев, проходила в
2003 году в СолтЛейк сити опять не обошлось без скандалов - Допинговая
коммиссия отстранила от участия в соревновании Г. Каспарова, по причине
превышения, установленной американцами нормы, уровня содержания мозговых
клеток в головном мозге.

а в армии еще вот как прикалывались:

один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный
бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал
кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт
и принес...............

ТРУБКУ ДЛЯ СЛИВА МЕНСТРУАЦИЙ РАЗМЕРОМ 28x43!

причем ВСЕ попадались!!!!!!!!!

Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

(c) Stasische (http://stasische.livejournal.com)

Мюлек оправдан... А вот его тренер дисквалифицирован пожизненно за
испытание нового допинга на своем подопечном: Доза пургена+ближайший
туалет за 50 км.

Нет DOOMa без огня.

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся

Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.

Отдавая должное, не забудь взять сдачу.
(Советы По Жизни)

Садись в ногах, правды нет.

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
(Советы По Жизни)

Рассказала соседка.
Занимаясь неким, весьма скромным "бизнесом", для более эффективной
раскрутки, приобрела старенькое авто 2106. А руль доверила дочери.
Надо сказать, что "обезьяна с гранатой", это не о ее дочери, этот тип,
по сравнению с ней отдыхает, так как ее тип, в силу исключительности,
названия еще не получил. Об их единственной поездке, я и хочу
рассказать.
Было это ранним весенним утром. На посту ГАИ, сержант, лениво
останавливал для проверки авто. Все шло как обычно, беды ничего не
предвещало. На своем личном авто, на пост, подкатил шеф. Возможно, все и
прошло бы как обычно, но черт дернул сержанта остановить для проверки Ее
автомобиль. Думаю, эта остановка, запомнилась ему надолго.
На пути Ее шестерки, на свою беду, оказалась новенькая иномарка шефа.
Гордая шестерка, гордо заняла ее место, наглым образом забодав авто
шефа. Сержант подавился свистком, шеф разразился матом.
Удар был не очень сильный. Иномарка с слегка мятым задом, остановилась,
не доехав до столба считанные миллиметры. Когда мат из уст шефа
поубавился, и стало возможным разобрать отдельные слова, шеф
поблагодарил бога, за хотя бы неразбитый передок, посокрушался о
"похеренной" поездке, и посажелел о необходимости еще торчать на этом
гребанном посту.
Когда все формальности были улажены, замеры сделаны, протоколы
составлены, настало время разъезжаться. Она села за руль шахи, повернула
ключ зажигания ..... Шаха стояла на передаче. Быстро преодолев небольшое
расстояние, шаха, придала новое ускорение иномарке. Столб уступать
дорогу иномарке, наотрез отказался.... Ему, видите ли, плевать что она
шефа....
Полосатая палочка сержанта, улетела куда-то в кусты. Над местом ДТП
нависла мертвая тишина. Черный день, сержанта ГАИ, продолжился...
Шеф еще долго смотрел на то, что еще недавно называлось иначе.....

Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком
стоит.
Ну думает, хорошо было бы ...
но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!"
Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше.
А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!!
И все ОХУЕЛО --
охуел трава
охуели деревья
охуел весь лес
охуела Красная Шапочка

Но больше всех ОХУЕЛ Человек-невидимка

Лохами земля полнится.

Из интервью с Кими Райконенном.
В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться?
К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.

Прежде чем взяться за ум, вымой руки.
(Советы По Жизни)

Нового Русского выгоняют из бассейна...
- А в чем, собственно, дело?
- Вот... Вы в бассейн ссыте.
- Ну и что? Все ссут.
- Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.

Не поворачивайся. Спина - удобная мишень

Безысходный текст программы

Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит:
"Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе
будете иметь дело с вагонными мусорами."

У вас тут что стройка или перестрелка? - Перестройка

Объявление в магазине: "При покупке яиц, просьба сдавать пустую
скорлупу"

5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается -
типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку :
- Вы не могли бы посмотреть мой туалет ?
- Я еще своего не видел...
?!?!?!?

-Папа, папа, купи мне новые ботинки!
-Подожди, сынок, ты еще коньки не сносил

Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом.
Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает:
- что за труба такая?
(ПР) - Это моя прямая свазь с богом !
(Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить?
ПР набирает и протягивает раввину трубу.
Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я
готов заплатить счет за разговор.
ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир.
Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.

Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую
же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ?
(Раввин) - конечно конечно, звоните...
После разговора ПР говорит мол:
- ну а теперь я оплачиваю счет.
Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель.
(ПР) - А чего так дешево ?
(Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !

stas_u

Один грузин спрашивает другого:
- Слюшай, Гоги, а ты в очко умеешь?
- Умею...
- А в покер?
- А куда это?!

Долг платежом красен, а уж предоплатой!..

В Москве построили парк развлечений для детей новых русских --
Дестройленд.

К Б.Гейтсу подходит сын и спрашивает:
- Пап, а что такое многозадачность?
- Щас расскажу сынок, только вот дискетку из компьютера выну. :)

Пропало желание? Заплати налоги - и е..сь!

Сегодня утром в автобусе - как всегда переполненном - женщина, пытаясь
пройти к выходу - мужчина что Вы как шлакоблок стоите !

Цитата из одного компьютерного(!) журнала. Не так давно мой знакомый,
оказавшись в реанимации по своим делам оказался свидетелем монолога
дежурного врача, который тот прочел молодому человеку, ожидающему
известий о судьбе своей пассии, попавшей вместе с ним в автомобильную
катастрофу.
Врач был краток и сказал дословно следующее: "Мы спасли ей жизнь, но она
впала в кому... Теперь вам придется быть постоянно рядом с ней. Может 20
лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать
влажной губкой 3 раза в день, переворачивать ее от пролежней, которые
все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее
испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом вы должны ласково
беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит! И так каждый день!
Может быть через 40 лет она откроет глаза и увидит вас, а потом снова
впадет в кому...". После таких слов молодой человек закатил глаза и
попытался упасть в обморок, но был остановлен доктором, который хитро
посмотрел на него и сказал:"Да не грусти ты! Шучу я, шу-чу! Не спасли мы
ее!" Стоит ли говорить, что после таких слов парень таки потерял
сознание. Конечно же от радости.

Звонок в агентство по трудоустройству в Канаде:
Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса?
Дайте,пожалуйста,телефоны русских мясников в Торонто .

скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и
говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма
пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп
перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и
говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и
прыгай.

Апофиоз фиминистической эмансипации – женщина пидор

Загорелась больница...
Пожарные набежали, тушат, суетятся...
К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач:
- Как ситуация, жертв много?!!
- В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела.
Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю...
Главврач с изменившимся лицом:
- Дык это же ж морг!..

Простой иранский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей
грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую
половину поля.
Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой
Американский Вертолет.


Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько
исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных
абсолютн о легитимным взрывчатым веществом, действующим исключи тельно
на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную
миссию. Надоедливый пустынн ый пейзаж вдруг сменился островком зелени, в
центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским
режимом Хуссейна крестьянина.


Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее
непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал
подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский
вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я
понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто
химическое и бактериологическо е оружие, ракеты
"Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.


Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял,
что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был
никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на
уцелевшие грядки.
Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.


Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в
гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость
фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая
по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал
винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в
воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.


Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и
не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с
афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По
моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой
компенсирова ть убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен
практически целый `Апач`?

стих-поздравление

тебя давно уже я знаю,
всего-всего тебе желаю.
на все, к чему душа стремится,
пускай судьба не поскупится:
успехов разных, денег кучу
среди парней всегда ты круче!
среди девчат - авторитет,
никто не скажет слова "нет".
вершин немалых ты добился
и интеллектом отличился.
в науке, в спорте - царь повсюду
я отвечаю, падлой буду.
таков Денис. Без лишних слов -
один из лучших пацанов.
хвалебной речи тут конец
а именинник - молодец.

До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по
ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ"
с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный
спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав
деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с
Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете
фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала
подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не
позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл
и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной
все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной
степи в свете фары...
P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...

С. Гринькин

читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05.
"Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая,
пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании
"Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган
компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".