Повторные истории

Олег
Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю
жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш
студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами
учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный
парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот,
однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным
устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью
обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских
дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще
купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой
предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к
предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей
принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был
прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На
элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но
на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень
простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. -
"Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой
насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя
смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину
(препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и
тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом
деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй
вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от
немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за
животик.
Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже
4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш
герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")

Рассказали мне вчера эту историю.
Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.
Итак.
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

опять про ДПС. С утра пораньше-7-15 еду на работу дорога пустая(область)
в переди подряд три сетофора как специально все по красному, а я не
изтех кто песпрекословно выполняет ПДД проезжаю два на последнем
останавливаюсь. В этот момент наскорости сверх звукового самолета меня
обгоняет и подрезает машина ДПС во всем свете дружелюбно представляются
и просят присесть в их машину на предмет вымогательства, но я знаю их
выше лежащее командование поэтому перебросившись парой фраз я
благополучно вернулся к своей машине для продолжения пути, в этот момент
второй инспектор поговорив с первым бежит ко мне и произносит
убийственную фраз "Слушай дай хоть десятку-ты у нас сегодня первый, а то
без денег останемся". Десятка у меня была.

Про «спиздили»

Дело было в Н-ском университете в конце 80-х годов прошлого века.
Время глобального дефицита еще не наступило, поэтому завлабам ежемесячно
выдавался довольно солидный запас спирта «для протирки оптики и
контактов». Однако завлабы не спешили использовать стратегическое сырье
по прямому назначению. Ведь доллар еще не был распространен в обращении,
поэтому спирт использовался в качестве всеобщего эквивалента стоимости.
На спирт можно было обменять очень много полезных вещей – от титановых
лопат для дачи (очень удобно – легкие и не ржавеют) до ПЗС матриц и
разных микросхем (в те года очень большой дефицит) для работы. Поэтому
завлабы старательно прятали запасы спирта в сейфы, ключи от которых были
только у них.
ОДНАКО, в каждой лаборатории кроме завлабов были еще очень талантливые и
находчивые лаборанты. Они были молоды, любили проводить время в веселых
компаниях и т. д. Проблема долговечных лопат для дачи их умы не
занимала. Гораздо важнее был вопрос обеспечения дружеских посиделок
спиртными напитками. А на дворе был расцвет «борьбы с пьянством и
алкоголизмом» (спасибо Горбачеву). Против приготовления браги из дрожжей
и сахара возражали родители и администрация общежитий. Поэтому выход был
только один – спи…ить спирт в лаборатории.
Однажды завлаб, проверяя запасы валюты, надежно спрятанные в тяжелом
сейфе, обнаружил разбитую бутыль, в которой когда-то хранились запасы
вышеупомянутого сырья. Сырье, естественно, испарилось. Следов взлома не
было. Завлаб долго ломал голову, как могла бутыль спирта, надежно
запрятанная в крепкий металлический шкаф могла самопроизвольно
разбиться.
Он не знал, что однажды вечером, когда лаборатории опустели, четверо
лаборантов несколько раз подняли сейф и затем «уронили» его на бетонный
пол. Отчего бутыль со спиртом, естественно, разбился. После этого
осталось наклонить сейф так, чтобы спирт вытек через щели между корпусом
и дверцей в заранее подготовленную емкость.
Вот так!

читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05.
"Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая,
пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании
"Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган
компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".

История-быль происходила в маршрутном такси.
Ехали мама и дочь лет 3-4.
Дочь:
- Мамуля, а что у папы пися болит ?
Мама(краснея):
- Почему ты так думаешь ?
Дочь:
- Дак ты ее все утро целовала!!!
Мама (густо краснея) вышла на ближащей остановке.
Маршрутка рыдала. Водитель выпал из машины.