Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 декабря 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!
Разговаривают супруги:
- С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие
отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь
по этому поводу?
- Я думаю, что он делит выручку с учителем.
Девочка заявляется домой под утро, небрежно покручивая на пальчике свои
трусики.
И с порога заявляет своим родителям.
- Не знаю как это называется, но теперь это мое хобби на всю жизнь.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
Лучшая закуска, это манная каша и винегрет.
Манная каша легко выходит, а винегрет красиво.
Маманя инструктирует дочку перед брачной ночью: Сегодня ночью он начнет
толкать тебе свою пипиську. Вначале тебе будет очень больно, но вскоре
ты к этому привыкнешь и, может быть, будешь получать от этого
удовольствие. Это так должно быть, это нормально, так появляются дети.
Но если через некоторое время он предложит делать это в другое место -
это мерзость, ни за что не соглашайся.
И, действительно, все произошло точь-вточь как учила маманя дочку, и все
было нормально, все было хорошо.
И, действительно, когда через некоторое время он явился к ней с
"мерзопакостным" предложением она, как учила маменька, отказалась
наотрез. И тогда пораженный муж воскликнул с удивлением: Как же так?! Ты
сама все время твердишь, что очень хочешь иметь детей...
…Не высокий, но и не низенький, не толстый, и не очень тощий, не слишком
густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не
медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на
тысячу лиц …
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знавала история,
не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны … Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте
и бабах …
Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием,
учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов
родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику
и написал трактат «О скотской сущности земледельца».

А. & Б. СТРУГАЦКИЕ, «ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ».
1960-ые гг.
Купил муж "Камасутру". Принес домой и говорит жене:"Смотри какая книга.
В ней столько поз новых. Давай попробуем". Жена согласилась и они начали
разные позы проверять. Спустя какое-то время устали, отдыхают и
разговаривают. Муж:"Слушай, как-то неинтересно уже вдвоем, приелось.
Давай кого-нибудь позовем для разнообразия." Жена говорит:"А давай
соседа нашего позовем. Он на меня уже давно заглядывается." Позвали
соседа, показывают книжку-вот, мол, какая книга хорошая, столько в ней
поз разных и для троих есть, давай с нами. Сосед согласился, начали
втроем. Часа через два отдыхают. Спрашивают соседа:"Ну как, понравились
позы?". Сосед:"Да позы хорошие и книга интересная. Только одного не
пойму-вы эти позы все время меняете, а я как сосал, так и сосу".
Объявление: "Лечу месячные. Гарантия 9 месяцев"
-Алло, это секс по телефону? -Вы не туда попали! - Та-ак, продолжайте!
Позвал один друг другого в гости, сидят на кухне, пьют. Выпили,
закусили.
- Знаешь зачем я тебя позвал?
- ?
- Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести,
никак не получается. Поможешь?
- Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену???
Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню,
выходит через пол часа.
- Ну как, все получилось?
- Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.
Из передачи в мире животных:
"А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо
хихикает."
Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом.
Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает:
- что за труба такая?
(ПР) - Это моя прямая свазь с богом !
(Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить?
ПР набирает и протягивает раввину трубу.
Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я
готов заплатить счет за разговор.
ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир.
Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.

Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую
же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ?
(Раввин) - конечно конечно, звоните...
После разговора ПР говорит мол:
- ну а теперь я оплачиваю счет.
Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель.
(ПР) - А чего так дешево ?
(Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !

stas_u
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
Мальчик возвращается домой из школы.
- Мама, а почему все говорят что я рассеяный?
- Мальчик, я не твоя мама. Твоя мама живет в соседнем подъезде.
)/(
Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается
дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапогов
и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и
говорит:
- Двойной виски и соленый огурец.
Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к
двери, впрыгивает в сапоги и выходит.
Один ковбой толкает другого и говорит:
- Ты видел, Джонни?
- Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.

КЖ
Парень с девушкой вечером прогуливаются по зоопарку... , время движется
к закрытию... , посетителей в зоопарке уже практически не осталось,
проходят мимо клетки с гориллой и парень говорит девушке: П. Маш,
покрути попой перед гориллой!
Д. Да ты что с ума сошел?
П. Да ладно Маш че те трудно, давай поприкалываемся, все равно народу
нет, никто не увидит.
Короче уломал. Покрутила попой.
П. Маш, а теперь поиграй грудью перед гориллой!
Девушка долго не соглашалась, но он ее все таки уговорил. Поиграла
грудью перед горрилой.
П. А теперь юбку сними и тоже попой покрути!
Девушка долго возмущалась, но потом согласилась. Сняла юбку и покрутила
попой.
Парень открывает клетку с гориллой, заталкивает туда девушку, закрывает
клетку и говорит: П. а теперь объясни ему что тебя мама дома ждет, что у
тебя месячные!!!
В большой семье раздавались характерные щелчки...
У зверей - день любви. Имей кого захочешь короче. Ну под это дел жираф
пристраивается к слонихе - давай приглажу. Та не против, засадил ей
жираф под самое не хочу. Слониха довольна - но с претензией: ты бы,
жираф, хоть гандон старый снял!
- Это не гандон, это удав х@й сосет!
17
-Девушка, вы с_училища?
- Еще и какое!!!
встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и
еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел.
Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг,
самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к
Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы
прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в
Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет
на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите:
кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а
еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И
вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего
нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я
опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом
суббота, а возле меня- пятница...
Трое военных хорошо посидели в ресторане. Два молодых лейтенанта обмякли
на стульях, майор строевым шагом марширует на выход. Официант кричит
ему:
- Товарищ майор! А как же счет?!
- Раз!! Раз!! Раз, два, три!!
- Товарищ майор! А расчет?!
- Расчет - в укрытие!! - оба лейтенанта тихо сползают под стол...
Двое наркоманов спорят кто из них посланник бога на земле. Потходят к
третьему наркоману:
- Слыыш рассуди нас кто из нас посланник бога на земле,
- Незнаю я не кого не посылал! Ж:)
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
gexik
Заходит мужик в бар и хопа на - видит такую симпатичную блондиночку с
выразительными "глазами", фигурой и всем остальным.
Она стоит у стойки и тихонечко, скромно попивает Мартини.
Он смотрел, смотрел.. подходит и говорит так :
" А не стоит линам с вами перепихнуться".
Та молча и аккуратно ставит недопитый бокал на стойку и с оху$$$нного
размаха засаживает ему аперкот прямо в челюсть. Перестав раскачиваться,
мужик краем указательного пальца стирает струйку крови с губы и
незатейливо произносит :
" Ну, я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь..."

Poi
12
Сидят два накуренных наркомана и спорят кто из них посланник бога на
земле. Подходят к третьему наркоману и говорят:
- Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле?
Третий отвечает:
- Я... никого... не... посылал...!
Два хохла пошли грабить банк. Проникли во внутрь, взяли по мешку денег,
тронулись обратно, и вдруг завыла сирена, опустилась решетка. Они туда,
обратно, все двери перекрыты, и тогда один хохол перехватывает мешок
поудобнее и бьет другого по голове.
- За шо, Петро?
- А шо робити, шо робити?

КЖ

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru