Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без
лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!
18 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования3
Разговаривают супруги:
- С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие
отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь
по этому поводу?
- Я думаю, что он делит выручку с учителем.
- С тех пор, как мы своему оболтусу стали давать деньги за хорошие
отметки, он ничего, кроме пятерок, из школы не приносит. Что ты думаешь
по этому поводу?
- Я думаю, что он делит выручку с учителем.
Девочка заявляется домой под утро, небрежно покручивая на пальчике свои
трусики.
И с порога заявляет своим родителям.
- Не знаю как это называется, но теперь это мое хобби на всю жизнь.
трусики.
И с порога заявляет своим родителям.
- Не знаю как это называется, но теперь это мое хобби на всю жизнь.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
13
Лучшая закуска, это манная каша и винегрет.
Манная каша легко выходит, а винегрет красиво.
Манная каша легко выходит, а винегрет красиво.
Маманя инструктирует дочку перед брачной ночью: Сегодня ночью он начнет
толкать тебе свою пипиську. Вначале тебе будет очень больно, но вскоре
ты к этому привыкнешь и, может быть, будешь получать от этого
удовольствие. Это так должно быть, это нормально, так появляются дети.
Но если через некоторое время он предложит делать это в другое место -
это мерзость, ни за что не соглашайся.
И, действительно, все произошло точь-вточь как учила маманя дочку, и все
было нормально, все было хорошо.
И, действительно, когда через некоторое время он явился к ней с
"мерзопакостным" предложением она, как учила маменька, отказалась
наотрез. И тогда пораженный муж воскликнул с удивлением: Как же так?! Ты
сама все время твердишь, что очень хочешь иметь детей...
толкать тебе свою пипиську. Вначале тебе будет очень больно, но вскоре
ты к этому привыкнешь и, может быть, будешь получать от этого
удовольствие. Это так должно быть, это нормально, так появляются дети.
Но если через некоторое время он предложит делать это в другое место -
это мерзость, ни за что не соглашайся.
И, действительно, все произошло точь-вточь как учила маманя дочку, и все
было нормально, все было хорошо.
И, действительно, когда через некоторое время он явился к ней с
"мерзопакостным" предложением она, как учила маменька, отказалась
наотрез. И тогда пораженный муж воскликнул с удивлением: Как же так?! Ты
сама все время твердишь, что очень хочешь иметь детей...
…Не высокий, но и не низенький, не толстый, и не очень тощий, не слишком
густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не
медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на
тысячу лиц …
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знавала история,
не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны … Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте
и бабах …
Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием,
учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов
родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику
и написал трактат «О скотской сущности земледельца».
А. & Б. СТРУГАЦКИЕ, «ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ».
1960-ые гг.
густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не
медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на
тысячу лиц …
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знавала история,
не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны … Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте
и бабах …
Он упразднил министерства, ведающие образованием и благосостоянием,
учредил министерство охраны короны, снял с правительственных постов
родовую аристократию и немногих ученых, окончательно развалил экономику
и написал трактат «О скотской сущности земледельца».
А. & Б. СТРУГАЦКИЕ, «ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ».
1960-ые гг.
Купил муж "Камасутру". Принес домой и говорит жене:"Смотри какая книга.
В ней столько поз новых. Давай попробуем". Жена согласилась и они начали
разные позы проверять. Спустя какое-то время устали, отдыхают и
разговаривают. Муж:"Слушай, как-то неинтересно уже вдвоем, приелось.
Давай кого-нибудь позовем для разнообразия." Жена говорит:"А давай
соседа нашего позовем. Он на меня уже давно заглядывается." Позвали
соседа, показывают книжку-вот, мол, какая книга хорошая, столько в ней
поз разных и для троих есть, давай с нами. Сосед согласился, начали
втроем. Часа через два отдыхают. Спрашивают соседа:"Ну как, понравились
позы?". Сосед:"Да позы хорошие и книга интересная. Только одного не
пойму-вы эти позы все время меняете, а я как сосал, так и сосу".
В ней столько поз новых. Давай попробуем". Жена согласилась и они начали
разные позы проверять. Спустя какое-то время устали, отдыхают и
разговаривают. Муж:"Слушай, как-то неинтересно уже вдвоем, приелось.
Давай кого-нибудь позовем для разнообразия." Жена говорит:"А давай
соседа нашего позовем. Он на меня уже давно заглядывается." Позвали
соседа, показывают книжку-вот, мол, какая книга хорошая, столько в ней
поз разных и для троих есть, давай с нами. Сосед согласился, начали
втроем. Часа через два отдыхают. Спрашивают соседа:"Ну как, понравились
позы?". Сосед:"Да позы хорошие и книга интересная. Только одного не
пойму-вы эти позы все время меняете, а я как сосал, так и сосу".
7
Объявление: "Лечу месячные. Гарантия 9 месяцев"
19
-Алло, это секс по телефону? -Вы не туда попали! - Та-ак, продолжайте!
18
Позвал один друг другого в гости, сидят на кухне, пьют. Выпили,
закусили.
- Знаешь зачем я тебя позвал?
- ?
- Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести,
никак не получается. Поможешь?
- Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену???
Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню,
выходит через пол часа.
- Ну как, все получилось?
- Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.
закусили.
- Знаешь зачем я тебя позвал?
- ?
- Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести,
никак не получается. Поможешь?
- Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену???
Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню,
выходит через пол часа.
- Ну как, все получилось?
- Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.
Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом.
Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает:
- что за труба такая?
(ПР) - Это моя прямая свазь с богом !
(Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить?
ПР набирает и протягивает раввину трубу.
Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я
готов заплатить счет за разговор.
ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир.
Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.
Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую
же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ?
(Раввин) - конечно конечно, звоните...
После разговора ПР говорит мол:
- ну а теперь я оплачиваю счет.
Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель.
(ПР) - А чего так дешево ?
(Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !
stas_u
Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает:
- что за труба такая?
(ПР) - Это моя прямая свазь с богом !
(Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить?
ПР набирает и протягивает раввину трубу.
Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я
готов заплатить счет за разговор.
ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир.
Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.
Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую
же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ?
(Раввин) - конечно конечно, звоните...
После разговора ПР говорит мол:
- ну а теперь я оплачиваю счет.
Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель.
(ПР) - А чего так дешево ?
(Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !
stas_u
14
Из передачи в мире животных:
"А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо
хихикает."
"А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо
хихикает."
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.
24
Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается
дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапогов
и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и
говорит:
- Двойной виски и соленый огурец.
Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к
двери, впрыгивает в сапоги и выходит.
Один ковбой толкает другого и говорит:
- Ты видел, Джонни?
- Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.
КЖ
дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапогов
и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и
говорит:
- Двойной виски и соленый огурец.
Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к
двери, впрыгивает в сапоги и выходит.
Один ковбой толкает другого и говорит:
- Ты видел, Джонни?
- Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.
КЖ
11
Мальчик возвращается домой из школы.
- Мама, а почему все говорят что я рассеяный?
- Мальчик, я не твоя мама. Твоя мама живет в соседнем подъезде.
)/(
- Мама, а почему все говорят что я рассеяный?
- Мальчик, я не твоя мама. Твоя мама живет в соседнем подъезде.
)/(
Парень с девушкой вечером прогуливаются по зоопарку... , время движется
к закрытию... , посетителей в зоопарке уже практически не осталось,
проходят мимо клетки с гориллой и парень говорит девушке: П. Маш,
покрути попой перед гориллой!
Д. Да ты что с ума сошел?
П. Да ладно Маш че те трудно, давай поприкалываемся, все равно народу
нет, никто не увидит.
Короче уломал. Покрутила попой.
П. Маш, а теперь поиграй грудью перед гориллой!
Девушка долго не соглашалась, но он ее все таки уговорил. Поиграла
грудью перед горрилой.
П. А теперь юбку сними и тоже попой покрути!
Девушка долго возмущалась, но потом согласилась. Сняла юбку и покрутила
попой.
Парень открывает клетку с гориллой, заталкивает туда девушку, закрывает
клетку и говорит: П. а теперь объясни ему что тебя мама дома ждет, что у
тебя месячные!!!
к закрытию... , посетителей в зоопарке уже практически не осталось,
проходят мимо клетки с гориллой и парень говорит девушке: П. Маш,
покрути попой перед гориллой!
Д. Да ты что с ума сошел?
П. Да ладно Маш че те трудно, давай поприкалываемся, все равно народу
нет, никто не увидит.
Короче уломал. Покрутила попой.
П. Маш, а теперь поиграй грудью перед гориллой!
Девушка долго не соглашалась, но он ее все таки уговорил. Поиграла
грудью перед горрилой.
П. А теперь юбку сними и тоже попой покрути!
Девушка долго возмущалась, но потом согласилась. Сняла юбку и покрутила
попой.
Парень открывает клетку с гориллой, заталкивает туда девушку, закрывает
клетку и говорит: П. а теперь объясни ему что тебя мама дома ждет, что у
тебя месячные!!!
16
В большой семье раздавались характерные щелчки...
15
У зверей - день любви. Имей кого захочешь короче. Ну под это дел жираф
пристраивается к слонихе - давай приглажу. Та не против, засадил ей
жираф под самое не хочу. Слониха довольна - но с претензией: ты бы,
жираф, хоть гандон старый снял!
- Это не гандон, это удав х@й сосет!
пристраивается к слонихе - давай приглажу. Та не против, засадил ей
жираф под самое не хочу. Слониха довольна - но с претензией: ты бы,
жираф, хоть гандон старый снял!
- Это не гандон, это удав х@й сосет!
17
-Девушка, вы с_училища?
- Еще и какое!!!
- Еще и какое!!!
23
встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и
еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел.
Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг,
самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к
Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы
прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в
Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет
на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите:
кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а
еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И
вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего
нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я
опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом
суббота, а возле меня- пятница...
еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел.
Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг,
самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к
Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы
прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в
Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет
на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите:
кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а
еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И
вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего
нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я
опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом
суббота, а возле меня- пятница...
22
Трое военных хорошо посидели в ресторане. Два молодых лейтенанта обмякли
на стульях, майор строевым шагом марширует на выход. Официант кричит
ему:
- Товарищ майор! А как же счет?!
- Раз!! Раз!! Раз, два, три!!
- Товарищ майор! А расчет?!
- Расчет - в укрытие!! - оба лейтенанта тихо сползают под стол...
на стульях, майор строевым шагом марширует на выход. Официант кричит
ему:
- Товарищ майор! А как же счет?!
- Раз!! Раз!! Раз, два, три!!
- Товарищ майор! А расчет?!
- Расчет - в укрытие!! - оба лейтенанта тихо сползают под стол...
25
Двое наркоманов спорят кто из них посланник бога на земле. Потходят к
третьему наркоману:
- Слыыш рассуди нас кто из нас посланник бога на земле,
- Незнаю я не кого не посылал! Ж:)
третьему наркоману:
- Слыыш рассуди нас кто из нас посланник бога на земле,
- Незнаю я не кого не посылал! Ж:)
20
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
gexik
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
gexik
26
Заходит мужик в бар и хопа на - видит такую симпатичную блондиночку с
выразительными "глазами", фигурой и всем остальным.
Она стоит у стойки и тихонечко, скромно попивает Мартини.
Он смотрел, смотрел.. подходит и говорит так :
" А не стоит линам с вами перепихнуться".
Та молча и аккуратно ставит недопитый бокал на стойку и с оху$$$нного
размаха засаживает ему аперкот прямо в челюсть. Перестав раскачиваться,
мужик краем указательного пальца стирает струйку крови с губы и
незатейливо произносит :
" Ну, я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь..."
Poi
выразительными "глазами", фигурой и всем остальным.
Она стоит у стойки и тихонечко, скромно попивает Мартини.
Он смотрел, смотрел.. подходит и говорит так :
" А не стоит линам с вами перепихнуться".
Та молча и аккуратно ставит недопитый бокал на стойку и с оху$$$нного
размаха засаживает ему аперкот прямо в челюсть. Перестав раскачиваться,
мужик краем указательного пальца стирает струйку крови с губы и
незатейливо произносит :
" Ну, я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь..."
Poi
12
Сидят два накуренных наркомана и спорят кто из них посланник бога на
земле. Подходят к третьему наркоману и говорят:
- Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле?
Третий отвечает:
- Я... никого... не... посылал...!
земле. Подходят к третьему наркоману и говорят:
- Слышь, брат, рассуди нас. Кто из нас посланник бога на земле?
Третий отвечает:
- Я... никого... не... посылал...!
21
Два хохла пошли грабить банк. Проникли во внутрь, взяли по мешку денег,
тронулись обратно, и вдруг завыла сирена, опустилась решетка. Они туда,
обратно, все двери перекрыты, и тогда один хохол перехватывает мешок
поудобнее и бьет другого по голове.
- За шо, Петро?
- А шо робити, шо робити?
КЖ
тронулись обратно, и вдруг завыла сирена, опустилась решетка. Они туда,
обратно, все двери перекрыты, и тогда один хохол перехватывает мешок
поудобнее и бьет другого по голове.
- За шо, Петро?
- А шо робити, шо робити?
КЖ
10
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.