Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: КЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
КЖ

18.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант
"Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец,
еще не мертвый, но уже хоорооший.
КЖ

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Парижанка заезжает на жутко заставленную стоянку, находит свободное
место и начинает парковаться. Подает чуть назад и бьется о бампер
мерседеса, чуть вперед и ударяет Порше, опять назад, опять вперед.
Подходит полицейский и спрашивает:
- Мадам, паркуется на слух?

КЖ

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Парижанка стоит на светофоре. Красный, желтый, зеленый, снова красный,
снова желтый, снова зеленый... Подходит полицейский:
- Мадам, желает какой-то другой цвет?

КЖ

12.12.2003 / Повторные анекдоты

Глубокая Украина. Ночь.
Громкий женский голос из хаты:
- Кто там сцить, як полковая кобыла?!
- Это Я, маму.
- А, ну пысай-пысай, моя мармеладонька.

КЖ

19.12.2003 / Повторные анекдоты

Приходит молодой автор в редакцию толстого журнала и приносит повесть,
примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле.
- Да, не безинтересная повесть - ответил редактор, но видете ли в ней
чего-то не хватает,.. знаетели... например, где тема народа?
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика.
- Нда, не безинтересно, не безинтересно - ответил редактор, но все же
чего-то не хватает, ну где, скажите на милость, тема труда?
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика и ковали подкову.
- Замечательно - ответил редактор, но знаете ли повесть только выиграет
если в ней будет учтен аспект борьбы угнетенных с угнетателями, где я
вас спрашиваю тема революции?
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика в красных рубахах и ковали подкову.
- Чудно - ответил редактор, но по моему все же, чего-то не хватает,..
вот например, темы светлого будущего!
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика в красных рубахах и ковали подкову, и один другому говорит:
- А, х..й с ней, завтра докуем!

КЖ

19.12.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются два мужика в больнице, как водится разговорились, мол как
сюда попал, да почему. Первый рассказывает:
- Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину,
оттуда птичка вылетет, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в
кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я
туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала.
- А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пешеру и в нее
кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в
нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу",
а оттуда эллектричка.

КЖ

19.12.2003 / Повторные истории

История старая и возможно придуманная, но много лет назад ее
рассказывали в нашем Вузе о студенте с пятого курса. Самого виновника
истории звали Иван Юмович Юмба-Букака, и был он абсолютно черным негром,
но негром нашим, социаллистическим, и где-то даже русским. Его дедушка,
член какой-то компартии, какой-то развивающейся страны, еще при Сталине
сбежал в СССР, спасаясь от гнева рассистов и капиталлистов, сдесь нашел
какую-то девушку, в результате спустя сорок с чем-то лет наш Иван,
знавший только два языка - русский и матерный, за то в совершенстве, и
надо сказать довольно легко переносивший морозы под 30 градусов,
поступил в наш Вуз. А так как времена были предреволюционные, то семья
его не имела ни каких благ причитающихся зарубежным коммунистам, и как
все жила на одну зарплату. Как помните в то же время на рынкак в обилии
появились выходцы из южных республик, торговавшие фруктами по поистине
сказочно высоким ценам. В общем направился наш Иван на рынок, где у него
произошел следующий диалог с продавцом с солнечного юга.
Иван:
- Почем у Вас мандарины?
Гость:
- По двадцатъ пятъ рублэй, дарагой!
Иван:
- Блин, понаехали черножопые, совсем от вас житья нет!
Гость (малость охреневший):
- Это я чэрножопий, это я чэрножопий! Да, Я по сравнэнию с табой -
бэлоснэжка!

КЖ

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Красная шапочка спрашивает волка:
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать, красная шапочка!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, красная шапочка!
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост. - сказал волк и густо покраснел.

КЖ

16.01.2004 / Повторные анекдоты

Стоят два киллера поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.
Через некоторое время один говорит другому:
- Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.

КЖ

18.12.2003 / Повторные анекдоты

Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается
дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапогов
и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и
говорит:
- Двойной виски и соленый огурец.
Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к
двери, впрыгивает в сапоги и выходит.
Один ковбой толкает другого и говорит:
- Ты видел, Джонни?
- Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.

КЖ

16.01.2004 / Повторные анекдоты

Ведут мужика на расстрел, а погодка та еще, грязь, дождь проливной,
ветер. Он идет и плачется:
- Господи, в такой день помирать, грязно, сыро...
- Да ладно тебе мужик,- говорит конвоир, тебе-то что, тебя сейчас
приведут, расстреляют, а мне еще возвращаться.

КЖ

18.12.2003 / Остальные фразы

Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни.

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Шла красная шапочка по лесу, вдруг видит серый волк. Она к нему подошла
и спрашивает:
- А, почему у тебя такие большие уши?
Волк молчит.
- А, почему у тебя такой большой нос?
Волк молчит.
- А, почему у тебя такие большие глаза?
- Слушай шапочка, отвали, не видишь я какаю!

КЖ

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Катится Колобок по тропинке. Вдруг, из кустов выскакивает Лиса:
- Колобок, Колобок, а я тебя съем!
- Ты че, сдурела рыжая, я ежик из чернобыля!

КЖ

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Шла красная шапочка по лесу, зашла в кустики пописать, увидала серого
волка, заодно и покакала.

КЖ

18.12.2003 / Повторные анекдоты

Два хохла пошли грабить банк. Проникли во внутрь, взяли по мешку денег,
тронулись обратно, и вдруг завыла сирена, опустилась решетка. Они туда,
обратно, все двери перекрыты, и тогда один хохол перехватывает мешок
поудобнее и бьет другого по голове.
- За шо, Петро?
- А шо робити, шо робити?

КЖ

16.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Ми с Сюсюпом сидим окопом, тут подъезжает железная арба, из нее вылезает
фашистский красноармеец и говорит:
- Рус, сдавайся!
Ми говорим:
- Рус нет, Киргиз хочешь?
Он говорит:
- Давай.
Ми спрашиваем: Конисрак, папаша брать?
Он говорит:
- Конисрак бери, папаша не надо.
Привезли в Гистапу, долго палка-голова били, ничего не добились,
отпустили...

***

Ми с Сюсюпом ползем в разведка. День ползем, два ползем, неделю ползем,
месяц ползем, раздвигаем камыши. Ах, радной Фюргана!

КЖ

КЖ (18)
1
Рейтинг@Mail.ru