Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 декабря 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин на онлайн-пресс-конференции:
- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло
тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю
задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru,
провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на
улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!

Andrei ® www.potupa.net
Ничто так не укрепляет веру в человечество, как предоплата.
Он:
- После того. что случилось, я, как благородный человек, просто обязан
на тебе жениться!
Она (испуганно одеваясь):
- А что случилось-то!?
Объявление:
"Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания
прецедента".

Andrei ® www.potupa.net
К равину приходит Мойша. "Рабе, у меня в гостях было 10 достойных ереев,
но когда они ушли, я обнаружил пропажу своего золотого бригета! Что
делать? Рабе, я нехочу обидеть их подозрениями."
"Собери их снова и прочитай 10 заповедей!"
"И, что поможет?"
"Во всеком случае вреда не будет, потом прийдешь ко мне."
На следующий день счастливый Мойша прибегает в синагогу. "Ну, как?"-
спрашивает равин. "Просто чудо! Я сделал как ты сказал и как только
дошел до "... не прилюбодействуй!" сразу вспомнил, где оставил бригет!"
Армейский госпиталь.
Проверяющая комисия идет по палатам. Обращается к больным.
К: - С чем лежите?
Б1: - С грибком на ногах.
К: - Чем лечат?
Б1: - Зеленкой мажут.
К: - Пожелания, предложения есть?
Б1: - Нет.
К: - С чем лежите?
Б2: - С гемороем.
К: - Чем лечат?
Б2: - Зеленкой мажут.
К: - Пожелания, предложения есть?
Б2: - Нет.
К: - С чем лежите?
Б3: - С ангиной.
К: - Чем лечат?
Б3: - Зеленкой мажут.
К: - Пожелания, предложения есть?
Б3: - Пусть меня первым мажут.

Leliki...
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот
начал ее еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить
робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист
спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу! , - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живет!
Объявление в газете:
"Предприятию срочно требуется бухгалтер. Режим работы: год- через трое"
Во как
Приходит молодой автор в редакцию толстого журнала и приносит повесть,
примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле.
- Да, не безинтересная повесть - ответил редактор, но видете ли в ней
чего-то не хватает,.. знаетели... например, где тема народа?
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика.
- Нда, не безинтересно, не безинтересно - ответил редактор, но все же
чего-то не хватает, ну где, скажите на милость, тема труда?
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика и ковали подкову.
- Замечательно - ответил редактор, но знаете ли повесть только выиграет
если в ней будет учтен аспект борьбы угнетенных с угнетателями, где я
вас спрашиваю тема революции?
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика в красных рубахах и ковали подкову.
- Чудно - ответил редактор, но по моему все же, чего-то не хватает,..
вот например, темы светлого будущего!
- Хорошо - ответил молодой автор, и через некоторое время принес
доработанную повесть примерно следующего содержания:
- А, не испить ли нам кофейку?
Спросил граф и поимел графиню на рояле, а в это время, за окнами стояли
два мужика в красных рубахах и ковали подкову, и один другому говорит:
- А, х..й с ней, завтра докуем!

КЖ
Встречаются два мужика в больнице, как водится разговорились, мол как
сюда попал, да почему. Первый рассказывает:
- Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину,
оттуда птичка вылетет, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в
кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я
туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала.
- А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пешеру и в нее
кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в
нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу", оттуда "ууууу", я в нее "ууу",
а оттуда эллектричка.

КЖ
Пошла пожилая женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и давай
из ведра мусор вытряхивать. Ну ведро вырвалось из рук и полетело вниз.
Женщина испугалась, и давай за ним... Жопа большая - застряла, ни туда,
ни сюда.
И тут поднимается наркоман по ступенькам, видит, жопа торчит. Задрал
юбку, отъ@бал и удивленно говорит;
- Тю... , нормальная бабка. Зачем выбросили ;)
Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10
тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10
тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому
арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две
бл#ди и пи##раз.
Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании.
- Бойцы, нам предстоит новый поход
Все:
- Урааааа
Чапаев:
- Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на
бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть?
Петька из строя:
- Василий Иванович, а рация на диодах или триодах???
Чапаев:
- Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".

САШОК ИЗ ГЕРМАНИИ
Василий Иванович выходит из дома, смотрит на крыше Петька.
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю.
- Антенна... Красивое имя. А почему на крыше?
Новый русский (Н. Р.) попал в аварию. Машина пролетела по дороге,
кувыркаясь, метров 100. Соответственно все части тела Н. Р. разлетелись
по всей машине и по дороге. Приехала скорая. Доктор (Д) подходит к
голове Н. Р. , а та его умоляет:
- Мужик, спаси меня, озолочу!!!
Д. репу почесал и сказал, что постарается…
Месяц он собирал, составлял и сшивал Н. Р. , но не смог ни где найти
одного яйца. Он не долго думая подобрал подходящую по размеру
картофелину, обтянул ее кожей и пришил. Н. Р. сдержал свое слово и
озолотил Д.
Год спустя Д. пригласил Н. Р. на свою свадьбу. Тот приходит и видит, что
Д. мрачнее ночи:((( Он спрашивает:
- Что у тебя случилось??? Я же дал тебе все: квартиру, дачу, машину,
девушку – красавицу, кучу денег!!! Что тебе еще надо???
- Да понимаешь, меня совесть мучает! Я когда тебя сшивал, то вместо яйца
пришил картошку.
- Что же ты раньше-то молчал??? У всех моих корешей мандавошки, а у меня
у одного, как у дебила, колорадские жуки!!!!!!!
-О чем думает петух, когда бежит за курицей?
- Не догоню, так согреюсь.

- О чем думает курица, когда убегает от петуха?
- А не слишком ли быстро я бегу?

Саня из Штутгарта
Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой
вверх вниз машет.
Активный его спрашивает:
- Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш?
А тот отвечает:
- Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в
попу залезла.

Сашок из Германии
Товары, выпущенные в свободное обращение Ш-тьевской таможней

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

Образец сапога без подошвы
Верхние части задних ботинок
Платья текстильные женских размеров
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Образец лепнины из наружней штукатурки
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Аппараты слуховые, которые носятся на себе
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Игрушки, изображающие животных кроме людей
Сумки из пилиэтилена
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Стерво-наушники для аудиосистемы
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт. )
Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Ананасы, не содержащие алкоголь
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Порошок для еды
Грязная вода
Ультрозвуковая баня
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

http://seanews.ru/
29
Приходит программист на работу, а ему при встрече коллега говорит:
- Да ты никак простригся!
- Да не, я голову помыл.
Генерал приезжает на смотр войск, подходит к строю солдат и спрашивает у

одного рядового:
- - Что у тебя на голове?
- - Фуражка.
- - Что на поясе?
- - Штык-нож
- - А сам-то кто?
- - Солдат.
- - Молодец, сынок, служи Родине!
Ко второму:
- - Что у тебя на голове?
- - Фуражка.
- - Что на поясе?
- - Штык-нож
- - А сам-то кто?
- - Солдат.
- - Молодец, сынок, служи Родине!
К третьему:
- - Что у тебя на голове?
- - Папаха.
- - Хммм.... что у тебя на поясе?
- - Кинджаль!
- - А сам-то кем будешь?
- - Джигит я!
Говорит командиру взвода -- чтобы к моему приезду научили этого мудака

отвечать!!!!
Через год приезжает, и сразу в этот взвод.
К первому:
- - Что у тебя на голове?
- - Фуражка.
- - Что на поясе?
- - Штык-нож
- - А сам-то кто?
- - Солдат.
- - Молодец, сынок, служи Родине!
Ко второму:
- - Что у тебя на голове?
- - Фуражка.
- - Что на поясе?
- - Штык-нож
- - А сам-то кто?
- - Солдат.
- - Молодец, сынок, служи Родине!
К третьему:
- - Что у тебя на голове?
- - Фуражьк!
- - ЧТо на поясе
- - Щтик-ножь
- - Сам-то кто?
- - Чурка тупая.
Как правильно декларировать игрушки

Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ.
ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт.
КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)
в кор. 20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

http://seanews.ru/
28
У бабочки однодневки начались пятисекундные.

Сашок из Германии
Девушка(Д) спрашивает мужика(М):
Д:-У меня декольте глубокое?
М:-А у вас на груди волосы растут?
Д:-Нет.
М:-Тогда глубокое.
Заходит некрафил на кладбище, втыкает лопоту в землю, вытягивается, как
Илья Муромец на коне и смотря на энное количество могил, говорит:
- Ебать-копать.

Сашок из Германии
Эстония Секс и мат

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в
шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной
эстонской национальной особенности, отмечает Bild.
Подходит внучек к лежащей на кровате бабушке и спрашивает ее;
- Бабушка, хочешь жареной рыбки?
- Хочу!
- Ну так встань и пожарь
- Я не могу, у меня же ножки больные
- Тогда лежи и не бухти ;)
Солдат присылает бабушке в деревню посылку. В посылке граната и записка:
"Дорогая бабушка, если ты дернешь за колечко, я получу три дня отпуска".
Andrei ® www.potupa.net
Упла ложка и давай валяться...
3
В лесу завелись бородатые зайцы. Пиздят всех подряд: Волкам ноги
поотрывали, лису злостно трахнули хороводом, даже ежика обидели. Медведь
пошел разбираться- получил пизды. Решили звери послать гонцов в Африку
за львом, как не как царь зверей. Приезжает лев, идет по лесу- вдруг со
всех сторон налетают бородатые зайцы, кто с бейсбольной битой, кто с
цепью. Лев упал на землю, отбивается лапами, кричит: "Чтож вы делаете
гады, я же царь зверей, побойтесь бога!" "Заткнись сука! Нет бога кроме
Аллаха и Муххамед пророк его"-отвтили бородатые зайцы.

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru