Поиск по автору:

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Прислал Эльдар

Афиша цирка: - "Спешите видеть: Бородатая баба, без груди и с огромным
членом".

каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице

Молодой индеец заявляет отцу, что ему не нравятся индейские имена.
То ли дело у бледнолицых – Джон, Мэри, Давид…
Отец (возмущенно): «Сынок, но у нас имена не хуже! Вот я, например,
Соколиный Глаз - разве это не звучит?? А твоя мать – Утренняя Заря,
сестра – Беличий Хвостик… Так что ты не прав, Бычий Хер!»

В детстве я боялась совать палец в жопу, а теперь я проктолог...

-тук-тук!
-кто там?
-это милиция!
-а никого дома нет!
-а кто же тогда говорит?
-говорит Московское радио, московское время 15 часов 20 минут!

Утром муж просыпается после буйного пьянства. Заходит в ванную и
начинает смотреть на себя в зеокало. Смотрит, никак не насмотрится.
Жена на кухне кричит:"Вася, пойдем завтракать"
Муж вздрогнув:"О! Точно Вася!!!"

Бабье лето:
Какие бабы - такое и лето...

(с) elmaniac@mail.ru

Старый хрыщ купил москвич
Долетел на тегача
Не хрища,не "Москвича"

Приходит мужик к барыге и просит самого лучшего плана. Тот ему дает,
но предупреждает чтобы он больше одного косяка не курил. Тот забошлял,
но предупредил, что если ему не понравитсяб то он приедет разбиратся.
Ну пошел этот мужик в баню попарится и за одно накурится. Попарился,
вышел в раздевалку, забил косяк, дунул, сидит ждет. Полчаса - никакого
эффекта, час - ничего. Забил второй, дунул -- ничего. Забил третий --
нулевой эффект. Ну поехал он разбиратся к барыге. Приезжает, звонит,
а ему говорят, что он только-что выбежал. Мужик из подъезда выбегает и
видит, что барыга мотор хапает и сматывается. Ну мужик тоже мотор ловит
и за ним в погоню. Гонки по всему городу, менты за ними гонятся и тут мужику
срочно приспичило. Он моториста останавливает, выбегает, на ходу штаны
снимает и тут чувствует, что кто-то по плечу хлопает и говорит:"Мужик в бане
не срут!"

Стаит грузин на краю пропасти и плачет
Походит другой и спрашивает: "Вано, ты что плачешь?"
-"Да вот мой 600-ый мерседес упал в пропасть и зарбился в дребезги!"
-"да! хуйня мы тебе десят мерсов купим!"
-"Да ты посмотри какая там девушка блондинка красавица"
-"Да хуйня мы тебе моделей подставим сколько хочешь"
-"Да ты посмотри что у нее во рту осталось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Стоят на вокзале...

По полю девушка гуляла
Марией звали. Умоляла
Дать ее ребенка наконец
У мужа уж болит конец
И днем и ночью спят они
А яйцеклетки до пизды
Не хочет делаться дитя
Ну что же это за хуйня

Иосифом мужлана звали
Таких ебак вы не видали
Он пыжился, кряхтел, свистел
(Он тоже ребятню хотел)
Но сколько б раз он не кончал
Малютку так и не зачал

Увидел это Гавриил
Которого весь свет хаил
Хоть ангелом он был небесным
Он членом обладал телесным
Сувал его повсюду, гад
Но сам ни разу небыл рад
Он телок не любил ебать
Хотелось с мужиком поспать

Он в ночь к Иосифу пришел
Его в постели не нашел
"Пошел мужик на блядки видно!
И стало ангелу обидно
Хотел всадить в его очко
А на кровате лишь дерьмо

Но у дерьма вид очень сладок
Лобок как видно очень гладок
И долго больше не томясь
Он отпорол Марию в час

Увидел это Сатана
Подумал: "Это все херня,
И я могу иметь людей
И даже парочку блядей"
Он вышел с ада, погулял
И в туже ночь Мария взял
А та в экстазе утонув
Ногожку под зад подогнув
Забыла верности завет
И классный сделала минет

Потом в объятиях слились
Всю ночь как кролики еблись
На третий день пришел к ней Бог
Мария поняла - злой рок
И больше мыслью не томясь
Всю третью ночь как слон еблась

А 9 месяцев спустя
Мария родила сынка
Но он какой-то нитакой
На людях тихий, дома злой
"Я Бога сын"-он говорил
И обижался Сатана
И обижался Гавриил

И лишь Иосиф был весел
Ведь он не знал, что он - осел
Аминь
Иоанн 3-16*

Наркот захотел новыми колесами закинутся. Друг дает ему и говорит,
что называются черное и белое. Ну тот не в понятках и спрашивает почему.
Друг отвечает:"Ну не знаю, назвали так.". Наркот домой возвращается и
решил попробовать. Вышел на балкон, закинулся и вдруг через минуту все
почернело. Через минуту все побелело. Потом опять почернело и побелело.
И опять то же самое через минуту. Наркот думает "Вот кайф по-приколу".
Домой заходит и говорит:"Мам, че то я замерз". Та:"Ну еще бы - 3 дня на
балконе стоишь"

Девушка(Д) спрашивает мужика(М):
Д:-У меня декольте глубокое?
М:-А у вас на груди волосы растут?
Д:-Нет.
М:-Тогда глубокое.

Вчера получил письмо от друга-сисадмина. Привожу без купюр:

"Привет. Приколесь я свой пароль саомог набрать всего за третий арз. я в дюпль
пьян. У Роберт Гаотвовича сегдоня 60 лет.
'Ты знаешь что сегодня белелсятиящий день. Почествуй т\это у тебя тнет дурггого
упутти. У тебя нет другого пути. Сделфафй чту-ниубудь грящзнфнй парень, у тебя
нет другиго пути . Ты что-то сделатл, это у тебя я в дголовое. Не убдь пупрятм,
в ос свсяком слуечаею. Ты зхнаешь. ' я сейчас слушаю reeOffcsspering. "Это
сюриприз кто-то что-то убивает. ХЭто было прежде, интеллигентнгло' Я дико пьян.
Hell. Used to be I still free. Fillings of my free. I mait you may be, hate
of mine. Feeliings of about you, about killing you> /;go. оПодниамаю дтрубки,
и представуляюстьо: Авиакомпания Полет. ohoh feelings? get out of my life.
Кстатьи сегодн7я понял, что лдиди чтобы им не говаорили слышат, только то, что
они хртят слышать. Я сказал на ухо Луизие: "Мужчины дикие шовинисты", но она
в зал говорит, что мужчниы дико глупы Приколись. Она меня подставиал. Я это
не то льк4о не говорил, но не имел в виду. Т.е., вл-первых не говори, шопотом,
а во-воторных, человек слышит то, что он хочет услышать. Вот такая грустг7ая
истанина, возмножнро я ошибаюсть.
Пока. ухожу дальгшие пить. Пока."

В Северной Осетии начался выпуск новой националистической газеты -
"Нерусь православная".

Произошла эта история давно. Собственно ее мне рассказал брат. Так вот у
моего братана был товарищ, и этому товарищу не очень везло в личной
жизни и однажды наконец он познакомился с симпатичной девушкой и
назначил первое свидание! В назначенный день они встретились гуляли по
полной программе вначале кино, потом в кафешке сидели, затем ближе к
вечеру пошли в парк... и вот значица сидят они на скамейки аки голубки,
наступает важный и ответственный момент первого поцелуя и тут парняга
толи от напряжения, толи от волнения КАК перданет смачно, ну возникла
неловкая пауза - девка начала истерично ржать и кароче во время процесса
ее ржанья у нее из носу из соплей надулся пузырь! Вообщем после столь
глобальных потрясений они расстались и больше никогда не встречались.
Вот такая вот ботва бывает не до смеха :-]

Опечатки:
полититька
во всех свинагогах
питерские приеближенные Путина
в докуминете отмечено
Великобританя
перцедент
пердстояло
джемократический сиситуацииэфинанасовый смысл
завяление

Пришел както пацан в IRC, a через месяц его увезли в дурку!!!
Просто он начал все время бредить:
-op мне op!!!

В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО.
Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами,
пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно,
инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут.
В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного
своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага
вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните!
Сейчас вылетаем!"

Едут как-то раз два наркомана под кайфом.
И по пути их останавливает ГАИШНИК
ГАИШНИК спрашивает:
- Откуда едете?
Один наркот другому говорит:
- Э-э он спрашивает откуда мы едем?
- Скажи с рыбалки Тот ГАИШНИКУ говорит:
- С рыбалки.
ГАИШНИК:
- А где рыбачили?
Наркот другому:
- Э-э он спаршивает где мы рыбачили?
- Скажи на Оке.
Тот говорит:
- На оке.
ГАИШНИК:
- Ну и как Ока(ка-ка-ка) Наркот другому:
- Э-э он спаршивает как Ока(ка-ка-ка)?
- Скажи ему ку-ку-ку!

У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну
и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы,
связанные с употреблением "зеленого змия". Давече вот поехали к другу на
дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром
прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть
на левой, а то как бы я писал эту историю8-).
И тут начинается самое интересное...
Поехали на дачу к девочке моего друга. Ну, как полагается, взяли бухло,
мясо, ну, короче, подготовились. Как только приехали, сели хлыстать
водочку... Выпили немного, но координация нарушилась видать. Пошли
покупаться на речку. Ну я, эдакий супермен, с разбегу в воду и...
Головой об дно как ебанулся!!! Всплыл. Разбил себе все лицо и серъезно
поцарапал лоб. Пацаны вытащили меня из воды ну и давай лечить водочкой
на голову. Побаловались они так, потом решили устроить мне лечение
применением сего напитка внутрь...
Одним словом, до вечера мне уже было все равно, что голова перемотана
бинтом как у Шарикова, шея болит так, что и повернуть нету силы, а также
абсолютно не волновали усмешки друзей по поводу того, что на лбу вышел
счес в виде сердечка...
После шашлычка и повторного употребления все уморились и пошли спатки.
Положили меня и Леху на втором этаже на пол, а все остальные устроились
внизу, на первом. Улеглись. Леха захрапел практически сразу. А мне
неймется... На бок лягу - шея болит, на спину - не спится, короче,
ворочаюсь. Тут вдруг вспыхивает и тухнет лампочка над головой... Я в
непонимании... Опять блым... Да что такое???? Прислушиваюсь... Внизу
никого - тишина жутчайшая... И снова - блым... Я начинаю чувствовать,
что меня пробирает холодный пот... Я ж сам выключил свет - 100% сам...
Опять блым... !!! Ну думаю все, допился... Белочка. Не теряя надежду,
что все не так уж плохо, начинаю судорожно придумывать варианты. Одним
из них был, что папа этой девочки специально встроил какую-то байду,
чтобы имитировать присутствие в доме людей. Показалось логичным, но... А
почему же в таком случае свет зажигается только в этой комнате? В
недоумении... Что же это такое? Тут начинается какое-то усиленное
шевеление чего-то возле меня... Начинаю типаться... Шорох все ближе,
ближе, ближе! И тут я рукой каа-а-аак тресну об пол! Левой, забылся...
Стону от боли. Шорох прекратился. И тут опять лампочка - блым... Все, я
сломлен, думаю, что если еще раз это прозойдет, то пойду спать к
девчонкам вниз. Хоть в ногах спать буду - не выгонят... Буду оказывать
всякое несогласие, и в экстренном случае применю силу... Леха храпит -
ему то хорошо... У него лампочки не блымают. И тут опять - блым!!! Все,
паника, знаю, что надо встать и бежать к телкам - а не могу, страшно.
Лежу, потею, воняю... И тут вдруг мысль - а что если это Бог меня о
чем-то предупреждает? Надо сказать, что человек я довольно регилиозный.
Так... Сам с собой разговариваю:
- Господи, это ты со мной пытаешься поговорить?
БЛЫМ...! (Ты смотри, думаю...)
- Что ты мне хочешь сказать? Жду, ничего не происходит. Понимаю, что
надо говорить так, чтобы варианты ответов были либо "да", либо "нет".
Поражаюсь собственной догадливости...
- Хорошо, говорю, ты пытаешься мне что-то сказать насчет моей жизни????
БЛЫМ...!
- Что именно? Ты чем-то недоволен, да?
БЛЫМ...!
Леха храпит. Я в регилиозном экстазе.
- Боже, все эти травмы не просто так, да? Ты мне даешь предупреждения
какие-то? Это связано с алкоголем?
БЛЫМ...!
- Мне пора заканчивать с употреблением?
БЛЫМ...!
- Ну все, думаю, амба... Придется пообещать, а то ведь накажет более
понятным способом.
- Господи, я брошу пить, я не буду больше, прости меня, прости. Как я
сразу не понял, что это ты даешь мне предупреждения? Обещаю, что больше
не буду пить, завяжу, вот те крест! В церковь пойду свечку поставлю...
БЛЫМ...!
- Спасибо, Господи, спасибо...!!!!
БЛЫМ...!! Блым...!! БЛЫМ!!!!
Туту Леха как вскочит!!!
- Да заебали вы!!! Счас матку вырву всем, ну блядь пиздец какой-то!!!
Хватит!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке.... Начинаю смеяться, крутиться, у меня истерика!!! Чуть ли не
бросаюсь на него!!!
- Леха, Леха!!"! Ты тоже это видишь, да? Ну скажи, скажи мне!!!!
- Да отъебись ты от меня! Ты что, белочник? Пошел нахуй!!!
- Леша, Леша, это важно, я думал, что это белочка меня навестила. А ты
тоже видишь это, тоже!!!
- Да вижу, вижу. Не ори! Тебе же Таня говорила, что переключатель
замыкает и надо просто выкручивать на ночь лампочку. А ты, видать, ото
как головой об дно, так и все нахуй вылетело...!!
- Значит все хорошо. Я НОРМАЛЬНЫЙ!!! Я - НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ура! И мне не
надо бросать пить !
Когда я ему все это рассказал, поднялся дикий ржач и истерика.
А с низу раздавались недовольные бабьи голоса:
- Вот алкаши... Понапивались и ржут, как сволочи..!

МОРАЛЬ
------------------------------------------------------------------
Пить то я конечно не бросил. Но задумался над уменьшением потребления
сего напитка. Лампочки, как известно, в такт мыслям не блымают, а
коротящие переключатели ни до чего хорошего не доводят...