Повторные анекдоты

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

- Он что, хакер?

- Нет, он му%ак!

1980-ый год. Идут похороны А. Н. Косыгина. Леонид Ильич держит траурную
речь, читая по-бумажке:
- Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь нашего друга и
соратника Дмитрия Федоровича Устинова... (Тьфу ты, что за херня -
говорит Брежнев и снова начинает рыться в карманах. Достает очередную
шпаргалку и читает):
- Дорогие товарищи! Сегодня мы проводим в последний путь нашего друга и
соратника Леонида Ильича Брежнева....
- Тьфу ты, - матерится Брежнев. Кто мне пиджак Андропова подсунул???!!!

(Анекдот увидел свет задолго до естественной кончины товарищей Устинова
и Брежнева...)

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по
леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так задолбалась, по сточной трубе в окно
лазить!

Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу...
опять что-то сказал и ушел.

Сисадмин друзьям:

- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь... ухожу.

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения
тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем
и выразительность

У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну.. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

-Девочка тебя как зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Просто родители всегда собачку хотели...

Позвали сисадминов на сборы в армию... Привезли на стрельбище.. дали
автоматы... повесили мишени. Первый раз отстрелялись... у всех мишени
без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат. Лейтенант
обращается к сисадминам:
- а чего пусто то в мишенях?
- ничего не знаем, от нас пули ушли.. Проблемы на вашей стороне.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку,
позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

встречается рыбак и охортник. Охотник как положено обвешан дичью и
мидьведя за оркан ведет, а у рыбака сети и рыбы навалом.
рыбак спрашивает у охотника мол как медьведя ловишь страшно наверное да
нет отвечает охотник подхожу к пешере у-у-у-у-у-у мне от туда у-у-у-у-у-
и медьведь выходит я эго и ловлю. А как ты рыбу ловишь спрашивает
охотник у рыбака червей много капать надо, а я их не капою беру 20 волт
в землю черви сами вылезають я их и сбираю
Через несколтко дней встречаються вбольницы оба в гипсе.
охотник спрашивает у рыбака мол как ты сдесь оказался???
рыбак отвечаеть хотел как ты медьведя поймать подхожу к пешере у-у-у-у-у
мне от туда у-у-у-у-у и электричка выскакивает.
Ну а ты как сдесь???? спрашивает Рыбак у охотника, охотник отвечает мол
хотел как ты рыбы наловить 20 вт не нашел а нашел 380 сунул вземлю
сначала черви лезли, ну а пото шахтеры с лапатами

Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в
рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся,
чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать; )
Ангел спешно разогнулся и говорит:
- Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться.
И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело
ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над
мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там
бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам
жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер
сидит весь растроеный и помятый.
- Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот
вищь спички валяються, ты их подыми.

Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не
получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:

- Папа, а почему солнце встает на востоке?

- Ты это проверял?

- Да.

- Работает?

- Да.

- Каждый день работает?

- Да.

- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!

В армии:
- Ты, ты, ты и ты...
- А можно и я?!
- Можно. Расстрелять!!!
(Макс Бурый)

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в
самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной
новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают
вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через
головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит.
Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
- Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
- Ела, папа.
- Все съела, золотце?
- Все, папа.
- Ну, такая же свинья, как мама.

Зубные врачи очень суеверны.
Вы спросите почему?
Они постоянно говорят СПЛЮНТЕ!

Утром муж просыпается после буйного пьянства. Заходит в ванную и
начинает смотреть на себя в зеокало. Смотрит, никак не насмотрится.
Жена на кухне кричит:"Вася, пойдем завтракать"
Муж вздрогнув:"О! Точно Вася!!!"

-я своего кота пенопластом назвал
- почему?
- а сколько не топил, все равно НЕ тонет.
- а я вот своего Джордано назвал
- ну ты садиииииииииист, садииист. , садюга просто!
- да неет, он у меня на звезды смотреть любит!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Может быть, неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

(Анекдот 1962г.)
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я
по ночам.
- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?
- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик
и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...
- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология.
Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете,
засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай
пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!
Мужик очухался. Помотал головой.
- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.
- Не-а! Ничего не помню!
- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не
будите.
Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать
подошло. Улегся он, уснул...
Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну
тогда давай покакаем."

В военкомате автоответчик "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите
служить в армии нажмите *, если не хотите, нажмите #

50-ые годы. ЦРУ забрасывает в СССР группу диверсантов. Приземляются они
ночью на парашютах, попадают на территорию Украины. Идут лесом и выходят
на маленький хутор. В крайней хате горит свет. Один из группы стучит в
окно. Выходит из дома глубокий старик. Его приветствуют:
- Здорова, диду!
- Здорова, американьци!
- Яки ж ми американьци??? Мы гарны хлопци!
- Яки ж вы гарны хлопци, колы вы негры?....

Юнга кричит: Капитан, земля, земля.
Подходит капитан и дает затрещину пацану: Идиот, мы только отплыли.

Вовочка гоорит маме:
- Мам, а можно из окна пятого этажа спрыгну?
- А ты уроки сделал?

Молодая жена Билла Гейтса говоpит емy после пеpвой бpачной ночи:
-Тепеpь я знаю, почемy ты назвал свою фиpмy Microsoft!

- Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит в аптеке работаете.

- Нет, диск С форматирую.

Немецкий анекдот:
Почему женатые мужчины всегда толще холостых?
Холостой приходит от подруги домой, заглядывает в холодильник - ничего
интересного, и идет в кровать спать.
Женатый приходит с работы поздно домой, заглядывает в кровать к супруге
- ничего интересного, и идет к холодильнику.

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю
покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его
пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится,
крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да
ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук,
весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли
лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот
ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ
БЕЛЫЙ!"

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся
раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

Приходит девушка к доктору и говорит: "Доктор, у меня п*зда воняет!"
А доктор отвечает:"а ВЫ НЕ ПРОБАВАЛИ ЕЕ МЫТЬ?"
А она в ответ:"Да ну ее на *уй, п*зду вонючую!")))))))))))))

Вpывается программер в компьютеpный магазин с калашом.

- У вас Windows есть?

- Есть

Программер (pасстpеливая всех): - HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

Жил на свете дракон и было у него три головы. Как то раз принесли ему
мужики дань - ведро самогона, а это время бодроствавали 2 дракона а
третья спала, ну эти 2 и решили выпить самогон вдвоем. Выпили. На утро
просыпается третья голова и говорит:
- Как пить, так без меня, а как блевать, так вместе!

Томатный сок - это здоровье
Здоровье - это сила
Сила - это слава
Слава - это женщины
Женщины - это ничего хорошего
Ничего хорошего - это смерть

Дети, не пейте томатный сок!!!

-Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Так вы сливки изготавливаете?
- Нет, дерьмо сливаем!

Едут два грузина в "копейке". Жара. Они в свитерах и шапках, рожи
красные... мокрые от пота...
- Гыви, даффай окна откроэм?
- Нэт.
- Гыви, я болшэ нэ магу!
- Нэт! Пусть всэ думают, шо у нас кандыцыонэр!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает (с грузинским
акцентом надо рассказывать):
- Дэти, кто мнэ скажет что такое ос?
Вано: -Ос, это такой бальщой паласатый мух!
Учитель: -Нэт, Вано, бальщой паласатый мух это шмэл. А ос это то вакруг
чиво вэртится наша Земля!

Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез
купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина
говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"

Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"

В Москве произошли массовые межнациональные столкновения.
Убит один русский и пострадало пятеро.
Арестовано 12 МИЛЛИОНОВ ЗАЧИНЩИКОВ...

Из серии "Английский анекдот":
Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время
парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться
тамошними чудесами.
После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений
экономии), и спустя несколько часов прибыли на место.
Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.

И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна
маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра
выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось,
но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать
другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь,
ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной
дурной привычки.
И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг
сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с
вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел
к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в
задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку.
Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару,
откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца.
Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять
сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.

Так повторялось каждый день.
Прошло десять лет...
Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной,
вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!

Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.

Разговор в больнице
- Медсестра, медсестра, он кидается в меня стулом!
- Ну и вы в него киньте!
- Не могу, у меня жидкий!!!

Говорят, осторожность-мать удачи. Это вранье! Была бы осторожна-не
стала бы матерью!

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х%^
Чая: - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Х%^
Чай и полетел. Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал
первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу -
эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те
и сгорели. Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",-
думает Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

Лягушка рассказывает подружке:
- Вчера шла соседним болотом, меня там изнасиловали.
Сегодня опять пойду!

Встречаются два новых русских,
- Был в Париже, купил ершик для своего туалета от Картье.
Ручка золтая, в изумрудах и мобила встроена.
- класс, ну и как?
- Ну, если честно, туалетная бумага всетаки лучше.

Вечером муж с женой в постели...
Муж: - Милая...
Жена: - Милый, пожалуйста, не сегодня... завтра я иду к гинекологу... он
же все поймет, я буду стесняться...
Несколько минут спустя муж: - а к дантисту ты не идешь?

- Виннипух?
- Нет, Винни пох!

Встречаются 2 зайки.
1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись?
2 зайка отвечает - ссприм.
Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам
какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!

Ежик идет по полю, доволен собой: "Вот я какой!". Навстречу бежит табун
быков. Промчались, в землю его втоптали. Ежик встает:
- Меня, такого мужика, копытом в грудь... И кто? Бычары.

Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они
выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине
рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та
будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались
они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах
от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот.
- Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА.
- Сама ты, дура, ты понимала что орала.
- Че!?
- УРА!!

Уезжающий из России последний еврей, говорит самому последнему, Чубайсу:
"Будешь уезжать, выруби им свет!"

-Девушка, что вы сегодня делаете? -Ничего... -А ну пошли со мной,
лентяйка.

Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу":
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был
у хирурга - говорит, отрезать надо...
- Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да
резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!

Один мужик-другому:
- Прикинь, сколько лет я наблюдал, как жена слоняется по кухне от стола
к холодильнику и обратно. А в руке-то - одна масленка или кастрюля. Ну,
думаю, а что если ей носить несколько предметов сразу? Какая экономия
времени! Взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его
за 10!

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Прилетает шмель в аптеку и спрашивает:
- Мазь езь?
- Езь!
- Заебизььь!

Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он
ей
шушайки она покажи, не покажу
Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и
спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его
убил.
Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он
ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт
подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу
черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему
и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает
пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)

Разгар холодной войны. Западная Германия. По шоссе мчится джип с двумя
американскими военнослужащими. При въезде в небольшую деревню на обочине
виднеется силуэт молодой девушки явно легкого поведения. Джип
притормаживает, один из военнослужащих обращается к девушке:
- Крошка, 100 долларов, поехали с нами!
- Не-а!
- 200 долларов, поехали!
- Нет!
- 400!!!
- Не поеду!
- Сколько же ты хочешь??? - изумленно спрашивают американские
военнослужащие.
- Уберите свои ракеты из Западной Германии!

Россия, начало 19-го века. Помещичья усадьба. На просторном крыльце
сидит сам помещик в кресле - качалке, о чем-то думает. Затем неожиданно
громко кричит:
- Никодим! Ну-ка поди сюда, стервец!
- Чего изволите, барин?
- Поворотись ко мне задом!
- Ну... - поворачивается крепостной.
- Сымай портки и наклоняйся!
- Э-э-х, барин... Баловство все это... Жениться Вам надобно! - отвечает
устало Никодим, послушно выполняя все указания.

ходит цыпленок по курятнику и материца ебаный врот-ебаный врот мама к
нему подходит подзатыльник уебала говорит ты че материшся мама а наш
папа петух да ебаный врот ебаный врот