Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

http://melobox.ru
КАК ЭКОНОМИТЬ
Потребовалось мне тут одно изделие из стекла, на котором должны быть
китайские иероглифы. Написал иероглифы в ворде, копирнул, вставил в
стандартный графический редактор и отправил фирме - изготовителю.
"Нам нужен рисунок в Автокаде", - сказал манагер
"Ну а если нет такой возможности?"
"Э-э-э... Нет проблем. 250 долларов и наш специалист по автокаду
пересчитает в векторную графику."
"А че так дорого-то???"
"Это долгая и кропотливая работа. В прошлый раз он сидел 3 дня над двумя
иероглифами"
"Ясно, отбой"

Путем нехитрых махинаций на уровне "копировать-вставить" и "сохранить
как..." в течении 2 минут перевожу иероглифы в актокадовский формат и
отправляю фирме-изготовителю.

"Так устроит?"
"Вполне! А как Вы это сделали? У нас многие просят изображения
иероглифов, но каждый раз мы мучаемся".
"Нет проблем. 250 долларов и я Вас всему научу."
"..."
"Да, кстати, и увольте Вашего специалиста по автокаду. Он Вас явно
на@бывает"
6
Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,
вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И
из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый
авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия.
Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются
наши, держась за животы и давясь от смеха.
А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по
боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и
назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:
- Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?
Поднялось две несмелых руки.
Капитан: - Значит, ты первый, ты второй.
Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного
матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к
медицине!
Тот: Ну да, ебал медсестру.
Капитан: - Отлично! Ты третий!
Наши ржали на половину полетной палубы...
Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И
прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором
фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн
"Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под
занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров
конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял,
что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!".
Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике
интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще
более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала
неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и
сползали под сидения.
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

Надежность

Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу
Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В
кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и
старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за
запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части
заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место,
военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых
деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа
с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало
и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.

Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью,
рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с
железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная
лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по
деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого
под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова
потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...

Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта
А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие
иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами —
любителями русской поэзии.

ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только
жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы
гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего
две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло
быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных
автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному
автотранспорту, требуя освободить дорогу.

Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа.
Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.

Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный
транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги,
дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не
отставали.

Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в
пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева
разогналось до 100 км/ч.

Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на
своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик
дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от
малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.

“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, —
поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.

Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот,
постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это
вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога
заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй
сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят,
сволочи!!!

Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до
предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев.
Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину,
вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг
парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про
Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно
пялясь на офицера с прапорщиком.

Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать
руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше
приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.

“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный
драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у
переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди
военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на
“советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской
армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой
оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника,
может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень
надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.

В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться
какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот.
Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при
такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить
военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем
временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да
еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию
ходовой части делает!

Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным
грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо
всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка
блока цилиндров...

А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать
скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике,
глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.

Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски
поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и
сплошной рекой всякая мелочь...

Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами
выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом
русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический
корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени
двигателя”.

Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под
кузов и опешили от открывшегося зрелища.

При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По
дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь
мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой
нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более
крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь
металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то
из железа довезли-таки до части.
Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица -
2 молодые девушки:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена)
- Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)
Была когда то история, с похоронами.
Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там, короче, стоит
в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похорон.
Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят на
парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели,
близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному.
Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и
т.д.
Брат пришел, и начинает:
- Вот такое дело, со всяким может случиться.
Жена:
- Ой извините, больше не повторится, он исправится...
- Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части,
на похороны, машина и все что нужно поможем.
- Какие похороны? Кто помер?
- Муж Ваш, утонул.
Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с
коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается,
через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна!
Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут!
Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по
набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл,
и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся).
Ну и начал орать на яхтсменов, типа:
- Куда рулишь, урод??!!!
Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и
утром на машине доставили в трусах домой.
А менты утром то документики и нашли.
С рассказов деда.
Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила.
Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.

1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к
начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него
грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть,
унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а
это килограмм 200). Начальник просто о**ел.

2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены.
Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники
всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена,
за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит
направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед).
Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь
(на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на
чем, а в машине только этот дядька.
- в чем дело?
А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове
разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз
предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из
кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если
пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда
этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что
со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет
ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).

3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с
Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные
рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и
покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его
старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот
богатырь его спрашивает:
- ти диду шо делаеш?
- та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни,
идущие от корней).
А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся,
уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой
мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни
фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут
толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.

П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то
типа того.
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма
известному в своей области специалисту.
Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной
книги, буркнул: "Раздевайтесь".
Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в
процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана
Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и
достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ.
На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь,
улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был,
наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма
распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как
Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже",
замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия.
По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое
руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я
нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее.
Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в
лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе
моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе
имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и
год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла,
заставила УЗИ проходить снова..
В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы:
врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу
работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.

Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями:
Его спрашивают: - Как все прошло?
Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает.
Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у
меня... но как другие дозваниваются - слышал.
- Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь".
- От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской
песню "Ну что ж ты страшная такая".

Ледерман
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив).
Одесситы проиграли 1:0.
Но не это главное, главное комментарии самих одесситов)))
На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира
на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику
(меленькому, тщедушному еврею):
- Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить!
Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой:
- Бля, ну шо за команда, пиздец!
Читаем с мужем объявления на форуме.
Хором прочитываем следующее:
ПРОДАМ САПОГИ ЖЕН 41 РАЗ.
Муж, недоуменно:
- Блин, как ей это удастся? Продать их 41 раз?
Я :-( )
12
На днях с женой поехали на строительный рынок. Ходили, что-то
покупали...
Тут этой прорабихе вспомнилось, что на дверцы для шкафа на даче не
хватает штук 15 досок вагонки. Я ей и говорю-типа, Лен, я как их
увезу-то?
Мадам, конечно, обиделись, губки надули... И говорит: мне это уже
надоело! Это не увезу, то не увезу! Продавай нафиг машину, покупай
Газель! Зачем нам этот прогулочный катер!
"Прогулочный катер" называется Lexus GS300.
Папа Ким рулит:

Верховный Главнокомандующий КНА Полководец Ким Чен Ир инспектировал
животноводческую базу 757-ой воинской части КНА

Генеральный секретарь ТПК, Председатель ГКО КНДР, Верховный
Главнокомандующий КНА, великий руководитель нашей партии и нашего народа
Полководец Ким Чен Ир инспектировал животноводческую базу 757-ой
воинской части КНА.

Его сопровождали генералы армии КНА Ли Мен Су, Хен Чхор Хэ, Пак Чжэ Ген,
первые заместители заведующих отделами ЦК ТПК Ли Чже Ган, Ли Чжэ Ир,
заместитель заведующего отделом ЦК ТПК Хван Бен Со.

Верховного Главнокомандующего Полководца Ким Чен Ира встретили командиры
воинской части и ответственные работники фермы.

Полководец Ким Чен Ир послушал историю этого хозяйства и осмотрел
кролиководческую ферму.

Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовлетворение тем, что работники
фермы, разрешив проблему клеток и корма для кроликов и установив систему
разведения кроликов, ежегодно поставляет воинам огромное количество
крольчатины, и высоко оценил их успехи.

Полководец Ким Чен Ир посетил дом директора фермы Юн Хо Чжуна и
ознакомился с разведением кроликов в семье.

Выслушав опыт разведения кроликов в семье, Полководец Ким Чен Ир
похвалил за то, что всей семьей создали прекрасный пример в разведении
кроликов.

Полководец Ким Чен Ир сказал, что Юн Хо Чжун, который долго работал на
ферме, с решимостью последовательно претворять в жизнь политику партии в
области животноводства упорно трудился и внес большой вклад в развитие
животноводства страны, и отметил, что вот такой работник, который отдает
все способности и энергию процветанию и развитию Родины, и есть
настоящий патриот, и высоко оценил его горячий патриотический дух.

Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно
показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии,
направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и
попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся
фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.

Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и
сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы.

Затем Полководец Ким Чен Ир осмотрел козоводческую ферму этой воинской
части.

Осмотрев технологию производства и культурно-битовые сооружения,
Полководец Ким Чен Ир выразил большое удовольствие тем, что воины части,
построив замечательную ферму, в большом количестве производят разные
молочные изделия, и высоко оценил их заслуги.

Видя, как автомашины-рефрижераторы со свежими молочными изделиями
отправляются в подразделения части, Полководец Ким Чен Ир сильно
обрадовался тому, что теперь можно поставить воинам еще больше молочных
продуктов.

Полководец Ким Чен Ир наметил задачи, встающие в управлении фермой.

Полководец Ким Чен Ир осмотрел разбитое воинами части пастбище площадью
в 120 с лишним гектаров.

Полководец Ким Чен Ир выразил удовольствие тем, что пастбище создано в
соответствии с рельефными условиями местности.

Полководец Ким Чен Ир заметил, что в этой части создали прочную
животноводческую базу и значительно улучшили питание воинов и вновь
высоко отозвался о том, что в этой части в прошлом провели большую
работу для укрепления боеспособности и улучшения снабжения.

Полководец Ким Чен Ир указал на необходимость еще энергичнее вести в
порядке массового движения разведение травоядных домашних животных.

Старый Перецъ
Взято с www.uriminzokkiri.com

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Лучшая история за 27.03:
Вообще-то я хороший водитель. Честное слово. И вполне дисциплинированный. И опытный - тридцать лет за рулём как-никак, а Лос-Анжелес - город огромный и для водителя нелёгкий.

Но бывает, бывает... Всё бывает. Ну, развернулась. Ну, в неположенном месте. Улицы у нас тут делятся на "деловые" и "жилые". Так вот, на "жилых" разворачиваться можно, а на "деловых" - нельзя. Хотя эта улица весьма относительно "деловая"- тут всегда пусто. Склады какие-то. И, если строго между нами - не первый раз я тут разворачиваюсь. Тут и движения-то почти никакого нет. И откуда только этот полицейский взялся? Прятался во-он за тем деревом вместе со своим мотоциклом, не иначе. Ну, сейчас начнётся...

- Ваши права? Регистрация на машину? Страховка?

Вот, держи, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru