Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2006

Истории (конкурс)

Меняется каждый час по результатам голосования
Светлана Юрьевна, пожилая учительница начального класса частной школы,
решила публично поздравить с днем рождения свою ученицу и одновременно
дочь крупного бизнесмена и написала крупными буквами на классной доске:

" ХЕБИБіЗДЕ ХУЮ, милая Анечка! "
ШТРИХ МАРТЛЕ

Папа музыкантом не был и поэтому музыку очень любил. В отличие от отца,
его шестилетняя дочка в свои юные годы не испытывала страсти к занятиям
музыкой, особенно за счет детских забав во дворе. Отец строго по
расписанию заставлял ребенка долго играть на скрипке ненавистные ей
гаммы. Даже на каникулах, когда никто к инструменту обычно не
прикасался.
После каникул папа, как обычно, привел дочку в музыкальную школу на
контрольные занятия. Педагог - старый скрипач-виртуоз на пенсии и
одновременно тонкий детский психолог – как бы между прочим вежливо
интересуется:
- Расскажи - ка, детка, как вы работали на каникулах?
- По три часа в день! - опередил папа ответ дочери, предупреждая упреки
и строгий, укоряющий взгляд педагога.
- Та-а-к-с, значит, по три часа? А может часа по три? - сомневается тот,
давая понять, что не очень - то доверяет родительским показаниям.
- На каникулах дети если и играют по три часа в день, то - только в
куклы! - намекает учитель. Ну, что ж, давайте, поиграем, - предложил он,
настроив скрипку. Юная ученица взяла скрипку в руки, проверила
правильность постановки ног, туловища, плеч, подбородка, кистей рук.
Потом уверенно воспроизвела контрольное "ля" и начала бодро играть
что-то очень веселое. Но не домашнее задание "Штрих Мартле", а песенку
"Мишка с куклой", которую разучила самостоятельно потому, что эта
детская песенка ей просто понравилась. Педагог на этот раз почему-то
слушал молча. Казалось, что он и не слушал вовсе, а только смотрел.
Потом внезапно нахмурился, откинулся на спинку кресла, уставившись в
потолок и пощипывая осунувшийся подбородок. Словно там, на потолке,
искал ответ на главный вопрос всей своей жизни. Взволнованный папа тоже,
на всякий случай, посмотрел в потолок, но ничего особенного там не
обнаружил. Прослушав фрагмент, учитель глазами покосился на скрипку и
тихо прошептал папе:
- Вы только посмотрите на указательный палец! Он как бы сам по себе
отрывается от смычка!
- Ну, вот! - подумал папа, инженер по профессии. Я так и знал! Опять
что-то не так!
- А что за кисть правой руки - это просто невероятно! – от волнения
начиная картавить, распалился маэстро.
- Еще бы! - с досадой подумал папа. Это все мама виновата. Не надо было
пихать ребенку конфетку в руку, занятую смычком. И охать, что ребенку
давно пора обедать, а не пиликать весь день на скрипке.
- А подбородок как поставлен! - продолжал докучать замечаниями педагог.
А взгляд? Где такое увидишь?!
Понятно, "какое" - продолжал отчаиваться папа. Вот результаты того, что
мама с дочкой мультики во время домашних занятий смотрели.
- А может "Штрих Мартле" попробуем? - пытается спасти критическое
положение папа.
- Какой там «Штрих Мартле», тут и без легато, деташе, стаккато, спиккато
и сотийе такая трель, вибрато, сальтандо и тремоло получается, что с ума
сойти можно! - продолжил эмоциональный террор "наставник".
Нет, решено! Вернемся домой, накажу неприлежного ребенка: заставлю гаммы
играть с утра до вечера. А на ночь стану страшные сказки Чуковского про
Бармалея рассказывать. Красней тут от стыда за невыученные уроки...
Нечего сказать - мамина работа, огорченно рассуждал про себя папа.
Тем временем учитель поднялся из кресла, отошел к окну и, сложив руки на
груди, оценивающим взглядом непризнанного гения вынес свой окончательный
вердикт:
- А что за осанка - вы только поглядите!
- Бес меня попутал с этой скрипкой! – отчаивался папа, едва сдерживаясь
от смущения и неловкости. Уйдя в глухую оборону, он уже был готов на все
- даже взять в руки скрипичный разводной ключ... Вот бы нашу мамочку
сюда - пусть бы посмотрела на свою работу. Поиграй, доченька,- говорит,-
сидя на стульчике, пока папа не видит... Вот осанка и вышла боком.
- Нет, ну каково, однако! - продолжал допекать бедного папу старый
зануда. Не исключено, что в прошлой жизни, в эпоху Страдивари, Вивальди
и Паганини он работал не музыкантом, а инквизитором. Ишь как виолиной на
нервах играет! - обиделся папа.
Нервы у него окончательно сдали и он, понимая, что за добровольное
признание меньше дадут, решил во всем сознаться. И подробно рассказал
"инквизитору", как оно было на самом деле - и про мамины конфеты, и про
мультики, и про «художественную самодеятельность» упражнений игры на
скрипке - то стоя на стуле как на подиуме, то сидя на нем вразвалку. И
пообещал принять строгие меры.
- Только попробуйте! - воскликнул учитель, приняв агрессивную позу
Пушкина в момент вызова Дантеса на дуэль. И с восторгом добавил, что о
такой ученице ему не приходилось даже мечтать! Девочка – просто клад,
подарок судьбы педагогу на склоне лет!
- Я буду ее рекомендовать в спецшколу для особо одаренных детей! -
торжественно заявил он. При этом скупая мужская слеза предательски
выскользнула из левого глаза маэстро. Правый глаз, как и положено в
таких случаях, продолжал соблюдать педагогическую бдительность.
- Ну и ну! - изумился папа. То критикует почем зря, то рыдать от
умиления начинает... Сложное, все-таки, это дело – искусство! Точь - в -
точь, как капризная женщина.
Пережив эмоциональный террор, папа невольно задумался о высоком. А ведь
казалось: что хорошего может прозвучать из - под смычка, орудующего
из-под палки? Муштра, оказывается, - добрейшая мать гениальности. Не
исключено, что и Музу в детстве звали Муштрой. Наверняка и Бетховена
строгая детская Муза скорее сделала великим, чем глухим, из маленького
мальчика Вольфганга Амадея Иоанна Хризостома Теофила она сотворила
Моцарта, а из бегущего бизончика - поющего Кобзончика. Поэтому
остановить поющего Кобзона так же трудно, как и бегущего бизона...
Закончив урок и распрощавшись с растроганным в чувствах маэстро, папа
вспомнил и о том, что энергетическое единство ауры матери и дочки
неразделимо на всю жизнь. Причем это единство особого, женского рода.
Мама и дочь, музыка и муштра, скрипка и любовь - слова исключительно
женского рода. А такие несовместные слова - гений и злодейство почему-то
одного и то же - мужского рода... Наверное, это не случайно. Но какие бы
страшилки про строгую детскую Музу папе потом не рассказывали, он из
детских уроков музыки извлек главное: плохое дело женским родом не
назовут...
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая
химичка, правда, значения этому мы не придали.
Первый урок химии у нее выглядел так:
ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая,
полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом.
В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос:
- Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь
после урока.
С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
Урок алгебры в 9 классе. В классе тишина, все заняты решением. Наша
учительница собирается передать тетрадь Леше. Уж не знаю, о чем она в
тот момент подумала, но, протянув руку с тетрадью, серьезно выдает: "Леш,
забери свой лифчик!"
P/S
Мы всем классом лежали под партами.
На уроке литературы.
Учитель: «Саша, на кого ты все смотришь, на Катю или Машу? На девочек
будешь смотреть после моего урока.
Саша: «Да нет, Ольга Романовна, я на Диму смотрю.
Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с
надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются.
вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и
посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!
На лекции по основам радиоизмерения препод спрашивает студента Квасова:
"В чем измеряется емкость?"
"В литрах!" - отвечает тот.
Аудитория лежит....
После лекции я подхожу к Квасову и говорю ему:
"Квас, ты баран! Емкость измеряется в Фарадах, а в литрах измеряется
объем!"
"Сам баран, - отвечает Квасов - посмотри, на бутылке водки написано емк.
0,5л!"
Фамилия студента подлинная, все совпадения неслучайны.
Прости меня, Санек...
Ученик готовился к выпускным экзаменам всю ночь, учил физику,
литературу, алгебру... И придя на экзамен по литературе говорит: "После
великого произведения "Ионыч" Чехов написал знаменитую трилогию повестей
"Нейтроныч", "Протоныч" и "Электроныч".
Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то
время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу,
ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я
самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена.
- Юль, а огурцы в унитазе растворяются?
- Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать.
- А я уже...
- Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь!
Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась:
- А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли...
Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и
лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные
жертвы несильного маринования.
Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена,
невинно хлопая глазами, спросила:
- Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь?
От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.
Пример Классической музыки:
Было это в 4-ом классе.
Все ребята знали, что я хожу в музыкальную школу,
и думали, что я играю на пианино, а я занимался на виолончели,
а на пианино совсем играть не умел. Ну вот.
Как-то занимаемся мы на уроке рисования, а в классе стояло пианино.
А кто-то возьми и скажи учительнице.
"Антон умеет играть на Пианино". И она сказала: "А ну, покажи"
и все закричали: "Давай, сыграй нам что-нибудь".
Ну, я не струсил, сел за пианино, держал осанку, сделал строгий вид и
давай обеими руками клавиши молотить.
Не знаю что я там наиграл, но класс взорвался аплодисментами, я
поклонился и как ни в чем не бывало сел на свое место.
"Вот это классика" - подумал я, а позже стал композитором и научился
играть на пианино.
Вот так бывает.
Сидит на информатике 9класс. Учительница очень злая и раздраженная на
класс говорит:
- Вы что, считаете меня дурой?
И тут мальчик на весь кабинет чихает:
- Апчхи.....
И класс дружно говорит:
- ТОЧНО!!!!!!
Урок физики. Парень не сделал домашку и наспех скатал ее на перемене
особенно не вдумываясь. И вот в начале урока учительница спрашивает
расчетные формулы в задачах. Правильная формула была tg^2(2Пt/T). А он
видимо не разобрался и читает:"Тэ Же квадрат умножить на 2 Пи тэ делить
на тэ большое".
На уроке алгебры(8 класс) училка несет дикий разнос не знающему какую-то
дребедень(не важно). И вдруг голос с задней парты:
- Не ори...
Она не услышала или сделала вид, что не услышала, ученик осмелев, чуть
громче:
- Не ори...
Она отпустила первого ученика, мило улыбнулась и.... извелась. Все
обалдели, звучит звонок, все иду обсуждать, последним выходит
упиваясь своей славой, ученик с задней парты, не успевает он выйти как
голос учителя:
- Останься и закрой дверь.......
Мы с другом сидели на сессии, ну и декан короче говорит: напишите эссе
на тему мир. и все начали писать ткм?)
не в тему но смешо)))
В 90-х годах когда только стали появляться компьютеры, в школе мы с
классом тихонько разговаривали о всевозможных операционных системах...
Тогда это в школе было строго запрещено. В плане техники мы вообще
продвинутый народ. К нашей компании подходит одиннадцатиклассница, до
этого, долго стоявшая и слушавшая наш разговор, и произносит фразу, от
которой наши твердые и упорные умы, тут же расплавились:
- Мне скоро купят компьютер с цветным дисплеем...
И как бы невзначай, на шуточный вопрос, что лучше Pentium4 или
WindowsXP, ответила вполне серьезно:
- Я считаю что Windows все же лучше.
Она всего лишь улыбнулась. А нам было совсем не смешно:)
Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В
схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые
индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань...
Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает:
- Что? Колывань?
Было это два дня назад мы ездили с классом в лес и в результате
разговора Б говорит С
- Че ты такой странный? Если б тебе сказали с 12ого этажа прыгнуть, ты бы
прыгнул?
С подымает голову вверх:
- А где ты тут 12-тиэтажку видишь?
Когда-то в школе. :) мы учились в 5 классе, и нас заставили убираться,
оставили за дежурных. Мы с моей подругой пошли за водой что бы помыть
пол. Зашли в женский туалет, открыли кран и пока ждали когда нальется
вода (напор был маленький) решили сходить в буфет и забыли что кран
открыт... :) Когда пришли мы офигели - на втором этаже было болото, мы
очень долго смеялись и когда начали закрывать кран вентиль сорвался...
:) Это был ужас но очень-очень смешно... На утро у директора сидели
другие девчонки потому что она не знала истинных проказ...... :)
Как-то раз мы написали рассказ о калаше (училка). Мы написали пол страницы
матюков и "РИСУНОК со всеми последствиями"
Один раз мы с другом гуляли. Видим, стоит мой учитель по географии,
выбирает книгу. Мы с другом договорились пошутить над ним. Я спрятался в
кусты, а он подошел и говорит: "Слышишь ты, черт. Я слышал ты крутой в 24
школе, да?" А он говорит:"ДА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!". И ударил его. Мы вызвали
милицию и его повезли в участок. Он заплатил штраф. А мы потом над ним
смеялись!!!!!!!!!!
Кароче, я однажды пасрал на уроке. Позавтракал несвежим рассольником и
на втором уроке я начал чувствовать себя тревожно. Огромная масса говна
неудержимо стремилась наружу. Я решил пойти посрать, но училка меня не
пустила потому что шла четвертная контрольная. Страшась позора я стащил
портфель сидещего передо мной ботанега и спустил штаны, благо я сидел на
камчатке. Осторожно, чтоб не потревожить соседку с передней парты,
раздвинул ягодицы и примостил портфель между ними. Скомкав из тетрадки
пыж я вложил его в промежуток между ягодиц, ему предназначалась роль
гасить все звуки из моей жопы. Тужиться не пришлось, скорее наоборот.
Зажурчало. Поток жидкого паносу быстро наполнил портфель. Запахи говна
уносились в открытое по случаю жаркой погоды окно.
Аккуратно подтеревшись, я застегнул штаны и портфель. Мне светила фортуна
и никто ничего не заметил. Ботанег с передней парты тоже не заметил или
не подал виду.

Вот так мне удалось посрать на контрольной по английскому языку.

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Рейтинг@Mail.ru