Поиск по автору:

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета,
дали твой номер.

У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето...
+26 в Сибири это вам не шуточки.
Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые
"вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы.
Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах.
Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым
голосом:
- Ой. У меня так пальцы между ног боляяят...
Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет:
- Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...

Мама: Почему ты так рано вернулся из школы?
Сын: Я был единственным, кто смог ответить на вопрос.
Мама: Да ты что!!! А какой вопрос?
Сын: Кто кинул стирашку в директора?

Весело было как деда хоронили
Музыка играла, конфеты дарили
Дедовы ноги в гроб не влезали
Весело было как их обрезали.

"Советский энциклопедический словарь", изд. 3-е. под ред. А. М.
Прохорова, 1985. Одна из первых страниц содержит следующую фразу: "Не
являясь иллюстрированным изданием, Словарь тем не менее содержит 550
илюстраций..."

Пол Брэгг, "Книга о здоровой пище: рецепты и меню", Екатеринбург,
изд-во "Литур", 2000. стр 241: "Обед: ... Мясо Пола Брэгга с томатным
соусом".

У меня есть один друг. Он живет в соседней квартире. Однажды мы вместе
сидим у меня и играем в компьютер. Нам звонит брат моего друга и просит,
чтобы я дал ему игру dark colony, а у меня ее нет. Потом нам позвонил
одноклассник и спросил домашнее задание. Чтобы не терять времени
я сказал ему, чтобы он позвонил моему другу (с которым я сейчас играю).
Он позвонил. Брат моего друга снял трубку и сказал:
-Принеси мне в школу dark colony.
-А кто говорит?
-Джек потрошитель.
-А что вам нужно?
-Твою жизнь.
На следующий день этот одноклассник в школу не пришел!

Меняю Ходорковского на Януковича. Ходорковского - в политики или
президенты, Януковича - в тюрьму

" вРот-фронт "

Онанист женился.Лежит в первую брачную ночь и дрочит.Жена говорит:
-А мама сказала,что сначала будет больно,а потом кровь.
Онанист отвечает:
-Сейчас кончу,и ебало тебе разобью!!!

Ежик-склеротик идет по лесу. Подходит к норке и кричит:
-Хуйня!
Никакогого ответа.
-Хуйняяяя!!!
Голос из норки:
-Не хуйня, а выхухоль, козел старый!

Я хоть и не против украины, но почему на русском сайте полно хохляцких
заморочек? И поговорить не о чем? Лучше рассказать хороший анекдот,
может и бородатый, а для заморочек есть другие сайты.
Сорри за спам, но так надоело......

А наш дорогой Alias похоже из украинских патриотов Чикагского разлива...
То есть всосавший идеи УНА/УНСО с молоком матери...

Кстати, господа украинцы, а с чего вы взяли что Россия хочет вас
присоединить? Россия - единственная из бывших республик СССР, которая
стала жить ЛУЧШЕ после отсоединения "кормильцев".

С Новым Годом!

4 часа утра 10 сентября 2001 года. Беларусь на следующий день после
выборов президента. К Лукашенко в кабинет входит помощник. Александр
Григорьевич у меня две новости о прошедших выборах. Первая-неприятная:
93 процента жителей Беларуси проголосовали против Вас. Вторая - хорошая
- Вы переизбраны на очередной президентский срок практически
единогласно!!!

На уроке алгебры(8 класс) училка несет дикий разнос не знающему какую-то
дребедень(не важно). И вдруг голос с задней парты:
- Не ори...
Она не услышала или сделала вид, что не услышала, ученик осмелев, чуть
громче:
- Не ори...
Она отпустила первого ученика, мило улыбнулась и.... извелась. Все
обалдели, звучит звонок, все иду обсуждать, последним выходит
упиваясь своей славой, ученик с задней парты, не успевает он выйти как
голос учителя:
- Останься и закрой дверь.......

- Так у тебя есть там кто-нить бессмертный?
- Да, дракон, но он умер.

Привет, у меня случилась такая история.
Однжды я вернулся домой из школы, положил портфель на кресло, а мама
открыла его и с удивлением вынула из него ливчик она была в ахе.
Я был смущен как она моя подруга могла оставить свои подсисники у меня,
но меня пронесло одежда оказалась маменой, хотя совершенно непонятно как
оно туда попало?

Загадка: почему хуй в пизде плюется?
Ответ: говно за стенкой чует.