Повторные анекдоты

Мужик смотрит прогноз погоды, там говорят:
- На Камчатке -50. Мужик не верит, звонит другу, живущему там:
- Привет. Слушай, как там у вас погода?
- Да, ничего, -25.
- Да? А по телеку сказали -50?!
- А-а-а! Так это может на улице!!!!!!!!

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...
Veland88

Мужик жалуется другу:
– Собаку хочу завести, а жена не дает.
– А ты думаешь, собака даст?!
Veland88

Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, а я ходить буду?
Доктор:
- Ну, если только под себя!
- А плавать?
- Ну-у, если часто ходить будете!!!

Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем!Veland88

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я
буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его
Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи
нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что Геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с Геями посношался.
Учительница: - Вовочка, теперь скажи нам, как ты думаешь, почему у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому, что клоун - пидарас!

Tanushka

Жили на ферме конь и свинья, и были они хорошими друзьями. Свинья все
время только жрет, а на коню пашут: и в огород и на базар...
Однажды конь говорит:
- Все. Лягу и не буду вставать. Надоело мне пахать.
Приходит фермер, видет конь лежит. Испугался. Побежал по ветеринара.
Прошол ветеринар. Осмотрел. Розвел руками. Говорит:
- Не знаю, если до завтра не встанет прийдетса зарезеть.
А свинья этим времинем подслушала розговор побежала к коню и говорит:
- Друг, так и так...
Конь не поверил. На следующий день идет ветеринар с ножом, конь как
увидел, как вскачит, как побежит. Фемер УРА, конь ожил. По такому поводу
зарежим свинью!

Сидят Отец и Сын (с огромной головой) завтракают.
Отец раз, отвешивает сыну подзатыльник, второй. На третий раз сын
разревелся и спрашивает:
- Папа за что?
- Такую пи"ду испортил!

Приходит сын из школы, и говорит маме:
- Мам, меня все в школе называют большеголовым! Это правда?
- Нет, сынок, они пошутили!
На следующий день мама посылает его в магазин за картошкой.
Через несколько минут сынок возвращается, и говорит:
- Мам, ты мне забыла пакет дать!
- А за чем тебе? У тебя и в кепку 2 кг влезет!

печенько упало, и давай валяться

Сон революционера.
Спит революционер, и снятся ему всякие кошмары: "Бостонское чаепитие",
"Взятие Бастилии", "Штурм Зимнего"... Бедняга весь разметался по
постели, сам в холодном поту, одеяло на полу...
Вдруг стук в дверь! Он: "Кто?! Кто там?!!!"
Голос из-за двери: "Открывайте!!! Поллюция!!!"

Больница, гинекологическое отделение. Два кабинета, два
врача-гинеколога. Забегает один к другому с дикими глазами:
- Пойдем скорее, у меня там ТАКОЕ!!!
- Да что там у тебя? Не видишь, у меня клиетнка в кресле.
- У меня тоже клиентка! Но у нее клитор - с дыню!
- Да ну, не бывает так!
Короче, идут в соседний кабинет. Заходят, смотрят.
- Ну и че? Клитор как клитор.
- Да?!! А ты попробуй - лизни!

Муж отпрашивается у жены:
- Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину.
- Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я
тебя за рога удерживать.