Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ара
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заика - лучший клиент сотовой компании.

29.10.1999 / Повторные анекдоты

Закинул старик в море невод
и стоит как мудак без невода

03.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя:
Е-батька v 1.0

23.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он
внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти
распался, его угнетали по национальному признаку с силой
пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское
посольство, поделился своими соображениями и национальной
принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил
свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный
Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать
латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр
проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция.
То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то
поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем
дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой
благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда
предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце
его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря
образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами
и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с
трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы
больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а
архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское
счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с
крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли
еще странного творится на этом свете?

13.05.2004 / Повторные анекдоты

Дядя, позвоните пожалуйста в дверь, я не достаю.
Дзын-дзын
Дядя, а теперь побежали.

07.07.1998 / Остальные фразы

Путь к желудку мужчины лежит через его рот.

19.06.1998 / Остальные фразы

Хуй - железо,пока горячо!

14.07.2001 / Повторные анекдоты

Мужик едет по дороге одной из кавказских республик и видит как все
водители несутся на красный сигнал светофора, не обращая на него
никакого внимания. Он рискует и также, игнарируя его, проезжает на
запретный сигнал, но... Его останавливает милиционер.
- Слушай дорогой, ты красный свет видел? -спокойным тоном спрашивает он.
- Да видел. Ну какже, остальные все едут? - спрашивает возмущеный
водитель.
- Дорогой они не видели.

10.07.2001 / Повторные истории

Вчера телек смарел - случайно переключил на Белорусское телевидение.
Фраза диктора: "президент Республики Беларусь выступил с предложением,
принимать в кандидаты в Президенты РБ лиц, имеющих опыт работы не менее
пяти лет"...
Свободные и демократичные выборы, понимаешь :))))

15.09.2006 / Повторные анекдоты

Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, а я ходить буду?
Доктор:
- Ну, если только под себя!
- А плавать?
- Ну-у, если часто ходить будете!!!

15.05.2004 / Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Открывает женшина. Перед ней стоит тщедушный юноша, рост
140см, очки с линзами в палец, горб как у Квазимодо.
- Вы Марина Петровна?
- Да.
- У вас был выкидыш 18 лет назад?
- Да.
- Вы его смывали в унитаз?
- Да(взволнованно).
- Ма-а-ма!!!
Ара

26.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Апаранцы в армянских анекдотах - это как чукчи в русских.

Апаранцу в палец заноза вошла, он ее вынимает - видит кровь идет; потом
вставляет ее обратно чтобы кровь прекратилась.

Знаете почему Апаранцы не носят туфли с острым мысом?
Потому что не могут найти носки с острым мысом.

Знаете почему у апаранцев носки все время дырявые в области пальцев?
Потому что ногти через носки стригут.

Летят два самолета. Какой из них Армянский?
Тот, у которого волосы под крыльями растут.

21.09.2004 / Остальные фразы

Презервативы "Perfect" - лучшее средство от вспучивания живота

14.07.2011 / Всякая всячина

Армянское радио спрашивают: Как сделать чтобы корабли в России не тонули
на речках?
Ара отвечает: В России существует только один способ - корабелам надо
добывать за деньги правильные бумажки с лицензиями, разрешениями, ТУ,
СНИПами, ПУЭ и прочим бредом. Вот они как и любое Г. никогда утонуть не
могут. А строить, создавать, придумывать и платить за это деньги - это
для остального мира.

18.08.2008 / Злободневные анекдоты

Старый анекдот.

Армянское Радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми, не с грызунами, а с грузинАми, и не
бороться, а РЭЗАТ!

13.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Судья спрашивает у потерпевшой.
Судья-Бабушка, вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Не слышу, как-как?
Судья-Бабушка, повторяю, вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Как-как?
Судья-Вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Как-как?
Судья в ярости-Вас вы*бали?
Бабушка-Еще ка-ак!!!

13.05.2004 / Повторные анекдоты

Вчера в трамвае твоя жена такой анекдот рассказала, что чуть с кровати
не упал. Ара

19.09.2006 / Всякая всячина

Наркоманы-пацаны,
Наркоманы-стареки.
МАК,БЕЛЫЙ ПОРОШОК,
КОНОПЛИ БОЛЬШОЙ МЕШОК,
-ЭТО ВСе-Ее
КАМАЗЫХА - училка с ФИЗИКИ-СУ...

26.06.2004 / Остальные новые истории

Дело было в пригороде Еревана в маленьком городке Аштараке.
Это абсолютная правда.
Преамбула. Я родился в Армении, но уже 13 лет живу в Москве и каждое
лето бываю в Армении. Занесло нас однажды в Аштарак (там живет бабушка
моего друга). И там с одним из соседей состоялся такой разговор. Мне 19
лет, ему лет 25. Собственно амбула.
Он: Ты откуда приехал?
Я: Из Москвы.
Он: Классно. Ты в Москве живешь или в России?
Я: И в Москве и в России. =) (уже начинаю смеяться)
… здесь он меня добил….
Он: А Россия это разве не в Москве?
Я: (уже смеясь) Да, к тому же Москва в России.
Он призадумался и не знал что дальше говорить и произнес следующую фразу
Он: Мой дядя тоже в России, в Харькове.
Мы просто катались по полу. Смех сдержать не могли.

25.04.2002 / Повторные анекдоты

- У меня дед погиб в Холокосте.
- Да ты что? Он задохнулся в газовой камере?
- Нет, он упал со сторожевой вышки.

22.06.2004 / Повторные анекдоты

Беспокоит Гандурас?
Попробуйте не чесать его!

20.10.2001 / Повторные анекдоты

-я знаю, что ты СПИДом не заболеешь.
- а почему?
- а потому-что, ты кондон.

Ара (22)
1
Рейтинг@Mail.ru