Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 мая 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Израиль. Возведение стены вокруг палестинских территорий завершено. К
следующему году предполагается построить крышу и саркофаг будет
закончен.
Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."
- Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!
Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не
нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое
одиночество. СПАМ
СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!
Новости: Террорист #1 Усама бен Ладен предложил награду за голову
генсека ООН Кофи Аннана - 10 кг чистого золота.

Кто получит золото? Смотрите на канале "Аль-Джазира" новое риалити-шоу
Бен Ладена "10 негритят"!!! (и вы можете участвовать в шоу...)
В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.
Реклама радио Ультра "Сынок, не слушай эту х***ню" - первая реклама,
которая абсолютно правдива.
17
Тихой украинскою ночью огонек сигареты виден на расстоянии до 3 км. , а
осколки разлетаются - до 10 км. !
Хозяйкам на заметку- Вы существенно улучшите качество и вкус любого
безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 - 100
гр/ литр пива.
Судья спрашивает у потерпевшой.
Судья-Бабушка, вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Не слышу, как-как?
Судья-Бабушка, повторяю, вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Как-как?
Судья-Вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Как-как?
Судья в ярости-Вас вы*бали?
Бабушка-Еще ка-ак!!!
Представте такая ситуация: Идет банкет по случаю юбилея. Как всегда,
много народу, много выпивки, много закуски. За столом сидит пара средних
лет. (ОН) уже добре поддатый (ОНА) слегка выпившая и начинает к нему
приставать... И погладит его, и в щечку чмокнет - никакой реакции. Так
продолжается некоторое время. Затем муж поворачивается лицом к ней. Она
смотрит на него с ТАКОЙ НАДЕЖДОЙ!!! А он с глубочайшим вздохом
произносит:
- Эх, Ядя... ЧТОБ У МЕНЯ ВСЕГДА ТАК СТОЯЛ!!!.... как сейчас висит...
Загадка

Сидит дед, в сто одежек одет
Кто его раздевает
Тот грязный извращенец
Америка совсем рехнулась со своей политкорректностью! Даже на новой
купюре в 50 баксов появятся голубые и розовые тона!
Все страны мира смогут достичь уровня развития США, если вынесут свои
вредные и трудоемкие производства в развивающиеся страны.
Навеяло погодой. "Тополиный пух, ветер северный..."
Советник президента по национальной безопасности Кондом-Лиза Райс. Вот
это размер!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЮ УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО САМООБОРОНЫ
ГАЗОВЫЙ СПРЕЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН
ОН ЗАЩИТИТ ВАС ОТ МАНЬЯКОВ, ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ДИКИХ ЖИВОТНЫХ.
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ БЛОНДИНОК
ПРИ ПОКУПКЕ ОДНОГО БАЛОНА ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ФЛЮГЕР БЕСПЛАТНО.
Чебурашка подходит к Гене и говорит:
- Ген! Я похож на новогоднюю елку?
- Нет! А что?
- Да Шапокляк сказала, что придет и на мне кренделей навешает!
"Я думаю, значит я существую" - подумал гопник и сразу исчез.
О слоганах

В выходные жизнь ужаснее в 2 раза, потому что на эти 2 дня к нам
приезжает теща, которую зовут к тому же - Ася!
ОАО "ФСБ РФ"
Читаю я тут историю древнего мира и натыкаюсь на такую фразу: "В важных
делах греки обращались за советом к дельфийскому оракулу". Вот уж не
думал, что древние греки обращались к базе данных Oracle через систему
программирования Delphi...
Речь Путина на инаугурации:
"Клянусь поддерживать в течении четырех лет конституционные права и
свободы граждан России..... И помните, теперь у стен будут не только
уши, но и х@й!

Мурик...
Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются.
Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание.
Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно
говорят:" Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так,
чисто для расширения сознания!"
Как недавно выяснилось, в песне группы "Корни" поется о девушке, которую
не любят цветы. Там прямо так в тексте (правда с армянским акцентом):

Ты узаешь ее по имени...
Ее профиль на сердце вырезан, АРА!!! Матами гладиолусов...

Вах!
У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...
У Якубовича спрашивают
- Почему вы не любите игру поле чудес?
- Потому, что там пьют водку
проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают
- Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес?
- Потому, что там пьют водку
21
Сальвадор рос очень избалованным ребенком. Родители, виня себя в смерти
первого сына, позволяли второму все. В одной из книг Дали писал: чтобы
насладиться всеобщим беспокойством о его здоровье и пищеварении, он
раскладывал свои какашки по дому в самых неожиданных местах. А в 8 лет
специально писался в постель, чтобы отец купил ему красный трехколесный
велосипед.

Сальвадор Дали
Самый смешной анекдот за 30.10:
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Рейтинг@Mail.ru