Поиск по автору:

Мы тут с Серегой 26 февраля (четверг) табак курили на улице.
Подходит старушка, божий одуванчик, и вежливо с нами беседует.
Одобряет нашу контору, и вообще.
Потом плавно сворачивает на будущие выборы, спрашивает, за кого мы
собираемся голосовать и как мы относимся к Путину.
Ну мы, значить, уклончиво отвечаем, а то не дай бог, попадешь на
политического оппонента, душу вытряхнет, даром что старушка.
А она, собственно, почти не слушает, говорит, что сильно его одобряет,
портрет его повесила, беседует с ним, письма ему пишет и т.д.
И по ходу замечает, что вот-де недавно попросила его в письме уволить
министра, "... вот забыла фамилию, сыночки, как же фамилие-то ему..."
Я ей говорю: "Бабушка, так Путин всех министров уволил" (это, значить,
во вторник, 24 соответственно).
- Да что ты, сыночка, не шути так.
- Да, бабушка, лопни мои глаза!
- Да Господь с тобой, сыночка...
- Всех, бабушка, и Касьянова, и Починка, всех...
Долгое молчание, лицо постепенно вытягивается...
- Я ведь всех-то не просила........

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас
есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,
сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ
25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов – да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,
думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы
хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.

Перевод с английского (с) vasya006

Клаусофобия - боязнь Деда - Мороза.

На холме растет осина,
И цветочек аленький.
Всем известно, что у Билла
Саксофон не маленький.

Вот как Моника Левински
Объяснила инцидент:
"Полюбила гармониста,
Оказалось - президент !"

Знал ли Клинтон, что засада,
На беду нарвется он ?
А не суй куда не надо
Свой дырявый саксофон !

Жалуется мужик другу: "Совсем жена надоела; за собой не следит, готовит плохо,
слово ласковое не скажет." А друг ему: " А ты ее помучай в постели два дня,
она и помрет." Так мужик и сделал. Приходит его друг через два дня. Мужик
сидит вялый, с синевой под глазами, а жена бегает по квартире причесаная,
наряженая, готовит на кухне. Друг спрашивает: "Ну, что?". "Да вот летает, дура,
а не знает что ей недолго жить осталось."

У молодой супружеской пары родился сын,но на свет появилась одна голова.
Муж ушел на работу,а жена сидит с сыном дома и вопрошает:
Господи!Пусть у моего сына вырастут руки. Руки выросли.
Господи пусть у моего сына вырастут ноги. Ноги вырасли.
Сидят они дома,и вдруг, звонок.Сын побежал открывать. Мать слышит
страшные крики и удары,прибегает
в коридор,а там стоит муж весь в крови.Жена спрашивает: что случилось.
Муж отвечает:Бля!Сейчас такого охуенного паука замочил!!!

Есть у моего папы дружок один - народный судия. Так у него имеется очень
смышленный эрдельтерьер. Повадился за ним на работу бегать. Судия
работает, пес сидит дожидается. На обед
- вместе, с обеда - вместе. Так вот, ушел наш судейка в штопор и уже
несколько дней на работе не появлялся. А пес умница такой
- в 8 утра уже на работе, в 13 дня бежит домой обедать, через час опять
на работе, и вечером счастливый, с сознанием выполненного долга
отправляется домой.

Нашел на job.ru интересную вакансию:
05.05.99 20:17 | Требуется Квалифицированный системный
мужчина, Образование не имеет значения

Сидят два друга, выпивают. Один другому:
- Вась, а ты в горящую избу сможешь войти?
- Что я псих, что ли.
- Вась, а коня на скоку остановишь?
- Не-а.
- Вась, вот за что я тебя люблю, что ты не баба.

предсказания от Microsoft: если набрать в ворде буквы NYC
и переключиться в шрифт Wingdings откроется страшная правда

История давнишняя, возможно уже фигурировала.
Дневной эфир, звонок на радио с просьбой поставить музон подруге.
- Ах, спасибо большое, она будет очень довольна.
Диджей:
- Погодите, вы же не представились.
Девушкам представляется:
- Голова члена.
На том конце провода молчание, а потом:
- Ну, спасибо, что позвонили, Елена Головач.

в терроризм: заявление Талибана по поводу сбитого Ту154:
- Мы, афганцы, сала не ыймо!

“Иногда лучше стрелят чем говорит!" А. Кузмук

Летит, значит, новенькая украинская ракета С-600.
Вдруг в нее врезается горбатый москальский Ту-154...
Водитель и пассажиры реально ответили за базар.

Я живу среди полей
И лесов дремучих
И ебу косых, кривых
Сраных и вонючих..

Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Чья-то корова в подойник насрала.
Ну и погодр, еб твою мать!

Раз, два, три, четыре, пять
Вышел брокер покупать
Вдруг бычище вылетает
И "Газпромом" вверх стреляет.
пиф-паф, ой-ой-ой
не купился брокер мой.

Раз, два, три, четыре, пять
Вышел брокер продавать
Вдруг медведи выбегают
И "Газпромом" вниз стреляют.
Пиф-паф, ой-ой-ой,
проигрался брокер мой.

Загадка

Сидит дед, в сто одежек одет
Кто его раздевает
Тот грязный извращенец

Когда я учился в институте, то студенческие проездные выдавали на
некоторых станциях метро. И вот стою я как-то у кассы метро
Кропоткинская. К очереди походит "синий" мужик:
- За водкой?
- Да нет, за проездными.
- Блядь, а он мне сказал, тут водку бесплатно разливают.

Поехали два друга в путешествие гуляли три дня вместе, а потом один
говорит:
- Давай сегодня ты пойдешь в одно место, а я в другое вечером встретимся
и расскажем друг-другу где били и так больше успеем посмотреть.
Так и сделали.
Один пошел в лес в поле и вечером пришел ирасказывает:
- Гулял я в лесу собирал ягоди видел разных птиц хорошо погулял, а ты
где бил?
- Знаешь-отвечает второй-Я вышел из города и пошел вдоль железной
дороги. Прошел я километр выю на релсах привязаная девушка, ну я ее
развезал, раздел и мы с ней занялись сексом.... Ну что мы с ней только
неделали и так и сяк. А чем я только жалею что не было орального секса.
- А почему ты этого не сделал. Она штоли отказалась?
- Да нет я просто голову не мог найти.

vasya.

Скоро на Украине будет самый короткий и смешной анекдот "Юля"

Есть у меня подруга. Вся из себя поэт, битломанка и интеллигентская
прослойка. Ничего против не имеем, но жеманится так, что смотреть на нее
можно недолго. И, значца, любит она выпить
(реально- наебениться до такого состояния, что каждый раз, просыпаясь
дома, долго соображает, как она туда попала).
Однажды приходит на рогах домой и долго стоит у двери, собираясь с
выражением лица (опирается лбом о дверь). Тут отец, видимо, услышал
движения и открыл дверь. Ну, короче наш поэт, как стоял, так и упал под
ноги своему родителю. В опчем, не смешно, так как мы все закладываем, но
история, по-моему, заслуживает внимания.

Luchshe dve malen'kie dyrochki, chem 1 bol'shaya.

В догонку к анекдоту
Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.
И НЕ ПУТАЙСЯ ОТНЯТЬ У НАС НАШ ЛЮБИМЫЙ ГУЛАГ.

самый короткий анекдот про терроризм: Слава Яицам!

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый,
а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный
секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем,
не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик
на подмогу спешит!
- Ты здесь один на острове?
- Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик
про свои тяжкие обязанности.
- Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без
перерыва?
- Да, блин.
- А воскресенье вроде как выходной?
- Слава создателю!
- Ну, это не проблема.
- А что так?
- В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!