Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мурат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.

Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.

Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.

Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.

Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.

Мурат

28.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс - хорошая штука! Как ни крути..... :-)
Мурик_фел

04.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....
Мурик.

13.03.2004, Новые истории - основной выпуск

Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с
Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из
визитеров написал следующее:

"AG, Бобруйск
Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения,
что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из
репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину,
смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."

Мурик

26.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки
дзюдоиста...
Мурик.

13.01.2003, Истории - другая десятка

Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача
"Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры
г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков:
да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада,
учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских
времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады-
Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не
самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая
в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее:
"... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ
УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО
СДЕЛАТЬ!!!"

После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял,
что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача
веселая была.

Мурик.
murat_fel@mtu-net.ru

20.01.2004, Комментарии

Тише вы, горячие финские парни. Чего вы на евреев напали. Народ как
народ - ничего особенного. Тех евреев, что с нами учились или росли,
или которые с нами в армии служили и не подводили нас - мы любим. Ну
а тех, что обворовали страну нашу - ненавидим и правильно делаем. Я
думаю евреи их сами ненавидят. Так что давайте оставим этот национализм
на уровне анекдотов. Еврей, который говорит, что его нация лучшая в
мире - дурак в десятой степени. Ну не будем же мы его за это ругать.
У меня есть друзья и знакомые евреи - нормальные ребята. Но Чубайса
задушил бы своими руками. Эти ребята меня поддержали бы. Давайте
заканчивайте!

Мурат.

13.02.2004, Повторные истории

Хм.... После того как стал читать еще и комментарии, даже немного
побаиваюсь писать :-).
История древняя, отец мне ее рассказал. Может уже кто и написал ее
здесь, так как и не история это, а скорее легенда или типа анекдота.

Советские времена, группа товарищей едет поездом пусть в коммандировку.
Ну что в поезде делать? Нет, не правильно, те просто травили
политические анекдоты. Всем весело, и вот один решил остальных разыграть
- он пошел к проводнику и попросил ровно через десять минут принести в
их купе четыре чая. Вернувшись и еще немного послушав анекдоты, говорит:
мужики, а чего это мы тут так расслабились, наверняка здесь даже у стен
есть уши и сами знаете чьи. Те посмеялись ну и не верят конечно. Тогда
ентот приколист говорит: а давайте проверим, и слегка наклонившись к
стенке купе (или не важно куда), говорит: "будьте добры, купе такое-то,
четыре чая, пожалуйста". Народу весело, но когда через пару минут
проводник и впрямь принес четыре чая все как-то скуксились, и настроение
ухудшилось. Не помню, признался автор прикола тут же, или нет, но
продолжение истории было таким: все легли спать. На утро приколист
просыпается, и видит, что кроме него в купе никого нет. Мама! Он идет к
проводнику и тот говорит, что забрали "люди в сером" твоих товарищей за
анекдоты. На вопрос, тогда почему меня не забрали, последовал ответ -
больно им твоя шутка с чаем понравилась.....
Вот и все.

P.S. Для врагов и ненавистников СССР - такая история в Советском Союзе
произойти не могла и наверняка является плодом воображения честных и
веселых косомольцев, коммунистов или КГБэшников.

Мурат.

23.01.2001, Остальные анекдоты

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек
и продает галстуки:
- Купи галстук!
- Какой галстук,мне бы хоть глаток воды.
Идет дальше и видит оазис. Ресторан.
Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".

16.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы рождены, чтобы дожить до смерти...

13.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить
ментов с руки.
Мурик...

12.01.2003, Остальные новые истории

Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача
"Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры
г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков:
да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада,
учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских
времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады-
Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не
самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая
в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее:
"... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ
УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО
СДЕЛАТЬ!!!"

После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял,
что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача
веселая была.

Мурик.
murat_fel@mtu-net.ru

28.12.2003, Остальные новые анекдоты

- Не-е. Я в Большой на "Шелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- ТАМ ЖЕ МЫШИ!!!

Мурик

03.03.2003, Остальные новые истории

И это все о детях.....
Горнолыжный курорт "Сарачаны".
Мужской туалет. Два писуара у одной стенки (оба заняты), три кабинки у
другой. Освобождается правая крайняя. Я туда. Справляю дела. В этот
момент в левую дальнюю кабинку папа провожает своего сына лет 5-7.
Туалеты вроде моют, но сказать, что там очень чисто, нельзя.
Да и пахнет...
Сын(протяжно): Фу-у-у! Ну кто нафунячил то-о-о-о!
Папа: Ну сюда же много людей ходит...
Из средней кабины: (долгий и протяжный пердеж - пр-пр-пр-пр-пр-пр)
Сын(протяжно на повышенных тонах): Ну кто там пукает и фунячит!!!!

Эх. Слово-то какое, давно забытое:-)

Мурик. murat_fel@mtu-net.ru

22.05.2004, Остальные новые анекдоты

Жена - Мужу:

- Дорогой! Ну почему я, закончив курсы красивого раздевания, могу
растегивать лишь твою ширинку?!?!?

Мурик....

21.07.2004, Остальные новые истории

Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у
подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда
открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает
настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает
девочка, лет 10-ти.
Девочка: "Что мама?"
Мама: "Домой не пора?"
Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?"
Мама: "А в горло?"

Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...

Мурик...

13.05.2004, Остальные новые анекдоты

Речь Путина на инаугурации:
"Клянусь поддерживать в течении четырех лет конституционные права и
свободы граждан России..... И помните, теперь у стен будут не только
уши, но и х@й!

Мурик...

11.05.2018, Остальные новые анекдоты

Камни бесконечности вышли из почек Чака Норриса

31.03.2002, Остальные новые истории

Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002.
У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего
дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой
(его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО
ДРУГА"

Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я
обсолютно нормальный!!!

Мурик.

01.04.2002, Остальные новые истории

У-ф-ф! Ну и веселая выдалась суббота.

В компании студенческх друзей отмечали день рождения такого же
студенческого друга- Колобка. Сначала как положено посидели тесной
компанией в баре...... ну водочка там.... девочки текилку пьют.... все
это под закусочку. Вообщем все как положено. Запьянели. Хорошо!
Естественно захотелось потанцевать. В баре музыки не было и мы поперлись
в "Республику Бифитер", благо не далеко, да и музыка неплохая, что-то
вроде диско. Опять же фэйс-контроль, т. е. быдла нет. Мы все здорого
пьяненькие и добренькие. Начинаем колбаситься на танцполе, визжим и
прыгаем. Надобности в алкоголе временно не было, поэтому поглатывали
колу. Как сказала одна из учасниц нашего коллектива Оля, все вокруг
думали наверное:"Во дают, пьют пепси, а их вставляет". Но потихоньку
уровень алкоголя стал достигать у некоторых непрелично низкого уровня.
Надо подзаправиться. И, вспомнив недалекие студенческие годы, а так же
волшебное слово "халява", тот же Колобок и Каля (обоих зовут Лешами)
подходят к барной стойке, где Каля заявляет: "Слышь, бармен. Налей нам
пива бокальчик нахаляву." Ну, естественно, бармен на такую наглость даже
не среагировал. На что последовала супер-наглость. Каля сказал:" А
спорим, если ты нам пива не нальешь, то мы у вас стул спи.. им." Взгляд
у Кали был убедителен и суров. Бармен молча берет бокал и наливает
"халявного" пива!

Мелочь, а приятно!

Мурат.
murat_fel@mtu-net.ru

P.S. Прошу прощение у девушек. Вел себя на танцполе не всегда корректно.
Огромное спасибо за прекрасный вечер. Если узнали - пишите.

P.P.S. Спасибо мужикам - за то, что морду не набили.

Мурат (20)
1
Рейтинг@Mail.ru