Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ксения
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать
решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует,
тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают.....

03.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот
у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

08.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе
обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались
внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня.
Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец.
Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки
удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие
жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы,
хозяин вдруг задает гостье вопрос:
- Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый?
Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ :
- С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна,
напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и
захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето,
классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет.
А почему это тебя заининтересовало?
- Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и
красный. Вот я и думаю, с которого начнем?

01.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)

31.10.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

10.11.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочется иногда сказать:"Отвяжись!..." - да некому...

13.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.

04.11.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

29.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.

28.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел

25.11.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем...

20.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.

13.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

11.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я !
- Люблю тебя я !
- Тебя я люблю! - восклицал мужчина.
- "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

11.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Мечта.
У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта.
Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые...
которые... которые...
Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но
она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться.
Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не
возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в
провинциальном городе не было в принципе.
Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их
появлению.
И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!!
Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и
то, только если предварительно умывались.
Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно
требовалось показать всему миру.
И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к
племяннику.
Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники,
друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба,
примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и
указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое
закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет
количественному подсчету и статистическому анализу обычно не
подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели
балагане.
У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая
Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес.
Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в
деревню на свадьбу.
Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая
Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил.
В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!!
Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!!
Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает
лопаться от ревности.
Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с
невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как
могут и умеют.
Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и
отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока
возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то
белое.
Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на
пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше
спит!", и пошла снова к народу.
Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная
родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на
земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле
сараев видела!"
В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него
клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт
он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!

13.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

13.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горы, конечно, свернуть можно. Но куда их складывать?

11.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перевод с английского:
Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились
в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали
перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при
жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму
гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине
по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится.

20.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оптимист убежден, что доживет до светлого будующего. Пессимист
опасается, что так и будет.

21.05.1999 / Стишки - основной выпуск

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

13.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его...

20.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было...

02.12.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего; пессимист опасается, что так и будет.

23.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем!

23.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все люди были братьями, пока не стали выяснять, кто из них старший.

18.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: - Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): - А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: - А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
- ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: - А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: - ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: - А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.

01.07.1999 / Остальные фразы

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду!

22.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гимн безумству храбрых сложили выжившие из ума.

04.11.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не влюблена в себя, просто нравлюсь

26.02.1998 / Непристойные стишки

Лысины нельзя стыдиться,
Надо лысиной гордиться,
Потому что это плод
Размышлений и забот!

13.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кристально чистой совесть может быть лишь у того, кто ее потерял

23.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если посчитать, чего у нас нет, то мы богаче всех

27.05.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В этом сезоне принято закусывать губой

25.05.1999 / Стишки - основной выпуск

Шпион на военную базу пробрался,
Секреты страны узнать он пытался.
Но базу Егорыч не зря сторожит,
Дыхнул - и шпион без сознанья лежит!

26.05.1999 / Стишки - основной выпуск

С пенсией дед возвращался домой,
Крикнул бандит с пистолетом: "Постой!"
Руки дрожали, бандит промахнулся...
"Пить надо меньше" - старик усмехнулся.

07.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Иван Юрьевич, или как мы его любовно называли Дядя Ваня, не часто
баловал нас своим посещением. Приходил раз в месяц сильно вечером,
всегда поддатый и непременно на взводе. Еще не сняв ботинки, он начинал
без остановки ругать правительство, олигархов, мафиози, зажравшихся
чиновников и местного хулигана Витю, снявшего с него прошлой зимой
шапку. Витю поймали, шапку вернули, а обида осталась.
Голос у Ивана Юрьевича был громкий и резкий. Когда-то он командовал
полком. Полк давно расформировали, а привычку говорить командирским
голосом не отменили. Соседи нередко предъявляли нам претензии за
несанционированный шум в непотребное время, учиняемое нашим
невоздержанным на язык гостем. Но поскольку дядя Ваня появлялся у нас,
как я уже говорила, не часто, то до милиции дело так ни разу и не дошло.
И, слава Богу, потому что отношения с милицией у Ивана Юрьевича были
откровенно невзаимными. То есть органы дядю Ваню любили, а он их как-то
не очень. Они частенько приглашали его пообщаться по самым разнообразным
поводам, а он не являлся. Тогда они приезжали на грязной серой машине и,
выказывая всяческое уважение к его прошлым, скажем честно, немалым
заслугам в области нарушения общественного правопорядка, вежливо просили
сопровождать их в отделение. Когда дядя Ваня был трезв, он соглашался
сразу и не раздумывая, но поскольку состояние трезвости было у него,
мягко говоря, не в чести, то чаще всего служители закона, появлявшиеся
обычно под вечер, заставали его сильно выпимши. В таком случае Иван
Юрьевич сначала искренне радовался и предлагал дорогим гостям выпить за
их здоровье, а когда те, по непонятным для дяди Вани причинам,
отказывались, все более настойчиво приглашая его "проехать", вставал в
позу и ехать ни за что не хотел, мотивируя свой отказ потоком отборной
солдатской брани. Чувствительные работники органов правохранения,
болезненно переживавшие подобные отказы, обижались и силой доставляли
дядю Ваню в отделение.
Из милиции Иван Юрьевич возвращался через трое суток – голодный, трезвый
и злой. Супруга дяди Вани, Марья Петровна, давно привыкшая к подобным
отлучкам своего благоверного, и считавшего их вполне обоснованными,
молча ставила на стол холодную бутылку "Столичной" и полкастрюли
винегрета. Иван Юрьевич садился за стол и также молча все это
употреблял. Оказавшись в такое время в гостях у супругов Конюховых,
можно было подумать, что в доме кого-то хоронят. Водка и винегрет
заканчивались приблизительно в одно время, через час. Залечив таким вот
нехитрым народным способом моральные травмы, нанесенные бывшему
командующему полком в районном отделе УВД, дядя Вани снова становился
самим собой – грубоватым добряком и жизнерадостным весельчаком. Марья
Петровна отмечала, что муж пришел в себя и, не теряя времени, просила
его что-нибудь починить в доме, в котором постоянно что-то ломалось.
Иван Юрьевич хлопал жену по крепкой толстой заднице и, напевая
какой-нибудь популярный мотивчик тридцатилетней давности, отправлялся за
инструментами.
Раздевшись и войдя в комнату, дядя Ваня первым делом забирал на руки
маленького Темку. Темка дергал его за нестриженные седые волосы и что-то
увлеченно рассказывал на своем детском "птичьем" языке. Иван Юрьевич с
очень серьезным лицом выслушивал Тимофея, ежесекундно кивая головой, как
заведенный игрушечный клоун. Малыш, удостоившись такого внимания,
пребывал в абсолютнейшем восторге, и весь последующий вечер ни на шаг не
отходил от дяди Вани. В восторге от гостя была и наша кошка Киса,
которой Иван Юрьевич скармливал все деликатесы со стола, невзирая на
протесты хозяйки. Киса, получив такой карт-бланш, нахально требовала
всего самого вкусного и изысканного, а уж она умела отличить селедку от
форели.
Так, в окружении сыто мурчащей кошки и довольного малыша, который ни за
что не хотел идти спать, полагая приход дяди Вани праздником типа Нового
Года, Иван Юрьевич засиживался у нас часов до трех ночи. За рюмкой чая
он травил бородатые анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки и
старые армейские байки, заменяя неприличные слова забавным междометием
"ух", отчего в его речи появлялся конкретный совиный акцент.
Когда облезлая кукушка в часах нехотя сообщала о приближающемся
рассвете, дядя Ваня очень осторожно, стараясь не разбудить, снимал с
колен клюющего носом Темку, передавая его для дальнейшей процедуры
укладывания, папе. Потом также осторожно вытаскивал ноги из тапочек, на
которых, уютно устроившись, дремала порядком растолстевшая кошка, и
босиком проходил в прихожую. Дядя Ваня так уверенно держался на ногах,
что с трудом можно было поверить, что за последнюю пару часов он успел
уговорить не меньше бутылочки беленькой, не считая того, что он уже
употребил ранее, вне стен нашего дома.
Мы усаживали Ивана Юрьевича в такси, откуда он неизменно вырывался не
менее трех раз, чтобы расцеловать: "любимых товарищей и их детей". Когда
же такси, наконец, удавалось отъехать, в машине открывалось окно, откуда
громоподобным голосом неслись к нам пожелания "покойной ночи" и уверения
в скорой встрече. Даже зайдя в квартиру, мы еще какое-то время слышали
обрывки адресованных нам душевных словоизлияний дяди Вани...

Ксения

05.04.1999 / Остальные фразы

"Играй гормон"
Ансамбль песни и тряски Внутренних Органов.

27.05.1999 / Остальные фразы

Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь

14.05.1999 / Остальные фразы

На своих ошибках учатся, на чужих наживаются...

22.05.1999 / Остальные фразы

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная...

26.05.1999 / Остальные фразы

Хорошего человека и обидеть приятно.

15.05.1999 / Остальные фразы

1) Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться
2) Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше - для нормальной жизни
3) Умные в споре выясняют истину. Глупые - кто умнее
4)Смелую мысль в голове не удержать!
5)Самокритика - это когда говоришь о себе то, что думаешь о других
6) Жизнь- это не только борьба, но и другие виды спорта
7)Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
8) Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать

28.05.1999 / Остальные фразы

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени поспать.

10.11.1999 / Остальные фразы

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая
кольцо...

10.11.1999 / Остальные фразы

В доме все было краденое, и даже воздух был какой-то спертый

13.05.1999 / Остальные фразы

Слава - это нечто вроде болезни, которую можно подцепить,
переспав с мыслью.

15.11.1999 / Остальные фразы

Если фортуна повернулась к тебе спино, можешь делать за ее
спиной все, что угодно!

15.05.1999 / Остальные фразы

1) Все влюбленные марионетки. Хуже того, они еще этим гордятся.
Наблюдение невлюбленного.
2) Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, но мало
кто ее видел.
3)Пояснительные выражения объясняют темные мысли
4)На дне каждого сердца есть осадок
5)Где начало того конца, которым заканчивается начало?

Ксения (116)
Рейтинг@Mail.ru