Поиск по автору:

Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик).
Он отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а
пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я
жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве,
тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел
искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и
зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую
трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой
тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит
маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый,
а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а
пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я
жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве,
тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел
искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и
зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую
трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой
тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит
маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый,
а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Рождество. Народ гуляет. По Крещатику.
Около киоска стоит мужик с тремя детьми от 3х до 10ти.
Продавщица подает ему одну шоколадку (дешевый украинский батончик). Он
отдает батончик детям. Дети отходят и начинают энергично делить
приобретение.
Мужик стоит у киоска. Продавец подает ему ДВЕ бутылки пива. Мужик
открывает обе и, счастливый, удаляется вместе с детьми, покрикивая,
чтобы делили батончик по справедливости.
Занавес!

Парень идет к подруге домой в гости типаюМать советует:- У тебя же ноги
воняют.Но ты ее сразу на кухню посылай кофе готовить, а сам в ванну
и помой холодной водой ноги с мылом
одень новые носки, а вонючие закинь куда-нибудь.
У девушки проблема тоже, воняет изо рта ужасно.мать ей советует:
-- Он как придет ты старайся много не говорить, на ДА ты мычи УГУ,
а на НЕТ- Ууу!Парень придя послал ее за кофе, а сам вымыл ноги, одел
новые носки, а вонючие закинул куда то.
Кэтому времени мать ее вернулась, стучит в дверь.Парень раз,быстро
оделся и кричит подруге:-Где мои носки?
Она:-- Ууу!
Он:-- Где мои носки???
Она:-- Ууу!
Он орет:-- Я спрашиваю где носки!?!
Она наконец:-- Да не знаю я !!!
Он:-- Сука! Ты их сьела!!!

Коронавирус - пенсионная реформа в развитии.

Встречаются два новых русских,
- Был в Париже, купил ершик для своего туалета от Картье.
Ручка золтая, в изумрудах и мобила встроена.
- класс, ну и как?
- Ну, если честно, туалетная бумага всетаки лучше.

Хочу поехать в Исландию, вот, сижу - читаю:
"Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был
только один вид наземных млекопитающих – песец".
(http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Еще лучше -
полный песец.

Надпись в туалете над писсуаром:"Не обольщайтесь! Придвинтесь ближе"

-- Ваше имя?
-- Пук.
-- Как?!
-- Не Как,- Пук!

Стишок про нашу классную. Зовут ее Ирина Викторовна, кличка Иринушка.
Слышится стон из окна,
Это Иринушка, ссука она.
Коротеньким хуем кончал ее муж,
Внезапно спросила у мужа она:
Когда наша дочь нашла ебуна?
Она же как ты шлюхой была,
Стояла на трассе, ждала ебуна.
И все обвафлил я тебя до конца,
До свидания, макрощелка моя!!!

К продолжению про песца.
"Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был
только один вид наземных млекопитающих – песец".
Читаю дальше: "В конце 18 в. были интродуцированы северные олени. Кроме
того, на остров были СЛУЧАЙНО завезены мыши, крысы и норка".
(http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm).
Крысы, мышы - ладно, вот норку случайно... Или имеется в виду норка для
крыс и мыш? В смысле - нора.
Вал

В России на каждого Иисуса всегда найдутся и свой Иуда, и свой Пилат.

Он вкушал прелести жизни во лжи, пока черви тщеславия не сожрали его.

"Астанавитесь!" - Башар Асад опубликовал послание из Москвы.

"СКРИПКАЛЕСА"
Еду за рулем. На заднем сиденье знакомые рассказывают: купили машину,
вся такая хорошая и т. д. и т. п. Спрашиваю марку, Ответ "Тойота
МОРДВА", не понял - переспросил, ответ тот же. На следующий день уведел
автомобильчик - Тойота МАРК 2.

Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.