Остальные анекдоты

Приходит пожилой мужик в бар.
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета.
Кассир ему:
- Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков?
- Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а
пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я
жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве,
тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел
искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и
зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую
трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой
тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит
маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый,
а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На
русском корабле паника, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!!
Американцы посмотрели и говорят:
- Да-а, у нас в Америке тагоко нет...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..

- Баб Мань, баб Мань, я вашу Глашку... Товой!
- Тю, ну так женись на ней.
- Да не, я ее трактором переехал.

В тайге бригада лесорубов новичку разрешила потренироваться
, во время обеда пообрубать сучки на поваленных деревьях.
Приходят, смотрят в округе 10 га все деревья спилены!
- "Мужик, ты откуда такой взялся?"
- "Из сахары"
- "Да там ведь и леса то нет"
- "И у Вас не будет"

представление в цирке конферансье объявляет коронный номер - мальчик с
феноменальной памятью.
Все хлопают. Выходит мальчик. Конферансье: а сейчас мальчик обоссыт
первые два ряда. Люди с первых рядов в панике разбегаются. Конферансье:
куда же вы побежали я же предупреждал мальчик с феноменальной памятью

Муж:-Жена, у меня к тебе три вопроса.
Жена:-В ж... не дам!
Муж:-Тогда два.

Новый год. Поддатый Дед мороз заходит к девочке в гости и говорит:
Здравствуй милая девочка! С новым годом тебя! С новым счастьем! Ты себя
хорошо вела? А я вот тебе подарочек принес, но сначала расскажи-ка мне
стишок.
Девочка рыдая: Ой дедушка мороз, я весь день учила стишок, очень
волновалась, и когда бежала открывать тебе дверь споткнулась, упала,
колготочки порвала и стишок забыла-а-а-а!
Дед мороз разводя руками и изображая сочувствие: Ну, еб твою мать!

испекла бабка колобок.
и говорит ему:
- Где хочеш гуляй, только в МАК ДОНАЛЬД не ходи !
- ???
- Там тебе сосиску в жопу засунут.

Армянскому радио задали вопрос.
Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная.
Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку.
Tzapa

Новый "Always" с крылышками. Тепрь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

Сидят мужики, бухают, вдруг прилетают инопланетяне и говорят: если вы
чем нибудь не удивите мы всех убьем!
Ну мужики закапали одного мужика в землю, а х*й наруже оставили.
На следующий день прилетают инопланетяне: Ну что удивительного покажете?
Мужики говорят: Вот у нас волшебный цветок, потрогаешь один раз он
выростит, потрогаешь еще раз он еще больше вырастит, поцелуешь его он
пыльцу даст.
Прилетают инопланетяне на марс и расказывают своим про цветок, а главный
инопланетянен их спрашивает: что ж вы цветок не вырвали и не привезли
сюда? Мы хотели но встали злые корни и такой п*зды дали!

Разговор мальчика-индейца со своей мамой:
- Почему мою сестру назвали Полная Луна?
- Потому что ее зачали, когда была полная луна...
- Почему моего брата назвали Воющий Волк?
- Потому что его зачали, когда выл волк... И вообще, Рваная Резинка, не
задавай таких глупых вопросов! :)

Собрались мужские органы и думают кого выкинуть.
Селезенка встает и говорит: "Давайте выкинем одно легкое, их все равно
два".
Мозг говорит:"Нет, они нас кислородом снабжают".
Селезенка снова лезет:"Давайте выкинем одно предсердие, их все равно
два".
Мозг говорит:"Нет, они нас кровью снабжают".
Тут х@й встает и говорит:"А давайте селезенку выкинем".
Мозг:"А правдо, давайте".
Селезенка обижено:"Ну вот, стоит х@ю встать и мозг уже не работает".

Реклама:
- Мама, мы идем на рыбалку!
Мама:
- Что же им дать с собой? Делми!
Голос за кадром:
- У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем!
Психиатрическая больница имени Делми!

После вурной ночи парочка просыпается : она: это была виагра?
он: нет, ростишка от данон.

Скачет голодный ковбой по прерии и вдруг видит индейца, который на
костре мясо жарит. Ковбой слезает с лошади, бежит к индейцу, хватает с
костра его мясо и начинаеть его есть. Через некоторое время посмотрел на
индейца и говорит:
- "Что-то мне ваш вождь не очень нравится!!!"
- "Не нравится, не ешь!"

Приходит новобранец в тюрягу и говорит старожилам:
- Эй, здорова драконы!
????
старожилы спрашивают их пахана:
- А кто такие драконы??!!
- Это те же петухи только с гребнями!!

Стояли трое он, она и у него

Семья поехала на рыбалку. Ловят, ловят, но ничего поймать не могут.
Вдруг сын вытаскивает из воды золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Добрый человек, отпусти меня на волю, а я за это три твоих желания
исполню.
Мальчик, недолго думая:
- Хомячка хочу, хомячка!!!
Папа:
- Да в пизду твоего хомячка!!!
Мама:
- Слышите, вы!! Из пизды вашего хомячка!!

Грузин едет в переполненном автобусе. Рядом какой-то мужик просит
соседа:
- Передайте, пожалуйста, билет пробить.
Тот:
- Не-е, я не могу, вон грузин рядом сидит, он передаст.
Грузин встает:
- Это я - пэрэдаст?! Это ты - пэрэдаст, и твой мама - пэрэдаст, и всэ вы
тут пэрэдасты!

прислал Самуил Уринштейн

Абрам куда-то идет с ведром в руке. Сосед его спрашивает:

- Что у тебя в ведре?
- Мочу несу на анализ.
- А зачем целое ведро?
- А чтоб не говорили, что евреи жадные.

Встречаются через некоторое время снова, Абрам опять с ведром. Сосед:

- А что ж ты его обратно несешь?
- Да там сахар нашли. Не пропадать же добру!

Каждое доброе дело наказуемо.

Как начал буратино дрочить - сразу сгорел...

Диннющая очередь на бензозаправку. Объезжая всех, пристраивается к
колонке мужик. Все типа возмущаются, он грит: Мужики, спокойно, мне
всего сто грамм. И запрвщику - плесни мне 95-го в руки, и ладони,
значится, подставлят. Тот пыжился, пыжился, чтоб бензин не разбрызгать,
дольго ль коротко, но как-то выдавил мужику сто грамм бензина. Ну
очередь его воще заматюкала, а мужик с энтим бензином в ладонях ушел за
будку. Ну, блин, всем уже инересно, а что ж он с ним делать будет.
Мужики заглядывают, а чувак там сстоит и дрочит. Ну мужики ему, типа,
блин,"Падла! Всю очередь задерживал, ты что не мог 76-го взять, к нему
ни одного человека." Чувак, не прекращая: "Так, блин, пробовал, так от
76-го у меня пальцы стучат!"