Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: asssssa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:

"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."

После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...

23.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей с "ляпами" журналистов...

Трудился я на радио "Юность" в 80-х годах. В жизни каждого начинающего
журналиста случался волнующий момент - ПЕРВЫЙ ПРЯМОЙ ЭФИР.
Мандражирующий бедолага метался по коридору, нервно потирая потные
ладони, а каждый умудренный опытом корифей эфира неоднократно подходил к
нему с важным напоминанием:
- Главное, не скажи в заключение: "Наша ПЕДЕРАЧА подошла к концу.".

Результат прямого эфира обычно был предсказуем...

02.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Только что на Садовом кольце - стоит въехавший в бок москвичу БМВ-740,
над ними рекламная перетяжка траурного цвета:
"Встречайте новый БМВ 7-й серии!"

13.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было...
Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко
мне прикреплен юный стажер - Дима.
Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью
Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет
отснятую пленку - до проявки.
Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый
аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно.
Не в этом суть.
Я был материально-ответственным.
В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал
прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с
целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть
колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и
вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда...
лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих:
некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших
винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п.
Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин.
С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер,
пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше
меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по
комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было
абсолютно некуда.
Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется?
Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я
свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу
монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело
быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая
стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой).
Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас
хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно,
и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника.
С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой.
На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол.
Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел
раздеваться... Под ногами захрустел мусор.
Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть!
Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры
"Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику.
В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие
чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.

Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.

11.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета.
Кассир ему:
- Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков?
- Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.

12.04.2001 / Истории - другая десятка

Надысь в "Вестях" выдали:
"... матрос имярек уже более полутора лет в плавании, и ни разу не видел
свою ТРЕХМЕСЯЧНУЮ дочь..."

08.09.2001 / Истории - другая десятка

Только что...
Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать
вопрос:
- Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число,
день недели и месяц!
Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет.
Рапортую, потихоньку выходя из ступора:
- 8.45, 6 число, четверг, сентябрь.
- Ой, опять опоздала!

Хорошо, год не спросила...

11.04.2001 / Остальные новые истории

Надысь в "Вестях" выдали:
"... матрос имярек уже более полутора лет в плавании, и ни разу не видел
свою ТРЕХМЕСЯЧНУЮ дочь..."

22.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На их долю выпало огромное счастье... и раздавило ее.

10.12.2001 / Повторные анекдоты

Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета.
Кассир ему:
- Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков?
- Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.

07.09.2001 / Остальные новые истории

Только что...
Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать
вопрос:
- Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число,
день недели и месяц!
Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет.
Рапортую, потихоньку выходя из ступора:
- 8.45, 6 число, четверг, сентябрь.
- Ой, опять опоздала!

Хорошо, год не спросила...

22.08.2001 / Остальные новые истории

Об образе мысли креативщиков...
Дизайнер наш наваял как-то макет для изготовления вывесок похоронного
бюро. И сохранил его. В компьютер. И уехал в отпуск.
Пришедшим клиентам надо его показывать, но файл найти не может никто -
ну нету такого названия!
Только выловив дизайнера на отдыхе, удалось выяснить название файла -
"АМБА"!

29.11.2001 / Повторные анекдоты

Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов...

02.12.2001 / Остальные новые истории

(Только что принесли, написано от руки, на обрывке листочка, орфография
сохранена, текст приведен полностью.)

РЕЗЮМЕ
Я увидал рекламу в почтовом издании "...(название газеты с маленькой
буквы)" по поводу набора менеджеров по клиенту. Если ваша фирма
заинтересована в моих услугах, я готов их предоставить. Обучение не
требуется. Опыт работы имею. Образвание неполное высшее. Так же имею
опыт работы в Windowse и имею возможность работать на дому.
Email: ... @....
Ф. И. О.
P.S. Заранее благодарен.

15.04.2001 / Остальные новые истории

Историей про резиновые перчатки невеяло...
Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего
творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу
спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6.
Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным
ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ
получаю:
- Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому
закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...

Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на
другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...

15.09.2002 / Повторные анекдоты

Ночь. Семейная пара спит. И тут случилось неожиданное: муж, видите-ли,
обмочился.
Жена будит его:
- Ты что, обалдел?!
- Ой, дорогая, мне такой сон приснился, такой сон… Будто иду я по
пустыне, и на меня собирается прыгнуть голодный лев!
- Ужас какой! Я бы со страху умерла.
- Ну я же все-таки МУЖЧИНА!

24.11.2002 / Остальные фразы

Я хочу наложить на себя руки! Ваши!

18.12.2001 / Остальные фразы

Бронетемкин Поносец.

02.12.2001 / Повторные анекдоты

-Але, это ми-ми-милиция?
- Да.
- До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по...
- Подбельского?
- Н-нет!
- Покровке?
- Н-нет!
Кладут трубку. Через пять минут звонок:
- Але, это ми-милиция?
- Да.
- До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по...
- Подбельского?
- Н-нет!
- Покровке?
- Н-нет!
Кладут трубку. Через двадцать минут звонок:
- Але, это ми-милиция?
- Да.
- До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по...
- Подбельского?
- ДА!!! Я Еі ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!

13.12.2001 / Остальные новые истории

Еще вспомнилось.
Снимали на видео рекламу, с лошадьми, на одной загородной ферме.
Точнее, конюшне. По возвращении обнаружил, что одну видеокассету забыл.
Делать нечего, на следующий день пришлось ехать.
Девчонки - конюхи радостно встретили, отдали кассету - говорят:
- У вас там ничего не снялось, мы посмотрели.
Я еще подивился: где они тут "Бетакам" нашли? Понял - в обычный видак
пытались сунуть, ничего и не увидели. Приехал, сунул кассету отсмотреть
- блин, все запилено, сплошные помехи. Вытащил, стал пленку
рассматривать - она вся помята и пальцами грязными заляпана.
Они ее на просвет глядели!

23.12.2001 / Остальные новые истории

Еще про очепятки.
Полгода провисела на магазине вывеска, изготовленная моей доблестной
фирмой:
"СИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ".

24.11.2002 / Остальные фразы

Он обделался легким испугом.

24.11.2002 / Остальные фразы

Бронетемкин поносец.

27.11.2001 / Остальные фразы

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.

10.12.2001 / Повторные анекдоты

Каждое доброе дело наказуемо.

27.08.2001 / Повторные анекдоты

- Падсудимый Гогинашвили, ваше паслэднее слово!
- Пятдэсят тысяч!
- Суд удаляется на совещание.
.....
- Падсудимый Гогинашвили, вы признаете себя виновным?
- Нэт!
- Ну на "нэт" и суда нэт...

28.11.2002 / Повторные анекдоты

А почему вы остались, когда цирк уезжал?

01.08.2002 / Повторные анекдоты

В кибуц приехал из города инспектор с проверкой:
- Вот я смотрю тут у вас коровки, молочко значит... В что таки вы с
молоком делаете?
- Отправляем в город.
- А что такое? Зачем?
- А они нам сыр присылают, маслице кошерное.
- А вот я смотрю, тут у вас курочки, яички... Что вы с ними делаете?
- В город отправляем.
- А город?
- А из города нам яичный порошок присылают, консервы куриные.
- А вот вы обрезание делаете... А что с отрезанным делаете?
- В город отправляем.
- А из города что присылают?
- Да вот сегодня вас прислали...

30.01.2001 / Остальные новые истории

Сегодня по НТВ передали:
В какой-то городишко в Приморье доставили спецсамолетом для
восстановления теплоснабжения бригаду сантехников из 15 человек
И ДВА ГРУЗОВИКА С БАТАРЕЯМИ И ТРУБАМИ.
Видеоряд идет - и правда, два грузовика, трубы там, батареи...
Интересно, а письма, к примеру, в Приморье, прям в почтовых
ящиках присылают?

asssssa (30)
1
Рейтинг@Mail.ru